Olin sotkeutunut niin syvästi pakkomielle ja pakotteen verkkoon, että pelkäsin, etten ehkä koskaan pääse pakoon.
Terveys ja hyvinvointi koskettavat meitä jokaista eri tavalla. Tämä on yhden henkilön tarina.
Selailin sokeripäällysteisiä leivonnaisia supermarketin takaosassa, kun olin syönyt hyvin vähän ruokaa useiden viikkojen ajan. Hermoni vapisi odotuksesta, että endorfiinipiikki oli vain suupalan päässä.
Joskus ”itsekuri” astui väliin, ja jatkoin ostoksia ilman, että humalahalu suistuisi raiteilta. Muina aikoina en onnistunut yhtä hyvin.
Syömishäiriöni oli monimutkainen tanssi kaaoksen, häpeän ja katumuksen välillä. Armotonta ahmimiskierrettä seurasi kompensoiva käyttäytyminen, kuten paasto, puhdistuminen, pakko-harjoittelu ja joskus laksatiivien väärinkäyttö.
Sairautta pitkitti pitkät ruokarajoitusjaksot, jotka alkoivat teini-iässä ja levisivät 20-vuotiaaksi.
Luonteeltaan piilevä bulimia voi jäädä diagnosoimatta pitkään.
Sairauden kanssa kamppailevat ihmiset eivät useinkaan näytä sairailta, mutta ulkonäkö voi olla harhaanjohtavaa. Tilastot kertovat meille, että noin yksi kymmenestä saa hoitoa, ja itsemurha on yleinen kuolinsyy.
Kuten monet buliimit, en ilmentänyt syömishäiriöstä selviytyneen stereotyyppiä. Painoni vaihteli koko sairaudeni ajan, mutta yleensä leijui normialueen ympärillä, joten kamppailuni eivät välttämättä olleet näkyvissä, vaikka näkisin itseni nälkään viikkoja kerrallaan.
Haluni ei koskaan ollut olla laiha, mutta kaipasin epätoivoisesti hillityn ja hallinnan tunnetta.
Oma syömishäiriöni tuntui usein riippuvuudelle. Piilotin ruokaa pusseihin ja taskuihin livahtaakseni takaisin huoneeseeni. Kävelin yöllä keittiöön ja tyhjensin kaapin ja jääkaapin sisällön riivaamassa, transsia muistuttavassa tilassa. Söin, kunnes hengittäminen sattui. Siivosin huomaamattomasti kylpyhuoneissa ja käänsin hanan auki naamioidakseni äänet.
Joinakin päivinä tarvittiin vain pieni poikkeama, joka oikeuttaa ahmimisen – ylimääräinen siivu paahtoleipää, liian monta suklaaruutua. Joskus suunnittelin niitä etukäteen, kun olin vetäytymässä, en kestänyt ajatusta, että selviäisin uudesta päivästä ilman sokeripitoisuutta.
Juoksin, rajoitin ja puhdistin samoista syistä, joista olisin voinut kääntyä alkoholin tai huumeiden puoleen – ne tylppäsivät aistini ja toimivat välittöminä mutta ohikiivinä parannuskeinoina kipuani.
Ajan myötä pakko syödä liikaa tuntui kuitenkin pysäyttämättömältä. Jokaisen ahmimisen jälkeen taistelin impulssi saada itseni sairaaksi, kun taas rajoittamisesta saamani voitto oli yhtä riippuvuutta aiheuttavaa. Helpotuksesta ja katumuksesta tuli melkein synonyymejä.
Löysin Overeaters Anonymousin (OA) – 12-vaiheisen ohjelman, joka on avoin ihmisille, joilla on ruokaan liittyvä mielisairaus – muutama kuukausi ennen kuin saavutin alimman pisteeni, jota usein kutsutaan riippuvuudesta toipumisessa.
Minulle se heikentävä hetki oli etsiä ”kivuttomia tapoja tappaa itseni”, kun lapioin ruokaa suuhuni useiden päivien melkein mekaanisen juoruttelun jälkeen.
Olin sotkeutunut niin syvästi pakkomielle ja pakotteen verkkoon, että pelkäsin, etten ehkä koskaan pääse pakoon.
Sen jälkeen kävin kokouksissa satunnaisesta neljään tai viiteen kertaan viikossa, joskus matkustin useita tunteja päivässä Lontoon eri kolkoihin. Elin ja hengitin OA:ta melkein kaksi vuotta.
Tapaamiset toivat minut ulos eristyneisyydestä. Buliimiana olin kahdessa maailmassa: teeskentelyn maailmassa, jossa olin hyvin koottu ja saavutin korkealla, ja maailmassa, joka sisälsi häiriintyneen käyttäytymiseni, jossa tunsin olevani jatkuvasti hukkumassa.
Salailu tuntui lähimmältä kumppaniltani, mutta OA:ssa jaoin yhtäkkiä pitkään piilossa olleet kokemukseni muiden selviytyneiden kanssa ja kuuntelin omia tarinoitani.
Ensimmäistä kertaa pitkään aikaan tunsin sen yhteyden tunteen, jonka sairauteni oli riistänyt minulta vuosia. Toisessa tapaamisessani tapasin sponsorini – lempeän naisen, jolla oli pyhimysmäinen kärsivällisyys – josta tuli mentorini ja ensisijainen tuen ja ohjauksen lähde koko toipumisen ajan.
Omaksuin ohjelman osia, jotka alun perin aiheuttivat vastustusta, joista haastavin oli alistuminen ”korkeampaan valtaan”. En ollut varma, mihin uskoin tai miten sen määrittelen, mutta sillä ei ollut väliä. Polvistuin joka päivä ja pyysin apua. Rukoilin, että voisin vihdoin vapautua taakasta, jota olin kantanut mukanani niin kauan.
Minulle siitä tuli hyväksymisen symboli, etten pystynyt selviytymään sairaudesta yksin ja olin valmis tekemään mitä tahansa parantuakseni.
Raittius – OA:n perusperiaate – antoi minulle tilaa muistaa, millaista oli vastata nälkävihjeisiin ja syödä tuntematta enää syyllisyyttä. Noudatin johdonmukaista suunnitelmaa kolme ateriaa päivässä. Vältän riippuvuuden kaltaista käyttäytymistä ja lopetin humalahakuisia ruokia. Jokainen päivä ilman rajoituksia, ahmimista tai puhdistamista tuntui yhtäkkiä ihmeeltä.
Mutta kun asuin taas normaaliin elämään, tiettyjä ohjelman periaatteita oli vaikeampi hyväksyä.
Erityisesti tiettyjen ruokien halveksuminen ja ajatus, että täydellinen raittius oli ainoa tapa päästä eroon syömishäiriöstä.
Kuulin ihmisten, jotka olivat toipuneet vuosikymmeniä, edelleen kutsuvan itseään addikteiksi. Ymmärsin heidän haluttomuutensa haastaa heidän henkensä pelastanutta viisautta, mutta kyseenalaisin, oliko minun hyödyllistä ja rehellistä jatkaa päätökseni perustamista siihen, mikä tuntui pelolta – uusiutumisen pelko, tuntemattoman pelko.
Ymmärsin, että hallinta oli toipumiseni ytimessä, aivan kuten se oli kerran ohjannut syömishäiriöäni.
Sama jäykkyys, joka auttoi minua luomaan terveen suhteen ruokaan, oli muuttunut rajoittavaksi, ja mikä hämmentävämpää, se tuntui sopimattomalta sen tasapainoisen elämäntavan kanssa, jonka kuvittelin itselleni.
Sponsorini varoitti minua sairaudesta, joka hiipii takaisin ilman ohjelman tiukkaa noudattamista, mutta luotin siihen, että maltillisuus oli minulle varteenotettava vaihtoehto ja että täydellinen toipuminen oli mahdollista.
Joten päätin jättää OA: n. Lopetin kokouksissa käymisen vähitellen. Aloin syödä ”kiellettyjä” ruokia pieninä annoksina. En enää noudattanut jäsenneltyä syömisopasta. Maailmani ei romahtanut ympärilläni enkä romahtanut takaisin toimimattomiin malleihin, mutta aloin ottaa käyttöön uusia työkaluja ja strategioita tukeakseni uutta toipumispolkuani.
Tulen aina olemaan kiitollinen OA:lle ja sponsorilleni siitä, että he vetivät minut ulos pimeästä kuopasta, kun tuntui, ettei sieltä ollut ulospääsyä.
Mustavalkoisella lähestymistavalla on epäilemättä vahvuutensa. Se voi olla erittäin suotuisa hillitsemään riippuvuutta aiheuttavaa käyttäytymistä, ja se auttoi minua kumoamaan joitakin vaarallisia ja syvälle juurtuneita malleja, kuten ahmimista ja puhdistamista.
Raittius ja varautumissuunnitelmat voivat joillekin olla tärkeä osa pitkän aikavälin toipumista, jolloin he voivat pitää päänsä veden päällä. Mutta matkani on opettanut minulle, että toipuminen on henkilökohtainen prosessi, joka näyttää ja toimii eri tavalla kaikilla ja voi kehittyä eri elämänvaiheissa.
Tänään jatkan tietoista syömistä. Yritän pysyä tietoisena aikeistani ja motiiveistani ja haastaa kaikki tai ei mitään -ajattelun, joka piti minut loukussa pettymysten kierteessä niin kauan.
Tietyt 12 askeleen osa-alueet ovat edelleen läsnä elämässäni, mukaan lukien meditaatio, rukous ja ”päivä kerrallaan” eläminen. Päätän nyt käsitellä kipuani suoraan terapian ja itsehoidon avulla, tunnustaen, että impulssi rajoittaa tai ahmia on merkki siitä, että jokin ei ole emotionaalisesti kunnossa.
Olen kuullut OA:sta yhtä monta ”menestystarinoita” kuin olen kuullut negatiivisiakin, mutta ohjelma saa kuitenkin melkoisen määrän kritiikkiä sen tehokkuuteen liittyvien kysymysten vuoksi.
OA toimi minulle, koska se auttoi minua ottamaan vastaan tukea muilta silloin, kun sitä eniten tarvitsin, ja sillä oli keskeinen rooli hengenvaarallisen sairauden voittamisessa.
Silti poiskävely ja monitulkintaisuuden hyväksyminen on ollut voimakas askel matkallani kohti paranemista. Olen oppinut, että joskus on tärkeää luottaa itseesi uuden luvun aloittamisessa sen sijaan, että pakotetaan tarttua kertomukseen, joka ei enää toimi.
Ziba on lontoolainen kirjailija ja tutkija, jolla on tausta filosofiasta, psykologiasta ja mielenterveydestä. Hän on intohimoinen mielenterveysongelmia ympäröivän leimautumisen purkamiseen ja psykologisen tutkimuksen tekemiseen yleisön saataville. Joskus hän palaa kuutamoon laulajana. Lue lisää hänen verkkosivuiltaan ja seuraa häntä Viserrys.
