Kun suhteesi näyttää menevän pieleen, on helppoa tuntea olonsa ylikuormitukseksi ja yksinäiseksi.
Riidat puolisosi kanssa voivat muuttua toistuviksi ja syklisiksi – ja on vaikea tietää, kuinka päästä eroon epäterveellisistä malleista, vaikka haluaisitkin. Ja se voi tehdä suhteelle paljon vahinkoa pitkällä aikavälillä.
Siksi pariterapiasta voi olla apua.
”Elämän kaaoksessa pariskunnat jättävät usein suhteensa viimeiseksi, ja heidän on vaikea varata aikaa itselleen”, selittää Traci Maynigo, kliininen psykologi, joka on erikoistunut pari- ja perheterapiaan.
”Terapia ei ole tilaa vain työskennellä haasteiden kanssa yhdessä, vaan myös tuntea itsensä rikastuneeksi ja ravituksi keskittyneestä yhteisestä ajasta”, hän sanoo.
Mutta mitä tehdä, jos kumppanisi ei suostu menemään pariterapiaan? Pyysimme kuudelta terapeutilta neuvoja.
Aloita selvittämällä miksihe eivät halua mennä
On monia syitä, miksi joku ei ehkä halua mennä. Jotta voisit olla tukeva kumppani, sinun tulee aina kuunnella heidän huolenaiheitaan. Sitten voit yrittää vastata joihinkin heidän huolenaiheisiinsa.
Tässä on joitain mahdollisia syitä, joita he voivat tarjota.
Se on kallis
Tämä on erittäin perusteltu huolenaihe: hoito ei ole halpaa, vaikka sinulla olisi vakuutus.
Jos yksi asia, josta riitelet suhteessasi, on raha, rahan käyttäminen ongelman korjaamiseen saattaa tuntua viimeiseltä asialta, jonka kumpikaan teistä todella haluaa tehdä.
Jos kustannukset ovat este sinulle, voit tarkastella muutamia asioita.
Etsi joku, jolla on alhaisempi istuntoprosentti. Kaikki terapeutit eivät maksa samaa summaa. Heidän hintansa riippuvat usein heidän koulutuksestaan, kokemuksestaan ja heidän sijainnistaan. Joskus online-terapiaistunnot ovat halvempia.
Voit myös harkita työpajaa sen sijaan – ne ovat usein halvempia kuin pitkäkestoinen hoito.
Tarkista, tarjoaako työnantajasi työntekijöiden avustusohjelmaa (EAP). EAP:t tarjoavat sinulle yleensä rajoitetun määrän ilmaisia lyhytaikaisia neuvontaistuntoja.
Kumppanisi näkee terapian ”rangaistuksena”
”Toinen tai molemmat osapuolet saattavat olla haluttomia kokeilemaan pariterapiaa, jos sitä käytetään uhkana toisilleen”, sanoo Jennifer Teplin, Manhattan Wellnessin psykoterapiakäytännön perustaja ja kliininen johtaja.
Terapia ei saa koskaan olla jotain, jolla uhkaat kumppaniasi tai pakotat hänet menemään uhkavaatimuksen kautta. Se on varma tapa tehdä siitä jotain, jota kumppanisi paheksuu, ja se osoittautuu hyödyttömäksi.
Jos heistä tuntuu, että terapia on rangaistus, yritä muotoilla uudelleen, miksi haluat mennä. Joskus on vain rehellinen syy sinä haluavat mennä voi auttaa heitä ymmärtämään, miksi tämä on sinulle tärkeää ja mikä on todellinen tavoitteesi.
”On tärkeää vakuuttaa kumppanillesi, että terapia on myös häntä varten”, Maynigo selittää.
He eivät halua kertoa tuntemattomalle ongelmistaan
”Monet ihmiset eivät pidä ajatuksesta tuulettaa ”likapyykkiä” vieraan ihmisen kanssa”, Maynigo selittää. ”Konfliktit ja haasteet heidän suhteensa tuntuvat siltä, että ne pitäisi pitää yksityisinä ja niissä voi olla paljon häpeää.”
Jos kumppanisi tuntuu siltä, yritä olla myötätuntoinen.
”On järkevää, että he olisivat huolissaan joutuessaan vieraan tilaan vieraan kanssa kohdatakseen vaikeita asioita, jotka vaativat valtavien henkisten riskien ottamista”, hän jatkaa. ”Useimmat ihmiset pelkäävät tehdäkseen tämän. On inhimillistä, että meillä on näitä pelkoja.”
Mutta hän sanoo: ”On myös inhimillistä, että haluamme tuntea olevansa yhteydessä johonkin, ja pariterapia auttaa sinua tekemään sen kumppanisi kanssa.”
Kumppanisi on epämiellyttävä keskustelemaan suhdeasioista ollenkaan
Joskus tuskallisten ongelmien välttäminen tuntuu helpoimmalta tieltä.
”Pariterapiassa käyminen tarkoittaa, että sinun on tehtävä vaikeaa tunnetyötä”, Maynigo jatkaa. ”Se vaatii rehellisyyttä ja haavoittuvuutta. Ja haavoittuvuus tuntuu riskialtiselta.”
Tämä on yleensä ongelma, jos kumppanin on vaikea ilmaista tunteitaan tai jos hän ei tunne oloaan turvalliseksi avautua.
Tässä ei ole nopeaa ratkaisua – mutta jos luulet, että kumppanisi kamppailee haavoittuvuuden kanssa, parasta mitä voit tehdä on olla hänen tukenaan ja antaa hänelle tilaa tuntea olonsa mukavaksi ilmaista tunteitaan.
He eivät halua, että heitä vastaan hyökätään
”Kun pariskunnat tulevat ensimmäisen kerran sisään, kuulen yleensä paljon ”No, jos lopetat tämän tekemisen…” tai ”Et koskaan…”, sanoo Beverly Andre, lisensoitu avioliitto- ja perheterapeutti ja BeHeart Counseling Servicesin omistaja. ”Se syyttää kumppania ja tuntuu hyökkäykseltä.”
Kukaan ei halua, että hänen kimppuunsa hyökätään – etenkään vieraan ihmisen edessä.
Yritä muistaa, että terapian tavoitteena ei ole vain ilmaista valituksiasi. Se on saada apua.
”Puhu [therapy] kasvun ja yhteyden mahdollisuutena, sanoo Heather Lyons, psykologi ja pariterapeutti Baltimoresta.
Itse asiassa terapia voi itse asiassa tarjota teille molemmille turvallisen tilan, jota tarvitset välttääksesi hyökkäyksen.
”Kuulu – ja tunteminen kuulluksi – ilman, että annat periksi voimakkaalle puolustautumistarpeelle, voi olla valtavasti apua pariskunnille”, Bowers sanoo. ”Ja [that] on vaikea saavuttaa ilman tilaterapian tarjoamaa tilaa.”
He pelkäävät, että terapeutti ottaa puolensa
Tämä on ehkä yksi yleisimmistä syistä, miksi toinen kumppani saattaa olla haluton – tai jopa vihamielinen – ajatukselle mennä terapiaan.
”Se on täysin ymmärrettävää pelkoa, kun otetaan huomioon, että suhteessa on todennäköisesti syytetty toisiaan”, sanoo David Bowers, pari- ja perheterapeutti Columbuksesta Ohiosta.
Mutta hänen mukaansa on tärkeää muistaa, että ”kun terapeutti ottaa parin asiakkaana, terapeutti on vastuussa pariskuntaan, ei yhdestä kumppanista. Terapeutin tehtävänä on todella olla herkkä puolen ottamista koskeville asioille – sekä todellisille että kuvitetuille.”
Toisin sanoen hyvä terapeutti antaa äänen ja vahvistaa molemmat kumppanin näkökulmasta, jotta he jokainen tuntevat olevansa kuultu ja ymmärretty.
”Voi olla hyödyllistä tietää, että pariskuntia ja perheterapeutteja ei ole koulutettu ajattelemaan ongelmia niin lineaarisella ”X aiheuttaa Y” -tyyppisellä tavalla. Meidät opetetaan ajattelemaan järjestelmällisesti”, Lyons sanoo.
Parina kokemasi ongelmat ovat seurausta suhteen dynamiikasta, eivät ongelma aiheuttanut jommankumman kumppanin toimesta yksin.
Sen sijaan on todennäköisintä, että kumppanisi laukaisee sinussa yhden käyttäytymisen, joka voi johtaa kumppanissasi toiseen käyttäytymiseen ja tämä kierto jatkuu palautesilmukassa.
Hyvä terapeutti auttaa myös saamaan teidät molemmat ulos syyllisyydestä ja katkaisemaan kierteen, Maynigo lisää.
Tietysti loppujen lopuksi, jos jompikumpi teistä kokee terapeutin olevan puolella, sinulla on myös täysin oikeutesi hankkia uusi terapeutti.
Heillä oli aiemmin huonoja kokemuksia
Valitettavasti on vaikea torjua aiempia huonoja kokemuksia, elleivät he ole valmiita yrittämään uudelleen, mutta jälleen kerran, on tärkeää muistaa, että sinun ei tarvitse jäädä terapeutin luo, jos et luota heihin.
Jos jompikumpi tai molemmat teistä menee terapiaistuntoon etkä tunne olosi mukavaksi, sinun ei tarvitse mennä takaisin. Etsi toinen terapeutti, jonka kanssa olette molemmat tyytyväinen. Loppujen lopuksi terapia ei todellakaan toimi, jos te molemmat ette tunne oloanne riittävän turvalliseksi tai mukavaksi avautuaksenne.
He ovat huolissaan, että pariterapia on tarkoitettu vain suhteille, jotka ovat jo päättymässä
”Niin usein pariterapiaa käytetään viimeisenä keinona, mikä johtaa sitä ympäröivään negatiiviseen leimaukseen”, Teplin sanoo.
Mutta todellisuudessa terapia voi auttaa pelastamaan suhteen, varsinkin jos haet apua ennen kuin olet ehtinyt aiheuttaa syviä haavoja.
”Käytän autometaforaa pariskunnilleni”, Andre sanoo. ”Jos odotat, kunnes suhteenne ”check engine” -valo syttyy, voin vakuuttaa sinulle, että istunnon aikana tulee esiin useita ongelmia.”
Bowers on samaa mieltä, vaikka hän pitääkin mieluummin hammaslääkärin vertauskuvasta: ”Jotkut ihmiset välttävät hammaslääkäriä vuosia ja menevät sisään vain silloin, kun hammas on liian kipeä kestämään mitään muuta kuin poistoa”, hän sanoo. ”Ajatteleminen pariterapiasta vain pahoissa vaikeuksissa oleville on analogista hammaslääkärin ajattelulle vain hampaiden poistamiseksi, ei rutiinipuhdistukseksi ja -huoltoksi.”
Kuten ehkäisevä hoito, pariterapia voi tehdä paljon hyvää
Esimerkiksi,
American Association for Marriage and Family Therapy mainitsemassa tutkimuksessa havaittiin, että 90 prosenttia asiakkaista ilmoitti emotionaalisen terveytensä paranemisesta ja yli 75 prosenttia parisuhteensa parantumisesta.
”Terapeutina olen nähnyt pariskuntien joutuvan kohtaamaan erittäin vakavia parisuhteen vaikeuksia – intensiivistä tappelua, avioeron partaalla – ja lähtevän toimistostani kuukausia myöhemmin turvallisella, tyydyttävällä siteellä”, sanoo avioliitto- ja perheterapeutti Natasha Seiter. Coloradossa.
On kuitenkin totta, että kaikki parit eivät jätä terapiaa vielä parisuhteessa.
”Pariterapia voi toimia kahdella tavalla: auttaa haasteita kokevaa paria käsittelemään ongelmansa ja lähtemään vahvempana”, Teplin sanoo, ”tai [it] voi tukea heitä ymmärtämään, että heidän elämänsä on parempaa erillään, ja voi tukea heitä irrottautumalla.”
Et voi pakottaa ketään menemään terapiaan, mutta voit nähdä, ovatko he halukkaita kokeilemaan sitä
Jos kumppanisi on vastahakoinen, katso, tekeekö hän kompromisseja ja kokeile vain muutamia istuntoja – sopimalla siitä, että hän voi lopettaa sen milloin tahansa.
”Olet viime kädessä vastuussa ja voit tehdä sen, mitä tarvitset säilyttääksesi turvallisuuden tunteen, olipa kyseessä sitten vastaus johonkin terapeutin kysymyksiin, istunnon lopettaminen tai työskentely terapeutin kanssa”, Bowers sanoo.
Voit tarkastella terapiavaihtoehtoja
Maynigo korostaa, että itseapukirjat, työpajat ja jopa ongelmista puhuminen luotettujen ystävien kanssa voivat olla suureksi avuksi.
”Niin kauan kuin pariskunta käyttää aikaa keskittyäkseen yhteiseen suhteeseensa, heidän suhteensa ei tarvitse olla tuhoon tuomittu”, hän sanoo.
Terapiaan voi mennä yksinkin
”Yksi todella siistejä asioita järjestelmässä, kuten parisuhteessa, on, että jos yksi järjestelmän osa muuttuu, koko järjestelmä muuttuu”, Bowers sanoo.
Toisin sanoen, vaikka menetkin yksin, suhteesi saattaa hyötyä ja parantua. Edistyminen saattaa myös riittää vakuuttamaan kumppanisi harkitsemaan myös pariterapiaa.
Muista: Heidän haluttomuutensa lähteä ei tarkoita, että suhde olisi ohi – ellet halua sen olevan
Terapian halun puute ei sinänsä ole parisuhteen tappaja. Asiat voivat parantua ilman terapiaa, jos pari on sitoutunut toisiinsa ja työskentelemään yhdessä.
Joskus haluttomuus mennä terapiaan merkitsee kuitenkin jotain muuta. Ehkä tämä kumppani ei ole halukas työskentelemään suhteen eteen. Tai ehkä he tietävät, että se on jo ohi, eivätkä halua käsitellä asioita.
Lopulta, terapian kanssa tai ilman, jos suhteesi huononee, sinun on päätettävä, haluatko jatkaa sitä vai et.
Pariterapia voi muuttaa suhteenne, vaikka asiat näyttäisivätkin menevän hyvin. Mutta sen toteuttamiseen tarvitaan kaksi. Jos kumppanisi epäröi kokeilla sitä, yritä keskustella miksi. Näiden tietojen avulla pystyt todennäköisesti löytämään polun eteenpäin, joka toimii molemmille.
Simone M. Scully on kirjailija, joka rakastaa kirjoittaa kaikesta terveydestä ja tieteestä. Löydä Simone hänen verkkosivustoltaan, Facebookista ja Viserrys.
