Sekaperheet ovat yleistymässä
Jos olet menossa naimisiin ja kumppanillasi on lapsia edellisestä avioliitostaan, tämä tarkoittaa, että perheestäsi on tulossa sekalainen. Sekaperheeseen kuuluu usein isäpuoli, sisaruspuoli tai sisarpuolipuoli – ja on myös mahdollista, että he ovat kaikki.
Ja jos olet vasta löytämässä näitä uusia perhedynamiikkaa, et ole yksin. Yhdysvaltain väestönlaskennan mukaan vuonna 2009 16 prosenttia lapsista asui sekaperheessä.
On myös mahdollista, että tämä luku voi olla suurempi. Yhdysvalloissa väestönlaskenta tehdään 10 vuoden välein, ja uusia sukupuoliperheitä muodostuu päivittäin myös 1 300. (Huomaa: Kaikki isäpuoliperheet eivät ole sekoittuneita, koska isäpuoli ilman lapsia ei muodosta sekaperhettä.)
Kun on kyse aikuiseksi kasvamisesta tai sekaperheen kasvattamisesta, tulee haasteita. Olipa kyse sitten uudesta perhedynamiikasta, kuten vanhemmuudesta entisten kumppanien kanssa, isäpuoliksi tulemisesta tai uusien sisarusten välisestä siteestä, yksi parhaista tavoista navigoida näihin haasteisiin on niihin valmistautuminen.
Näin suunnittelet kommunikoinnin, navigoinnin ja sekaperheen kasvattamisen.
5 yleistä haastetta, joita sekaperhe kohtaa
1. Erilaisten perheperinteiden yhdistäminen
Kun kaksi kotitaloutta sulautuvat yhteen, kaikilla on erilaiset perinteet. Ennen kuin puhut lapsillesi, muista puhua kumppanisi kanssa siitä, mikä on tärkeää ja mistä voidaan tinkiä. Älä koskaan ota kumppanisi, lastesi tai kumppanisi lasten tunteita.
Erityisesti lapsilla voi olla erilaisia odotuksia lomien ja syntymäpäivien ympärillä. Ilman asianmukaista esittelyä tai valmistautumista he saattavat tuntea katkeruutta siitä, että heidän on seurattava jonkun muun tapaa juhlia.
Yritä tehdä kompromisseja, jakaa aika tasapuolisesti vanhempien kesken ja luoda uusia perinteitä yhdessä sekaperheenä.
2. Autamme lapsia sopeutumaan muutokseen
Liian monta muutosta kerralla voi olla hämmentävää. Lapset viihtyvät rutiinin ulkopuolella, joten aseta aikataulu ja pidä siitä kiinni niin paljon kuin mahdollista. Selkeät odotukset ja heidän kouluviikkojensa hahmottaminen – esimerkiksi maanantaina olet äitisi luona, tiistaina isä hakee sinut esimerkiksi – auttaa lapsiasi sopeutumaan.
| Muutokset | Mahdolliset säädöt |
|---|---|
| Uusi tila tai koti | Varmista, että lapsille on oma itsenäinen tila, jossa he tuntevat olonsa turvalliseksi, kuten henkilökohtainen huone, leikkitila tai henkilökohtainen nurkka. |
| Muutto kahden kodin välillä | Anna lapsille pysyvä tila tavaroille, vaikka he eivät olisikaan paikalla, jotta he eivät tunne itseään vieraaksi. |
| Uusi koulu | Jos mahdollista, anna heille aikaa sopeutua uuteen perherutiiniin ennen koulun aloittamista uudelleen. |
| Uudet aikataulut | Keskustele lasten kanssa muutama päivä ennen uuden aikataulun alkamista. Muista suunnitella tarvittaessa yksilöllinen huomioaika. |
Vanhemmille lapsille aloita keskustelut ennen päätösten tekemistä, jotta he tuntevat, että heillä on tahdonvapaus tai panos siihen, mitä tapahtuu.
3. Sisarusten välinen kilpailu
Jotkut lapset ovat innoissaan sisarusten sisaruksista, kun taas toiset voivat aluksi paheksua sitä. Mustasukkaisuutta ja konflikteja voi syntyä nopeasti yhdessä asumiseen siirtyessä.
Voit helpottaa siirtymistä seuraavasti:
- asettaa odotuksia ja sääntöjä kunkin perheenjäsenen kunnioittamisesta
- kaikkiin perheenjäseniin sovellettavien talon sääntöjen julkaiseminen paikassa, jossa kaikki voivat nähdä ne
- varmistaa, että jokaisella on oma tila, jossa he voivat olla yksin, kun he tarvitsevat tilaa
- näyttää kuvia kaikista kotisi ympärillä olevista lapsista
- suunnittelet aktiviteetteja, kuten ranta- tai teemapuistoretkiä, joista jokainen nauttii
Voi olla myös hyvä idea kokeilla, millaista yhdessä asuminen on lomalle lähdettäessä. Leirintämatka on loistava tapa nähdä, kuinka sisarukset ovat vuorovaikutuksessa keskenään.
4. kompromissi vanhempien kurinpitotyylien kanssa
Sinulla ja kumppanillasi voi olla erilaisia kurinpitotyylejä. Kotisi säännöt eivät välttämättä vastaa entisen kumppanisi sääntöjä. On tärkeää päästä samalle sivulle ja noudattaa samoja sääntöjä ennen kuin menet naimisiin ja asut saman katon alla.
Seuraavat vaiheet voivat auttaa:
- aseta etusijalle kansalaisuus ja kunnioitus
- antaa päävanhemman pysyä ensisijaisena kurittajana, kunnes isäpuolilla on kiinteät siteet lapsipuoliinsa
- Vältä uhkavaatimuksia tai kurinpitoa, kun kumppanisi ei ole lähellä
- isäpuoli voi toimia enemmän ystävänä tai neuvonantajana kurinpitäjän sijaan
- luettele ja julkaise perhesäännöt ja ole johdonmukainen niiden noudattamisessa
- Tee selväksi, että talosi säännöt voivat olla erilaiset kuin entisen kumppanisi kotona, ja se on ok
- rajoittaa odotuksia kumppaniltasi
5. Ikäerojen hallinta
Eri ikäisillä ja eri vaiheilla olevilla perheenjäsenillä on erilaisia tarpeita. He voivat myös mukautua eri tavalla uuteen perhedynamiikkaan.
Pettymysten ymmärtäminen ja erimielisyyksien kunnioittaminen voi olla pitkälle sekaperheessä. Älä esimerkiksi tee olettamuksia tai odota vanhempia lapsia huolehtivan heti nuoremmista. Anna heidän sopeutua ensin uuteen perhedynamiikkaan ja kysyä, kiinnostaako se heitä.
Ajan viettäminen yksilöllisesti lasten kanssa, jos mahdollista, heidän huolenaiheidensa kuuntelemiseen voi myös auttaa. Jos asut kumppanisi lasten kanssa ensimmäistä kertaa, varaa aikaa myös heidän henkilökohtaiseen tuntemiseen.
Keskustele sukupuolen, rodun ja kulttuurin dynamiikasta ja kunnioita sitä
Jos kumppanillasi ja heidän lapsillaan on huomattavasti erilainen kasvatus ja tausta, on parasta keskustella näiden identiteettien kautta ja siitä, mikä rooli heillä on heidän ja sinun elämässään ennen yhteenmuuttoa.
Vältä perinteistä ajattelua tai taustasi käyttöä suunnitelmana. Nämä odotukset voivat asettaa sekalaisen perheesi kohtaamaan lisää haasteita. On tärkeää tunnustaa, että sinä tai kumppanisi et korvaa ketään vaan luot uusia luottamus- ja viestintäsuhteita.
Jos lapsenlapsesi on esimerkiksi tottunut kotiäitiin, hän saattaa tarvita enemmän huomiota ja ohjausta vanhemmilta muuttaessaan.
Oppimalla ymmärtämään rodullisia ja kulttuurisia eroja voi olla valtava ero, kun kyse on siteistä kumppanisi ja heidän lastensa kanssa. Värillisille ihmisille Yhdysvalloissa edustavat roolimallit ovat erityisen tärkeitä. Tämä voi tarkoittaa perhelääkärin, iltapäivävalmentajien, koulun ulkopuolisten ohjaajien tai jopa heidän taustaansa vastaavien leikkiryhmien etsimistä.
Mitä tulee näihin erilaisiin identiteeteihin, on tilanteita, joissa sinusta tai kumppanistasi ei välttämättä tule heti lapsen luottamushenkilöä tietyillä alueilla – tai edes pysty saavuttamaan sitä.
Tämän dynamiikan ei tarvitse heikentää sinun, kumppanisi ja lastesi välistä suhdetta. Itse asiassa näiden vivahteiden ymmärtäminen voi auttaa edistämään entistä vahvempaa sidettä ja kunnioitusta toisiaan kohtaan.
Pakotettu vs. luonnollinen sidos
Yhteen sitoutuminen sekaperheeksi vie aikaa. Voi kestää jopa vuosia, ennen kuin sinä ja lapsesi tuntevat olonsa mukavaksi uudessa dynamiikassa.
Mutta vältä pakotettua sitoutumista sekoitettuun perheeseesi. On OK, että lapsesi ja heidän sisaruksensa eivät rakasta – tai edes pidä – toisistaan heti.
Liimaus on asteittainen prosessi, joka on helpompaa, jos sitä ei pakoteta. Sen sijaan, että asettaisit tilanteita odotuksilla, etsi ensin tapoja tehdä jokapäiväisestä elämästä mukavaa. Tämä antaa uusille vanhemmille tai lapsille mahdollisuuden kehittyä omalla aikajanallaan.
Tutustukaa toisiinsa, mutta älä pakota heitä viettämään kaikkea aikaansa kanssasi. Jokainen ihminen tarvitsee hiljaista tai yksin aikaa käsitelläkseen kokemuksiaan, ennen kuin hän tuntee olevansa lähempänä toisiaan. Lopulta ne voivat lämmetä enemmän. Mutta ole kärsivällinen.
Epäonnistuminen on osa edistystä
Aina on paineita pysyä yhdessä perheenä. Olipa kyseessä ensimmäinen avioliitto tai sekaperhe, aina kun osut vaikeaan vaiheeseen, ajatus sen eroamisesta voi käydä mielessäsi.
Ja se on täysin normaalia.
Sillä, mitä haluat tehdä seuraavaksi – ja mitä todella haluat – on merkitystä. Jos huomaat ajattelevasi tätä, kysy itseltäsi:
- Oletko antanut itsellesi ja perheellesi tarpeeksi aikaa kasvaa yhdessä?
- Perustuvatko tunteesi epävarmuuteen tai kokemukseen?
- Oletko puhunut tunteistasi kumppanisi tai vanhempien lasten kanssa?
- Oletko edelleen sitoutunut kumppanisi kanssa tämän työn tekemiseen?
Sekaperheenä oleminen ei ole ”poimia ja valitse” -kaava. Se on paljon työtä ja viestintää, ja joskus saatat tarvita lisätukea ystäviltä, yhteisöltä tai terapeutilta.
Saatat joutua pitämään tauon ja astumaan taaksepäin analysoidaksesi tilannetta tai pyytää apua ammattilaiselta.
Niin kauan kuin sinä ja kumppanisi olette edelleen sitoutuneita perheeseen, on vielä monia tapoja toipua jännittyneestä tilanteesta.
Parhaat perheet kommunikoivat
Kahden perheen yhdistäminen on suuri säätö kaikille. Se vie aikaa, kompromisseja ja joustavuutta, ennen kuin perheesi on tyytyväinen järjestelyyn.
Viestintä on avainasemassa. Sinun tulee olla selkeä tarpeistasi ja odotuksistasi sekä vanhan että uuden kumppanisi kanssa.
Muista tasapainottaa aikasi keskittymällä sekaperheeseen sekä avioliittoon. Todistamalla rakkauttasi ja kunnioitustasi toisiaan kohtaan, lapset tunnistavat myös terveen ja turvallisen perustan, jonka sinä ja kumppanisi annatte perheelle.
Vaikka yksi tärkeimmistä tekijöistä on, että sinun ja kumppanisi lapset tuntevat olonsa turvalliseksi kotonasi, muista, että jokaisella on erilainen määritelmä tai näkökulma turvallisuuden tuntemiseen.
Paras tapa tuntea olonsa varmaksi ja vakaaksi sekoittuneessa perheessäsi on edistää rehellistä viestintää ja aktiivisia päätöksiä.
