Mikä on määritelmä?
Emotionaalinen kiristys kuvaa manipulointityyliä, jossa joku käyttää tunteitasi tapana hallita käyttäytymistäsi tai saada sinut näkemään asiat omalla tavallaan.
Tri. Susan Forward, terapeutti, kirjailija ja luennoitsija, käytti termiä edelläkävijänä vuonna 1997 ilmestyneessä kirjassaan ”Emotionaalinen kiristys: Kun ihmiset elämässäsi käyttävät pelkoa, velvollisuutta ja syyllisyyttä manipuloidakseen sinua”. Tapaustutkimusten avulla hän murtaa emotionaalisen kiristyksen käsitteen auttaakseen ihmisiä ymmärtämään ja voittamaan tämäntyyppisen manipuloinnin paremmin.
Forwardin kirjaa lukuun ottamatta siellä ei ole paljoakaan suoraviivaista tietoa tunnekiristyksestä ja sen merkityksestä, joten otimme yhteyttä Erika Myersiin, terapeuttiin Bendissä, Oregonissa.
Hän kuvailee emotionaalista kiristystä hienovaraiseksi ja salakavalaksi. ”Se saattaa vaikuttaa kiintymyksen pidättäytymiseltä, pettymykseltä tai jopa pieneltä kehonkielen muutokselta”, hän selittää.
Kuinka se toimii
Kuten tyypillinen kiristys, emotionaalinen kiristys tarkoittaa, että joku yrittää saada sinulta haluamansa. Mutta sen sijaan, että he pitävät salaisuuksia sinua vastaan, he manipuloivat sinua tunteillasi.
Forwardin mukaan emotionaalinen kiristys etenee kuuden tietyn vaiheen läpi:
1. Kysyntä
Emotionaalisen kiristyksen ensimmäinen vaihe sisältää vaatimuksen.
Henkilö voi sanoa tämän nimenomaisesti: ”En usko, että sinun pitäisi enää hengailla sen ja sen kanssa.”
He saattavat myös tehdä siitä hienovaraisen. Kun näet tuon ystävän, he pomppaavat ja puhuvat sarkastisesti (tai eivät ollenkaan). Kun kysyt, mikä on vialla, he vastaavat: ”En pidä siitä, kuinka he katsovat sinua. En usko, että ne ovat hyviä sinulle.”
Toki he vaativat sinusta välittämistä. Mutta se on silti yritys hallita ystävävalintaasi.
2. Vastus
Jos et halua tehdä mitä he haluavat, he luultavasti työntyvät takaisin.
Saatat sanoa suoraan: ”Et ole vakuutettu, joten en halua antaa sinun ajaa autoani.”
Mutta jos olet huolissasi siitä, kuinka he hyväksyvät tiukan kieltäytymisen, voit vastustaa hienovaraisemmin seuraavasti:
- ”unohtaen” laittaa bensaa autoon
- laiminlyömällä avainten jättämisen
- sanomatta mitään ja toivoen unohtavansa
3. Paine
Ihmiset ilmaisevat edelleen tarpeita ja toiveita terveissä suhteissa. Normaalissa suhteessa, kun ilmaiset vastustusta, toinen henkilö yleensä vastaa luopumalla ongelmasta tai pyrkimällä löytämään ratkaisun yhdessä.
Kiristäjä painostaa sinua vastaamaan heidän kysyntään, ehkä useilla eri tavoilla, mukaan lukien:
- toistamalla heidän vaatimuksensa tavalla, joka saa ne näyttämään hyvältä (esim. ”Ajattelen vain tulevaisuuttamme”)
- luettelemalla tapoja, joilla vastuksesi vaikuttaa niihin negatiivisesti
- sanomalla asioita, kuten ”Jos todella rakastaisit minua, tekisit sen”
- arvostelemalla tai alentavaa sinua
4. Uhkailu
Emotionaalinen kiristys voi sisältää suoria tai epäsuoria uhkauksia:
- Suora uhkaus. ”Jos menet ulos ystäviesi kanssa tänä iltana, en ole täällä, kun palaat.”
- Epäsuora uhka. ”Jos et voi jäädä kanssani tänä iltana, kun tarvitsen sinua, ehkä joku muu tekee sen.”
He saattavat myös naamioida uhkauksen positiiviseksi lupaukseksi: ”Jos jäät kotiin tänä yönä, meillä on paljon parempi aika kuin sinulla olisi mennyt ulos. Tämä on tärkeää suhteellemme.”
Vaikka tämä ei vaikuta suurelta uhkaukselta, he yrittävät silti manipuloida sinua. Vaikka he eivät selkeästi ilmoita kieltäytymisesi seurauksia, he tehdä tarkoittaa, että jatkuva vastustus ei auta suhdettasi.
5. Vaatimustenmukaisuus
Et tietenkään halua heidän tekevän hyvää uhkauksilleen, joten annat periksi ja annat periksi. Saatat ihmetellä, oikeuttaako heidän ”pyyntönsä” edes vastustajasi.
Säännösten noudattaminen voi olla lopullinen prosessi, koska ne kuluttavat sinut ajan myötä painostuksesta ja uhkauksista. Kun annat periksi, myllerrys väistää rauhaa. Heillä on mitä haluavat, joten he saattavat vaikuttaa erityisen ystävällisiltä ja rakastavilta – ainakin tällä hetkellä.
6. Toisto
Kun näytät toiselle henkilölle, että lopulta myönnät, he tietävät tarkalleen, kuinka samanlaisia tilanteita tulee pelata tulevaisuudessa.
Ajan myötä emotionaalinen kiristysprosessi opettaa sinulle, että on helpompi noudattaa vaatimuksia kuin kohdata jatkuvaa painetta ja uhkauksia. Saatat hyväksyä, että heidän rakkautensa on ehdollista ja jotain, jonka he kieltäytyvät, kunnes olet samaa mieltä heidän kanssaan.
He saattavat jopa oppia, että tietynlainen uhka saa työn valmiiksi nopeammin. Tämän seurauksena tämä malli todennäköisesti jatkuu.
Yleisiä esimerkkejä
Vaikka emotionaaliset kiristäjät käyttävät usein yhdistelmää taktiikoita, Forward ehdottaa, että heidän käyttäytymisensä noudattaa yleensä yhtä neljästä päätyylistä:
Rangaistajat
Joku, joka käyttää rangaistustaktiikkaa, sanoo mitä haluaa ja kertoo sitten mitä tapahtuu, jos et noudata sitä.
Tämä tarkoittaa usein suoria uhkauksia, mutta rankaisijat käyttävät manipuloimiseen myös aggressiota, vihaa tai hiljaista kohtelua.
Tässä on yksi esimerkki harkittavaksi:
Kumppanisi tulee esiin ja suutelee sinua, kun astut sisään.
”Tein tänään suuren myynnin! Juhlitaan. Illallinen, tanssi, romanssi…” he sanovat vihjailevasti silmää silmää.
”Onnittelut!” sinä sanot. ”Mutta olen uupunut. Ajattelin ottaa pitkän kylvyn ja rentoutua. Entä huomenna?”
Heidän mielialansa muuttuu välittömästi. He jylläävät käytävää pitkin paiskaten ovia kulkiessaan. Kun seuraat ja yrität puhua heille, he kieltäytyvät vastaamasta.
Itsensä rankaisejia
Tämän tyyppiseen emotionaaliseen kiristykseen sisältyy myös uhkailu. Uhkailun sijaan itsensä rankaisijat selittävät, kuinka vastustuksenne sattuu niitä:
- ”Jos et lainaa minulle rahaa, menetän autoni huomenna.”
- ”Jos et anna meidän asua luonasi, olemme kodittomia. Ajattele veljenpoikiasi! Kuka tietää, mitä heille tapahtuu? Haluatko elää sen kanssa?”
Ihmiset, jotka käyttävät itserangaistuksen taktiikkaa, voivat kääntää tilanteen näyttämään siltä, että heidän vaikeutensa olisivat sinun syytäsi saadakseen sinut taipuvammaksi ottamaan vastuuta ja auttamaan heitä.
Kärsijät
Sairastunut ilmaisee usein tunteensa ilman sanoja.
Jos he uskovat, että olet halveksinut heitä tai haluavat sinun tekevän jotain heidän hyväkseen, he saattavat sanoa mitään ja osoittaa tyytymättömyytensä seuraavilla ilmauksilla:
- surua tai masentuneisuutta, mukaan lukien kulmien rypistäminen, huokaukset, kyyneleet tai moppa
- kipua tai epämukavuutta
Siitä huolimatta he saattavat myös antaa sinulle täydellisen käsityksen kaikesta, mikä edistää heidän kurjuuttaan.
Esimerkiksi:
Mainitsit viime viikolla ystävällesi, että haluat löytää kämppäkaverin tyhjään makuuhuoneeseesi ja siihen liittyvään kylpyyn. Ystäväsi sanoi: ”Miksi et anna minun jäädä sinne ilmaiseksi?” Nauroit huomautukselle, luullen sen olevan vitsi.
Tänään he soittivat sinulle itkien.
”Olen niin onneton. Voin tuskin nousta sängystä”, he sanovat. ”Ensin se kauhea ero, nyt onnelliset työtoverini – mutta en voi lopettaa, minulla ei ole säästöjä. Tarvitsen vain jotain hyvää tapahtuvan. En kestä näin. Jos minulla vain olisi jonkin aikaa yöpymispaikka, jossa minun ei tarvitsisi maksaa vuokraa, olisin varmasti paljon parempi.
Kiusoittimet
Tietyt emotionaaliset kiristystyypit näyttävät enemmän ystävällisiltä eleiltä.
Kiusoittaja pitää palkintoja pään yläpuolella saadakseen sinulta jotain, tarjoten kiitosta ja rohkaisua. Mutta joka kerta kun ylität yhden esteen, toinen odottaa. Et voi pysyä perässä.
”Työsi on erinomaista”, pomosi sanoo eräänä päivänä. ”Sinulla on juuri ne taidot, joita haluan toimistopäällikkönä.” He ilmoittavat sinulle hiljaa, että paikka aukeaa pian. ”Voinko luottaa sinuun siihen asti?”
Innostunut, olet samaa mieltä. Pomosi pyytää sinulta jatkuvasti lisää, ja sinä myöhästyt, ohitat lounaan ja tulet jopa viikonloppuisin tekemään kaiken. Toimistopäällikkö eroaa, mutta pomosi ei mainitse ylennystä uudelleen.
Kun lopulta kysyt siitä, he napsauttavat sinua.
”Etkö näe, kuinka kiireinen minulla on? Luuletko, että minulla on aikaa palkata toimistopäällikkö? Odotin sinulta parempaa”, he sanovat.
Kuinka vastata siihen
Jos epäilet olevasi emotionaalisen kiristyksen kohteena, voit tehdä muutaman asian vastataksesi tuottavalla tavalla.
Jotkut ihmiset oppivat kiristystaktiikoita (kuten syyllisyysmatkoja) vanhemmilta, sisaruksilta tai entisiltä kumppaneilta. Näistä käytöksistä tulee johdonmukainen tapa täyttää tarpeet, Myers selittää.
Toiset saattavat kuitenkin tarkoituksella käyttää emotionaalista kiristystä. Jos et tunne olosi turvalliseksi kohtaamassa henkilöä, voit ohittaa nämä (lisätietoja tässä skenaariossa myöhemmin).
Ensinnäkin, tunnista, mikä ei ole emotionaalista kiristystä
Kun rakkaansa tarpeet tai rajat aiheuttavat turhautumista tai epämukavuutta, saatat haluta vastustaa.
Jokaisella on kuitenkin oikeus ilmaista ja toistaa rajoja tarvittaessa. Se on vain emotionaalista kiristystä, kun siihen liittyy painostusta, uhkailua ja yrityksiä hallita sinua.
Myers selittää myös, että tunteiden ja muistojen projisointi menneistä kokemuksista voi tehdä nykytilanteen näyttävät kuin kiristystä.
”Jos vastaamme jollekulle pelosta tai epävarmuudesta – uskoen, että sanominen ei tai rajojen pitäminen johtaa hylkäämiseen – tämä voi tuntua emotionaaliselta kiristykseltä. Se voi kuitenkin olla epätarkka ennuste siitä, mitä todella tapahtuisi”, Myers sanoo.
Pysy rauhallisena ja pysähdy
Henkilö, joka yrittää manipuloida sinua, voi pakottaa sinut vastaamaan välittömästi. Kun olet järkyttynyt ja peloissasi, saatat antaa periksi ennen kuin harkitset täysin muita mahdollisuuksia.
Tämä on osa sitä, miksi kiristys toimii. Pysy sen sijaan mahdollisimman rauhallisena ja kerro heille, että tarvitset aikaa.
Kokeile jotakin muunnelmaa sanoista ”En osaa päättää nyt. Ajattelen sitä ja annan vastaukseni myöhemmin.”
He saattavat jatkuvasti painostaa sinua tekemään päätöksen välittömästi, mutta älä peräänny (tai uhkaile). Toista rauhallisesti, että tarvitset aikaa.
Aloita keskustelu
Itsellesi ostamasi aika voi auttaa sinua kehittämään strategiaa. Lähestymistapasi voi riippua olosuhteista, mukaan lukien käyttäytyminen ja kysyntä.
”Arvioi ensin henkilökohtainen turvallisuus”, Myers suosittelee. ”Jos tunnet olosi henkisesti ja fyysisesti turvalliseksi tehdessäsi niin, voit osallistua keskusteluun.”
Monet kiristäjät tietävät tarkalleen mitä tekevät. He haluavat, että heidän tarpeensa täytetään, eivätkä välitä, mitä tämä sinulle maksaa.
Toiset vain näkevät käyttäytymisensä strategiana, joka saavuttaa tavoitteensa, eivätkä ymmärrä, kuinka se vaikuttaa sinuun. Täällä keskustelu voi auttaa lisäämään heidän tietoisuuttaan.
”Ilmoita, kuinka heidän sanansa tai käyttäytymisensä saavat sinut tuntemaan”, Myers ehdottaa. ”Anna heille mahdollisuus muuttaa käyttäytymistään.”
Tunnista laukaisesi
Joku, joka yrittää manipuloida sinua, tietää yleensä melko hyvän käsityksen siitä, kuinka painikkeitasi painetaan.
Jos et esimerkiksi pidä väittelemisestä julkisesti, he uhkaavat tehdä kohtauksen.
Myersin mukaan ymmärryksesi lisääminen peloista tai uskomuksista, jotka antavat kiristäjälle vallan, voi tarjota mahdollisuuden ottaa tämä valta takaisin. Tämä tekee toisen henkilön paljon vaikeammaksi käyttää niitä sinua vastaan.
Tässä samassa esimerkissä ehkä se tarkoittaa, että tiedät, että julkiset väitteet ovat sinulle arka paikka, ja keksit tavallisen vastauksen tähän uhkaan.
Ota heidät mukaan kompromissiin
Kun tarjoat toiselle henkilölle mahdollisuuden auttaa sinua löytämään vaihtoehtoisen ratkaisun, kieltäytymisesi saattaa tuntua vähemmän siltä.
Aloita lausumalla, joka vahvistaa heidän tunteitaan, ja avaa sitten ovi yhteistyöhön ongelmanratkaisuun.
Ehkä kerrot kumppanillesi: ”Kuulen sinun olevan vihainen, koska vietän viikonloppua ystävieni kanssa. Voitko auttaa minua ymmärtämään, miksi olet niin turhautunut?”
Tämä näyttää toiselle henkilölle, josta välität, miltä hänestä tuntuu, ja kertoo, että olet valmis työskentelemään hänen kanssaan.
Jos tarvitset apua nyt
Jos koet jatkuvaa manipulointia tai henkistä väkivaltaa, voi olla parasta välttää kohtaamasta henkilöä.
Harkitse sen sijaan kriisipuhelimen ottamista. Koulutetut kriisineuvojat tarjoavat ilmaista, nimetöntä apua ja tukea 24/7. Yrittää:
- Kriisitekstirivi
- Kansallinen perheväkivallan vihjelinja
Lopputulos
Sarkasmi, parisuhteen ”testit”, ansaitsematon syyttely, implisiittiset uhkaukset ja pelko, velvollisuus ja syyllisyys, joita ne synnyttävät sinussa, ovat tunneperäisen kiristyksen tunnusmerkkejä.
Luopuminen voi tuntua parhaalta tavalta ylläpitää rauhaa, mutta noudattaminen johtaa usein lisämanipulaatioon.
Joissakin tapauksissa saatat pystyä keskustelemaan henkilön kanssa, mutta toisissa saattaa olla parasta lopettaa suhde tai hakea apua koulutetulta terapeutilta.
Crystal Raypole on aiemmin työskennellyt GoodTherapyn kirjoittajana ja toimittajana. Hänen kiinnostuksen kohteitaan ovat aasialaiset kielet ja kirjallisuus, japanin käännös, ruoanlaitto, luonnontieteet, seksipositiivisuus ja mielenterveys. Erityisesti hän on sitoutunut auttamaan vähentämään mielenterveysongelmiin liittyvää leimautumista.
