Kun vaimollani diagnosoitiin kaksisuuntainen mielialahäiriö, ajattelin, että avioliittomme voisi selviytyä. Olin väärässä.
Vuonna 2010, seitsemän vuoden avioliiton jälkeen, entisellä vaimollani diagnosoitiin kaksisuuntainen mielialahäiriö kahden viikon sairaalahoidon aikana syvän maanisen jakson jälkeen, jossa hän oli kolme päivää unta.
Rehellisesti sanottuna diagnoosi oli helpotus. Tietyissä tilanteissa oli paljon järkevämpää katsoa elämäämme tämän linssin läpi.
Aloitimme matkamme seuraavan vaiheen yhdessä.
Kokemuksemme keskellä 19 maassa tehdyssä tutkimuksessa havaittiin, että mielisairaus lisäsi avioeron todennäköisyyttä jopa
Yksityiskohdat siitä, mikä meni pieleen, ovat hänen ja minun välillämme, mutta tässä on neljä tärkeintä oppiani. Toivon, että ihmiset voivat käyttää niitä välttääkseen virheeni ja onnistuakseen kohtaamaan tämän haastavan, mutta lopulta palkitsevan tilanteen.
Tiedä oikeat kysymykset
Ei ole mitään ongelmaa, jota avioliittoon sitoutunut rakastava pari ei pysty ratkaisemaan… mutta väärien kysymysten esittäminen tarkoittaa keskittymistä vääriin ongelmiin. Käytät aikaa, vaivaa ja tunneenergiaa, mutta et edisty todellisissa asioissa. Avioliitossamme esitimme molemmat vääriä kysymyksiä.
Puolisona esitin seuraavanlaisia kysymyksiä:
- Mitä voin tehdä varten sinä?
- Etkö näe, mitä teet lapsillemme?
- Kuinka voin olla avuksi?
- Milloin pystyt _____?
Sen sijaan minun olisi pitänyt esittää kysymyksiä, kuten:
- Miten voimme ratkaista tämän yhdessä?
- Mihin voimme keskittyä tänään?
- Mitä tarvitset eniten juuri nyt?
- Miten voit?
Sillä välin vaimoni esitti kysymyksiä, kuten:
- Milloin työ jatkuu taas normaalisti?
- Kuinka voin ”läpäistä” neurotyyppisen?
- Tuomitseeko ihmiset minut?
- Miksi en voi olla ”normaali”?
Mutta tällaiset kysymykset olisivat olleet vähemmän haitallisia:
- Mitä tarvitsen maksimoidakseni terveyteni?
- Syönkö parasta?
- Nukunko oikean määrän?
- Mitkä ovat yleisimmät oireeni tänään?
Odota realistisia
Tämä on erittäin tärkeää kaikissa pyrkimyksissä, mutta se saa ylimääräistä merkitystä, kun toinen kumppani käsittelee mielenterveysongelmia. Tämä johtuu siitä, että kumppanisi kantaa raskaan kuorman syyllisyys yli olla neurotyyppinen. Jos molemmat käyttäytyvät ikään kuin mielisairautta ei olisi olemassa, tai ei pitäisi Ole paikalla, joka kerta, kun tulet puheeksi, heikentää kumppanisi luottamusta ja itsetuntoa.
Katso sitä näin. Vain ääliö pyytää puolisoa, jolla on murtunut jalka, lähtemään jalkapalloon. Kukaan ei kerro syöpää sairastavalle, että he voivat vain tahtoa tiensä terveyteen. Kun puolisollasi on flunssa, annat heidän levätä, kunnes he voivat paremmin.
Mielisairaus on fyysinen sairaus, jonka oireet vaikuttavat käyttäytymiseen, persoonallisuuksiin ja aivoihin. Näillä oireilla on todellisia ja väistämättömiä vaikutuksia siihen, mitä ihmiset voivat tehdä. Koska useimmat mielen sairaudet ovat perinnöllisiä, ne eivät ole sen enempää ihmisen vika kuin lyhyen ihmisen kyvyttömyys päästä korkealle hyllylle.
Haastavinta tässä on se, että ”realistinen” on liikkuva kohde. Mielenterveysongelmista kärsivien henkilöiden kohdalla niin monet asiat vaikuttavat siihen, kuinka pätevä hän on tiettynä päivänä. Sinun on oltava joustava aliarvioimatta.
Aivan liian myöhään avioliitolleni, törmäsin fantastisiin kysymyksiin auttamaan tässä. Voit lukea niistä täältä.
Katso itsehoidosta
Tässä ehkä epäonnistuin kaikista vaikeimmin. Ex-vaimoni oireet huipentuivat heti poikamme syntymän jälkeen. Annoin hänelle levon ja tilan, jota hän tarvitsee, eli nukuin ehkä neljä tuntia yössä, tekisin (onneksi etätyö)työtäni,huolehtia vanhimmasta lapsestamme ja pitää kotitalous kunnossa.
Olen peto, jos itse sanon. Mutta se on liikaa jopa Chuck Norrisille. Ei kestänyt kauan, kun fyysinen ja henkinen uupumus alkoi muuttua kaunaksi, joka häpeäkseni liukui parin vuoden aikana vihaksi ja jopa halveksunnaksi. Kun aloimme työstää vakavasti avioliittoamme, ymmärrän nyt, etten ollut 100-prosenttisesti mukana.
Muista kaikkien lentoemäntien sanat: Siinä epätodennäköisessä tapauksessa, että matkustamon paine häviää, varmista, että maski on päällä ja toimii, ennen kuin autat muita.
Tuntamani laivaston SEAL sanoi minulle näin: ”Vaimosi haavoittui ja sinun piti kantaa häntä jonkin aikaa, mutta työskentelit myös haavoittumiseen asti. Haavoittunut ei voi kantaa toista haavoittunutta.”
Family Caregiver Alliancen ihmiset antavat hyviä neuvoja itsehoidosta:
- Tee mitä tarvitset stressisi hallitsemiseksi.
- Aseta realistisia tavoitteita, jotta saat aikaa ja tilaa tarpeisiisi.
- Pysy ratkaisukeskeisenä.
- Opi kommunikoimaan rakentavasti puolisosi ja muiden kanssa.
- Ota apua vastaan, kun sitä tarjotaan.
- Ole mukava pyytää apua.
- Keskustele lääkärisi ja mielenterveystiimin kanssa.
- Varaa aikaa 20 minuuttia harjoitteluun päivittäin.
- Saada tarpeeksi unta.
- Syö oikein.
Tiedä mikä ero auttaa ja mahdollistaa
Vaikka realistiset odotukset ovat tärkeitä, on yhtä tärkeää antaa puolisosi tehdä kaikki, mitä puolisosi pystyy tekemään. On helppoa alitajuisesti alkaa ajatella mielisairaista kumppania perheenä toisena lapsena ja aliarvioida hänen kykynsä. Loukkaamisen lisäksi tämä johtaa kahdentyyppiseen mahdollistamiseen:
- aliarvioi syvästi puolisosi kykyjä, jotta et koskaan pyydä häntä tekemään sitä, mihin he pystyvät
- olettaen, että kaikki puolisosi vastustus on tervettä ja realistista, sen sijaan että auttaisit häntä rikkomaan havaittuja rajoja tullakseen terveellisimmäksi itsekseen
Molemmat ovat huonoja avioliittollesi ja rakastamallesi henkilölle. Ja ne ovat huonoja sinulle, koska ne voivat johtaa kaunaan, josta puhuin aiemmin.
Vaikka termiä ”mahdollistaminen” käytetään useimmiten riippuvuudesta, se soveltuu yhtä lailla myös mielenterveysongelmista kärsiviin ihmisiin. On vaikea erottaa auttamista ja mahdollistamista, mutta tässä on muutamia yleisimpiä varoitusmerkkejä:
- suojella puolisoasi tahallisten päätösten loogisilta seurauksilta
- tekosyitä epäterveelle käytökselle
- kieltää tai piilottaa valintojensa vaikutuksen
- tehdä päätöksiä puolisosi puolesta
- ottaa vastuuta, johon puolisosi pystyy helposti
Yhteenvetona kaiken
Se ei ole synkkyyttä ja tuhoa, edes epäonnistuneessa avioliitossani. Olemme molemmat terveemmissä ja vahvemmissa paikoissa, koska avioero opettaa sinullekin asioita. Jos pidät nämä asiat mielessä ja opit soveltamaan niitä parisuhteeseesi ja mielenterveystilaan, sinulla on hyvät mahdollisuudet. En voi taata menestystä, mutta voin taata paremman onnistumisen kuin sinä älä soveltaa näitä oppitunteja.
Jason Brick on freelance-kirjailija ja toimittaja, joka tuli tälle uralle yli vuosikymmenen jälkeen terveys- ja hyvinvointialalla. Kun hän ei kirjoita, hän tekee ruokaa, harjoittaa kamppailulajeja ja hemmottelee vaimoaan ja kahta hienoa poikaansa. Hän asuu Oregonissa.
