Terapeutin irtisanominen saattaa olla juuri se elämänmuutos, jota tarvitset.
Terveys ja hyvinvointi koskettavat jokaisen elämää eri tavalla. Tämä on yhden henkilön tarina.
Syyskuussa 2017 olin joutunut eräänlaiseen umpikujaan. Kahden psykiatrisen sairaalahoidon, kolmen avohoito-ohjelman, lukemattomien lääkkeiden ja suuren terapian jälkeen olin aivan hukassa. Kaiken tämän kovan työn jälkeen, eikö minun pitäisi parantua?
Ei auttanut se, että silloinen terapeuttini oli tehnyt minulle väärän diagnoosin. Aluksi hän oli varma, että minulla oli kaksisuuntainen mielialahäiriö. Sitten se oli rajallinen persoonallisuushäiriö. Vasta kun pyysin toista mielipidettä kriisiklinikalta, sain oikean diagnoosini: OCD.
Jälkeenpäin katsottuna pakko-oireisen häiriöni (OCD) olisi pitänyt olla ilmeinen. Yksi näkyvimmistä pakko-oireistani – jossa koputtelin puuta kolme kertaa aina, kun ajattelin jotain ahdistavaa – tapahtui useita kertoja päivässä.
Itse asiassa sinä syyskuussa koputtelin puuhun 27 kertaa joka kerta kun minut laukaistiin. Ja koska laukaisimia on niin monia, naapurini on täytynyt ajatella, että asuntooni tulee paljon vieraita.
Todellisuudessa en kuitenkaan järjestänyt mitään juhlia ystävien kanssa, jotka tulivat sisään ja ulos. Olin huonovointinen.
Eikä se ollut vain minun asunnossani. Se oli kaikkialla, missä menin. Pakkoni hämmentyneenä aloin koputtaa puuta selkäni takana toivoen, ettei kukaan huomaisi. Jokaisesta keskustelusta tuli miinakenttä, jossa yritettiin selviytyä vuorovaikutuksesta ilman, että aivoissani laukaisu johto, joka laukaisi OCD:n.
Kun se aloitettiin, se ei tuntunut niin isolta jutulta. Aloitin numerosta kolme, joka oli tarpeeksi diskreetti. Mutta kun ahdistukseni paheni ja pakko-oireeni muuttui vähemmän rauhoittavaksi, se lisääntyi, kun yritin kompensoida. Kolmesta, kuuteen, yhdeksään – ennen kuin tajusinkaan, olin lähestymässä 30 koputusta.
Silloin tajusin, että jotain oli annettava. Ajatus koputtaa puuta 30 kertaa, yhä uudelleen ja uudelleen koko päiväni, oli minulle sietämätön. Ongelmana oli, etten tiennyt mitä muuta tehdä. Koska minulla oli vasta äskettäin diagnosoitu OCD, se oli minulle vielä hyvin uutta.
Joten soitin tuolloin terapeutilleni ja kysyin häneltä, mitä minun pitäisi tehdä. Hän kysyi rauhallisella ja kerätyllä äänellä vain: ’Oletko kokeillut meditaatiota?’
Neuvo tuntui vähintäänkin halveksivalta.
Mikä vielä pahempaa, hän ei maininnut, että mitä enemmän sitoudut pakotteisiin, sitä pahemmaksi pakkomielteestäsi tulee – ja niin kierre etenee. Kuulin yllätyksen hänen äänestään, kun selitin kuinka hämmentynyt olin. ”Sinun täytyy lopettaa pakko-oireesi”, hän neuvoi minua.
Sillä hetkellä olisin voinut heittää kännykäni seinään. minä tiesi Minun piti lopettaa. Ongelma oli siinä, etten tiennyt miten.
Vähäisellä tuella pakko-oireeni eivät vain pahentuneet – OCD:n kierteen jatkuessa pakkomielteistäni tuli yhä ahdistavampia, mikä johti minuun yhä enemmän ja enemmän masentuneeksi.
Mitä jos jättäisin ikkunan auki ja kissani kynsi näytön läpi ja putosi kuoliaaksi? Mitä jos menetän mieleni yhtenä yönä ja tukahduttaisin kumppanini kuoliaaksi, puukotisin kissaani tai hyppäisin alas rakennuksemme katolta? Entä jos syy, miksi pidin todellisesta rikollisuudesta, oli se, että olen salaa tekeillä oleva sarjamurhaaja? Entä jos sukupuoli-identiteettini ei ollutkaan sitä mitä luulin sen olevan?
Entä jos olisin todella rakastunut psykiatriini ja sopimaton suhteemme merkitsisi sitä, etten voisi enää nähdä häntä? Entä jos menetän hallinnan ja työnsin vieraan junan eteen ja joutuisin vankilaan loppuelämäni ajaksi?
Tuhat kertaa päivässä esitin kumppanilleni kysymyksiä, jotka vaikuttivat oudolta, toivoen niiden tukahduttavan pelkoni. (Sain myöhemmin tietää, että tämäkin oli pakko, joka tunnetaan nimellä ”varmuuden etsiminen”.)
”Luuletko, että tappaisin sinut koskaan?” kysyin eräänä iltana. Seitsemän vuoden yhdessäolonsa jälkeen Ray oli tottunut tähän absurdiin kyseenalaistamiseen. ”Miksi, aiotteko?” he vastasivat hymyillen.
Kaikille muille pelkoni näyttivät aivan absurdilta. Mutta minusta ne tuntuivat hyvin, hyvin todellisilta.
Kun sinulla on OCD, pakkomielteet, jotka ovat vastakkaisia kaiken kanssa, mitä olet, tuntuvat yhtäkkiä hyvin todellisilta. Olin 99 prosenttia varma niiden järjettömyydestä, mutta tuo yksi prosentti epäilystä piti minut hamsterin paniikkipyörässä, joka vaikutti loputtomalta. Ei näyttävät kuten minä… mutta entä jos se syvällä sisimmässäni olisikin totta?
”Entä jos” on pakko-oireisen häiriön ydin. Se on OCD:n mantra. Ja kun se jätetään omiin käsiin, se voi tuhota sinut nopeasti ja nopeasti.
Tiesin, että tämä jatkuvan pelon tila ei ollut kestävä. Joten päätin tehdä jotain rohkeaa: irtisanoin terapeuttini
Se oli ainakin minulle rohkeaa, sillä ahdistus (mahdollisesti) terapeutin loukkaamisesta piti minut vankina jonkin aikaa. Mutta kun kerroin hänelle, että minun oli löydettävä toinen terapeutti, hän ymmärsi ja rohkaisi minua tekemään sitä, mikä oli mielestäni parasta mielenterveyteni kannalta.
En tiennyt sitä silloin, mutta tämä päätös muutti kaiken puolestani.
Uusi terapeuttini Noah oli monella tapaa edellisen terapeutini vastakohta. Noah oli lämmin, helposti lähestyttävä, ystävällinen ja emotionaalisesti sitoutunut.
Hän kertoi minulle koirastaan Tulipista ja pysyi ajan tasalla kaikista tv-ohjelmaviittauksistani, olivatpa ne kuinka hämäriä tahansa – olen aina tuntenut sukulaisuutta Chidin kanssa. Hyvä paikka, jolla on varmasti myös OCD.
Nooalla oli myös virkistävä suorapuheisuus – ”F-pommin” pudottaminen useammin kuin kerran -, joka sai hänet tuntemaan olonsa ei kaukaiselta ja irrallisena neuvonantajana, vaan luotettavana ystävänä.
Opin myös, että hän, kuten minä, oli transsukupuolinen, mikä tarjosi yhteisymmärrystä, joka vain vahvisti suhdettamme. Minun ei tarvinnut selittää kuka olin, koska hän kulki ympäri maailmaa samalla tavalla.
Ei ole aivan helppoa sanoa ”Pelkään, että minusta tulee sarjamurhaaja” jollekin, joka on pohjimmiltaan muukalainen. Mutta jotenkin Nooan kanssa nuo keskustelut eivät vaikuttaneet niin pelottavilta. Hän käsitteli kaiken järjettömyyteni armollisesti ja huumorintajuisesti ja myös aidolla nöyryydellä.
Nooasta tuli kaikkien salaisuuksieni vartija, mutta enemmänkin hän oli kiihkein puolustajani taistelussa henkeni takaisin ottamisesta.
OCD ei suinkaan ollut hänen erikoisalaansa, mutta kun hän ei ollut varma siitä, kuinka tukea minua, hän haki konsultaatiota ja hänestä tuli huolellinen tutkija. Jaoimme tutkimuksia ja artikkeleita toisillemme, keskustelimme löydöistämme, kokeilimme erilaisia selviytymisstrategioita ja opimme yhdessä häiriöstäni.
En ollut koskaan nähnyt terapeutin menevän niin pitkälle tullakseen asiantuntijaksi paitsi häiriössäni, myös ymmärtääkseen – sisältä ja ulkoa – kuinka se ilmeni elämässäni erityisesti. Sen sijaan, että asettuisi auktoriteetiksi, hän lähestyi työtämme yhdessä uteliaasti ja avoimesti.
Hänen halukkuutensa myöntää, mitä hän ei tiennyt, ja tutkia intohimoisesti kaikkia mahdollisia vaihtoehtoja minulle palautti uskoni terapiaan.
Ja kun selvitimme nämä haasteet yhdessä, Noah työnsi minut mukavuusalueeni ulkopuolelle tarvittaessa, OCD ei ollut ainoa asia, joka parani. Traumat ja vanhat haavat, joita olin oppinut jättämään huomiotta, nousivat vapaasti pintaan, ja navigoimme myös noilla epävarmoilla vesillä.
Noahta opin, että riippumatta siitä – jopa pahimmassa paikassani, kaikessa epätoivossani, sotkussani ja haavoittuvuudessani – olin silti myötätunnon ja huolenpidon arvoinen. Ja kun Nooa mallinsi miltä tällainen ystävällisyys näyttää, aloin nähdä itseäni samassa valossa.
Joka käänteessä, olipa kyseessä sydänsärky, uusiutuminen tai suru, Nooa oli pelastusköysi, joka muistutti minua siitä, että olin niin paljon vahvempi kuin luulin olevani.
Ja kun olin köyden päässä, epätoivoisena ja kiihtyessäni transsukupuolisen ystävän menetyksestä itsemurhaan, myös Noah oli siellä.
Sanoin hänelle, etten ollut enää niin varma, mistä pidän kiinni. Kun olet hukkumassa omaan suruosi, on helppo unohtaa, että sinulla on elämä, joka on elämisen arvoinen.
Noah ei kuitenkaan ollut unohtanut.
”Olen kirjaimellisesti kaksi kertaa sinua ikäinen, mutta silti? Olen niinOn selvää, että siellä on upea asu, jota sinun pitäisi käyttää, kun San Franciscon sumu tulee sisään juuri auringonlaskun jälkeen ja tanssimusiikkia tulee jostain klubista, johon sinun pitäisi jäädä, Sam. Tai mikä tahansa on loistava vastine sinulle”, hän kirjoitti minulle.
”Olet kysynyt monin eri tavoin, miksi teen tätä työtä ja miksi teen tätä työtä kanssasi, jooko?” hän kysyi.
”Tämän vuoksi. Olet tärkeä. Olen tärkeä. Olemme tärkeitä. Tulevat pienet kimaltelevat lapset ovat tärkeitä, ja pienet kimaltelevat lapset, joita emme voineet saada, jäädä [were] tärkeä.”
Kimaltelevat lapset – omituiset ja transsukupuoliset lapset, kuten minä ja Nooan kaltaiset, jotka häikäisivät kaikessa ainutlaatuisuudessaan, mutta kamppailivat maailmassa, joka ei kestänyt heitä.
”Meille kerrotaan yhä uudelleen ja uudelleen [LGBTQ+ people] ei ole olemassa, eikä meidän pitäisi olla olemassa. Joten kun löydämme tiemme maailman kauheuden läpi, joka haluaa musertaa meidät… on erittäin tärkeää, että teemme kaikkemme muistuttaaksemme itseämme ja toisiamme, että meidän on vain pysyttävä täällä”, hän jatkoi.
Hänen viestinsä jatkuu, ja joka sanalla – vaikka en voinut nähdä Nooan kasvoja – saatoin tuntea syvät empatian, lämmön ja huolenpidon lähteet, joita hän tarjosi minulle.
Kello oli nyt puolenyön jälkeen, ja vaikka olin juuri kokenut parhaan ystäväni menetyksen pahimmalla mahdollisella tavalla, en tuntenut oloani niin yksinäiseksi.
”Syvät hengitykset. [And] enemmän kissan lemmikkejä”, hän kirjoitti viestin lopussa. Meillä molemmilla on syvä rakkaus eläimiin, ja hän tietää paljon kahdesta kissastani, Pancakesta ja Cannolista.
Olen tallentanut nämä viestit kuvakaappaukseksi puhelimeeni, joten muistan aina yön, jolloin Noah – niin monella tavalla – pelasti henkeni. (Maininko? Hän on online-terapeutti. Et siis koskaan vakuuta minua siitä, ettei se ole tehokas terapiamuoto!)
Nykyään elämäni ei näytä yhtään samalta kuin vuosi sitten. Tärkein ero? Olen iloinen ja innoissani, että olen elossa
OCD:täni hoidetaan uskomattoman hyvin, ja unohdan usein, millaista se oli, kun se hallitsi elämääni.
Nooa auttoi minua paitsi harjoittamaan itsensä hyväksymistä, myös soveltamaan erilaisia terapeuttisia tekniikoita – kuten altistusterapiaa ja kognitiivista käyttäytymisterapiaa. Noah auttoi minua saamaan tehokkaampia lääkkeitä ja kehittämään parempia rutiineja ja tukijärjestelmiä, jotka ovat antaneet minulle mahdollisuuden menestyä.
Olen edelleen järkyttynyt siitä, kuinka paljon on muuttunut.
Muistan, kun edellinen psykiatrini pyysi minua arvioimaan ahdistuneisuuttani, eikä se koskaan ollut alle kahdeksan (kymmenen korkein). Näinä päivinä, kun raportoin itsestäni, minulla on vaikeuksia muistaa, milloin viimeksi olin ahdistunut – ja sen seurauksena olen pystynyt puolittamaan käyttämäni psykiatristen lääkkeiden määrän.
Minulla on nyt kokopäivätyö, jota rakastan ehdottomasti, olen täysin raittiina ja minulla on diagnosoitu ja hoidettu OCD ja ADHD, mikä on parantanut elämänlaatuani enemmän kuin koskaan luulin olevan mahdollista minulle. .
Ja ei, jos ihmettelet, en ole vahingossa tappanut ketään tai tullut sarjamurhaajaksi. Sitä ei koskaan tapahtuisi, mutta OCD on outo ja hankala häiriö.
Noah on edelleen terapeuttini ja aikoo luultavasti lukea tämän artikkelin, koska sen lisäksi, että olemme asiakas ja terapeutti, olemme molemmat uskomattoman intohimoisia mielenterveyden puolestapuhujia! Jokaisen kohtaamani uuden haasteen yhteydessä hän on jatkuva rohkaisun, naurun ja järjettömän opastuksen lähde, joka pitää minut vakaana.
Liian usein voi olla houkuttelevaa vain erota ja hyväksyä riittämätön tuki. Meidät on opetettu olemaan koskaan kyseenalaistamatta lääkäreitämme ymmärtämättä, että he eivät aina ole oikea istuvuus (tai oikea – piste).
Pitkäjänteisyydellä voit löytää sellaisen terapeutin, jota tarvitset ja jonka arvoinen olet. Jos odotat lupaa, anna minun olla ensimmäinen, joka antaa sen sinulle. Sinulla on oikeus ”potkua” terapeuttisi. Ja jos se voisi parantaa terveyttäsi, ei ole mitään hyvää syytä olla tekemättä.
Ota se joltakulta, joka tietää: Sinun ei tarvitse tyytyä vähempään kuin ansaitset.
Sam Dylan Finch on johtava LGBTQ+ mielenterveyden puolestapuhuja, joka on saanut kansainvälistä tunnustusta blogistaan, Nostetaan asiat ylös!, joka levisi ensimmäisen kerran vuonna 2014. Toimittajana ja mediastrategina Sam on julkaissut laajasti mielenterveyden, transsukupuolisen identiteetin, vammaisuuden, politiikan ja lain kaltaisista aiheista ja paljon muuta. Sam työskentelee tällä hetkellä Healthlinen sosiaalisena toimittajana, joka tuo yhteen kansanterveyden ja digitaalisen median asiantuntemuksensa.
