Olen kertonut tämän tarinan niin monta kertaa – blogikirjoituksissa, konferensseissa, yksityisissä keskusteluissa – mutta se ei koskaan tunnu riittävän täyteläiseltä. Kuinka voin selittää 10 vuoden tuskallisen ahdistukseni piilottelun ja oudon käytökseni, jolla yritin piilottaa sen?
Kuinka voin selittää tuhansia – ellei miljoonia – tunteja, jotka vietin murehtimiseen? Kuinka voin sanoa, etten tiennyt paremmasta? Että en tiennyt, että asiat voivat olla toisin?
Varhaisimmat muistoni
Se alkoi niin aikaisin kuin muistan, ehkä ennen kuin ehdin muodostaa muistoja. Muistojani peruskoulusta peittävät hellittämättömät sääntöjen rikkomisen pelot, syvä huoli siitä, että minua ei pidä, ja valtava pelko saada epätäydellisiä pisteitä kaikista tehtävistä.
Eräänä päivänä tunsin kuvitteellisen nauhan kulkevan takanani, ja jokin minussa tiesi, ettei lanka voisi koskaan ylittää itsensä. Jos käännyin oikealle, jouduin kääntymään takaisin vasemmalle. Kun istuin, minun piti seurata suuntautumistani ja sitä, mihin minun piti kääntyä, kun nousen seisomaan.
Pelkäsin tulipaloja ja talomme palamista. Vihasin paloharjoituksia, koska jokainen niistä muistutti minua mahdollisesta tuhosta. Joten aloitinnapauttamalla valokytkimiä varmistaaksesi, että ne ovat kokonaan pois päältä, ja poistamalla kaiken pois pistorasiasta. Ehkä nämä pienet tehtävät voisivat vähentää tulipalon mahdollisuutta, varsinkin sellaisen, joka voi olla minun syytäni. En voinut sietää ajatusta, että mikään olisi minun syytäni.
Tärkeä asia mainita on, että jo tässä nuoressa iässä minulla oli aavistus, että nämä ajatukset olivat irrationaalisia. Kuinka valokytkimen napauttaminen voisi estää talon tulipalon? Se ei voinut olla totta. Mutta jos oli 1 % mahdollisuus tai jopa 0,001 % mahdollisuus, en tarttunut mahdollisuuteen.
Kasvaminen ja kasvavat pelot
Iän myötä myös pelkoni lisääntyivät. Yläasteella olin huolissani metallin tuoksusta, jonka trumpetti jätti käsiini. Pesin ne heti kotiin tullessani varmistaakseni, etten saastuttanut taloamme. Minulle kyse ei ole koskaan ollut bakteereista. Saastuminen, josta olin huolissani, oli hajua ja mahdollista tukehtumista, jonka haju voi aiheuttaa.
Kun aloimme tehdä tutkimusprojekteja koulussa, minusta tuli vainoharhainen, että loukkasin vahingossa jonkun toisen tekijänoikeuksia. Halusin aina tehdä oikein koulussa, ja tavoitteeni oli vain täydellisyys. Lukiossa asetin tavoitteeksi olla valediktori, koska ajattelin, että jos olisin täydellinen, jos olisin paras, niin ehkä pärjään.
Ensimmäisen romanttisen suhteeni aikana pelkäsin tulla raskaaksi. Emme edes harrastaneet seksiä. Aivoni löysivät luovia tapoja, joilla se voisi silti tapahtua, jopa istumalla jonkun lähellä.
Pakotteiden piilottaminen
Vanhempani ovat varmasti nähneet ahdistukseni tai ainakin osan siitä yrittäessäni salata se, mutta suuri osa siitä johtui persoonallisuudesta. Tämä olin juuri se, joka minä olin. Välitin paljon (etenkin koulusta). Olin ahkera. Olin hyvä ihminen – joku, joka yritti parhaansa olla vahingoittamatta muita.
Mutta pidin niin monet pakotuksestani piilossa. Pysyin myöhään koputtamassa puuta “kumotakseni huonoja ajatuksia” tai laskemassa kolmen kerrannaisina, kunnes pääsin “turvalliseen numeroon”, mutta en koskaan kertonut siitä kenellekään. Häpein, koska osa minusta tiesi, että tämä käytös ei ollut normaalia.
Vain kerran kuulin sanan “OCD” ahdistukseni yhteydessä. Minulla oli toistuvia ajatuksia siitä, että olisin kiinnostunut toisesta ikäiseni tytöstä. Olin hämmentynyt, koska en uskonut pitäväni tytöistä sillä tavalla, ja hämmennys sai minut paniikkiin. Äitini yritti auttaa käymällä läpi syvähengitysharjoituksia kanssani, mutta ne auttoivat vain lyhyellä aikavälillä.
Hänen on täytynyt Googlettaa pelkoni, koska hän huomasi, että on olemassa eräänlainen OCD, kun joku pelkää, että hänellä on seksuaalinen tai romanttinen identiteetti, joka ei vastaa hänen todellista identiteettiään. Tiedän tämän, koska hän kysyi minulta, ajattelinko minulla OCD:tä. Korostin, että en pelännyt bakteereita tai sairastua, joten minulla ei voinut olla OCD:tä. Ja siihen keskustelu päättyi.
Mahdoton sivuuttaa
Kun menin yliopistoon 18-vuotiaana, ahdistukseni laantui. Nyt sen sijaan, että minulla olisi tunkeilevia ajatuksia useita tunteja päivässä, minulla oli näitä ajatuksia koko ajan. Ritualisoidut käytökset, joita suoritin yrittääkseni päästä eroon näistä ajatuksista, olivat myös lähes jatkuvia. Ja kämppäkaverini alkoi ärsyyntyä.
OCD-oireitani oli yhä vaikeampi jättää huomiotta ja vaikeampi piilottaa.
Joten, kuten äitini ennen minua, myös minä käännyin Googleen. En muista tarkalleen mitä Googletin, mutta se olisi voinut olla:
- pelko kuivumisesta ja kuolemasta
- pelko epätäydellisistä arvosanoista
- pelko sytyttää vahingossa tulipalo
- pelko raskaaksi tulemisesta
- plagioinnin pelko
- pelko kodin puhdistusaineisiin koskemisesta
- pelkään ajatuksiani ihmisten kuolemasta, mikä saa heidät kuolemaan
Tai monet muut kyselyt. Mahdollisuuksia oli niin monia.
Henkilökohtaisten tarinoiden löytäminen
Löysin verkosta terapeuttien ja muiden ammattilaisten kirjoittamia terveysartikkeleita OCD:stä. Ne näyttivät vahvistavan sen, mitä jo epäilin: Kaikki tunkeilevat ajatukseni olivat yleisiä ihmisillä, joilla oli OCD.
Sitten löysin blogikirjoituksista jotain vielä tärkeämpää, henkilökohtaisia tarinoita. Ihmiset jakoivat rohkeasti pakkomielteitään ja pakotteitaan Internetissä, ja ne kuulostivat aivan kuten minun. Heillä oli samat ajatukset ja turvallisuuskäyttäytymiset kuin minulla, kun koko tämän ajan luulin olevani yksin.
Valvoin myöhään googlaamassa, katsomassa vlogeja ja dokumentteja ja luin kaikkea mahdollista OCD:stä. Nämä henkilökohtaiset tarinat osoittivat minulle, että pelkoillani oli nimi ja mikä vielä tärkeämpää, etten ollut yksin.
Päätin tehdä luettelon kaikista pakkomielteistäni ja niihin liittyvistä pakko-oireistani. Se oli neljä sivua pitkä, yhden välimatkan päässä.
Äitini ja minä otimme yhteyttä terapeuttiin, jonka olin nähnyt lukiossa ahdistuksen vuoksi. Hän ei ollut koskaan kysynyt OCD:stä tai tämänkaltaisista ajatuksista, joten en ollut koskaan ottanut niitä esille. Miksi tekisin, kun tunsin niin paljon häpeää? Tällainen salailun tarve?
Kun kerroimme tälle terapeutille, että aloin ajatella, että minulla on OCD, hän kielsi sen välittömästi. Hän ehdotti, että haluaisin vain OCD:n. Ihan kuin joku haluaisi näitä toistuvia ajatuksia ja niiden aiheuttamaa kipua!
Joten etsin OCD-asiantuntijaa ja oli onnekas löytää sellainen lähistöltä. Viiden minuutin kuluessa asiantuntija pystyi vahvistamaan sen, minkä tiesin jo – että minulla on ehdottomasti OCD. Se oli todella klassinen tapaus. Ja sen myötä elämäni risteili ennen ja jälkeen.
Tunsin itseni hämmentyneeksi, että minulla on nyt diagnoosi. Enimmäkseen kuitenkin tunsin toivoa. Jos kaikilla näillä ajatuksilla ja käytöksillä olisi nimi, heillä olisi myös hoito ja yhteisö.
Hoito ja yhteisö
Olen onnekas, koska aloitin altistumisen ja vasteen ehkäisyhoidon (ERP), joka on OCD:n kultainen standardihoito, pian diagnoosin jälkeen. Monet minun kaltaiset ihmiset odottavat vuosia saada diagnoosi ja vielä pidempään löytääkseen oikean hoidon.
Tietyt hoitovaihtoehdot voivat itse asiassa pahentaa OCD:tä joillekin ihmisille, koska ne lopulta tarjoavat liikaa varmuutta tai vahingossa rohkaisevat pakko-oireita. Altistusterapiassa on kyse asteittaisesta ja yhteisymmärryksestä pelkojen kohtaamisesta samalla kun vähennetään pakkokäyttäytymistä. Se on erittäin kovaa työtä, mutta se on tehokasta.
Rakensin kaavioita kaikista peloistani ja niihin liittyvistä pakko-oireista. Kirjoitin hierarkiat siitä, kuinka kohtaisin nuo pelot. Ja itkin ahdistukseni läpi, kun arvioin sitä asteikolla 0-10. Vaikka huomasin ajattelevani, että pahin voisi tapahtua monta, monta kertaa, en olisi se toimiva, onnellinen aikuinen, joka olen nykyään ilman ERP:tä.
Tiedän myös, että hoidon läpi pääseminen ja niin paljon edistymistä ei olisi ollut mahdollista ilman ihmisten yhteisöä, joka ymmärsi, mitä käyn läpi.
Se, että tiesin, että kaltaisiani oli muita, oli suurin motivaattorini OCD:tä vastaan. Tapasin heidät Active Minds -luvun kautta yliopistossani, International OCD Foundationin kävelykierroksilla ja konferensseilla ja lopulta järjestössä, jonka aloitin OCD-potilaille, Not Alone Notes.
Noin kuukausi OCD-diagnoosin jälkeen aloitin oman blogini. Aloin kirjoittaa salanimellä, mutta lopulta käytin oikeaa nimeäni ja valokuvia. Se oli tapa lopettaa hiljaisuus ja rehellisesti sanottuna ylijakaa kaikki, mitä olin salannut viimeisen vuosikymmenen ajan. Mutta se oli myös minulle tapa antaa takaisin.
Tiesin googlaamalla joitakin OCD-oireistani, että tietoisuudessa oli edelleen aukkoja, ja halusin auttaa täyttämään ne. Esimerkiksi pakko lukea uudelleen, koska pelkäsin, etten ymmärrä. Ajattelin, että kun muut kävivät googlaamassa ajatuksiaan kello 2 yöllä, ehkä he löytäisivät blogini, ja ehkä se auttaisi heitä löytämään diagnoosin ja hoidon.
Terapeuttini auttoivat minua vähentämään jatkuvat ajatukseni ja pakko-oireeni vain muutamaan minuuttiin päivässä. Mutta juuri OCD-yhteisö – ja siellä saamani ystävät – inspiroivat minua jatkamaan taistelua.
Morgan Rondinelli on mielenterveysbloggaaja, OCD:n puolestapuhuja ja voittoa tavoittelemattoman Not Alone Notes -järjestön perustaja. Hän työskentelee parhaillaan luovan kirjoittamisen MFA:n luona. Morgan pitää myös tanssista ja teatterista. Löydät Morganin hänen blogistaan tai Instagramista.
