Saatan arvata muita valintoja, joita olen tehnyt, mutta tämä on yksi päätös, jota minun ei koskaan tarvitse kyseenalaistaa.
Vain muutaman kuukauden kuluttua täytän 37 vuotta. En ole koskaan ollut naimisissa. En ole koskaan asunut kumppanin kanssa. Hitto, minulla ei ole koskaan ollut suhdetta, joka olisi kestänyt yli 6 kuukauden pisteen.
Voisi sanoa, että se tarkoittaa, että minussa on todennäköisesti jotain vialla, ja ollakseni rehellinen – en väitäisi.
Suhteet ovat minulle vaikeita, tuhansista eri syistä, joihin ei välttämättä kannata mennä tänne. Mutta yhden asian tiedän varmasti? Suhdehistoriani puute ei johdu sitoutumisen pelosta.
En ole koskaan pelännyt sitoutua oikeisiin asioihin. Ja tyttäreni on todiste siitä.
Minun on aina ollut todella vaikea kuvitella itseäni vaimona. Se on jotain, mitä osa minusta on tietysti aina halunnut – kukapa ei haluaisi uskoa, että siellä on joku, jonka on tarkoitus rakastaa häntä ikuisesti? Mutta se ei ole koskaan ollut tulos, jota en ole voinut kuvitella itselleni.
Mutta äitiys? Se on ollut jotain, mitä olen halunnut ja uskonut saavani pienestä tytöstä asti.
Joten kun lääkäri kertoi minulle 26-vuotiaana, että minulla on edessään lapsettomuus ja että minulla on hyvin lyhyt aika yrittää saada vauvaa, en epäröinyt. Tai ehkä tein sen, vain hetken tai kaksi, koska yksin äitiyteen meneminen siinä vaiheessa elämääni oli hullua. Mutta se, että annoin itseni menettää tuon mahdollisuuden, tuntui vielä hullummalta.
Ja siksi 20-vuotiaana yksinäisenä naisena hankin siittiöiden luovuttajan ja rahoitin kaksi koeputkihedelmöityskierrosta – kumpikaan epäonnistui.
Sen jälkeen sydän särkyi. Vakuutettuna, etten koskaan saisi mahdollisuutta olla sellainen äiti, josta unelmoin.
Mutta vain muutaman kuukauden kuluttua 30-vuotissyntymäpäiväni jälkeen tapasin naisen, jonka oli määrä synnyttää viikon kuluttua vauva, jota hän ei voinut pitää. Ja muutaman minuutin kuluttua siitä, kun hänet esiteltiin minulle, hän kysyi, adoptoisinko hänen kantamansa vauvan.
Koko juttu oli pyörremyrsky eikä ollenkaan niin kuin adoptiot yleensä menevät. En työskennellyt adoptiotoimiston kanssa, enkä ollut halunnut tuoda vauvaa kotiin. Tämä oli vain sattuma kohtaaminen naisen kanssa, joka tarjosi minulle sitä, mitä olin melkein luopunut toivomastani.
Ja niin tietysti sanoin kyllä. Vaikka oli taas hullua tehdä niin.
Viikkoa myöhemmin olin synnytyssalissa tapaamassa tytärtäni. Neljä kuukautta myöhemmin tuomari asetti hänet minun omakseni. Ja melkein 7 vuotta myöhemmin voin kertoa sinulle täysin varmuudella:
Sanotko kyllä, päätätkö tulla yksinhuoltajaäidiksi?
Se oli paras päätös, jonka olen koskaan tehnyt.
Se ei tarkoita, että se olisi aina ollut yksinkertaista
Yksinhuoltajaäitejä ympäröivä stigma on edelleen yhteiskunnassa nykyään.
Heidät nähdään usein huonoon tuuriin naisina, joilla on huono maku kumppanien suhteen, jotka eivät millään pysty kaivamaan tietä ulos kuilusta, johon he ovat joutuneet. Meitä opetetaan säälimään heitä. Säälimään heitä. Ja meille kerrotaan, että heidän lapsillaan on vähemmän mahdollisuuksia menestyä.
Mikään näistä ei pidä paikkaansa meidän tilanteessamme.
Minua kutsuttaisiin ”valinnan mukaan yksinhuoltajaäidiksi”.
Olemme kasvava joukko naisia – tyypillisesti hyvin koulutettuja ja yhtä menestyviä urallamme kuin epäonnistuneita rakkaudessa –, jotka ovat valinneet yksinhuoltajaäitiyden useista syistä.
Jotkut, kuten minä, olosuhteet työnsivät tähän suuntaan, kun taas toiset yksinkertaisesti kyllästyivät odottamaan tuon vaikeaselkoisen kumppanin ilmestymistä. Mutta tutkimuksen mukaan lapsemme menestyvät yhtä hyvin kuin kahden vanhemman kodissa kasvatetut. Mikä mielestäni johtuu monella tapaa siihen, kuinka omistautunut olemme valitsemaamme rooliin.
Mutta luvut eivät kerro sinulle, että on olemassa tapoja, joilla yksinhuoltajaäitiys on helpompaa kuin vanhemmuus kumppanin kanssa.
Minun ei esimerkiksi koskaan tarvitse riidellä kenenkään muun kanssa parhaista tavoista kasvattaa lastani. Minun ei tarvitse ottaa kenenkään muun arvoja huomioon tai vakuuttaa heitä noudattamaan haluamiani kurinpitomenetelmiä tai motivaatiota tai puhumaan maailmasta yleensä.
Saan kasvattaa tyttäreni juuri niin kuin näen parhaaksi – välittämättä kenenkään muun mielipiteestä tai lausunnosta.
Ja sitä eivät edes ystäväni lähimmässä vanhemmuuskumppanuudessa voi sanoa.
Minulla ei myöskään ole toista aikuista, josta olen juuttunut huolehtimaan – olen nähnyt useiden ystävieni tekevän sen kumppaneille, jotka tekevät enemmän työtä kuin auttavat lievittämään.
Pystyn keskittämään aikaani ja huomioni lapseeni sen sijaan, että yrittäisin pakottaa kumppania todella ottamaan yhteyttä kumppanuuteen, jota he eivät ehkä ole valmiita tapaamaan minua puolivälissä.
Kaiken tämän lisäksi minun ei tarvitse huolehtia päivästä, jolloin kumppanini ja minä saatamme erota ja joutua vanhemmuuteen liittyvien päätösten täysin vastakkaisiin päihin – ilman, että suhde vetää meidät takaisin yhteen.
Ei tule koskaan päivää, jolloin minun on vietävä vanhempani oikeuteen päätöksestä, josta emme yksinkertaisesti pääse samoihin asioihin. Lapseni ei kasva juuttuneena kahden sotivan vanhemman väliin, jotka eivät näytä löytävän tapaa asettaa häntä etusijalle.
Ilmeisesti kaikki vanhemmuussuhteet eivät kehity siihen. Mutta olen nähnyt aivan liian monia sellaisia. Ja kyllä, lohdutan tietäen, että minun ei koskaan tarvitse luovuttaa aikaa tyttäreni kanssa viikoittain, viikoittain vapaaksi, sellaisen henkilön kanssa, jonka kanssa en voisi saada suhdetta toimimaan.
Eikä se ole aina helppoa
Kyllä, on myös kovempia osia. Tyttärelläni on krooninen sairaus, ja kun kävimme läpi diagnoosiaikaa, sen kaiken hoitaminen yksin oli tuskallista.
Minulla on hämmästyttävä tukijärjestelmä – ystävät ja perheenjäsenet, jotka olivat siellä kaikin mahdollisin tavoin. Mutta jokainen sairaalakäynti, jokainen pelottava testi, jokainen hetki, jolloin mietin, olisiko pikkutyttöni kunnossa? Kaipasin vierelleni jotakuta, joka oli yhtä syvästi panostanut terveyteensä ja hyvinvointiinsa kuin minäkin.
Osa siitä kestää vielä tänäkin päivänä, vaikka hänen tilansa on enimmäkseen hallinnassa.
Joka kerta kun minun on tehtävä lääketieteellinen päätös ja ahdistuneen mieleni kamppailee löytääkseen oikean asian, toivon, että ympärilläni olisi joku muu, joka välittäisi hänestä yhtä paljon kuin minä – joku, joka voisi tehdä nuo päätökset, kun En voi.
Kun huomaan kaipaavani eniten vanhemmuuskumppania, jään aina hoitamaan tyttäreni terveyttä yksin.
Mutta muun ajan? Minulla on tapana hallita yksinhuoltajuutta melko hyvin. Enkä vihaa sitä, että joka ilta, kun laitan tyttöni nukkumaan, saan tunteja itselleni nollatakseni ja rentoutua ennen tulevaa päivää.
Introverttinä ne öiset tunnit, jotka ovat minun ja minun yksin, ovat itserakkauden tekoa, jonka tiedän kaipaavani, jos minulla olisi sen sijaan kumppani, joka vaatisi huomiotani.
Älä ymmärrä minua väärin, osa minussa toivoo, että ehkä jonain päivänä löydän sen kumppanin, joka kestää minut. Se henkilö, jonka vuoksi haluan todella luopua niistä iltaisista tunteista.
Sanon vain… vanhemmuudessa on hyviä ja huonoja puolia sekä kumppanin kanssa että ilman. Ja päätän keskittyä tapoihin, joilla työni äitinä on todella helpompaa, koska päätin tehdä sen yksin.
Etenkin se, että jos en olisi valinnut tätä harppausta kaikki ne vuodet sitten, en ehkä olisi äiti ollenkaan nyt. Ja kun ajattelen sitä tosiasiaa, että äitiys on se osa elämääni, joka tuottaa minulle eniten iloa tänään?
En voisi kuvitella tekeväni sitä millään muulla tavalla.
Leah Campbell on Alaskassa Anchoragessa asuva kirjailija ja toimittaja. Hän on yksinhuoltajaäiti omasta valinnastaan sen jälkeen, kun hurja tapahtumasarja johti hänen tyttärensä adoptioon. Leah on myös kirjan kirjoittajaSinkku hedelmätön nainen” ja on kirjoittanut laajasti lapsettomuudesta, adoptiosta ja vanhemmuudesta. Voit ottaa yhteyttä Leahin kautta Facebook, hänen verkkosivusto, ja Viserrys.
