Suurin osa ihmisistä on valehdellut tai pari elämänsä aikana. Ehkä he vääristävät totuutta estääkseen jotakuta loukkaantumasta. Tai ehkä he johtavat jotakuta harhaan saavuttaakseen lopullisen tavoitteen. Toiset saattavat valehdella itselleen todellisista tunteistaan.
Mutta kertomamme tarinat voivat joskus karistaa meistä, ja valheilla voi olla vakavia seurauksia.
Jos valehtelemisesta on tullut säännöllisempi tapa elämässäsi, yritä olla liian ankara itsellesi. Loppujen lopuksi useimmat ihmiset valehtelevat, vaikka he eivät sitä myönnäkään.
Sen sijaan kysy itseltäsi, kuinka voit rikkoa tämän kaavan ja olla totuudenmukaisempi eteenpäin. Meillä on tähän kysymykseen vastauksia, jotka voivat auttaa.
Tutki laukaisimiasi
Seuraavan kerran, kun huomaat olevasi valheessa, pysähdy ja kiinnitä huomiota siihen, mitä sisällä tapahtuu.
Kysy itseltäsi:
- Missä sinä olet?
- Kenen kanssa olet?
- Miltä sinusta tuntuu?
- Valehteletko saadaksesi itsesi paremmaksi vai välttääksesi sen, että joku saa olosi huonoksi?
Näihin kysymyksiin vastaaminen voi auttaa sinua selvittämään, mitkä skenaariot, tunteet tai muut tekijät saavat sinut valehtelemaan. Kun olet tunnistanut joitain laukaisimia, katso niitä tarkkaavaisesti ja mieti uusia tapoja reagoida niihin.
Jos esimerkiksi valehtelet ollessasi paikalla, yritä suunnitella mahdollisia vastauksia ennen joudut tilanteisiin, joissa tiedät olevasi kuumalla paikalla tai kovan stressin alla.
Mieti millaisia valheita kerrot
Valheet voivat olla erilaisia. Erin Bryant, pienen 2008 tutkimuksen kirjoittaja, jossa tarkasteltiin, kuinka korkeakouluopiskelijat erottivat valkoiset valheet muun tyyppisestä epärehellisyydestä, ehdottaa, että valheet voidaan jakaa useisiin luokkiin.
Valehtelun tyypin rajoittaminen voi auttaa sinua ymmärtämään paremmin valehtelemisen taustalla olevia syitä.
Ehkä liioittelet saavutuksiasi työssä, koska uskot olevasi vähemmän menestynyt kuin ystäväsi. Tai ehkä et kerro kumppanillesi lounaastasi exän kanssa, koska vaikka sinulla ei ole aikomustakaan pettää, olet huolissasi siitä, mitä he ajattelevat.
Harjoittele rajojen asettamista – ja niiden noudattamista
”Toki, hengailu kuulostaa hyvältä!”
”Haluaisin saada sinut muutamaksi päiväksi.”
”Ei, en ole liian kiireinen. Voin ehdottomasti auttaa tässä projektissa.”
Kuulostaako jokin noista lauseista tutulta? Oletko sanonut ne ilman vilpittömyyttä? Ehkä ne ovat puoliksi totta: Haluaisit hengailla, mutta et tunne sitä oikein tällä hetkellä.
Saatat tuntea motivaatiota valehdella, jos sinulla on vaikeuksia luoda rajoja henkilökohtaisessa tai työelämässäsi. Nämä valheet eivät ehkä vaikuta isolta jutulta, mutta ne voivat painaa sinua.
Ei ole aina helppoa sanoa ei, varsinkin jos et halua loukata ystäväsi tunteita tai kohdata mahdollisia seurauksia työssä. Mutta itsevarmempi tarpeidesi suhteen voi auttaa sinua puhumaan siitä, mikä on sinulle parasta.
Aloita antamalla täydellisiä vastauksia, ei sellaisia, joita luulet toisen henkilön haluavan kuulla.
Esimerkiksi:
- ”En voi tehdä enempää töitä tällä viikolla, koska minun on keskityttävä tehtäviin, jotka minulla jo on. Mutta voin auttaa ensi viikolla.”
- ”Tämä ilta ei toimi minulle, mutta haluaisin viettää aikaa. Voisimmeko yrittää myöhemmin tällä viikolla?”
Etsitkö lisää vinkkejä? Oppaamme olla itsevarmempi voi auttaa.
Kysy itseltäsi: ”Mikä on pahinta, mitä voi tapahtua?”
Muistatko vanhan sanonnan ”rehellisyys on parasta politiikkaa”? On syy, miksi se on jumissa. Valehtelu (tai totuuden mainitsematta jättäminen) ei todellakaan auta ketään, itseäsi mukaan lukien.
Jos valehtelet, koska uskot, että totuus järkyttää jotakuta tai aiheuttaa vahinkoa, kysy itseltäsi, mikä olisi pahin tulos, jos päätät kertoa totuuden. Todennäköisesti se ei ole niin paha kuin luulet.
Kuvittele, että sinulla on veli, joka todella haluaa sinun auttavan hänen uudessa startup-ideassaan. Et tunne sitä ja lykkäät häntä jatkuvasti. Lopulta hän saattaa lopulta luopua koko ajatuksesta, koska hän ei voi tehdä sitä yksin.
Jos kertoisit hänelle totuuden, pahin skenaario olisi todennäköisesti se, että hän suuttuu aluksi. Mutta tämän ensimmäisen reaktion jälkeen hän saattaa etsiä kumppania, joka on täysin mukana. Tämä auttaa häntä vain pitkällä aikavälillä.
Ota päivä kerrallaan
Jos yrität olla rehellisempi, älä yritä kääntää kytkintä ja lakata valehtelemasta kokonaan tästä kohdasta eteenpäin. Toki se saattaa kuulostaa hyvältä suunnitelmalta, mutta se ei ole realistista.
Sen sijaan sitoudu olemaan totuudenmukaisempi joka päivä. Jos luiskaudut tai huomaat takaisin valheelta, älä lannistu. Voit tehdä toisen valinnan huomenna.
Voit kertoa totuuden kertomatta kaikkea
Jos tuttavat, työtoverit tai perheenjäsenet esittävät uteliaita kysymyksiä henkilökohtaisesta elämästäsi, saatat tuntea houkutusta valehdella ja saada heidät pois selästäsi. Samalla et ole velvollinen antamaan kaikille avointa pääsyä elämääsi.
Sinun ei tarvitse valehdella välttääksesi jakamasta tietoja, jotka mieluummin pidät yksityisinä. Kokeile sen sijaan kohteliasta mutta tiukkaa kieltäytymistä, kuten ”Se on minun ja (kumppanin nimi) välinen asia” tai ”en mieluummin sano.”
Jos he tietävät, ettet kerro heille mitään, he saattavat lopettaa kysymisen aikaisemmin.
Mieti valheen tavoitetta
Epärehellisyys voi auttaa sinua pysähtymään, kun sinun on tehtävä päätös, mutta se ei yleensä ratkaise ongelmia.
Sano, että haluat erota satunnaisesta kumppanista, mutta sinun on vaikea aloittaa keskustelua. Sen sijaan tarjoat tekosyitä, kuten ”Olen todella kiireinen töissä tällä viikolla” tai ”Minulla ei ole hyvä olo”, kun he yrittävät seurustella.
Sinun näkökulmastasi tämä on ystävällisempi tapa sanoa, että et halua nähdä heitä. Todellisuudessa sinä vain pidennät eroprosessia. He eivät ehkä ymmärrä vihjeitäsi, pysyvät sijoittuneina ja heillä on vaikeampaa, kun saavutat eron pisteen.
Tässä esimerkissä halusi satuttaa heitä vähemmän voi itse asiassa aiheuttaa heille enemmän kipua.
Harjoittele hyväksyntää
Jokainen valehtelee ainutlaatuisista syistä, Kim Egel sanoo. Hän lisää, että jotkut ihmiset saattavat pitää totuutta ahdistavampana kuin valehtelun seuraukset. Toisin sanoen ”valehtelemme, kun totuuden kertominen ylittää mukavuusalueemme”.
Epämukavuus totuuden suhteen voi johtaa valheisiin, jotka yrittävät hallita tai muuttaa tilannetta. Jos olet onneton tai ahdistunut jostain, mutta uskot, että et voi muuttaa sitä, saatat yrittää pettää itseäsi ja muita sen sijaan, että hyväksyisit tunteesi.
Totuuden tunteminen edellyttää usein haastavan tai tuskallisen todellisuuden hyväksymistä ja ehkä jopa virheen myöntämistä. Totuuden hyväksymisen oppiminen voi olla jatkuva prosessi, mutta se johtaa usein arvokkaisiin oppitunteihin.
Vältä yrittämästä oikeuttaa tai vahvistaa epärehellisyyttä
”Valehtelemme, koska niin meidät opetettiin tekemään”, Egel sanoo.
On olemassa hyvä mahdollisuus, kun olit lapsi, yksi vanhemmistasi sanoi jotain tällaista: ”Vaikka et pidä syntymäpäivälahjastasi isoäidiltä, kerro hänelle, että se on juuri sitä mitä halusit, jotta et loukkaa hänen tunteitaan.”
Bryantin vuoden 2008 tutkimuksen mukaan useimmat ihmiset hyväksyvät valkoiset valheet vaarattomiksi. Joissakin tapauksissa valkoisia valheita voidaan jopa rohkaista yhteiseksi osaksi sosiaalista vuorovaikutusta.
Egel uskoo, että ”aina on tapa ilmaista totuus tyylikkäällä, hyvää tarkoittavalla ja kunnioitettavalla tavalla.” Hän selittää, että vaikka valehtelu voi vahingoittaa suhteitasi muihin, se voi myös vahingoittaa suhdettasi itseensä.
”Kun alamme rikkoa luottamuksen omassa maailmassamme”, hän sanoo, ”se aitous hämähäkinseittejä sieltä.”
Sen sijaan, että perustelet, miksi valhe on tarpeen jonkun tunteiden suojelemiseksi, käytä energiaa siihen, että etsit keinoa saavuttaa sama tavoite kertomalla totuus.
Kysy itseltäsi, onko valhe todella tarpeellista
”Joskus tilanteita tulee eteen, eikä niitä voida käsitellä lineaarisesti ja suoraviivaisesti”, Egel sanoo.
Hän ehdottaa, että käytät taitoja, kuten intuitiota ja ajoitusta, tai jopa seuraamaan, miten keskustelut etenevät, ennen kuin päätät, mitä sanot ja miten navigoit eteenpäin.
Tarkista, tuntuuko valehtelusi pakottavalta
Pakollinen tai patologinen valehtelu viittaa tietyntyyppiseen epärehellisyyteen. Jotkut asiantuntijat uskovat, että se eroaa merkittävästi muista valehtelutyypeistä, vaikka sillä ei ole erityistä diagnoosia.
Saatat olla tekemisissä pakollisen valehtelun kanssa, jos valheesi ovat:
- impulsiivinen
- suunnittelematon
- hallitsematon
- ei palvele tarkoitusta
- usein ja jatkuvasti koko elämäsi ajan
Pakonomaista käyttäytymistä on vaikea pysäyttää yksin, ja työskentely terapeutin kanssa voi tehdä prosessista paljon helpompaa. Ne voivat auttaa sinua oppimaan lisää valehtelusi taustalla olevista syistä ja auttaa sinua lopettamaan.
Jos aloit valehtelemaan selviytyäksesi esimerkiksi vaikeasta lapsuudesta, kokemasi läpikäyminen voisi auttaa sinua tuntemaan vähemmän tarvetta valehdella.
Jotkut ihmiset, jotka valehtelevat pakkomielteisesti, uskovat valheisiinsa, mikä voi vaikeuttaa valheiden tunnistamista. Jos tämä koskee sinua, läheisen ystävän tai perheenjäsenen kanssa puhuminen voi antaa sinulle käsityksen siitä, mitä tapahtuu. Voit myös tuoda jonkun, johon luotat, terapiaan, jos uskot, että sinun on vaikea pitää kiinni totuudesta.
Keskustele ammattilaisen kanssa
Vaikka valehteleminen ei tunnu pakottavalta, työskentely terapeutin kanssa voi olla suureksi avuksi, jos yrität päästä eroon valehtelemistapastasi. Tämä pätee erityisesti, jos huomaat, että valehtelu vaikuttaa negatiivisesti jokapäiväiseen elämääsi.
Egel rohkaisee ryhtymään toimiin ja hakemaan tukea ennemmin tai myöhemmin. ”Kuten missä tahansa elämässä”, Egel sanoo, ”mitä nopeammin ongelma tunnustetaan ja siihen puututaan, sitä vähemmän vahinkoa tapahtuu.”
Tämä voi olla erityisen totta valheissa, jotka usein rakentuvat toistensa päälle ja muuttuvat yhä monimutkaisemmiksi ja vaikeammiksi seurata. Jos olet kertonut valheita pitkään, et ehkä tiedä kuinka aloittaa niiden selvittäminen ja olet huolissasi siitä, että kaikki ovat vihaisia kuultuaan totuuden.
Terapeutti voi tarjota myötätuntoa ja tukea, kun aloitat prosessin. Terapiassa voit myös puhua tavoitteistasi rehellisyyden ympärillä ja saada ohjausta, jos jatkat kamppailua epärehellisyyden kanssa. Ne voivat myös auttaa sinua rakentamaan uudelleen luottamuksen rakkaiden kanssa.
Lopputulos
Valehtelu on monimutkainen käyttäytyminen, joka voi palvella monia toimintoja. Loppujen lopuksi se ei yleensä tee kenellekään palveluksia.
Jos sinun on vaikea olla rehellinen muille tai itsellesi, harkitse mielenterveysalan ammattilaisen puolta päästäksesi ongelman ytimeen. Oletko huolissasi kustannuksista? Terapiaoppaamme jokaiseen budjettiin voi auttaa.
Crystal on aiemmin työskennellyt GoodTherapyn kirjoittajana ja toimittajana. Hänen kiinnostuksen kohteitaan ovat aasialaiset kielet ja kirjallisuus, japanin käännös, ruoanlaitto, luonnontieteet, seksipositiivisuus ja mielenterveys. Erityisesti hän on sitoutunut auttamaan vähentämään mielenterveysongelmiin liittyvää leimautumista.
