Jokainen suhde, olipa se avoin tai yksiavioinen, on yhtä ainutlaatuinen kuin mukana olevat ihmiset.
Siksi, jos kysyt minulta, mikä saa avoimen suhteen toimimaan, en voi vastata sinulle.
Ihanteelliselle avoimelle suhteelle ei ole yksinkertaista kaavaa. Kuten mikä tahansa suhde, se vaatii rehellisyyttä, viestintää ja huomiota.
Tässä on helpompi kysymys: Kuinka yleisiä avoimet suhteet ovat?
Kokemukseni mukaan yhteiskuntamme ylläpitää edelleen melko puritaanisia ajatuksia sitoutumisesta ja seksistä.
Joten saattaa tuntua yllättävältä, että Journal of Sex Research -lehdessä julkaistussa vuonna 2019 julkaistussa tutkimuksessa kävi ilmi, että yksi viidestä tutkimukseen osallistuneesta ihmisestä oli ollut jossain vaiheessa avoimessa suhteessa. Seksitottumuksia koskevissa tutkimuksissa on taipumus aliraportoida ihmisten tosielämän käyttäytymistä, joten todellinen luku saattaa olla vielä suurempi.
Vuoden 2019 tutkimuksessa ei otettu huomioon, kuinka osallistujat kuvaisivat tiettyjä avoimia suhteitaan. Sillä on merkitystä, koska ei ole olemassa yksittäistä tapaa osallistua avoimuuteen.
Nähdäkseni kyse ei ole otsikosta tai etiketistä. Sen sijaan kyse on rajoista tai niiden puutteesta, jotka suhteen yksilöt ovat valinneet.
Tältä osin minulla on kokemusta.
Joskus minulla on ollut johdonmukaisia toissijaisia suhteita sitoutuneen, avoimen parin toisen osapuolen kanssa; sitä kutsun mielelläni ”sarjan vakiona”.
Joskus roolini kolmantena oli kumppanina seksuaalisissa kohtaamisissa toisen tai molempien osapuolien kanssa… ”vierailijarooli”, jos haluat.
Tässä on mitä olen oppinut matkan varrella:
Rehellisyys on avainasemassa
Mitä tulee avoimiin ihmissuhteisiin, yksi yleisimmistä kommunikaatioongelmista, jonka olen huomannut, on se, kuinka keskustella jo vakiintuneen suhteen avaamisesta.
Ennen kaikkea rehellisyys on välttämätöntä.
Se ei ehkä ole sellaista rehellisyyttä, johon olet tottunut, kuten kertoa jollekulle, että hänellä on pippuria hampaissa tai myöntää sen oli sinä, joka jaoit mitä haisit.
Kokemukseni on, että päätös parisuhteen avaamisesta voi vaatia paljon haavoittuvuutta ja työtä.
Osa tätä työtä on erottaa itsesi suhdenormeista, joiden kanssa monet meistä ovat kasvaneet lapsuudesta lähtien. Nämä keskustelut voivat olla helpompia, jos rehellisyys on ollut kumppanuuden kulmakivi koko ajan.
Puhu rajoista
Rajat ovat tärkeitä kaikissa parisuhteissa, olivatpa ne yksiavioisia tai ei-monogaamisia. Yksi yleinen oletus, jonka olen huomannut avoimista suhteista, on, että ”ei ole sääntöjä”.
Joillekin näin saattaa olla. Mutta mielestäni sääntöjen puuttuminen On sääntö. Siitä pitäisi ehdottomasti keskustella.
Varoituksen sana: En yleensä halua käyttää sanaa ”säännöt” ollenkaan. Minusta termit, kuten ”rajat” tai ”sopimukset”, tuntuvat hieman vähemmän rajoittavilta.
Muista, että joillekin ihmisille ”säännöt” on tarkoitettu rikottavaksi. Meidän pienet lisko-aivomme eivät voi sille mitään.
Rajoittamalla seksuaalisen kokemuksen melko perusosaa nämä parit ryhtyvät pettämään omassa pelissään.
Kolmanneksi olen aina arvostanut sitä, että rajat jaetaan minulle etukäteen, joten olen samalla sivulla.
Joillakin pariskunnilla on sopimuksia, joissa he eivät saa jäädä yöksi, toisilla on sopimuksia, joissa he voivat vain harrastaa seksiä yhdessä kolmannen kanssa, ja joillakin on sopimuksia siitä, milloin ulkoisia kohtaamisia voi tapahtua työaika- ja matka-aikataulujen perusteella.
Rajoja ei ole, kunhan kaikki osapuolet ovat tyytyväisiä suunnitelmaan.
Päätä, mitä jaat
On myös tärkeää keskustella siitä, kuinka paljon jaat toisillesi.
Ensimmäisessä kokemuksessani avoimuudesta sopimuksemme oli jakaa kaikki, jotta voimme arvioida, mistä keskustelimme mielellämme. Toisin sanoen kuinka paljon tietoa on liikaa ja kuinka paljon liian vähän?
Kumpikaan meistä ei todellakaan tiennyt rajojamme. Valitsimme täydellisen avoimuuden sen sijaan, että olisimme aloittaneet kieltäytymällä.
Tämä on erilainen jokaisessa avoimessa suhteessa, mutta siitä tulisi keskustella. Jotkut ihmiset eivät kommunikoi ulkopuolisista kokemuksistaan ollenkaan. Jotkut paljastavat jokaisen yksityiskohdan. Jotkut pitävät siitä, että heille lähetetään kuvia tai videoita tai heidät jopa osallistuvat videokeskusteluun jakaakseen kokemuksensa.
Aseta terveys etusijalle
Jos avoimessa suhteessa jompikumpi kumppani osallistuu tunkeutuneeseen seksiin kolmannen kanssa tai johonkin toimintaan, jossa kehon nesteitä voidaan vaihtaa, on tärkeää keskustella siitä, mihin toimiin parisuhteen jokainen jäsen ryhtyy vähentääkseen sukupuolitautien riskiä.
Yleisin kohtaamani sopimus on yhteinen päätös käyttää aina kondomia seksin aikana tuntemattomien kanssa.
The
Siinä mielessä kannatan yleensä säännöllisesti testaamista. Olen lukenut neuvoja, että on hyvä idea mennä testaamaan
Riippuen kumppanien lukumäärästä ja muista tekijöistä CDC ehdottaa, että jokainen
Avoin suhde tuo usein uusia kumppaneita seksielämäämme, joko yksilöllisesti tai yhteisöllisesti. Tämä tarkoittaa terveytesi ja seksuaalisen hyvinvoinnin edellyttämien varotoimien toteuttamista.
Pitäisikö sinun aloittaa jonkinlainen ehkäisymenetelmä? Pitäisikö sinun aloittaa PrEP (Pre-Exposure Prophylaxis) vähentääksesi riskiäsi saada HIV? On hyvä idea keskustella näistä kysymyksistä kumppanisi ja lääkärisi kanssa.
Priorisoi viestintä ja suostumus
Avoimilla suhteilla ei ole asetettua algoritmia. Keskustelun jatkaminen kaikkien osallistuvien kumppanien kanssa on välttämätöntä.
Joskus ei-monogamia voi kestää koko suhteen. Joskus avoimuuden jaksoja tulee ja menee koko suhteen matkan ajan.
Kaikissa kohdissa kaikkien on oltava samalla sivulla. Yksiavioisuus vaatii suostumuksen. Ei yksiavioisuus ilman suostumus ei ole yksiavioisuutta ollenkaan. Se on uskottomuutta.
Muista, ettei ole olemassa yksikokoista ratkaisua
Mielestäni avoimeen kumppanuuteen kuuluminen on a askel, ei a korjata.
Jos parisuhde on jostain syystä horjunut – olipa kyseessä tunne-elämän, luottamuksen tai muun turhautumisen puute – seksi muiden kanssa ei korjaa suhdetta. Se toimii vain häiriötekijänä.
Ratkaiseeko seksi ongelmia? Henkilökohtaisesti olen huomannut, että seksi muiden ihmisten kuin ensisijaisen kumppanisi kanssa voi auttaa lievittämään seksuaalisia tarpeita, joita ensisijainen kumppanisi ei voi tai halua täyttää.
On monia syitä, miksi kumppani ei ehkä halua tai pysty osallistumaan seksuaaliseen toimintaan tai kikkailuun. Se voi johtua etäisyydestä, kyvystä, sukupuolielimistä, libidotasosta tai kiinnostuksen puutteesta muiden mahdollisuuksien joukossa. Se ei tarkoita, että suhteessasi olisi mitään vikaa.
Avoimuus on yksi tapa, jolla molemmat kumppanit voivat toteuttaa toiveensa, vaikka ne eivät olisikaan täysin linjassa. Se voi myös auttaa estämään kaunaa, kun libido ja kiinnostuksen kohteet eivät kohtaa.
Rakkaus ja seksi eivät ole synonyymejä. On jännittävää, kun nämä kaksi yhdistetään, mutta olen nauttinut molemmista toisistaan riippumatta suurella menestyksellä.
Takeaway
Rehellisyydellä, suostumuksella ja hyvällä kommunikaatiolla avoimet suhteet voivat menestyä onnellisesti ja terveinä, aivan kuten vanha lastenlaulu… sinä ja minä ja yhdistäminen on kolme.
Kenny Francoeur on freelance-kirjailija, joka keskittyy queer-kulttuuriin ja seksuaaliterveyteen. Hänen töitään on julkaissut myös muun muassa The Advocate, WOLFY Magazine, HIV Advocates Magazine, Twin Cities Pride Magazine. Kenny on myös Normalize This -podcastin luoja ja isäntä, joka tutkii seksuaalisuutta, kinkkuja, identiteettiä ja seksuaalista kulttuuria tavoitteenaan luoda rehellinen, puhdistamaton opetusresurssi. Ota yhteyttä Kennyyn Instagramissa @kenny.francoeur tai Twitterissä @kenny_francoeur ja tutustu hänen töihinsä osoitteessa www.kenny-francoeur.com.
