Jossain vaiheessa riitelet lapsesi edessä. Se, miten teet sen ja mitä teet sen jälkeen, vaikuttaa.
Myöhään eräänä iltana riitelimme mieheni kanssa, kun huomasin 6 kuukauden ikäisen poikamme. Hän oli leikkinyt leluillaan sängyllä, mutta nyt hän oli lopettanut. Sen sijaan hän istui, lelu makasi eloton hänen sylissään, kun hän tuijotti käsiään. Hän näytti surulliselta.
Näky särki sydämeni.
Ryntäsin luokseni ja otin hänet ylös, halaen häntä rauhoittavasti. Mieheni liittyi minuun. Lopetimme kumpikin riitelemästä loppuillaksi ja päätimme sen sijaan keskittyä poikamme lohduttamiseen.
Mutta meidän molempien oli vaikea horjuttaa kuvaa harjaantuneesta pojastamme.
Tiesimme, että hän oli liian nuori ymmärtämään mitään niistä asioista, joista huusimme toisillemme, mutta oli silti selvää, että vaikutimme häneen äänensävyllämme, korotetuilla äänillämme ja vihaisilla kasvoillamme.
Poikamme antoi pian anteeksi meille ja palasi leikkimään suosikkilelunsa kanssa, mutta tapaus sai meidät molemmat miettimään, voisiko riitelymme – ja kaikki muut, joita meillä saattaa olla – vaikuttaa häneen pitkällä aikavälillä.
Riitely vaikuttaa lapsiin
”Lapset ovat sopusoinnussa vanhempiensa kanssa”, sanoo LeNaya Smith Crawford, perheterapeutti, leikkiterapeutti ja Kaleidoscope Family Therapyn omistaja. ”He voivat aistia asioita, joita emme ehkä edes tajua, edes pikkulapsina. On tehty useita tutkimuksia, jotka osoittavat, että vauvat voivat aistia, kun heidän äitinsä on stressaantunut.
Itse asiassa heidän kykynsä tuntea äitinsä stressi alkaa jo kohdussa.
A
Tämä johtuu siitä, selittää Chad Radniecki, Allina Healthin lapsipsykologi, ”hermosto kehittyy jo ennen vauvan syntymää ja stressi vaikuttaa siihen.”
A
”Sanat eivät laukaise vauvaa”, sanoo Jennifer Tomko, psykoterapeutti ja Clarity Health Solutionsin omistaja, ”mutta sävy, volyymi ja kasvojen reaktiot vaikuttavat enemmän vauvan stressireaktioon.”
Vauvat syntyvät luontaisesti turvaa etsimässä ja rakentamassa luottamusta siihen, että heidän tarpeitaan tyydytetään, hän jatkaa. ”Vauva kokee huutamisen tai aggressiivisuuden turvattomaksi, mikä vapauttaa stressihormoneja ja aiheuttaa yleisen levottomuuden.”
Mitkä ovat pitkän aikavälin vaikutukset?
Tomkon mukaan se riippuu:
- väitteiden vakavuudesta
- argumenttien tiheys
- vauvan temperamentti
- vauvan turvallisuuskäsitys ennen riitoja, niiden aikana ja niiden jälkeen
”Jos he näkevät vanhempiensa itkevän ja järkyttyneenä, he alkavat todennäköisesti itkeä”, hän sanoo. ”Jos vauvalle tarjotaan tukea ja turvallisuuden tunnetta lukemalla, laulamalla, pitelemällä, halaamalla ja leikkimällä, turvallisuuden tunne palautuu todennäköisesti takaisin muutamassa minuutissa.”
Mutta jos noihin turvallisuuden tunteisiin ei puututa, lopputulos muuttuu. Tomko toteaa: ”Jos lapsella on jatkuvaa tai toistuvaa vaaran tunnetta, stressireaktio voi olla suuren osan ajasta kohonneessa tilassa.”
Ajan myötä kohonnut stressi vauvoilla voi aiheuttaa eroahdistusta, ärtyneisyyttä ja unihäiriöitä. Mutta jatkuvalla konfliktilla heidän läsnäolossaan on vielä havaittavampia vaikutuksia.
”Kun taaperot kehittävät kielitaitoa, he matkivat ympärillään olevien aikuisten kieltä ja kommunikointityyliä”, Tomko selittää. ”Tämä voi sisältää sanan valinnan, sävyn ja äänenvoimakkuuden. Taaperolapset osoittavat sinulle, kuinka he tulkitsevat argumentteja, kuinka he puhuvat muille vihaisena.”
Taaperolapset saattavat saada usein kiukunkohtauksia, heillä voi olla vaikeuksia saada ystäviä tai, Crawford, he voivat kamppailla ilmaistakseen monimutkaisia tunteita tai ideoita rauhallisesti.
Myöhemmin lapsilla saattaa esiintyä keskittymisvaikeuksia, ahdistusta tai käyttäytymisongelmia.
Esimerkiksi eräässä päiväkotitutkimuksessa vuonna 2012 havaittiin, että lapsilla, joiden vanhemmat tappelivat ankarasti tai usein, oli todennäköisemmin masennusta, ahdistusta ja käyttäytymisongelmia seitsemännellä luokalla.
Toisessa vuodelta 2015 tehdyssä tutkimuksessa havaittiin, että liian suuri perheriita voi itse asiassa alkaa muuttaa lasten aivoja ja saada heidät käsittelemään tunteitaan eri tavalla. Tämä saa heidät kohtaamaan enemmän sosiaalisia haasteita myöhemmin elämässä.
”Pidimme siitä tai emme, me vanhemmat olemme roolimalleja 100 prosenttia ajasta, olimmepa parhaimmillamme tai huonoimmillamme”, Radniecki sanoo.
Tämän seurauksena lapset matkivat suhdemallejamme myöhemmin elämässä.
Nuoret mallintavat, mitä he näkevät vanhemmiltaan vertaissuhteissaan, Crawford sanoo. He osoittavat, että ”he ovat oppineet, että tapa kommunikoida tai ratkaista ongelma on kiistellä”.
Aikuisena tämä voi vaikuttaa siihen, mitä lapsesi pitää hyväksyttävänä kohteluna ja käyttäytymisenä myös romanttisissa suhteissaan.
Mitä voit tehdä pysyvien haittojen estämiseksi?
Ensinnäkin, tiedä, että yksi riita kumppanisi kanssa ei tuhoa lastasi ikuisesti
Hitto, edes useat väitteet eivät ole suuri huolenaihe. Ja ollaan rehellisiä, me kaikki riitelemme kumppanimme kanssa silloin tällöin – vaikka yritämme välttää sitä.
”Ridittely ja ristiriidat aviosuhteissa on normaalia”, sanoo Radniecki, ”ja suurimman osan ajasta vanhempien väliset riidat ja ristiriidat eivät vaikuta negatiivisesti lapsen kehitykseen.”
”Vakavia ongelmia esiintyy yleensä vain lapsille, jotka ovat alttiita krooniselle ja voimakkaalle riitelylle ja konfliktille”, hän jatkaa. ”Lapset ovat uskomattoman joustavia olentoja, eikä meidän pitäisi painostaa liikaa itseämme vanhempina ollaksemme täydellisiä. Satunnaiset riidat tai korotetut äänet eivät yleensä ole haitallisia.”
Itse asiassa avioliiton erimielisyydestä voi tulla oppimismahdollisuus lapsille: se voi opettaa heille terveen konfliktinratkaisun
Sillä aikaa
Tämä sama tutkimus osoitti myös, että vanhemmat, jotka ilmaisivat lämpöä ja empatiaa toisiaan kohtaan erimielisyyksien aikana, lisäsivät lastensa turvallisuuden tunnetta. Nämä lapset tiesivät, että heidän perheensä olisi kunnossa pitkällä aikavälillä.
A
Hyväksy, että et pysty poistamaan kaikkia konflikteja: Tärkeintä on olla hyvä roolimalli
”Kaikki parit riitelevät”, Radniecki sanoo. ”Konfliktit ovat todella terveellisiä ihmissuhteissa. Konfliktit auttavat pareja eteenpäin ja kasvamaan.”
Hän lisää: ”Uskon, että yksi parhaista asioista, joita voimme tehdä vanhempina, on olla hyviä esikuvia väittelyssä ja konflikteissa terveellä tavalla.”
Tätä varten hän suosittelee ”minä”-lauseiden käyttöä väittelyssä keskittyen omiin tarpeisiisi ja tunnekokemukseesi kumppanisi toimien tai käyttäytymisen sijaan.
Sano esimerkiksi ”Minua loukkaa” tai ”Olen järkyttynyt” reaktiona tapahtuneeseen sen sijaan, että syyttäisit kumppaniasi jostakin kohtaan sinä. Tämä voi estää väittelyn muuttumasta nimittelyksi.
Tunnista ja merkitse epäterveelliset mallit – kuten nimittely, sarkasmi, kumppanisi tunteiden hylkääminen tai menneisyyden esille tuominen – ja yritä olla toistamatta tätä käytöstä tulevissa erimielisyyksissä.
”Osoita kuinka hallita vihaa”, Tomko sanoo. ”Opeta lapsillesi rohkeutta sanoa, mitä he ajattelevat, mutta terveellä tavalla. Voimme täyttää tarpeemme terveen vuoropuhelun ja asianmukaisten rajojen asettamisen avulla.”
Jos riita alkaa käydä liian kiivaaksi, pidä tauko ja suostu jatkamaan keskustelua, kun olette molemmat rauhoittuneet.
”On usein tehotonta pakottaa itsemme ongelmanratkaisuun vihaisena. Viha on kriisireaktio, joka voi hämärtää logiikkamme”, Tomko sanoo.
On todella tärkeää antaa lapsesi nähdä sinun ratkaisevan asioita
”Ehkä tärkein osa ”tervettä” konfliktia on korjaaminen”, Radniecki sanoo. ”Riippumatta siitä, kuinka kiivas riita on, on aina oltava jatkokeskustelu, kun malttit ovat kylmenneet.”
Hän jatkaa: ”Kannustan vanhempia, joiden kanssa työskentelen, harkitsemaan ainakin osan keskustelusta – tarvittaessa tietysti – lastensa edessä keinona toimia terveen konfliktinratkaisun roolimallina.”
”Kannustan myös vanhempia ottamaan vastuun omasta käytöksestään sen sijaan, että käännäisivät tai syyttäisivät toista vanhempaa”, Radniecki sanoo. ”On ok myöntää lapsillesi, että menetit malttinsa.”
Itse asiassa on hyvä antaa heidän nähdä sinun pyytävän anteeksi.
Varmista, että otat yhteyttä lapsesi kanssa, kun hän todistaa riidan
”Lapset ajattelevat mustavalkoisesti ja ovat hyvin itsekeskeisiä”, Tomko sanoo. ”He saattavat uskoa olevansa kiistan syy ja voivat alkaa nähdä itsensä ”pahoina” tai ”saattaa kaikki olemaan vihaisia”. Kysy heiltä, mistä he pitävät itsestään tai miltä heistä tuntuu, kun riitaa tapahtuu.”
Vahvista heidän tunteensa siitä, kuinka vaikeaa, pelottavaa tai turhauttavaa voi olla nähdä sinun ja kumppanisi riitelevän.
”Varmista, että he tietävät, että rakastat heitä”, Radniecki sanoo, ”ja varmista, että he tietävät, että väite ei ollut millään tavalla heidän vikansa.”
Jos sinulla on vaikeuksia, harkitse pariterapiaa
”Jos parit eivät pysty olemaan eri mieltä rauhallisesti ja pääsevät yhteisymmärrykseen tai kompromissiin, on luultavasti hyvä aika hakea parisuhdeneuvontaa”, Crawford sanoo.
Hän lisää: ”Tehokas ja rauhallinen kommunikointi on välttämätöntä onnelliselle avioliitolle ja perheelle.”
Jos se ei todellakaan toimi, on OK lopettaa suhde
”Usein parisuhteet jäävät epäterveeseen, riidanalaiseen suhteeseen ”lasten vuoksi”, Tomko sanoo. ”Tästä voi olla enemmän haittaa kuin hyötyä.”
Jos eroat, varmista, että lapsesi tietää, ettei se ollut hänen vikansa ja että rakastatte edelleen häntä.
Älä ota lastasi mukaan aikuisten ongelmiin, kuten uusiin ihmissuhteisiin, talouteen tai oikeudellisiin kiistoihin, äläkä koskaan käytä häntä välittäjänä.
Älä myöskään koskaan puhu pahaa entiselle kumppanillesi.
”Lapsi kokee ristiriidan omien perusarvojensa, kumppanille uskollisuuden ja sinulle tuen välillä”, Tomko sanoo. ”He eivät voi tehdä kumpaakaan, mikä saa heidät tuntemaan ahdistusta ja syyllisyyttä.”
Pysytkö yhdessä tai eroatpa, tärkeintä on varmistaa, että lapsesi tuntee olonsa turvalliseksi
”Lapset, jotka ovat altistuneet krooniselle, voimakkaalle emotionaalisuudesta, ovat tottuneet arvaamattomuuteen ja kaaokseen”, Radniecki sanoo. ”Se on se, mitä he odottavat, mikä asettaa heidän hermostonsa jatkuvaan taisteluun tai pakenemiseen.”
Hän lisää: ”Tarjoamalla lapsille rakennetta, rutiineja ja ennustettavia hoitokäytäntöjä, voit kirjaimellisesti kytkeä uudelleen ne aivojen osat, joihin heidän stressille altistuminen on vaikuttanut negatiivisesti.”
Simone M. Scully on uusi äiti ja toimittaja, joka kirjoittaa terveydestä, tieteestä ja vanhemmuudesta. Löydä hänet hänen verkkosivuiltaan tai Facebookista ja Viserrys.
