Jostain syystä tämä kohteliaisuus olla kysymättä ihmisiltä heidän seksielämästään ei koske omituisia ihmisiä.
Se, miten näemme maailman, muokkaa sitä, keiksi valitsemme olla – ja vakuuttavien kokemusten jakaminen voi parantaa tapaamme kohdella toisiamme. Tämä on voimakas näkökulma.
”Girls”-kaltaisten ohjelmien ja online-trendissä olevien listausten väliltä saamme sen: seksi on kiehtovaa, ja haluamme tietää siitä lisää. Korvamme heräävät yleensä, kun jopa tuntematon mainitsee vain SEKSI.
Nämä tarinat, kuultuja tai keskustelussa, voivat olla ihanan kiehtovia ja suoraan sanottuna henkilökohtaisesti hyödyllisiä. Silti useimmat meistä tietävät myös, ettei ole välttämättä sopivaa kysyä keneltä tahansa heidän seksielämästään.
Seksi itsessään voi olla hyvin haavoittuvaa. Siitä puhuminen on vieläkin henkilökohtaisempaa, joten ellei joku vapaaehtoisesti tarjoa tietoja tai tunne keskinäistä luottamusta, jonkun seksielämästä kysymistä pidetään melko suurena yksityisyyden loukkauksena.
Paitsi omituiset ihmiset tai ne, jotka tunnistavat olevansa LGBTQ+.
Jostain syystä tämä hienous ei ole ulottunut omituisiin ihmisiin ja heidän seksielämäänsä. Maailmamme on heteronormatiivinen, mikä tarkoittaa, että se on heteroseksuaalinen ja cis-sukupuolinen. Cisgender on termi ihmisille, jotka tunnistavat tai suorittavat sukupuoliroolin, jonka yhteiskunta pitää sopivana sukupuolensa suhteen. Sitä pidetään ”normina”.
Ja tässä maailmassa queer-ihmisille esitetään sopimattomia kysymyksiä ja kommentteja seksielämästään koko ajan. Olen unohtanut, kuinka monta kertaa ihmiset, kuultuaan, että minulla on tyttöystävä, alkavat kyseenalaistaa – ilman mitään esipuheita – mitä teen makuuhuoneessa.
Ihmeet ihmiset, kuten kukaan muukalainen tai tuttava, jonka tapaat, eivät ole kenellekään selityksen velkaa elämästään.
Nämä kysymykset vaihtelevat ”Oletko vannonut penikset?” ”Joten, käytätkö dildoa?” Vaikka tällaiset kysymykset voivat johtua aidosta uteliaisuudesta queer seksiä kohtaan, ne voivat usein saada jonkun tuntemaan olonsa loukatuksi, tunnistetuksi väärin tai jopa pakolliseksi tekemään tunnetyötä.
Tässä on vain muutamia syitä, miksi on sopimatonta kysyä joltakulta hänen seksielämästään – vain siksi, että hän on outo:
1. Kysytkö koskaan satunnaiselta hetero- tai cis-tuttavalta hänen seksielämästään?
Milloin viimeksi kuulit suoralta kaverilta kysyttävän: ”Tarkoittaako tämä siis, että olet vannonut miehet?” Äskettäin puhuessaan homomiesystäväni kanssa hän jakoi tarinan, joka ajaa tämän asian kotiin:
”Juuri toissapäivänä tämä työkaverini kysyi minulta satunnaisesti toimistossa, kun hän luuli meidän olevan kahdestaan: ”Oletko ylä- vai alaosa?” Tiesin, että ainoa syy, miksi hän kysyi minulta tätä, oli se, että olen homo, ja hänen mielestään kuulun johonkin näistä kahdesta kategoriasta. Tämä kysymys sai minut tuntemaan oloni erittäin turhautuneeksi, koska en koskaan kysyisi työtoveriltani, mitä asentoja hän tekee tyttöystävänsä kanssa – etenkään työpaikalla!
”Et voi vain olettaa, että ”d***” tai ”ei***” sanominen makuuhuoneessa on OK. Suostumus [even around how we talk to each other] on jatkuvaa.”
Se, että heterot eivät ole näiden kysymysten kohteena, ei ole vain epäreilua, vaan se puhuu laajemmasta ongelmasta heteroseksuaalisista ihmisistä, jotka tuntevat olevansa oikeutettuja tietää queer-seksistä.
Otetaan esimerkiksi tämä kysymys: ”Miltä suora seksi tuntuu?” Onko jonkun yksityisyyden loukkaaminen se kompromissi, jonka haluamme tehdä? Löytyisikö tämä tieto Googlesta, mikä säästäisi henkilön joutumasta tuntemaan itsensä emotionaalisesti uupuneiksi näiden invasiivisten kysymysten takia?
2. Seksikysymykset voivat tehdä tuskallisia olettamuksia, jotka eivät pidä paikkaansa
Kun joku tunnistaa olevansa omituinen, toiset tekevät usein oletuksia siitä, mitä ruumiinosia heillä on, mistä ruumiinosista he pitävät, kenen kanssa hän harrasti seksiä, harrastaa seksiä tällä hetkellä ja tulee harrastamaan seksiä.
Juuri viime viikonloppuna törmäsin henkilöön, jonka kanssa kävin yliopistossa, ja hän alkoi heti puhua exäälleni ja kommentoida, kuinka en luultavasti enää koskaan halua penistä. Siinä yhdessä vuorovaikutuksessa hän teki oletuksen tunteistani ja vähensi seksuaalisuuteni sukupuolielimiin.
Puhuessaan ystävälleni, joka tunnistaa olevansa trans-ei-binaarinen, he selittivät, kuinka ihmisten oletukset voivat olla hyvin laukaisevia ja tuskallisia transihmisille. Ihmisten suhteissa kehoonsa on paljon väärää tunnistamista ja herkkyyden puutetta. Tässä on mitä he sanoivat:
”Kun aloin olla läheinen transihmisten kanssa, ei enää teeskennelty, että voit koskettaa ruumiinosia tai kutsua niitä oletetuilla nimillä, koska joillakin ihmisillä saattaa olla dysforiaa ympärilläni. Et voi vain olettaa, että ’d***’ tai ’t***’ sanominen makuuhuoneessa on OK. Suostumus [even around how we talk to each other] on jatkuvaa.”
Kun joku tuijottaa ja kommentoi ilman lupaa, se on epäinhimillistä ja objektivisoivaa.
Se, mitä ystäväni tuo esiin, on erityisen tärkeää integroidumman ja kunnioittavamman maailman luomiseksi: Älä tee olettamuksia ihmisten sukuelimistä! Kun teet olettamuksia jonkun sukupuolielimistä tai niiden ihmisten sukuelimistä, joiden kanssa he harrastavat seksiä, se voi tuntua äärimmäisen pelkistävältä ja transfobselta (äärimmäistä pelkoa tai ennakkoluuloja transihmisiä kohtaan).
Vielä enemmän, älä oleta tietäväsi Miten ihmiset myös harrastavat seksiä. Homomiehet eivät aina (tai vain) harrasta anaaliseksiä, kuten myös lesbonaiset eivät aina leikkaa. Kaunista queer seksissä on, että se on laajaa ja haastaa kaikki teeskentelyt siitä, mitä ”seksi” tarkoittaa ja sisältää.
3. Emme ole eksoottisia eläimiä katselun tai viihteen vuoksi
Queer-ihmiset ja heidän fyysiset suhteensa eivät ole vain esittelyä varten, ikään kuin olisimme näyttely katselun iloa varten. Aivan kuten ihmiset virittyvät ”Planet Earth” -ohjelmaan katsoakseen trooppisen linnun parittelutanssia, jotkut ajattelevat, että on OK, ja jopa heidän oikeutensa, katsoa ja kommentoida outoa läheisyyttä, koska se kiehtoo heitä.
Puhuessani ystäväni Noran kanssa hänen vaimonsa kanssa kokemistaan kokemuksista, mieleeni tuli yksi erityinen tapaus irstailemisesta:
”Olimme vaimoni kanssa klubilla Boulderissa, ja tanssimme ja suutelimme tanssilattialla, kun joku kaveri tuli luokseni ja sanoi: ”Oi, te kaksi olitte kuumempia, kun teitte ulos.” Hänellä oli sellainen oikeutuksen tunne [to comment], vain siksi, että olen homo.”
Kun joku tuijottaa ja kommentoi ilman lupaa, se on epäinhimillistä ja objektivisoivaa. Suhteemme voidaan pitää niin ”muina”, että joskus tuntuu siltä, ettei meitä edes nähdä ihmisinä, mikä vie minut seuraavaan kohtaan…
Ehkä sen sijaan, että kysyisit meiltä, kuinka pääsemme makuuhuoneeseen heti, kysy meiltä, mitä haluamme tehdä hauskaa viikonloppuisin.
4. Queer-oleminen ei ole seksitrendi
Noran tapauksessa heteromies seksualisoi hänen suhdettaan katselun ilokseen. Mutta kyse ei ole vain heteromiehistä. Olen kuullut monia tarinoita omituisilta naisystäviltä, jotka ovat tunteneet olevansa erityisen seksualisoituneita homoseksuaalisten cis-miesten toimesta, jotka pitävät heitä ”hauskoina leikkimiehinä”.
”Saan usein homomiehiä kommentoimaan rintojani tai kertomaan minulle, että olen heidän suosikki lesbolajinsa”, toinen ystävä kertoi minulle.
Omana naisena minullakin on ollut lukemattomia kokemuksia, jotka saavat minut tuntemaan, että minua nähdään uutena hauskana leluna tai täydellisenä seksiobjektina. Kun miehet ehdottavat tyttöystävääni ja minua kolmoseksi tai kun ihmiset käyttävät tarinoita queer seksistä ”hienoina” keskusteluina, se kehystää queer-ihmisiä tavoilla, jotka saavat meidät tuntemaan olonsa enemmän trendikkääksi, seksikkääksi trendiksi. Tämä ajatus siitä, että queer-ihmiset ovat täällä seksualisoitavaksi, saa meidät tuntemaan olomme vähemmän ihmisiksi ja enemmän viihteeksi.
5. Olemme enemmän kuin seksielämämme!
Outo kokemus sisältää paljon muutakin kuin seksimme. Olla ”queer” tarkoittaa jokaiselle jotain erilaista. Se voi heijastaa seksuaalista, sukupuolta ja poliittista identiteettiämme. Queerness on moniulotteinen.
Olemme täysiä ihmisiä, joilla on työpaikka, lapset ja suosikkiruoka. Ehkä sen sijaan, että kysyisit meiltä, kuinka pääsemme makuuhuoneeseen heti, kysy meiltä, mitä haluamme tehdä hauskaa viikonloppuisin. Tämä on loistava tapa myös rakentaa todellisia, luottamuksellisia suhteita omituisten ihmisten kanssa.
Omituisuus on monella tapaa näkyvämpää kuin koskaan
Vain muutaman viime vuoden aikana olemme nähneet enemmän mediaa, joka pyrkii kertomaan tarinoita omituisista yksilöistä. Se, että näitä kokemuksia aletaan jakaa laajemman yleisön kanssa, ei kuitenkaan tarkoita, että se olisi avoin kutsu kysyä kaikkia omituisen ihmisen elämän intiimejä yksityiskohtia.
Kuten ystäväni sanoi: ”On epäreilua, että omituisten ihmisten piti niin kauan pitää seksielämänsä salassa, ja nyt yhtäkkiä heterot ihmiset saavat kysyä siitä ikään kuin he omistaisivat sen.”
Ihmeet ihmiset, kuten kukaan muukalainen tai tuttava, jonka tapaat, eivät ole kenellekään selityksen velkaa elämästään. Jos olet aidosti kiinnostunut tietämään lisää queer-kokemuksesta, kokeile lukea queer-mediaa. Tai alkaa rakentaa todellisia suhteita omituisten ihmisten kanssa. Siellä on nyt paljon resursseja.
Ja jos sinulla on vain polttava kysymys omituisesta Kama Sutrasta, Google on aina saatavilla.
Sarah on näyttelijä, joka tällä hetkellä suorittaa MFA-tutkintoa näyttelijänä American Conservatory Theatressa San Franciscossa. Hän valmistui Vassar Collegesta vuonna 2015 draaman ja psykologian BA-tutkinnolla. Vapaa-ajallaan Sarah nauttii San Franciscon piilotettujen helmien tutkimisesta, dokumenttien katsomisesta ja rakkaiden seurasta.
