”Luuletko siis olevasi biseksuaali?”
Olen 12-vuotias, istun kylpyhuoneessa ja katson äitini suoristavan hiuksensa ennen töitä.
Kerrankin talo on hiljainen. Ei pikkusisko juoksentelemassa ja kiihottelemassa alla olevia naapureita. Ei isäpuoli jahtaa perään ja käskee häntä olemaan hiljaa. Kaikki on valkoista ja fluoresoivaa. Olemme asuneet tässä asunnossa Jerseyssä vuoden.
Äitini liukuu metallilevyt alas hiuksiinsa, rengaskiharat ovat nyt kesytetty vuosien jatkuvista lämpövaurioista. Sitten hän sanoo rauhallisesti: ”Luuletko siis olevasi biseksuaali?”
Tämä saa minut epävarmaksi. Minä, kömpelö vaatteissa, jotka eivät ole vielä sopeutuneet vaihtuvaan runkooni, räyhen: ”Mitä?”
”Tití Jessie kuuli sinun puhuvan serkkusi kanssa.” Mikä tarkoittaa, että hän otti kotipuhelimen vakoilemaan keskusteluamme. Loistava.
Äitini laskee suoristimen alas ja kääntyy heijastuksestaan katsomaan minua. ”Haluatko siis laittaa suusi toisen tytön emättimeen?”
Luonnollisesti paniikkia lisää. ”Mitä? Ei!”
Hän kääntyy takaisin peiliin. ”Okei sitten. Ajattelinkin niin.”
Ja siinä se oli.
Äitini ja minä emme puhuneet seksuaalisuudestani 12 vuoteen.
Tuona aikana olin yksin, usein epäilyksen vallassa. Ajattelee, kyllä, hän on luultavasti oikeassa.
Luin kaikki nämä romanttiset romaanit vahvoista miehistä, jotka tavoittelevat vahvoja tyttöjä, joista tuli heille pehmeitä. Myöhäisenä kukkijana minulla ei ollut toista 17-vuotiaana. Hän ja minä tutkimme aikuisuuteen astumista yhdessä, kunnes kasvoin hänen ohitseen.
Kävin yliopistossa Southern New Jerseyssä, pienellä kampuksella, joka tunnetaan hoito- ja rikosoikeusohjelmistaan. Voitte arvata, millaisia luokkatoverini olivat.
Olin työmatkalainen, joten ajoin Atlantic Cityn läpi – pääosin Blackin, työttömyyden täyttimän, taivaalle työntyvien kasinoiden vartioiman – ja metsäisille offshore-alueille.
Ohut Blue Line -liput pippusivat ohittamieni kotien nurmikoilla, muistuttaen jatkuvasti, missä ympärilläni olevat ihmiset seisoivat, kun puhuttiin ihmisyydestäni mustana tyttönä.
Joten ilmeisesti ei ollut paljon tilaa kömpelölle, sisäänpäin kääntyneelle mustalle tytölle, joka tiesi vain kuinka saada ystäviä kiintymällä lähimpään ekstroverttiin.
Tunsin edelleen oloni epämukavaksi mustuudessani, ja luulen, että muut mustat lapset yliopistossani saattoivat aistia sen.
Joten löysin kodin muiden kirjallisuuden pääaineopiskelijoiden kanssa. Totuin hyvin ihmisten huomioon, jotka eivät olleet minun tyyppiäni, mutta samalla en koskaan ollut niiden tyyppi, jotka herättivät kiinnostukseni. Tämä loi kompleksin, joka johti sarjaan seksuaalisia kohtaamisia, jotka osoittivat tarpeeni saada huomiota ja vahvistusta.
Olin ”ensimmäinen musta tyttö” niin monelle cis-valkoiselle miehelle. Hiljaisuudeni teki minusta helposti lähestyttävämmän. Enemmän ”hyväksyttävää”.
Monet ihmiset kertoivat minulle, mikä olen tai mitä halusin. Istuessamme yhteisissä tiloissa ystävieni kanssa vitsailimme suhteistamme.
Kun ystäväni katselivat minun kerääntyvän vartalo toisensa jälkeen, kaikki cis- ja miehiä, he alkoivat vitsailla omituisuuteni pätevyydestä.
Monet sisäistetty bifobia kyseenalaistaa itsesi, koska muut pääsevät päähäsi.
Biseksuaalit ihmiset muodostavat hieman yli 50 prosenttia LGBTQIA-yhteisöstä, mutta usein meidät saatetaan tuntemaan, että olemme näkymättömiä tai emme kuulu joukkoon. Ihan kuin olisimme hämmentyneitä tai emme ole vielä ymmärtäneet sitä. Aloin hankkia itselleni tuota konseptia.
Kun vihdoin tapasin seksin naisen kanssa, se tapahtui ensimmäisen kolmikon aikana. Se oli paljon. Olin hieman humalassa ja hämmentynyt, en tiennyt kuinka navigoida kahta kehoa kerralla, tasapainottaa parin suhdetta ja keskittyä kiinnittämään yhtä paljon huomiota molempiin osapuoliin.
Jätin vuorovaikutuksen hieman sekavaksi, halusin kertoa siitä poikaystävälleni, mutta en pystynyt avoimen suhteemme älä kysy-älä kerro -luonteen vuoksi.
Jatkaisin seksiä naisten kanssa ryhmäpelin aikana ja minusta tuntuu, että ”en ole tarpeeksi outo”.
Tämä ensimmäinen vuorovaikutus ja monet seuraavista eivät koskaan tuntuneet täydellinen. Se lisäsi sisäistä kamppailuani.
Pidinkö todella muista naisista? Olinko minä vain seksuaalisesti kiinnostunut naisista? En antanut itseni ymmärtää, että queer seksi voi myös olla vähemmän tyydyttävää.
Olin kerännyt niin monia uskomattomia kokemuksia miesten kanssa, mutta en kuitenkaan koskaan epäillyt vetovoimaani heitä kohtaan.
Ilman outoja esimerkkejä elämässäni tai käytettävissäni olevissa tiedotusvälineissä minulla ei ollut aavistustakaan, mikä oli oikein.
Ympäristöni on muokannut paljon itsekuvaani. Kun muutin takaisin kotiin NYC:hen, tajusin kuinka paljon oli saatavilla sinisen kauluksen ulkopuolella, usein konservatiivisessa kaupunginosassa, jossa olin kasvanut.
Voisin olla polyamorinen. Voisin olla seksipositiivinen ja perverssi, ja voisin olla omituinen kuin paska. Jopa silloin, kun on suhteita miesten kanssa.
Tajusin, kun aloitin treffit nainen, olin jatkuvasti keittänyt seksuaalisuuteni seksiin – aivan kuten äitini vuosia sitten.
Ensimmäisessä keskustelussa hän ei koskaan kysynyt minulta, haluaisinko laittaa suuni pojan sukuelimiin. Olisin saanut saman reaktion! Olin liian nuori ymmärtämään seksiä kokonaisuutena, puhumattakaan siihen liittyvistä ruumiinosista.
Tunteeni tuota tyttöä kohtaan olivat todellisia, jännittäviä ja upeita. Tunsin oloni turvallisemmaksi kuin koskaan romanttisessa suhteessa, yksinkertaisesti saman sukupuolen sukulaisuuden sisällä.
Kun se hajosi ennen kuin se todella alkoi, olin järkyttynyt menettäessäni sen, mitä minulla melkein oli.
Kesti kauan päästä käsitteen biseksuaali
Minulle se merkitsi 50-50 vetovoimaa jokaista sukupuolta kohtaan. Mietin, sisältääkö se myös muita sukupuoli-identiteettejä – joten valitsin alussa panseksuaalin tai queerin.
Vaikka käytän edelleen näitä sanoja tunnistaakseni itseni, olen alkanut hyväksyä tämän yleisemmän termin, koska sen määritelmän ymmärtäminen kehittyy jatkuvasti.
Seksuaalisuudesta ei ole minulle koskaan ollut kyse WHO Olen kiinnostunut. Kyse on enemmänkin siitä, kenelle olen avoin.
Ja rehellisesti sanottuna, sitä ovat kaikki. En enää tunne tarvetta todistaa omituisuuttani kenellekään – en edes itselleni.
Gabrielle Smith on Brooklynissa asuva runoilija ja kirjailija. Hän kirjoittaa rakkaudesta/seksistä, mielenterveysongelmista ja risteytyksistä. Voit pysyä hänen kanssaan Viserrys ja Instagram.
