Muistan sen kuin eilisen, kun istuin keittiön pöydässäni seitsemän vuotta sitten, halusin epätoivoisesti syödä, mutta en pystynyt nielemään ainuttakaan purausta. Huolimatta siitä, kuinka epätoivoisesti halusin niellä ruokaani, se pysyi suussani ikään kuin kurkkuuni olisi muodostunut seinä, joka esti sitä pääsemästä sisään. Nälkäkuoppa vatsassani kasvoi ajan kuluessa, mutta en voinut tehdä mitään ruokkiakseni sitä. Purskahdin itkuun usein tuossa pöydässä peläten hallinnan puutetta kehossani.
Tänä aikana kamppailin kuukausien ajan paniikkihäiriön kanssa niin äärimmilleen, että kehoni kieltäytyi useammin nielemästä ruokaa. Se oli ilmentymä, jonka olin kokenut aiemmin, mutta en koskaan niin äärimmäiseksi.
16-vuotiaana laihduin hälyttävän paljon lyhyessä ajassa, ja jouduin ottamaan lisäravinteita, kuten PediaSurea, oikean ruoan korvikkeeksi.
”Ahdistuneisuushäiriöistä kärsivillä henkilöillä on voimakasta ja liiallista huolta ja pelkoa siinä määrin, että se voi häiritä päivittäistä toimintaa, mukaan lukien välttämätön ruoan saanti. Kun olet peloissasi, olet kiinnittynyt tiettyyn ajatteluun, järjettömiin ja hyödyttömiin uskomuksiin, ja välttämättömät käyttäytymiset, kuten syöminen, tulevat vähemmän tärkeiksi”, Grace Suh, laillistettu mielenterveysneuvoja, kertoo Healthlinelle.
Vaikka tämä on yleinen ahdistuneisuuden ilmentymä, minulla ei diagnosoida paniikkihäiriötä vielä neljään (!) vuoteen, joten en ollut täysin epäselvä, miksi näin tapahtui. Tiesin, että olin stressaantunut, mutta se ei vaikuttanut riittävän vahvalta muuttamaan kehoani näin voimakkaasti.
Minulla ei ollut sanoja kuvaamaan sitä; kuulet usein stressistä syöminen, mutta harvoin kuulet stressin aiheuttavan syömiskyvyttömyyttä.
Koska en selvästikään pystynyt syömään ystävien ja perheen edessä, yritin selittää miksi, havainnollistaakseni seinää, joka tuntui muodostuvan kurkkuuni aina kun menin nielemään. Samalla kun perheeni pelkäsi puolestani, mutta yritti ymmärtää, mitä käyn läpi, huomasin, että ystävieni oli vaikeampi kietoa sen ympärille.
Yksi erityinen kohtaaminen jää esiin. Ystävä oli pitkään kamppaillut huonon kehonkuvan ja stressaavan syömisen kanssa. Kun yritin kertoa hänelle tilanteestani, hän vastasi, että olin ”onnekas”, kun en voinut syödä sen sijaan, että olisin täynnä kasvojani stressaantuneena.
Oli kauheaa kuulla ajatus, että joku luuli minun hyötyvän kyvyttömyydestä syödä ja laihduttaa hallitsemattomasti. Jälkeenpäin katsottuna se oli selkeä esimerkki siitä, kuinka kaikenlaista painonpudotusta yleensä rohkaistaan riippumatta siitä, miten se on tapahtunut.
Sen sijaan, että yritetään tunnistaa perimmäistä syytä, tässä tapauksessa mielenterveyshäiriötä, tai tunnustaa, että jonkun keho ei ole hänen hallinnassaan, pienempi luku asteikolla tarkoittaa liian usein sitä, että jollakulla menee hyvin ja että häntä pitäisi kehua. Keskustelu vain lisäsi ahdistuksen tunteitani.
Lopulta, ilman mitään edistystä tai vastauksia, menin tapaamaan yleislääkäriä.
Hän suositteli juomien ottamista ja ehdotti myös, että ottaisin ahdistuneisuuslääkettä, Lexaproa. En ollut koskaan ottanut mitään ahdistuneisuuteeni, enkä oikeastaan kertonut, että se oli se, mitä vastustin, mutta ajattelin, että se oli kokeilemisen arvoinen.
Lopulta Lexapron ottaminen, huonon suhteen lopettaminen ja yliopiston hyväksymiskirjeiden vastaanottamisen yhdistelmä johti siihen, että ahdistus väheni merkittävästi.
Aloin pikkuhiljaa lihoa takaisin, kun pystyin syömään säännöllisesti enemmän ja enemmän. Olin lopettanut keskustelun siitä ystävieni kanssa negatiivisen kokemuksen arpeutuneena. Sen sijaan keskityin itseeni ja tunsin oloni hyväksi edistymisestäni.
Lopetin Lexapron kouluvuoden loppuun mennessä, koska ilman varsinaista diagnoosia en nähnyt syytä pysyä siinä sen jälkeen, kun olin jatkuvasti parantunut. Vuosia tämän jälkeen minulla oli pieniä toistumista, mutta ne kestivät yleensä vain aterian tai kaksi.
Vasta kesällä ennen korkeakouluvuottani, melkein neljä vuotta myöhemmin, painajainen palasi: en voinut enää syödä.
Olin eristyksissä, asuin kaukana vanhemmistani ja ystävistäni, ja olin äskettäin palannut vuoden ulkomailta. Olin yksinkertaisesti sanottuna henkisesti erittäin huonossa paikassa. Jatkuvan dissosioitumisen ja säännöllisten paniikkikohtausten vuoksi minulla oli usein vaikeuksia saada aterioita loppuun, ja minulla oli heikkous.
Niin kamala kuin tämä olikin, se antoi minulle sysäyksen, jonka tarvitsin palatakseni vihdoin takaisin Lexaproon ja sukeltaakseni perimmäiseen ongelmaan – paniikkihäiriöön.
Vasta tässä vaiheessa kukaan antoi tilalleni nimen. Kun minulla oli jotain, jota sitä kutsutaan, tunsin vain pienimmänkin voiman palaavan ja sairauden monimutkaisuus kutistui. Sen sijaan, että minulla olisi jokin nimeämätön voima kontrolloimassa syömistäni, minulla oli syy ja toimintatapa, johon voisin ryhtyä. Kun psykiatri kuvaili paniikkihäiriön oireita, tiesin heti, että se ei ollut vain sitä, mitä minulla oli, vaan että asiat olisivat paremmin hallittavissa siitä lähtien.
Siitä on kolme vuotta, ja olen pystynyt pitämään terveellisen painon, syömään säännöllisesti ja ottamaan takaisin kehoni hallinnan.
Yksi ainoista pysyvistä vaikutuksista on se, että näiden molempien pitkittyneiden syömiskyvyttömyysjaksojen seurauksena minun on vaikeampi määrittää tarkasti, milloin kehoni on nälkäinen.
En pystynyt reagoimaan nälkään niin pitkään, että joskus tuntuu, ettei tämä yhteys mieleni ja kehoni välillä ole enää niin vahva kuin ennen. Kaikille, jotka ovat kokeneet syömisrajoituksia, tämä on itse asiassa melko yleistä. Kun aivopiirit, jotka varoittavat meitä nälästä, jätetään huomiotta yhä uudelleen ja uudelleen, kehomme menettää osan kyvystään tulkita ja kokea perinteisiä nälkämerkkejä.
Se on vielä pahempaa, kun olen ahdistunut. ”On haastavaa virittää tarkasti, milloin keho kokee nälkää muiden voimakkaiden ahdistuneisuusoireiden vuoksi”, Suh sanoo. Hän suosittelee valitsemaan helposti sulavia ruokia, kun ahdistuneisuus kärjistyy.
Lisäksi huomaan, että ajatus ruokavaliosta tai keskustelu syömishäiriöistä laukaisee itseni. Se, että en ole pystynyt hallitsemaan, söinkö vai en niin pitkään, on jättänyt pysyvän arven kaikenlaisiin syömisrajoituksiin (paitsi gluteenia, jota en ole voinut syödä kauan ennen ensimmäistä jaksoa). Koska olen kokenut tämän syömiseni pakotetun rajoituksen aiemmin, aivoni yhdistävät kaikki rajoitukset turhautumiseen, nälkään ja kipuun. Palaan takaisin tuohon hallinnan puutteeseen, sillä ajatus tehdä mitä tahansa kulutukseni rajoittamiseksi laukaisee ahdistuksen aallon. Jopa ajatus valtavirran ruokavalioiden, kuten keto- tai vegaaniseksi siirtymisestä, kokeilemisesta voi luoda tämän tunteen.
Halusin jakaa stressin syömisen toisen puolen – kyvyttömyyden. Vasta äskettäin tapasin muita ihmisiä, jotka olivat myös kokeneet tämän, jotka olivat myös kuulleet, että heillä oli onni kokea stressi tällä tavalla. Oli kauheaa kuulla, että muut kohtasivat tämän, mutta hämmästyttävää, että ihmiset ymmärsivät, mitä olin käynyt läpi – jotain, jonka selittäminen on mielestäni niin vaikeaa. Nimeämällä, mikä se on – oire häiriöstä – se antaa ihmisille mahdollisuuden löytää asianmukaista hoitoa, saada tukea ja tietää, että he eivät ole yksin.
Olen niin kiitollinen siitä, että saan nyt paremmin hallita ahdistustani ja että minulla on lääkkeitä ja tukea, jotka ovat mahdollistaneet sen. Tämä on ongelma, joka leijuu aina takaraivossani, pelkään, että se voi palata. Mutta olen valmis ja voin kohdata sen, jos niin tapahtuu.
Sarah Fielding on New Yorkissa asuva kirjailija. Hänen kirjoituksensa on ilmestynyt julkaisuissa Bustle, Insider, Men’s Health, HuffPost, Nylon ja OZY, joissa hän käsittelee sosiaalista oikeudenmukaisuutta, mielenterveyttä, terveyttä, matkustamista, ihmissuhteita, viihdettä, muotia ja ruokaa.
