Joillekin ihmisille yksinäisyyttä voi tapahtua useista syistä, ja kun olet vastavalmistunut korkeakoulusta, yksinäisyys voi tuntua kaikkien aikojen huipussaan.
Kuusi vuotta sitten Naresh Vissa oli 20-vuotias ja yksinäinen.
Hän oli juuri valmistunut yliopistosta ja asui ensimmäistä kertaa yksin yhden makuuhuoneen asunnossa, harvoin poistuen sieltä.
Kuten monet muut 20-vuotiaat, Vissa oli sinkku. Hän söi, nukkui ja työskenteli kotoa käsin.
”Katsoisin ulos ikkunastani Baltimore’s Harbour Eastissa ja näkisin muita ihmisiä sisään [their] 20-luvun juhliminen, treffeillä käyminen ja hauskanpito”, Vissa sanoo. ”Voin vain sulkea kaihtimet, sammuttaa valot ja katsoa jaksoja The Wirestä.”
Hän saattoi tuntea olevansa sukupolvensa ainoa yksinäinen ihminen, mutta Vissa ei ole kaukana yksin yksinäisyydestään.
Yksinäisyys kasvaa yliopiston jälkeen
Vastoin yleistä käsitystä, jonka mukaan olet 20- ja 30-vuotiaiden ystävien, juhlien ja hauskanpidon ympäröimänä, vuoden 2016 tutkimus osoittaa, että yliopiston jälkeinen aika on itse asiassa aikaa, jolloin yksinäisyys on huipussaan.
Se havaitsi, että sukupuolten välillä yksinäisyys on huipussaan juuri ennen 30-vuotiaana.
Jo Coxin yksinäisyyskomissio (englanninkielinen kampanja, jonka tarkoituksena oli profiloida yksinäisyyden piilotettua kriisiä) teki vuonna 2017 kyselyn yksinäisyydestä miesten kanssa Isossa-Britanniassa ja havaitsi, että 35-vuotiaat sanoivat olevansa yksinäisimpiä, ja 11 prosenttia sanoi olevansa yksinäisimpiä. olen yksinäinen päivittäin.
Mutta eikö tämä ole aika, jolloin useimmat meistä lapsina haaveilevat menestymisestä? Loppujen lopuksi ohjelmat, kuten ”New Girl”, ”Friends” ja ”Will & Grace”, eivät koskaan näyttäneet 20- ja 30-vuotiaiden olevan yhtä yksinäisiä.
Meillä saattaa olla tiettyjä elämänkokemuksia, kuten rahaongelmia, uraongelmia ja romanttisia kompastuksia, mutta yksinäisyyttä? Eikö sen pitänyt hävitä heti, kun selvisimme siitä itse?
”On olemassa monia myyttejä siitä, mistä 20-vuotiaissa on kyse”, sanoo Tess Brigham, San Franciscossa toimiva lisensoitu terapeutti, joka on erikoistunut nuorten aikuisten ja milleniaalien hoitoon.
”Monet asiakkaistani ajattelevat, että heidän täytyy tehdä upea ura, olla naimisissa – tai ainakin kihloissa – ja elää uskomatonta sosiaalista elämää ennen kuin he täyttävät 30, tai he ovat epäonnistuneet jollain tavalla”, Brigham lisää.
Siinä on paljon tehtävää, varsinkin yhtä aikaa.
Joten mistä yksinäisyys kumpuaa?
Kulttuurimaisema saattaa vaikuttaa siltä, että epäonnistut, ja olet ainoa tilanteessa, joka ei tuottanut suotuisaa lopputulosta, mikä puolestaan voi saada sinut tuntemaan olosi jälkeenjääneeksi ja yksinäiseksi.
Mutta on tärkeää huomata, että et ole yksin tämän tunteen kanssa, eivätkä nämä tunteet ole sinun syytäsi.
”Jos siihen lisätään sosiaalinen media, joka on kaikkien muiden elämän kohokohta, se saa monet nuoret tuntemaan itsensä yksinäisiksi ja eksyksiksi”, Brigham sanoo.
”Vaikka 20-vuotiaat ovat täynnä seikkailua ja jännitystä, se on myös elämäsi aikaa, jolloin päätät, kuka olet ja millaista elämää haluat elää.”
Jos kaikki muut – ja kaikki sosiaalisessa mediassa, mukaan lukien vaikuttajat ja julkkikset – näyttävät elävän parempaa elämää kuin sinä, se voi saada sinut uskomaan, että olet jo epäonnistunut. Et ole.
Saatat jopa tuntea tarvetta vetäytyä vielä enemmän. Sinun ei pitäisi.
Mutta ongelmaa lisää se tosiasia, että emme muuta tapaamme saada ystäviä yliopiston jälkeen. Kouluvuosien aikana elämää voisi verrata ”Ystävät” -sarjassa elämiseen. Voit ponnahtaa sisään ja ulos kavereiden asuntolahuoneista ilman koputusta.
Nyt kun ystäviä on hajallaan ympäri kaupunkia ja jokainen yrittää löytää oman polkunsa, ystävien saamisesta voi tulla vaikeampaa ja monimutkaisempaa.
”Monien nuorten aikuisten ei ole koskaan tarvinnut työskennellä ystävyyssuhteiden luomiseksi ja rakentamiseksi”, Brigham sanoo. ”Yksinäisyyteen auttaa sinua tukevien ihmisten yhteisön aktiivinen rakentaminen ja ystävien saaminen, jotka lisäävät elämäänsä.”
Vanhemmassa tutkimuksessa vuodelta 1978 sosiologit ovat pitkään pitäneet kolmea ystävystymisen kannalta ratkaisevaa ehtoa: läheisyys, toistuva ja suunnittelematon vuorovaikutus ja olosuhteet, jotka rohkaisevat ihmisiä luopumaan varovaisuudesta. Näitä sairauksia esiintyy harvemmin, kun asuntolasi päivät ovat ohi.
Alisha Powell, 28-vuotias sosiaalityöntekijä Washington DC:ssä, sanoo olevansa yksinäinen. Koska hän ei ole toimistossa, hänen on vaikeampi tavata ihmisiä.
”Minulla on syvä kaipaus olla jollekulle jotain”, Powell sanoo.
”Olen huomannut, että vaikka voin kokea surua ja ikäviä tapahtumia itsekin, koska odotan sitä, yksinäisimpiä hetkiä minulla on, kun olen onnellinen. Haluan jonkun, joka välittää minusta, juhlivan kanssani, mutta hän ei ole koskaan läsnä eikä ole koskaan ollutkaan.”
Powell sanoo, että koska hän ei seuraa elämää 9-5-vuotiaana työskennellessä, naimisiinmenossa ja lasten synnyttämisessä – jotka ovat muutamia tapoja aktiivisesti rakentaa yhteisöä – hänen on vaikea löytää ihmisiä, jotka ymmärtävät häntä syvästi ja ymmärtävät hänet. Hän ei ole vielä löytänyt niitä ihmisiä.
Miksi yksinäisyyden kierre jatkuu?
Tutkimukset ovat pommittaneet meitä sosiaalisen median katkaisemisesta; julkaisut ovat kehottaneet meitä kirjoittamaan kiitollisuuspäiväkirjaan; ja tavallinen neuvo on liian yksinkertainen: Mene ulos tapaamaan ihmisiä henkilökohtaisesti sen sijaan, että pysyttelet tekstiviestinä tai, kuten nykyään yleisempää, Instagram-DM-viestinä.
Me tajuamme sen.
Joten miksi on niin helppoa masentua siitä, kuinka yksinäisiä olemme?
No, aluksi kasvamme sosiaalisessa mediassa
Facebook-tykkäyksistä Tinder-pyyhkäisyihin, jotkut meistä ovat saattaneet jo investoida paljon American Dreamiin, mikä on saanut aivomme sidoksissa vain positiivisiin tuloksiin.
”Tuhatvuotinen ikäryhmä kasvoi tarpeidensa täyttyessä yhä nopeammin”, sanoo Mark Wildes, ”Beyond the Instant” -kirjan kirjoittaja, joka kertoo onnen löytämisestä nopeatempoisessa sosiaalisen median maailmassa.
”Netflix varmistaa, ettei heidän tarvitse odottaa seuraavaa jaksoa ensi viikolla; nopea Internet heidän puhelimissaan antaa heille kaiken maailman tiedon viiden sekunnin odotusajalla”, Wildes sanoo.
”Ja mitä tulee suhteisiin, heille on esitelty pyyhkäisyllä hylkäämiseen perustuva malli suhteiden rakentamisesta.”
Monet meistä ovat noidankehässä, joka ei ole meidän oma vikamme: Pelkäämme leimautumista yksinäisyyden vuoksi, joten vetäydymme itseemme ja tunnemme olomme vieläkin yksinäisemmiksi.
Carla Manly, PhD, kliininen psykologi Kaliforniasta ja tulevan kirjan ”Joy Over Fear” kirjoittaja korostaa, kuinka tuhoisa tämä kierre voi olla, jos annamme sen jatkua.
Seurauksena oleva yksinäisyys saa sinut tuntemaan häpeää ja pelkäät kurottautua tai kertoa muille tuntevasi yksinäisyyttä. ”Tämä itseään jatkuva kierre jatkuu – ja johtaa usein voimakkaisiin masennuksen ja eristäytymisen tunteisiin”, Manly sanoo.
Jos ajattelemme elämää jatkuvasti saadaksemme haluamamme silloin, kun haluamme sitä, se johtaa vain lisää pettymyksiin.
Mitä voit tehdä?
Yksi tapa yrittää torjua yksinäisyyttä palaa siihen, mitä olemme kaikki kuulleet kerta toisensa jälkeen: Mene ulos ja yritä tehdä asioita.
Et ehkä kuule takaisin tai sinut saatetaan hylätä. Se voi jopa olla pelottavaa. Mutta et tiedä, ellet kysy.
Jos yksinäisyys on kuitenkin liian vaikeaa ratkaista yksin, kannattaa aina ottaa yhteyttä mielenterveysalan ammattilaiseen. Joillekin meistä ei ole yksinkertaista parannuskeinoa yksinäisyyteen.
”Ei ole nopeaa ratkaisua, kun kyse on yksinäisyydestä tai monimutkaisemmista tunteistamme”, Brigham sanoo. ”Vaiheiden ottaminen tarkoittaa, että joudut tuntemaan olosi epämukavaksi jonkin aikaa.”
Hyvä idea on mennä ulos yksin tai kävellä jonkun uuden töissä kysymään, haluavatko he syödä lounasta kanssasi. He voisivat sanoa ei, mutta eivät ehkä. Ajatuksena on nähdä hylkääminen osana prosessia eikä tiesulkua.
”Monet asiakkaistani ajattelevat liikaa, analysoivat ja ovat huolissaan siitä, mitä tapahtuu, jos he saavat ”ei” tai näyttävät typeriltä”, Brigham sanoo.
”Voit rakentaa luottamusta itseensä, sinun on ryhdyttävä toimiin ja keskityttävä riskin ottamiseen ja itsensä saattamiseksi ulos (mikä on sinun hallinnassasi) eikä tulokseen (joka ei ole sinun hallinnassasi).”
Kuinka katkaista kierre
Kirjailija Kiki Schirr asetti tälle vuodelle tavoitteeksi 100 hylkäämistä – ja teki kaiken, mitä halusi. Kävi ilmi, että hän ei voinut saavuttaa tavoitettaan, koska liian monet hylkäämisistä muuttuivat hyväksynnöiksi.
Samoin, olipa kyse ystävyydestä tai elämäntavoitteista, hylkäämisen näkeminen menestyksen muotona voi olla mahdollinen vastaus yksinäisten päivien selviytymiseen.
Näkökulmasi muuttaminen voi muuttaa näkemystäsi useista asioista.
Entä jos sen sijaan, että kirjautuisit sosiaaliseen mediaan FOMO-ajattelulla (pelko jäädä pois), yrität muuttaa tapaasi, jolla ajattelet muiden ihmisten kokemuksista? Ehkä on aika ottaa sen sijaan JOMO (joy of miss out) -lähestymistapa.
Voisi olla hyödyllistä tuntea olonsa onnelliseksi niiden puolesta, jotka nauttivat ajastaan, sen sijaan, että toivoisit sinunkin olevan paikalla. Jos viesti on ystäväsi lähettämä, lähetä hänelle viesti ja kysy, voisitko olla hänen kanssaan seuraavan kerran.
Et ehkä kuule takaisin tai sinut saatetaan hylätä. Se voi jopa olla pelottavaa. Mutta et tiedä, ellet kysy.
Vissa pääsi vihdoin irti yksinäisyydestään asettamalla yksinkertaisia tavoitteita:
- lukea kirjaa kerran kuukaudessa
- katso elokuva joka päivä
- kuunnella podcasteja
- kirjoita ylös positiivisia liiketoimintasuunnitelmia, noutolinjoja, kirjojen aiheita – kaikkea kivaa
- Harjoittele
- lopeta juominen
- lopeta hengailu negatiivisten ihmisten kanssa (johon sisältyi heidän ystävystymisen poistaminen Facebookissa).
Vissa aloitti myös nettideittailun, ja vaikka hän on edelleen sinkku, hän on tavannut mielenkiintoisia naisia.
Nyt hänellä on erilainen näkymä ikkunastaan.
”Aina kun olen masentunut tai masentunut, kävelen ruokapöytäni luo, katson ikkunastani Baltimoren keskustan horisonttiin ja aloin soittamaan ja laulamaan Anna Kendrickin ”Cupsia”, Vissa sanoo. ”Kun olen valmis, katson ylös, nostan käteni ilmaan ja sanon: ’Kiitos’.”
Muita tapoja katkaista kierre
Kaikki meistä eivät ole yhtä onnekkaita kuin Vissa ja Schirr. On monia syitä, miksi henkilö voi tuntea itsensä yksinäiseksi ja miksi hänen yksinäisyytensä voi alkaa olla huipussaan. Asia ei ole aina niin mustavalkoinen.
Jos pystyt, voi olla hyvä idea yrittää nostaa itseäsi enemmän esiin ja asettaa Vissan kaltaisia tavoitteita. Tämä voi tarkoittaa sitä, että mennään enemmän ulos, esittelet itsesi tuntemattomille tai kokeilet uusia asioita.
Mutta jos oireesi ovat monimutkaisempia tai luulet yksinäisyytesi johtuvan jostain suuremmasta ongelmasta, on tärkeää ottaa yhteyttä laillistettuun terapeuttiin tai mielenterveysalan ammattilaiseen saadaksesi tietoa siitä, miten voit hillitä yksinäisyyttäsi.
Danielle Braffon entinen aikakauslehtitoimittaja ja sanomalehtitoimittaja, josta tuli palkittu freelance-kirjailija, joka on erikoistunut elämäntapaan, terveyteen, liiketoimintaan, ostoksille, vanhemmuuteen ja matkakirjoituksiin.
