En odottanut sydänsuruni johtavan niin paljon hyvään elämääni, mutta hallinnan ottaminen auttoi minua tunnistamaan oman potentiaalini.
Poikaystäväni erosi minusta kun olin 10 viikolla raskaana. Ja se on parasta mitä minulle on koskaan tapahtunut.
Olin vasta 6 kuukautta suhteessa, kun tulin raskaaksi. Se oli suunnittelematon ja täydellinen shokki, mutta päätin pitää vauvan. Halusin olla äiti.
Mutta käy ilmi, että silloin kun sain tietää, en ollut itse asiassa valmis astumaan äitiyteen.
Ihmissuhteet ovat aina olleet haaste
Minulla on borderline persoonallisuushäiriö (BPD), joka tunnetaan myös nimellä emotionaalisesti epävakaa persoonallisuushäiriö, ja se on jotain, jota en koskaan hyväksynyt etikettiin liitetyn leimautumisen vuoksi. Diagnoosi saa minut epävakaisiin ihmissuhteisiin, toimimaan läheisriippuvaisesti ja elämään hylkäämisen pelon kanssa. Ja nämä oireeni liittyivät suhteeseen vauvani isään.
Vauvani isä ja minä olimme vastakohtia. Hän arvostaa omaa tilaa ja aikaa ja nauttii viettämisestä yksin, kun taas niin kauan ajatus viettää aikaa vain itseni kanssa tuntui pelottavalta. Oli melkein kuin pelkäsin tehdä niin – ja tämä johtuu siitä, että en ollut koskaan tehnyt sitä.
Ennen kuin aloin tähän suhteeseen, olin suhteessa 6 vuotta – ja se oli myrkyllistä. Asuimme yhdessä ja vietimme siksi useimmat yöt yhdessä, mutta vuosien mittaan meistä tuli enemmän kämppäkavereita kuin kumppaneita. Emme harrastaneet seksiä, emme käyneet ulkona – me vain istuimme erillisissä huoneissa, eläen täysin eri maailmoissa, toimien ikään kuin kaikki olisi hyvin.
Luottamukseni murtui, itseluottamukseni tuhoutui, ja lopulta hän jätti minut toisen naisen takia. Se jätti minut tuntemaan oloni yksinäiseksi, hylätyksi ja hylätyksi – mikä ei ole niin mukava yhdistelmä, kun sinulla on jo kohonnut käsitys näistä asioista mielenterveysdiagnoosin vuoksi.
Ja minusta tuntuu, että tämä ei vain vaikuttanut minuun tuon ensimmäisen eron jälkeen, vaan otin nämä hylkäämisen ja hylkäämisen tunteet myös uuteen suhteeseeni vauvani isän kanssa.
Olin jatkuvasti huolissani siitä, etten ollut tarpeeksi hyvä hänelle. Pelkäsin aina, että hän lähtee. Minusta tuli uskomattoman takertuva ja läheisriippuvainen ja luotin häneen paljon. Totta puhuen, en vain ollut oma persoonani. Tuntui kuin tarvitsin häntä voidakseni nauttia elämästä.
Minun piti viettää iltaa hänen kanssaan, koska olin liian peloissani viettämään niitä yksin. Pelkäsin omaa seuraani, koska pelkäsin tuntevani yksinäisyyttä – niin paljon, että suurimman osan suhteestamme vietin harvoin yötä yksin.
Raskauden jälkeen minusta tuli vieläkin kiinnittyvämpi. Olin kivettynyt ja halusin jonkun vierelläni koko ajan muistuttavan minua siitä, että kaikki tulee olemaan hyvin ja että voin tehdä tämän.
Mutta 10 viikkoa raskauden jälkeen lapseni isä jätti minut. Se oli odottamatonta, mutta kuten mainitsin, hän on introvertti, ja siksi monet hänen tunteistaan jäivät hetkeksi pullollaan.
En mene liian yksityiskohtiin hänen perusteluissaan, koska se on melko henkilökohtaista – mutta sanon, että takertumukseni oli ongelma, samoin kuin se, että luotin häneen, jotta minun ei tarvinnut viettää aikaa yksin. .
Olin aivan järkyttynyt. Rakastin tätä miestä, ja hän oli lapseni isä. Miten tämä voi tapahtua? Tunsin niin monia tunteita kerralla. Tunsin syyllisyyttä. Tunsin syyllisyyttä. Minusta tuntui, että olin pettänyt lapseni. Tunsin itseni huonoksi tyttöystäväksi. Huono äiti. Tunsin itseni maailman pahimmaksi ihmiseksi. Ja muutaman päivän ajan tämä on oikeastaan kaikki mitä tunsin.
Itkin suurimman osan ajasta ja säälin itseäni, palasin suhteeseen ja ajattelin kaikkia asioita, joita olin tehnyt väärin, ja kaikkia asioita, joita olisin voinut tehdä toisin.
Mutta muutama päivä kului, ja yhtäkkiä jokin napsahti minussa.
Raskaus sai minut ajattelemaan uudelleen suhdettani itseeni
Itkuistunnon jälkeen pysähdyin yhtäkkiä ja kysyin itseltäni, mitä olin tekemässä. Odotin lasta. Minusta tuli äiti. Minulla oli nyt joku muu, josta oli huolehdittava, pieni pieni ihminen, joka luotti minuun kaiken tekemisessä. Minun piti lopettaa itkeminen, lopettaa menneisyyden uudelleen eläminen, lopettaa keskittyminen kaikkiin asioihin, joita olin tehnyt väärin, ja sen sijaan alkaa keskittyä kaikkiin asioihin, joita minun piti tehdä vauvani hyväksi.
Tein sopimuksen itseni kanssa kasvaakseni aikuiseksi ja tulla äidiksi. Aioin olla joku vahva, joku voimakas, joku itsenäinen – joku, jota vauvani voisi katsoa ja olla ylpeä.
Parin seuraavan viikon aikana, vaikka se oli minulle täysin outoa, pakotin itseni tekemään tämän. Se oli vaikeaa, myönnän – joskus halusin vain ryömiä peiton alle ja itkeä, mutta muistutin itseäni jatkuvasti, että minulla on lapseni sisälläni, ja minun velvollisuuteni oli huolehtia heistä.
Aloitin viettämällä yöt yksin. Tätä olin aina pelännyt tehdä – mutta tajusin, että itse asiassa ainoa syy miksi pelkäsin tehdä tätä, oli se, että en ollut tehnyt sitä niin pitkään aikaan ja siksi olin unohtanut, millainen oma yritykseni oikeastaan oli. Oli melkein kuin olisin pakottanut itseni uskomaan, että se oli maailman kauhein asia, ja siksi tehnyt kaikkeni välttääkseni sen.
Mutta tällä kertaa annoin itseni nauttia omasta seurastani ja lakkasin ajattelemasta sitä negatiivisesti. Ja itse asiassa se oli hienoa. Vietin illan katsoen suosikkielokuvaani, kylvyssä ja keittämällä itselleni mukavan illallisen – ja nautin siitä. Niin paljon, että päätin jatkaa sitä, kunnes se tuntui minusta normaalilta.
Otin yhteyttä ystäviin ja perheeseen ja tein suunnitelmia – mitä en ollut tehnyt, koska olin tullut niin riippuvaiseksi vauvani isästä.
Tuntui kuin minusta olisi tullut uusi ihminen. Otin jopa askeleen ja päätin muuttaa lähemmäs kotia, jotta voisin kasvattaa vauvani mukavalle alueelle perheen ympärillämme.
Päätin myös hakea apua BPD:heni. Rutiininomaisessa synnytystä edeltävässä tapaamisessa puhuin asiasta ja pyysin apua. Jotain, mitä en ollut koskaan tehnyt ennen, koska olin aina työntänyt etiketin taka-alalle peläten tunnustaa sen. Mutta tiesin, että haluan olla tervein ja paras minäni vauvalleni.
Muutaman viikon aikana minusta oli tullut täysin erilainen ihminen. Ja tajusin kuinka paljon parempi olin. Kuinka paljon itsenäisempi olinkaan. Kuinka paljon nautin tästä versiosta itsestäni. Olin ylpeä itsestäni siitä, että laitoin vauvani etusijalle – ja puolestaan myös itseni. En enää syyttänyt lapseni isää lähtemisestä.
Muutama viikko eron jälkeen päädyimme herättämään asioita uudelleen. Hän näki tekemäni muutokset, ja päätimme kokeilla asioita uudelleen. Toistaiseksi kaikki on ollut hienoa ja olemme olleet enemmän joukkuetta. Asiat tuntuvat terveellisemmiltä – kevyemmiltä, tasaisemmilta, ja olemme innoissamme vanhemmista.
Vaikka osa minusta toivoi, ettei hän olisi alunperin lähtenyt ja että olisimme voineet keskustella asioista sen sijaan, olen itse asiassa iloinen, että hän teki – kiitollinen siitä, että hän teki niin – koska se pakotti minut tulemaan paremmaksi ja terveemmäksi. henkilö ja tuleva äiti.
Hattie Gladwell on mielenterveystoimittaja, kirjailija ja asianajaja. Hän kirjoittaa mielenterveysongelmista pyrkiessään vähentämään leimautumista ja rohkaisemaan muita puhumaan.
