Aktiivinen kuunteleminen: miksi se on tärkeää ja 8 vinkkiä menestykseen

1. Kiinnitä niihin täysi huomiosi

Ihmiset yrittävät usein tehdä useita tehtäviä saadakseen kaiken irti rajallisesta ajastaan. Se on ymmärrettävää. Suurin osa ihmisistä on kiireisiä. Mitä tulee aktiiviseen kuunteluun, sinun kannattaa kuitenkin näyttää puhujalle, että keskityt heihin, ei päivittäistavaraluetteloosi tai sosiaalisen median syötteeseen.

Ehkä et unelmoisi videopelin pelaamisesta, kun kumppanisi höpöttää stressaavasta päivästään, mutta sinusta tuntuu, että voit silti kuunnella tehdessäsi vähän aivovoimaa vaativia tehtäviä, kuten pyykinpesua tai paperityötä.

Mutta jopa sellaiset toiminnot, jotka eivät vaadi täyttä huomiotasi, voivat silti jakaa sen, joten yleensä on parasta jättää tekemäsi toiminta alas ja keskittyä niihin täysin. Hajamielinen kuuntelu voi antaa puhujalle vaikutelman, ettei hänen huolillaan ole väliä.

Huomion kiinnittäminen tarkoittaa myös:

• Ajatuksesi pysyvät heidän kanssaan sen sijaan, että vaeltaisit johonkin täysin riippumattomaan, kuten päivällissuunnitelmiisi.
• Et ohjaa keskustelua itsellesi. Heidän lopettaminen kertoakseen tarinasi mitätöi heidän kokemuksensa.
• Et suunnittele vastaustasi. Jos ajattelet sitä, mitä aiot sanoa, et kuuntele täysin mitä he ovat sanonta. Saatat unohtaa jotain, joka vaatii täysin toisenlaisen vastauksen.

Jos et todellakaan voi lopettaa tekemistäsi, kun rakastettusi haluaa puhua, saatat tuntea houkutusta yrittää tasapainottaa toimintaa. Mutta kun yrität käydä merkityksellistä keskustelua samalla kun teet jotain muuta, päädyt todennäköisemmin puoliksi keskittymään molempiin tehtäviin.

Parempi strategia on kertoa heille, että kuulet heidät, selittää, ettet ole tällä hetkellä tavoitettavissa, ja tehdä konkreettinen suunnitelma yhteyden saamiseksi. Kokeile jotain tällaista:

• ”Se kuulostaa niin stressaavalta. Haluan kuulla lisää, mutta en ole vapaa puhumaan juuri nyt. Voinko soittaa sinulle takaisin muutaman tunnin kuluttua, kun voin keskittyä sinuun kokonaan?”

Osoitat kunnioitusta tekemällä näin, etkä harjaa niitä pois – kunhan todella muodostat yhteyden uudelleen.

2. Käytä kehonkieltä

Et ehkä ymmärrä sitä, mutta kehollasi on tärkeä rooli viestinnässä. Avoin, rento kehonkieli kertoo toiselle henkilölle, että olet mukana keskustelussa, etkä ole valmis esittämään tekosyitäsi mahdollisimman pian.

Tehtävä

• Kohdista toinen henkilö.
• Nojaa hieman.
• Rentouta vartaloasi avaamalla käsiäsi ja jalkojasi osoittaaksesi avoimuuden.
• Ota katsekontakti. Sinun ei kuitenkaan tarvitse katsoa suoraan heidän silmiinsä koko ajan. On myös hyödyllistä kiinnittää huomiota heidän kasvoiinsa yleensä, koska ilmeet voivat antaa sinulle enemmän vihjeitä heidän tunteistaan.
• Nyökkää kun kuuntelet.

Muista, että ilmaisusi voivat myös kertoa paljon. Huoli ja myötätunto saattavat näkyä kasvoillasi melko selvästi, mutta yritä pysyä tietoisena siitä, kuinka näytät muita tunteita. Saatat tuntea olosi turhautuneeksi tai suuttuneeksi rakkaasi puolesta, mutta he saattavat tulkita tämän väärin itseään kohtaan turhautuneeksi tai ärsytykseksi.

Älä

• huokaa tai haukottelee
• pyörittelet silmiäsi tai pyörittelet
• katsomalla pois tai tarkistamalla puhelinta tai kelloa
• erittäin jäykkä asento tai käsien ja jalkojen ristiin

Peilaus tai jonkun liikkeiden ja eleiden heijastaminen voi auttaa rakentamaan suhdetta keskusteluihin. Jos he nojaavat, voit tehdä samoin. Jos he hymyilevät ja pudistavat päätään, vastaus hymy ja pään pudistaminen auttaa tekemään selväksi, että kiinnität huomiota. Se voi myös herättää läheisyyden ja kumppanuuden tunteen lähettämällä viestin: ”Olemme samalla tasolla.”

3. Vältä keskeyttämistä

Olet luultavasti oppinut olemaan keskeyttämättä lapsuudessa, mutta muistutus ei koskaan satuta.

Joskus ihmiset keskeyttävät parhaimmillaan:

• Kun ystäväsi kertoo sinulle jotain kauheaa, jonka hänen kumppaninsa teki, on luonnollista, että haluat hypätä väliin ja ilmaista raivoasi. Ystäväsi saattaa arvostaa solidaarisuuttasi, mutta tämä keskeytys voi silti suistaa heidän ajatuksensa ja jättää heidät tuntemattomiksi.
• Ehkä muutama kysymys herää, kun kumppanisi selittää vaikeaa perhetilannetta. Et halua unohtaa kysymyksiäsi, mutta et myöskään halua keskittyä niihin niin tiiviisti, että kiinnität vähemmän huomiota kumppaniisi. Kirjoita ne muistiin, jos voit, ja odota keskustelun luonnollista taukoa kysyäksesi heiltä. He voisivat jopa vastata kysymyksiisi puhuessaan.

Yleisesti ottaen on parasta välttää sekaantumista, ellet ole liian hämmentynyt ja tarvitse välitöntä selvennystä jatkaaksesi keskustelun seuraamista.

4. Älä pelkää hiljaisuutta

Kun keskustelu tyyntyy, ihmisillä on usein halu täyttää hiljaisuus välittömällä vastauksella. Hiljaisuus ei kuitenkaan välttämättä ole huono asia.

Kuuntelit, etkä muotoillut vastausta, joten on täysin ymmärrettävää, että tarvitset hetken tai pari miettivän vastauksen antamiseen. Useimmissa tapauksissa toinen henkilö todennäköisesti arvostaa sitä, että käytät aikaa pohtia hänen sanojaan ja pohtia ajatuksiasi, joten sinun ei yleensä tarvitse purkaa ensimmäisenä mieleen tulevaa asiaa.

Jos se auttaa, voit aina kertoa heille, että käytät hetken ajatustesi keräämiseen.

Hiljaisuus voi myös auttaa, kun tunnet, että heillä on enemmän sanottavaa. Kärsivällinen odottaminen antaa heille mahdollisuuden esittää lopullisia ajatuksia tai laajentaa kaikkea, mitä he ovat jo jakaneet.

5. Heijasta, älä papukaija

Heijastaminen tai parafrasointi on aktiivisen kuuntelun keskeinen osatekijä, mutta monien mielestä se on hankala hallinta.

Kun vertailet, käytät omia sanojasi toistaaksesi kuulemasi. Huomaa ”omien sanojesi” korostus. Et halua vain toistaa, mitä he sanovat. Tämä kertoo heille, että kuuntelit, kyllä, mutta se ei kerro, että ymmärrät.

Sano, että siskosi ja hänen kumppaninsa yrittävät selvittää suhdeongelmia. Koska sinä ja siskosi tulette hyvin toimeen, hän tuulettaa sinulle aika ajoin. Eräänä päivänä hän sanoo sinulle: ”Olen niin turhautunut. Yritän epätoivoisesti työskennellä viestinnän parissa, jotta voimme pelastaa tämän suhteen, mutta näyttää siltä, ​​​​että he eivät välitä suuntaan tai toiseen.”

• Papukaija saattaa kuulostaa tältä: ”Olet siis turhautunut, koska yrität kommunikoida, mutta he eivät näytä välittävän suhteesta.”
• Heijastus, toisaalta, saattaa kuulostaa enemmän tältä: ”Kuulostaa siltä, ​​​​että teet valtavasti ponnisteluja saadaksesi heidät esiin ja käymään tuottavampia keskusteluja, mutta sinusta tuntuu, että he eivät ole yhtä panostaneet yhdessä pysymiseen. Onko se oikein?”

Papukaija kuulostaa usein tasaiselta, eikä se aina pidä keskustelua vireänä. Heijastaminen vie asioita pidemmälle, koska se välittää ymmärrystäsi ja rohkaisee heitä jakamaan enemmän.

6. Vahvista heidän tunteensa

Joku, joka kertoo ahdistuksestaan ​​tai henkilökohtaisista haasteistaan, ei välttämättä halua ratkaisua. He saattavat vain haluta tietää, että joku kuulee heidät ja välittää siitä, mitä he käyvät läpi. He eivät todennäköisesti avautuisi ja jakaisi tunteitaan, jos he eivät luottaisi sinuun. Voit kunnioittaa tätä luottamusta osittain tunnustamalla heidän tunteensa päteviksi.

Muutama esimerkki ilmausten vahvistamisesta:

• ”Kuvittelen, että se tuntuu aika loukkaavalta.”
• ”Se kuulostaa stressaavalta.”
• ”Näen, kuinka se saisi sinut tuntemaan olosi ylivoimaiseksi.”

Ehkä luulet, että olisit hoitanut asiat eri tavalla tai uskot, että tilanne ei takaa heidän kokemaansa vihaa tai surua. Pysy kuitenkin keskittyneenä heidän näkökulmaansa sen sijaan, että kyseenalaistat heidän tunteitaan. Voit silti vahvistaa jonkun, jos olet eri mieltä.

Se auttaa myös välttämään puolustuskannalle ryhtymistä, jos heidän tunteensa kohdistuvat sinua kohtaan. Ehkä et pidä asiaa tärkeänä, mutta he selvästi tuntevat erilaisen. Turhautuneisuutensa tunnustaminen sen poistamisen sijaan johtaa yleensä tuottavampaan viestintään ja konfliktien ratkaisemiseen. Myös sinun tunteesi ovat päteviä, mutta sinulla on mahdollisuus jakaa ne, kun kuulet ne täysin.

7. Esitä ajattelevia kysymyksiä

Aktiivinen kuuntelu on osa viestintää, joten pyri vuoropuheluun. Muutama hiljainen tauko on ihan hyvä, mutta yritä välttää hiljaisuuden venymistä.

Vaikka on tärkeää kuunnella kärsivällisesti, kun joku puhuu, kysymysten esittäminen keskustelun saavuttaessa luonnollisen tauon osoittaa kiinnostuksesi ja osallistumisesi. Tässä seuraaminen kannattaa. Puolisydäminen kuunteleminen tarkoittaa yleensä sitä, että kysymyksesi eivät ole kovin syvällisiä.

Avoimet kysymykset kutsuvat kaikkein yksityiskohtiin:

• ”Mitä teit sen jälkeen?”
• ”Miltä sinusta tuntuu sen jälkeen?”

Kysymykset, joissa on yksisanainen vastaus, kuten ”kyllä” tai ”ei”, eivät yleensä tarjoa paljon tietoa, etenkään kun tutustut johonkin. Nämä kysymykset voivat myös antaa vaikutelman, että olet menossa läpi, mutta et välitä vastauksesta.

Sijasta:

• ”Oliko sinulla hyvä viikonloppu?” tai ”Pidätkö tästä kurssista?”

Yrittää:

• ”Mitä teit viime viikonloppuna?” tai ”No, mitä mieltä olet tästä luokasta tähän mennessä?”

Kysymykset auttavat myös, kun haluat varmistaa, että olet ymmärtänyt jonkun oikein:

• ”Kuulostaa siltä, ​​että olet stressaantunut, koska pomosi unohti täysin, että osallistuit vapaaehtoiseksi suureen projektiin ja antoi sinulle uuden työtehtävän tällä viikolla. Onko se oikein?”

Myöhemmin takaisin kirjautuminen on loistava tapa osoittaa jollekulle, että välität:

• ”Ajattelin vain sitä, mistä puhuimme toissapäivänä. Miten se onnistui sinulle?”

8. Vältä tuomitsemasta tai antamasta neuvoja

Jossain vaiheessa huomaat todennäköisesti kuuntelevasi jotain, josta et yksinkertaisesti ole samaa mieltä, mutta omien mielipiteidesi lyhyt sivuuttaminen voi auttaa sinua pysymään avoimena.

Ehkä paras ystäväsi kokee kumppaninsa vääryyttä, mutta kuulemasi perusteella näyttää melko selvältä, että ystäväsi on mennyt sekaisin. Silti voit yrittää (kuten sanonta kuuluu) kävellä heidän kengissään. Tilanne voi olla monimutkaisempi kuin uskotkaan.

Vaikka näin ei olisi, ja ystäväsi on todellakin väärässä, voit silti antaa hänen ilmaantua arvioimatta heidän käyttäytymistään.

Se auttaa myös kiinnittämään huomiota tapaan, jolla kirjoitat kysymyksiä. ”Miksi tekisit niin?” tai ”Mikä sai sinut sanomaan noin?” voi kuulostaa hieman tuomitsevalta, vaikka et aio arvostella.

Mitä tulee neuvoihin, se, että kerrot jollekulle, mitä sinun mielestäsi hänen pitäisi tehdä tai miltä hänen mielestään pitäisi tuntua, ei juuri koskaan auta. Yleensä on parasta pitää opastus omana tietonasi, elleivät he kysy neuvoa.

Jos he kysyvät, kokeile lempeitä ehdotuksia ohjeiden sijaan.

Sijasta:

• ”Sinun pitäisi pyytää anteeksi ja tehdä jotain mukavaa korvataksesi tapahtuneen.”

Voit kokeilla:

• ”Mietin, voisiko anteeksipyyntö hyvä paikka aloittaa? Ehkä se auttaisi selittää, mitä ajattelit, ja sitten kysyä heidän näkökulmaansa.”

Lopputulos

Hyvä viestintä alkaa usein vahvoista kuuntelutaidoista. Saatat kuunnella, mutta et vain kuunteleminen – osallistut aktiivisesti keskusteluun.

Viestintätaitojen, kuten aktiivisen kuuntelun, kehittäminen voi auttaa sinua rakentamaan vahvoja suhteita ja olemaan vuorovaikutuksessa muiden kanssa menestyksekkäämmin. Jos kamppailet aktiivisen kuuntelun tai muiden ihmisten kanssa yhteydenpidon kanssa, terapeutti voi tarjota opastusta näiden taitojen vahvistamiseen.

Crystal Raypole on aiemmin työskennellyt GoodTherapyn kirjoittajana ja toimittajana. Hänen kiinnostuksen kohteitaan ovat aasialaiset kielet ja kirjallisuus, japanin käännös, ruoanlaitto, luonnontieteet, seksipositiivisuus ja mielenterveys. Erityisesti hän on sitoutunut auttamaan vähentämään mielenterveysongelmiin liittyvää leimautumista.