:max_bytes(150000):strip_icc()/GettyImages-498528146-a5b5f593f02043ab9610d6e357e6dab3.jpg)
Luulin, että kaikki Googlettelivat itsemurhamenetelmiä silloin tällöin. He eivät. Näin olen toipunut synkästä masennuksesta.
Se, miten näemme maailman, muokkaa sitä, keiksi valitsemme olla – ja pakottavien kokemusten jakaminen voi parantaa tapaamme kohdella toisiamme. Tämä on voimakas näkökulma.
Lokakuun alussa 2017 huomasin istuvani terapeutin toimistossa hätäistuntoon.
Hän selitti, että minulla oli “vakava masennusjakso”.
Olin kokenut samanlaisia masennuksen tunteita lukiossa, mutta ne eivät koskaan olleet näin voimakkaita.
Aiemmin vuonna 2017 ahdistukseni oli alkanut häiritä jokapäiväistä elämääni. Joten ensimmäistä kertaa etsin terapeutin puoleen.
Keskilännessä kasvaessani terapiasta ei koskaan keskusteltu. Vasta kun olin uudessa kodissani Los Angelesissa ja tapasin ihmisiä, jotka tapasivat terapeutin, päätin kokeilla sitä itse.
Olin niin onnekas, että minulla oli vakiintunut terapeutti, kun vaivuin tähän syvään masennukseen.
En voinut kuvitella, että minun pitäisi etsiä apua, kun pystyin tuskin nousemaan sängystä aamulla.
En olisi luultavasti edes yrittänyt, ja joskus mietin, mitä minulle olisi tapahtunut, jos en olisi hakenut ammattiapua ennen jaksoani.
Minulla on aina ollut lievä masennus ja ahdistus, mutta mielenterveyteni oli heikentynyt nopeasti sinä syksynä.
Kesti melkein 30 minuuttia saada itseni ylös sängystä. Ainoa syy, miksi edes nousin ylös, oli se, että minun piti ulkoiluttaa koiraani ja mennä kokopäivätyöhöni.
Olisin onnistunut vetäytymään töihin, mutta en pystynyt keskittymään. Joskus ajatus toimistossa olemisesta olisi niin tukahduttava, että menisin autolleni vain hengittämään ja rauhoittumaan.
Toisinaan hiivin kylpyhuoneeseen ja itkin. En edes tiennyt mitä itkin, mutta kyyneleet eivät lakannut. Noin kymmenen minuutin kuluttua siivosin itseni ja palasin pöytäni.
Tein silti kaiken tehdäkseni pomoni onnelliseksi, mutta olin menettänyt kiinnostukseni projekteihini, joiden parissa työskentelen, vaikka työskentelin unelmayrityksessäni.
Kipinäni tuntui vain hämärtävän.
Vietin joka päivä laskemalla tunteja, kunnes voisin mennä kotiin makaamaan sängyssäni katsomaan “Ystävät”. Katsoisin samoja jaksoja uudestaan ja uudestaan. Nuo tutut jaksot lohduttivat minua, enkä voinut edes ajatella, että katsoisin mitään uutta.
En katkaissut sosiaalista yhteyttä kokonaan tai lopettanut suunnitelmien tekemistä ystävien kanssa, kuten monet odottavat vakavasta masennuksesta kärsivien ihmisten toimivan. Luulen, että se johtuu osittain siitä, että olen aina ollut ekstrovertti.
Mutta vaikka esiintyisin silti sosiaalisissa tilaisuuksissa tai juomissa ystävien kanssa, en todellakaan olisi siellä henkisesti. Nauroin sopivina aikoina ja nyökkäsin tarvittaessa, mutta en vain saanut yhteyttä.
Luulin olevani vain väsynyt ja että se menee pian ohi.
Siirtyminen syvästä masennuksesta itsemurhan harkintaan
Jälkeenpäin katsottuna muutos, jonka olisi pitänyt antaa minulle merkki siitä, että jotain oli vialla, oli se, kun minulla alkoi olla passiivisia itsemurha-ajatuksia.
Olin pettynyt, kun heräsin joka aamu toivoen, että voisin lopettaa kipuni ja nukkua ikuisesti.
Minulla ei ollut itsemurhasuunnitelmaa, mutta halusin vain emotionaalisen kipuni loppuvan. Mietin, kuka voisi huolehtia koirastani, jos kuolisin, ja viettäisin tunteja Googlessa etsien erilaisia itsemurhamenetelmiä.
Osa minusta ajatteli, että kaikki tekivät tämän silloin tällöin.
Erään terapiaistunnon luotin terapeutilleni.
Osa minusta odotti hänen sanovan, että olen rikki, eikä hän voinut nähdä minua enää.
Sen sijaan hän kysyi rauhallisesti, onko minulla suunnitelmaa, johon vastasin ei. Sanoin hänelle, että ellei ole olemassa idioottivarmaa itsemurhamenetelmää, en riskeeraa epäonnistumista.
Pelkäsin pysyvän aivovaurion tai fyysisen vaurion mahdollisuutta enemmän kuin kuolemaa. Ajattelin, että oli täysin normaalia, että jos minulle tarjotaan pilleri, joka takaa kuoleman, ottaisin sen.
Ymmärrän nyt, että ne eivät ole normaaleja ajatuksia ja että mielenterveysongelmiani oli olemassa tapoja hoitaa.
Silloin hän selitti, että minulla oli vakava masennusjakso.
Avun hakeminen oli merkki siitä, että halusin edelleen elää
Hän auttoi minua laatimaan kriisisuunnitelman, joka sisälsi luettelon aktiviteeteista, jotka auttavat minua rentoutumaan, ja sosiaalisen tuen.
Tukeni sisälsivät äitini ja isäni, muutamat läheiset ystäväni, itsemurhatekstien hotline ja paikallinen masennuksen tukiryhmä.
Hän rohkaisi minua jakamaan ajatukseni muutamien ystävien kanssa LA:ssa ja kotona, jotta he voisivat pitää minua silmällä istuntojen välillä. Hän sanoi myös, että siitä puhuminen saattaa auttaa minua tuntemaan oloni vähemmän yksinäiseksi.
Yksi parhaista ystävistäni vastasi täydellisesti kysymällä: “Mitä voin tehdä auttaakseni? Mitä tarvitset?” Teimme suunnitelman, että hän lähettää minulle tekstiviestin päivittäin vain kirjautuakseni sisään ja että olen rehellinen riippumatta siitä, miltä minusta tuntui.
Mutta kun perheeni koirani kuoli ja sain tietää, että minun piti vaihtaa uuteen sairausvakuutukseen, mikä tarkoitti, että minun oli ehkä löydettävä uusi terapeutti, se oli liikaa.
Saavutin murtumispisteeni. Passiiviset itsemurha-ajatukseni muuttuivat aktiivisiksi. aloin itse asiassa tutkia tapoja, joilla voisin sekoittaa lääkkeitäni tappavan cocktailin luomiseksi.
Seuraavan päivän työhäiriön jälkeen en voinut ajatella kunnolla. En enää välittänyt kenenkään muun tunteista tai hyvinvoinnista, ja uskoin, että he eivät välittäneet minun. En edes ymmärtänyt kuoleman pysyvyyttä tässä vaiheessa. Tiesin vain, että minun piti jättää tämä maailma ja loputon kipu.
Uskoin todella, että se ei koskaan parane. Tiedän nyt, että olin väärässä.
Lopetin loppupäivän aikomuksenani toteuttaa suunnitelmani sinä iltana.
Äitini kuitenkin soitti jatkuvasti eikä lopettanut ennen kuin vastasin. Myönnyin ja otin puhelimen. Hän pyysi minua toistuvasti soittamaan terapeutilleni. Joten, kun olin puhunut puhelimesta äitini kanssa, lähetin tekstiviestin terapeutilleni nähdäkseni, voisinko varata ajan sinä iltana.
Tietämättäni silloin, oli vielä pieni osa minussa, joka halusi elää ja joka uskoi voivansa auttaa minua selviytymään tästä.
Ja hän teki. Vietimme ne 45 minuuttia suunnitelman laatimiseen seuraaville parille kuukaudelle. Hän rohkaisi minua pitämään tauon keskittyäkseni terveyteeni.
Päädyin pitämään loppuvuoden töistä ja palasin kotiin Wisconsiniin kolmeksi viikoksi. Tunsin itseni epäonnistuneeksi, kun jouduin lopettamaan työskentelyn väliaikaisesti. Mutta se oli paras päätös, jonka olen koskaan tehnyt.
Aloin kirjoittaa uudelleen, intohimoni, johon minulla ei ollut ollut henkistä energiaa pitkään aikaan.
Toivon, että voisin sanoa, että synkät ajatukset ovat poissa ja olen onnellinen. Mutta passiivisia itsemurha-ajatuksia tulee yhä useammin kuin haluan. Sisälläni kuitenkin palaa vielä hieman tulta.
Kirjoittaminen pitää minut liikkeellä, ja herään päämäärän tunteella. Opettelen edelleen olemaan läsnä sekä fyysisesti että henkisesti, ja vielä on aikoja, jolloin kipu muuttuu sietämättömäksi.
Opin, että tämä on todennäköisesti elinikäinen hyvien ja huonojen kuukausien taistelu.
Mutta olen itse asiassa kunnossa sen kanssa, koska tiedän, että nurkassani on tukevia ihmisiä, jotka auttavat minua jatkamaan taistelua.
En olisi selvinnyt viime syksystä ilman niitä, ja tiedän, että he auttavat minua selviytymään myös seuraavasta vakavasta masennusjaksostani.
Jos sinä tai joku tuttusi harkitsee itsemurhaa, apua on saatavilla. Ota yhteyttä National Suicide Prevention Lifeline numerossa 800-273-8255.
Allyson Byers on Los Angelesissa asuva freelance-kirjoittaja ja toimittaja, joka rakastaa kirjoittamista kaikesta terveyteen liittyvästä. Voit nähdä lisää hänen töitään osoitteessa www.allysonbyers.comja seuraa häntä sosiaalinen media.
