Kehoni petti minua yli vuoden, kun yritin epätoivoisesti tulla raskaaksi. Nyt kun olen 18 kuukautta äitiydestä, näen kehoni täysin eri tavalla.
Kun yritin tulla raskaaksi, vihasin vartaloani enemmän kuin koskaan.
Se ei johtunut siitä, että olin lihonut muutaman kilon, mikä liittyi pillereiden lopettamiseen sen jälkeen, kun olin ollut ehkäisyhoidolla iät. Se ei ollut turvotus, joka aiheutui vaihtelevista hormoneista tai satunnaisista kystafinneistä, jotka pilkkasivat minua, kun katsoin peiliin. Eivät olleet unettomat yöt murehtien ja pussit silmien alla, joilla ei ollut vauvaa näytettävänä.
Tiesin, että fyysinen ulkonäköni oli vain prosessin sivutuote. Ensimmäistä kertaa koskaan (vihjeen useiden vuosien vartaloongelmiin) suhteellani vartalooni ei ollut mitään tekemistä sen kanssa, miltä näytin tai asteikolla olevaan numeroon ja minkä kokoisiin farkkuihin voisin pukeutua.
Vihasin kehoani, koska vaikka kuinka paljon rakkautta yritin osoittaa sille, se rakkaus oli tuskallisen vastatonta. Kehoni kirjaimellisesti petti minua 13 kuukauden ajan, kun yritin epätoivoisesti tulla raskaaksi. Kehoni ei tehnyt sitä, mitä ajattelin sen tekevän, mitä halusin sen tekevän. Ja tunsin itseni voimattomaksi omassa ihossani.
Nopeasti eteenpäin yhteen onnelliseen hedelmöittymiseen, upeaan pikkupojaan ja 18 kuukautta äitiyteen – ja nyt näen kehoni täysin eri tavalla.
Vähän tuosta onnettomasta rakkaudesta
Jo ennen kuin aloitimme kokouksen virallisesti hankitaan vauva prosessi, yritin rakastaa kehoani niin paljon kuin mahdollista ja enemmän kuin koskaan. Keskityin tasapainoiseen ruokavalioon, niin sanottujen myrkyllisten kosmetiikkani ja tuotteideni uudelleenarviointiin ja stressin poistamiseen (jos se on jopa mahdollista lapsettomuuden aiheuttaman stressin kanssa!).
Kun aloimme yrittää, vähennin kahvin juontia ja lopetin viinin ja korvasin ne entistä enemmän Pilates- ja barre- ja muilla liikuntatunteilla. Ehkä minun ei olisi pitänyt kuunnella vanhojen vaimojen tarinoita siitä, mikä lisäisi raskauden todennäköisyyttäni, mutta ne auttoivat antamaan minulle illuusion hallinnasta, kun valvonta tuntui jokseenkin saavuttamattomalta.
Tietenkin kehoni – joka täytti prosessin aikana 37 vuotta ja jota pidettiin jo hedelmällisyysstandardien mukaan vanhana – ei näyttänyt välittävän. Mitä enemmän rakkautta näytin sille, sitä enemmän se näytti vihaavan minua – ja sitä enemmän aloin vihata sitä. Kohonneet prolaktiinitasot, vähentynyt munasarjavarasto, follikkelia stimuloivan hormonin (FSH) taso, joka oli liian korkea edes in-virto-hedelmöityksen (IVF) aloittamiseen, kun olimme vihdoin valmiita ottamaan askeleen… Tunsin kuin kehoni pilkkasi minua.
Raskaus antoi minulle itseluottamusta
Sitten ensimmäinen kohdunsisäinen keinosiemennys (IUI) – joka tehtiin suun kautta annetulla lääkityskierroksella ja laukaisinta samana kuukautena, jolloin saimme punaisen valon IVF:ään – muutti kaiken tämän. Kun vihdoin tulin raskaaksi ja ultraäänitutkimukset ja testit vahvistivat, että kaikki kasvoi niin kuin pitääkin, aloin arvostaa uutta, mitä kehoni voi tehdä.
Kestin 5 yhtäjaksoista kuukautta pääni roikkuen wc-istuimen päällä merkkinä siitä, että ruumiini oli kyydissä. Hetket pelkkää väsymystä olivat merkkejä siitä, että kehoni ohjasi energiansa kohtuun. Itse asiassa jokainen ylimääräinen tuuma vyötärölläni sai minut arvostamaan vartaloani entistä enemmän.
Kasvoin – sekä fyysisesti että henkisesti. Nautin itse asiassa raskaana olemisesta, jopa melko monimutkaisen raskauden stressistä ja rajoituksista huolimatta. Olin kiitollinen siitä, että lopulta ongelmallinen istukan sijoitukseni vaati vain suunniteltua keisarinleikkausta viikolla 38 (eikä aikaisemmin). Kehoni teki vihdoin mitä halusin sen tekevän. Se antoi minulle mahdollisuuden tulla äidiksi… ja tulla sellaiseksi, kuin olin toivonut tekeväni.
Uusi vauva, uusi minä
Kehoni rakastaminen nyt on sitä, että rakastan sitä sen vuoksi, mitä se voi tehdä. Kyse on C-leikkauksen arveni katsomisesta (jonka unohdan useimmiten sen olevan olemassa) ja tuntemistani supersankariksi – sellaiseksi, jota ruokkii välittömästi tuo makea vauvan tuoksu ja vastasyntyneen elämän autuaat hetket.
Olen edelleen hämmästynyt siitä, että kehoni synnytti tämän hämmästyttävän pienen ihmisen. Olen edelleen hämmästynyt siitä, että ruumiini kirjaimellisesti ruokki häntä hänen elämänsä ensimmäisten 10 kuukauden aikana. Olen hämmästynyt siitä, että kehoni pystyy pysymään äitiyden fyysisten vaatimusten kanssa – unenpuute, nostaminen ja keinuminen ja nyt juokseminen erittäin energisen 18 kuukauden ikäisen perässä. Se on palkitsevin, mutta fyysisesti vaativin rooli, joka monilla meistä on koskaan ollut.
Toki, se on bonus, että käteni ovat vahvemmat kuin koskaan ja että minulla on edelleen kestävyyttä (kaikesta yllä olevasta huolimatta) hypätä suoraan uuteen tanssiharjoitteluluokkaan. Mutta vielä enemmän rakastan sitä, että hieman syvempi napa on pojalleni loputon viehätysvoima ja että vartaloni on paras pehmotyyny erittäin mukavalle pikkupojalleni.
Olen ehkä synnyttänyt pienen ihmisen, mutta on myös ikään kuin synnytin uuden minän, tai ainakin hyväksyvämmän ja kiitollisemman minut. Saatan olla ankara itselleni vanhempana (tarkoitan, kuka ei ole?), mutta vauvan saaminen teki minusta paljon anteeksiantavamman sitä kohtaan, kuka olen – epätäydellisyydet ja kaikki. Tämä olen minä. Tämä on ruumiini. Ja olen helvetin ylpeä siitä, mitä se voi tehdä.
Barbara Kimberly Seigel on New Yorkissa asuva toimittaja ja kirjailija, joka on tutkinut sanojensa kautta kaikkea – hyvinvointia ja terveyttä vanhemmuuteen, politiikkaan ja popkulttuuriin. Hän elää tällä hetkellä freelance-elämää, kun hän hoitaa tähän mennessä palkitsevinta rooliaan – äitiä. Vieraile hänen osoitteessa BarbaraKimberlySeigel.com.
