Mutta kaikki ei ole huonoa. Tässä on tapoja, joilla vanhemmat ovat selviytyneet vaikeista asioista.
”Ennen kuin mieheni Tom ja minä saimme lapsen, emme todellakaan riidelleet. Sitten saimme vauvan ja tappelimme koko ajan”, kertoo äiti ja kirjailija Jancee Dunn, joka jatkoi kirjan ”Kuinka ei vihata miestäsi lasten jälkeen”. Jos jompikumpi osa Dunnin tarinasta kuulostaa tutulta – tappelu tai viha, et ole yksin.
Uusi vauva, uusi sinä, uusi kaikki
Vanhemmuus voi Todella muuttaa suhdetta. Loppujen lopuksi olet stressaantunut, sinulla on unipuutetta, etkä yksinkertaisesti voi enää asettaa suhdettasi etusijalle – ainakaan silloin, kun sinulla on avuton vastasyntynyt hoidettavana.
”Tiedämme tutkimuksesta, että suhde, johon ei kiinnitetä huomiota, huononee”, sanoo Tracy K. Ross, LCSW, pari- ja perheterapeutti Redesigning Relationshipsissa New Yorkissa. Hän lisää:
Se kuulostaa paljon, varsinkin kun olet jo tekemisissä niin suuren muutoksen kanssa. Mutta on hyödyllistä tietää, että monet suhteesi muuttuvat ovat täysin normaaleja ja että voit tehdä asioita selvitäksesi niistä.
Nämä ovat joitain yleisiä tapoja, joilla romanttiset suhteet muuttuvat sen jälkeen, kun pariskunnat tulevat vanhemmiksi.
1. Viestinnästä tulee transaktiota
”Mieheni ja minun piti nukkua vuorotellen, joten… emme juuri puhuneet toisillemme”, sanoo Jaclyn Langenkamp, äiti Hilliardista Ohiosta, joka kirjoittaa blogia One Blessed Mom -sivustolla. ”Kun me olivat Kun puhuttiin toisilleen, sanottiin: ”Mene hakemaan minulle pullo” tai ”On sinun vuorosi pitää hänestä kiinni, kun käyn suihkussa.” Keskustelumme olivat enemmän kuin vaatimuksia, ja olimme molemmat melko ärtyneitä toisiimme.”
Kun hoidat vaativaa vastasyntynyttä, sinulla ei yksinkertaisesti ole aikaa ja energiaa tehdä kaikkea, mikä pitää suhteen vahvana.
”Suhteet kukoistavat yhdessä vietetyn ajan myötä, pitäen toisen ihmisen mielessäsi ja saamalla yhteyden ja kuuntelemalla häntä”, Ross sanoo. ”Sinun on asetettava se etusijalle – ei vauvan ensimmäisten 6 viikon aikana – mutta sen jälkeen sinun on varattava aikaa kumppanillesi, vaikka olisikin vähän aikaa kirjautua toisiimme ja olla puhumatta lapsesta. ”
Tämä voi tarkoittaa logistista suunnittelua, kuten hoitajan hankkimista, perheenjäsenen ottamista valvomaan vauvaa tai jonkin aikaa yhdessä viettämisen suunnittelua sen jälkeen, kun vauva on mennyt yöksi – kun he nukkuvat ennakoitavammalla aikataululla.
Tämä on paljon helpommin sanottu kuin tehty, mutta jopa lyhyt kävelymatka yhdessä korttelin ympäri tai yhteinen illallinen voi auttaa pitämään sinut ja kumppanisi yhteydessä ja kommunikoimaan.
2. Kaipaat spontaania luonnettasi vanhat itset (ja se on okei)
Tämän yhteyden luominen näyttää todennäköisesti paljon erilaiselta lapsen saamisen jälkeen. Menit luultavasti spontaanisti treffi-iltoille kokeillaksesi uutta ravintolaa tai viettämässä viikonloppua yhdessä vaeltaen ja telttailemassa.
Mutta nyt spontaaniuden tunne, joka pyrkii pitämään suhteet jännittävänä, on melko pitkälti ikkunan ulkopuolella. Ja pelkkä retkeen valmistautuminen vaatii logistista suunnittelua ja valmistelua (pullot, vaippakassit, lastenhoitajat ja paljon muuta).
”Mielestäni on ihan ok, että sinulla on suruaika, jonka aikana sanotte hyvästit vanhalle, irrallisemmalle elämällesi”, Dunn sanoo. ”Ja strategioi miettiä tapoja yhdistää, vaikka pienellä tavalla, vanhaan elämääsi. Mieheni ja minä käytämme 15 minuuttia päivittäin keskustelemaan asioista mitä tahansa paitsi lapsemme ja logistiset paskat, kuten se, että tarvitsemme lisää paperipyyhkeitä. Yritämme tehdä uusia asioita yhdessä – sen ei tarvitse olla laskuvarjohypyä, se voi olla uuden ravintolan kokeilu. Uusien asioiden kokeileminen tuo mieleen lapsuutta edeltävän elämämme.”
Ja on okei muuttaa ajatteluasi yhdessä viettämisestä ja tulla sellaisiksi ihmisiksi, jotka suunnittelevat enemmän. Varaatkaa toisillenne aika kalenteriin, jotta pysytte siinä.
”Tee suunnitelma, mutta pidä realistinen suunnitelma”, Ross sanoo. ”Muistuta itseäsi, että olet kaksi aikuista, jotka viettävät aikaa yhdessä, koska pidät viettämisestä yhdessä.”
Langenkamp sanoo, että hänkin ja hänen miehensä ovat ajan mittaan keksineet, kuinka saada parisuhteet työskentelemään vauvan kanssa.
”Vaikka laatuaikamme yhdessä ei ehkä ole samaa kuin ennen vauvamme kuvaamista, yritämme olla tarkoituksella varaamassa siihen aikaa”, Langenkamp sanoo. ”Viikonloppumatkan sijaan meillä on ”ei askareita” -viikonloppu. Sen sijaan, että menisimme illalliselle ja leffaan, tilaamme illallisen sisään ja katsomme Netflix-elokuvan. Emme hylkää vanhemmuusvelvollisuuksiamme, mutta ainakin nautimme niistä – tai joskus vain selviämme niistä – yhdessä.
3. Baby blues on todellista – ja ne tekevät kaikesta vaikeampaa
Ja voimmeko puhua synnytyksen jälkeisistä tunteista? Vaikka sinulla ei olisi synnytyksen jälkeistä masennusta tai ahdistusta, tunnet todennäköisesti tunteiden vuoristorataa – mahtavaa
”Toivon, että joku olisi vetänyt minut sivuun ja sanonut minulle: ’Kuule, sinun on todella vaikeaa edes liikkua'”, sanoo Amna Husain, MD, FAAP, joka on taaperon äiti ja Pure Directin perustaja. Pediatria.
”Kaikki valmistavat sinua unettomiin öihin, mutta kukaan ei sano: ’Voi, kehosi tuntuu hetken aikaa todella karkealta.’ Tulee olemaan vaikeaa mennä vessaan. Tulee olemaan vaikea nousta ylös. Housujen pukeminen tulee olemaan vaikeaa.”
Joten hormonaalisten muutosten, univajeen ja vastasyntyneen vauvan mukanaan tuomien stressien välissä ei ole ihme, että saatat napsauttaa kumppaniasi ja asettaa hänet prioriteettiluettelosi alapuolelle.
Tiedä, että näiden oireiden pitäisi olla väliaikaisia – jos ne eivät näytä paranevan, ota heti yhteyttä lääkäriin. Tee sillä välin kaikkesi yrittääksesi kommunikoida ystävällisesti kumppanillesi.
4. Seksi – mitä seksiä?
Mitä tulee seksiin, kaikki, mistä olemme tähän mennessä puhuneet, toimii sinua vastaan. Sinulla ei ole aikaa, kehosi on sekaisin ja olet vihainen kumppaniisi.
Lisäksi sylkemisen peitossa oleminen ja 12 likaisen vaipan vaihtaminen päivässä ei todellakaan tuota mielialaa. Jos imetät, saatat kokea emättimen kuivuutta, mikä tarkoittaa, että halusi on todennäköisesti vähäinen. Mutta seksi voi olla loistava tapa saada yhteys uudelleen ja viettää vähän aikaa kumppanisi kanssa.
Muista: Kun on kyse seksistä, on hyvä ottaa se hitaasti. Se, että lääkäri antoi sinulle vihreän valon, ei tarkoita, että sinun pitäisi kiirehtiä sisään.
”Yksi tapa pariskunnille varmistaa, että seksin puute ei muutu pysyväksi, on tarkoituksella asettaa romanttinen suhde etusijalle”, sanoo Lana Banegas, LMFT, avioliitto- ja perheterapeutti, joka harjoittelee The Marriage Pointissa Mariettassa, Georgiassa.
Tämä on toinen paikka, jossa kaikki tekemäsi työ kommunikoidaksesi ja viettääksesi aikaa yhdessä on tärkeää.
Fran Walfish, PsyD, perhe- ja parisuhdepsykoterapeutti ja ”The Self-Aware Parent” -kirjan kirjoittaja varoittaa, että ”seksin, esileikin ja yhdynnän väheneminen on usein oire huonosta kommunikaatiosta ja asteittaisesta kiilasta, joka voi muodostua parin välille.”
Päästäkseen takaisin raiteilleen makuuhuoneessa hän rohkaisee pariskuntia varaamaan aikaa seksille ja etsimään tapoja tehdä se lapsen ollessa kotona, esimerkiksi päiväunien aikana.
Ja ehdottomasti investoi johonkin voiteluöljyyn.
5. Vastuun jakaminense ei ole helppoa
Missä tahansa suhteessa toinen henkilö voi tuntea enemmän painetta ottaa enemmän lastenkasvatusvastuita kuin toinen. Tämä voi saada hänet tuntemaan katkeruutta toista kohtaan.
Tutkiessaan kirjaansa Dunn havaitsi, että ”useimmat äidit ärsyyntyvät, kun heidän miehensä kuorsaa pois, kun vauva itkee öisin.” Mutta unitutkimukset viittaavat siihen, että tämä on evoluution piirre.
Sisään
Tässä on niin paljon järkeä.
Joten vaikka yksi kumppani ei ehkä ole yrittää tietyn velvollisuuden jättäminen toiselle henkilölle – kuten nouseminen vauvan kanssa keskellä yötä – se voi tapahtua. Tämä on selvä paikka ja kiltti viestintä on tärkeää. Istuntokeskustelut vanhemmuuteen liittyvien tehtävien hoitamisessa voi olla erittäin hyödyllistä ja estää riitoja.
Kumppanin lyöminen tyynyllä herätäkseen keskellä yötä, vaikka se on houkuttelevaa, ei ole tehokasta.
”Mielestäni on tärkeää tiivistää se”, Husain sanoo. ”Uskon, että voimme syyllistyä siihen, että oletamme toisen lukevan ajatuksiamme.” Tee suunnitelma, mutta ole myös joustava, sillä jokainen tilanne ei ole ennustettavissa, hän sanoo.
Esimerkiksi Husain kertoo, että hänen vauvansa syntyi hänen ollessaan suorittamassa residenssiä, mikä tarkoitti, että hän oli usein päivystyslääkärinä. ”Mieheni nukkui lähempänä vauvan sänkyä, kun olin päivystys”, hän sanoo. ”Sillä tavalla hän heräisi ensin ja huolehtisi hänestä.”
Husain sanoo, että hän tunsi usein olevansa sidottu tuoliin imetyksen aikana, varsinkin kun hänen vauvansa kävi läpi kasvupyrähdystä ja imetti usein. Niinä aikoina hänelle oli tärkeää, että hänen miehensä ottaa hoitaakseen tehtäviä, joihin hän ei voinut.
Hän ehdottaa myös, että pumppaavat työssäkäyvät äidit pyytävät kumppaneitaan huolehtimaan pumpun osien pesusta, koska itse pumppaus voi olla stressaavaa ja viedä aikaa hänen kiireisestä työpäivästään – tämä on yksi asiaan liittyvä tehtävä, jonka kumppani voi ottaa hoitaakseen keventääkseen kuormitustaan.
”On tärkeää pitää huolta toisistamme, yrittää olla parasta toisillemme. Katso sitä siltä suunnalta, Ross sanoo. ”Et vain jaa askareita. Katso sitä näin: ”Olemme tässä yhdessä.”
6. Puute ’oma aika
Yhdessäoloaikasi ei vain muutu, kun sinulla on lapsia, vaan myös oma aikasi. Itse asiassa sinulla ei ehkä ole minkä tahansa.
Mutta Ross sanoo, että on tärkeää pyytää toisiltanne aikaa, jonka tarvitsette huolehtiakseen itsestänne ja auttaakseen antamaan sitä toisillenne.
”On okei, että haluaa aikaa itselleen, käydä kuntosalilla tai tavata ystäviä tai vain mennä hoitamaan kynnet”, Ross sanoo. Uusien vanhempien tulisi lisätä keskusteluun kategoria: ’Kuinka me tulemme huolehtimaan itsestämme? Miten me kukin aiomme pitää huolta itsestämme?’”
Tuo tauko ja aika tuntea olevansa enemmän vauva-iässä voi tehdä teistä hyviä kumppaneita ja hyviä vanhempia.
7. Eri kasvatustyylejä voi lisätä ylimääräistä stressiä
Saatat huomata, että sinä ja kumppanisi vanhemmat ovat erilaisia, ja se on okei, Ross sanoo. Voit puhua kaikista suurista erimielisyyksistä ja tehdä päätöksiä siitä, kuinka aiot työskennellä yhdessä tiiminä, olipa kyseessä kompromissin löytäminen tietystä asiasta, toisen vanhemman menetelmän käyttäminen tai kunnioittavasti eri mieltä olemisesta.
Jos ero on pieni, saatat haluta antaa sen mennä.
”On yleinen tilanne, jossa naiset haluavat kumppaninsa tekevän enemmän, mutta hoitavan mikrohallinnon eivätkä anna heille tilaa tehdä sitä”, Ross sanoo. ”Jos haluat olla vanhempina, antakaa toistenne tehdä asioita, älkääkä mikrojohtako.
Ehkä on tiettyjä asioita, joita et voi sietää tehneensä tietyllä tavalla ja puhu niistä, mutta keskittyä luopumaan asioista voi seisomaan. Kun toinen vanhempi on päällä, on heidän vanhemmuuden aika.”
8. Mutta hei, sinä olet vahvempi sitä varten
Huolimatta kaikista kovista iskuista, joita suhde voi saada lapsen saamisen jälkeen, monet ihmiset raportoivat siteensä vahvistuvan ja syvenevän. Loppujen lopuksi te ette ole vain pari, olette a perhe nyt, ja jos pystyt selviytymään karkeista asioista, rakennat vahvan perustan, joka auttaa sinua selviytymään vanhemmuuden ylä- ja alamäistä.
”Kun otimme käyttöön uusia järjestelmiä – joihin sisältyi myös tylsä mutta välttämätön viikoittainen check-in-kokous – suhteemme vahvistui paljon”, Dunn sanoo.
”Olemme yhtenäisiä rakkaudessamme tyttäreämme kohtaan, mikä tuo suhteeseemme aivan uuden ulottuvuuden. Ja meistä tuli parempia ajanhallinnassa ja editoimme häikäilemättömästi asioita, jotka uuvuttivat meitä. On syy, miksi ihmiset sanovat, että lasten saaminen oli parasta mitä he ovat koskaan tehneet!
