Vastustan jyrkästi ajatusta, että ilman seksiä ei ole todellista läheisyyttä.
Tunnustus: En rehellisesti sanottuna muista, milloin olisin viimeksi harrastanut seksiä.
Mutta näyttää siltä, etten ole myöskään yksin tämän kanssa – viimeaikaiset tutkimukset ovat osoittaneet, että milleniaalit yleensä harrastavat vähemmän seksiä kuin aiemmat sukupolvet. Tarkemmin sanottuna niiden ihmisten määrä, joilla ei ole yhtään seksikumppania 18 vuoden iän jälkeen, on kaksinkertaistunut milleniaalien ja iGenin (15 prosenttia) myötä verrattuna GenX:ään (6 prosenttia).
Atlantin valtameri keksi äskettäin tämän ”seksuaalisen taantuman”, mikä viittaa siihen, että tällä raportoidun fyysisen läheisyyden numeerisella laskulla voisi olla vaikutusta onnellisuutemme.
Minun täytyy kuitenkin ihmetellä: olemmeko vain hieman liian hätäisiä hälyttäessämme?
Kysymys ei ole ”harrastatko seksiä vai et?” Kysymys kuuluu: ”Ovatko kaikki parisuhteessa mukana olevat tyytyväisiä seksin määrään?” Tarpeemme ovat yksilöllisiä.
– Tri Melissa Fabello
Se on pitkäaikainen käsitys, että seksi on hyvinvoinnin ja mielenterveyden avainpilari, ja siitä puhutaan samoilla termeillä kuin jostain olennaisesta – kuten ruoasta ja unesta.
Mutta onko se todella reilu vertailu? Voimmeko saada terveen, tyydyttävän suhteen (ja elämän) ilman seksiä tai ilman sitä?
”Joo. Yksiselitteisesti, ilman epäilystäkään, kyllä”, tohtori Melissa Fabello, seksologi ja seksitutkija, vahvistaa. ”Kysymys ei ole ”harrastatko seksiä vai et?” Kysymys kuuluu: ”Ovatko kaikki parisuhteessa mukana olevat tyytyväisiä seksin määrään?” Tarpeemme ovat yksilöllisiä.”
Tohtori Fabellon näkemys saattaa resonoida kasvavalle ihmisjoukolle, joka päättää olla harrastamatta seksiä. Koska olen osa sitä milleniaalien ryhmää, joka priorisoi elämänsä eri tavalla, se sopii minulle varmasti.
Kumppanillani ja minulla on omat ainutlaatuiset syymme, miksi emme tee seksistä välttämätöntä suhteellemme – heidän vammansa tekevät siitä tuskallista ja uuvuttavaa, ja oma libidoni ei ole tarpeeksi korkea tehdäkseen siitä yhtä nautinnollista kuin muista elämäni merkityksellisemmistä puolista.
Vastustan jyrkästi ajatusta, että ilman seksiä ei ole todellista läheisyyttä.
Kun lopetin seksin alun perin, olin varma, että minussa täytyy olla jotain vikaa. Mutta keskusteltuaan terapeutin kanssa hän kysyi minulta tärkeän kysymyksen: Sainko edes haluta harrastaa seksiä?
Pienen itsetutkiskelun myötä minulle kävi selväksi, että se ei ollut minulle erityisen tärkeää.
Ja kuten kävi ilmi, se ei ollut niin tärkeää myöskään kumppanilleni.
Onko suhteemme toimimaton? Se ei varmasti tunnu siltä
Olemme olleet onnellisesti yhdessä seitsemän vuotta, joista suurin osa ei ole liittynyt seksiin.
Minulta on kysytty: ”Mitä järkeä sitten on?” ikään kuin parisuhteet olisivat vain seksuaalisia sopimuksia – keinoja saavuttaa päämäärä. Jotkut huutavat: ”Olette periaatteessa vain kämppäkavereita!”
Vastustan jyrkästi ajatusta, että ilman seksiä ei ole todellista läheisyyttä.
Jaamme asunnon ja sängyn, kasvatamme yhdessä kahta turkisvauvaa, halailemme ja katsomme televisiota, tarjoamme olkapäätä itkeäksemme, valmistamme yhdessä illallisen, jaamme syvimmät ajatuksemme ja tunteemme sekä selviämme yhdessä elämän ylä- ja alamäkistä.
Olin siellä pitelemässä heitä, kun he saivat tietää, että heidän isänsä kuoli syöpään. He olivat tukenani leikkauksesta toipuessani, auttoivat sidosten vaihdossa ja hiusten pesussa. En kutsuisi sitä suhteeksi, josta puuttuu läheisyys.
”Ajatuksena on, ettemme voisi rakastua tai kasvattaa lapsia ilman sitä [cisgender, heterosexual] seksiä. Loogisesti tiedämme, että se ei voisi olla kauempana totuudesta. Kysymys kuuluu, miksi teeskentelemme edelleen niin.”
– Tri Melissa Fabello
Toisin sanoen olemme kumppaneita. ”Seksi” ei ole eikä ole koskaan ollutkaan edellytys sille, että voimme rakentaa merkityksellistä ja tukevaa yhteistä elämää.
”[We’re] yksittäisiä ihmisiä, joilla on omat tarpeemme ja vapaa tahto”, tohtori Fabello selittää. ”[Yet] Sosiologisesti ihmisillä on edelleen paineita seurata hyvin yksinkertaista polkua: mennä naimisiin ja hankkia lapsia.
”Ajatuksena on, ettemme voisi rakastua tai kasvattaa lapsia ilman sitä [cisgender, heterosexual] seksiä. Loogisesti tiedämme, että se ei voisi olla kauempana totuudesta”, tohtori Fabello jatkaa. ”Kysymys kuuluu, miksi teeskentelemme edelleen, että se on.”
Ehkä todellinen ongelma ei siis ole se, kuinka vähän nuoret harrastavat seksiä, vaan seksin yliarvostaminen ennen kaikkea.
Oletus, että seksi on terveyteen liittyvä välttämättömyys – mieluummin kuin valinnainen terveellinen toiminta, yksi monista käytettävissämme olevista vaihtoehdoista – viittaa toimintahäiriöön, jossa sitä ei välttämättä ole olemassa.
Toisin sanoen voit saada C-vitamiinisi appelsiineista, mutta sinun ei tarvitse. Jos pidät cantaloupesta tai lisäravinteesta, lisää tehoa sinulle.
Jos haluat rakentaa läheisyyttä, polttaa kaloreita tai tuntea olevansa lähempänä kumppaniasi, seksi ei ole ainoa tapa (ja se ei ehkä ole edes paras tapa sinulle!).
Kaikki eivät tarvitse tai edes haluaa harrastaa seksiä – ja se voi olla kunnossa
”Totuus on, että alhainen seksihalu on normaalia”, tohtori Fabello vahvistaa. ”On normaalia, että seksihalut muuttuvat elämäsi aikana. On normaalia olla aseksuaali. Kiinnostuksen puute seksiä kohtaan ei ole luonnostaan ongelma.”
Mutta mistä tiedät eron seksuaalisen toimintahäiriön, aseksuaalisuuden ja sen välillä, että päätät olla priorisoimatta sitä?
Tohtori Fabello sanoo, että se alkaa tunnetilasi tarkistamisesta. ”Oletko vaivautunut sen mukaan? Jos olet huolissasi alhaisesta (tai puutteellisesta) seksihalustasi, koska se aiheuttaa sinulle henkilökohtaista kärsimystä, sinun on syytä olla huolissasi, koska se tekee sinusta onnettoman”, tohtori Fabello selittää.
Vaikka seksuaalinen yhteensopimattomuus voi olla pätevä syy parisuhteen katkaisemiseen, edes suhteet, joiden libido ei täsmää, eivät välttämättä ole tuomittuja. Saattaa olla vain kompromissin aika.
Mutta ehkä sinä vain pidät muita toimintoja tyydyttävämpänä. Ehkä et edes pidä seksistä. Ehkä et halua varata siihen juuri nyt aikaa.
Ehkä sinä tai kumppanisi olet aseksuaali tai sinulla on krooninen sairaus tai vamma, joka tekee seksistä liian haastavaa ollakseen sen arvoista. Ehkä kriittisen lääkkeen sivuvaikutukset tai sairaudesta toipuminen ovat tehneet seksistä epämiellyttävän, ainakin jonkin aikaa.
”[And] tätä kysymystä kannattaa harkita ulkopuolella parisuhteen terveyttä. Kysymys ei ole ’Vaivaako kumppaniasi seksihalun puute?’ Se on tärkeä ero”, hän jatkaa.
Mikään näistä asioista ei ole luonnostaan hälyttävää, kunhan ne eivät vaikuta henkilökohtaiseen tyytyväisyyteen.
Oli syy mikä tahansa, muista, ettet ole rikki ja suhteesi eivät ole tuomittuja
Seksiharrastamatta jättäminen on pätevä valinta.
Loppujen lopuksi läheisyys ei todellakaan rajoitu seksiin.
”Emotionaalinen läheisyys, esimerkiksi haavoittuvuus, jonka tunnemme ottaaksemme riskejä sellaisten kanssa, joista pidämme tai joista pidämme, on uskomattoman voimakas läheisyyden muoto”, tohtori Fabello sanoo. ”[There’s also] ”ihonnälkä”, joka kuvaa haluamme tasoa aistilliseen kosketukseen, samalla tavalla kuin ilmaus ”seksuaalihalu” kuvaa seksihaluamme.”
”Ihon nälkä kyllästyy kosketuksella, joka ei ole nimenomaisesti seksuaalista – kuten kädestä pitäminen, halailu ja halaaminen”, tohtori Fabello jatkaa. ”Ja tällainen fyysinen läheisyys liittyy oksitosiiniin, hormoniin, joka saa meidät tuntemaan olonsa turvalliseksi muiden ihmisten kanssa.”
Nämä ovat molemmat päteviä läheisyyden muotoja, ja niillä voi myös olla erilainen merkitys henkilöstä riippuen.
Vaikka seksuaalinen yhteensopimattomuus voi olla pätevä syy parisuhteen katkaisemiseen, edes suhteet, joiden libido ei täsmää, eivät välttämättä ole tuomittuja. Saattaa olla vain kompromissin aika.
”Ovatko kumppanit halukkaita harrastamaan enemmän tai vähemmän seksiä saavuttaakseen onnellisen välineen? Onko mahdollista, että ei-monogamia täyttää nämä tarpeet?” Tohtori Fabello kysyy.
Joten tuhatvuotiaat, ei tarvitse alistua seksittömään, kurjaan elämään
Seksin halun puute ei ole luonnostaan ongelmallista, mutta olettamus, että usein seksi on välttämätöntä onnelliseen elämään, on melkein varmasti.
Se on oletus, tohtori Fabello huomauttaa, että siitä ei lopulta ole apua. ”Parisuhteen terveys riippuu paljon enemmän siitä, täyttyvätkö kaikkien tarpeet vai eivät, kuin mielivaltaisesta määrästä seksiä, jota ihmisten pitäisi harrastaa”, hän sanoo.
Sen sijaan, että panikoimme siitä, ovatko milleniaalit kiireisiä vai eivät, saattaa olla syytä pohtia, miksi painotamme seksiä niin voimakkaasti. Onko se henkisen läheisyyden ja hyvinvoinnin tärkein ainesosa? Jos on, en ole vielä vakuuttunut.
Voisiko olla niin, että ilman seksiä oleminen on vain osa inhimillisen kokemuksemme aallonpohjaa?
Näyttää siltä, että olemme pitäneet itsestäänselvyytenä sitä tosiasiaa, että saattamalla ihmiset uskomaan, että seksi on välttämätön virstanpylväs elämässä, ehdotamme ihmiset myös uskomaan, että he ovat toimintakyvyttömiä ja rikki ilman sitä – mikä on vähintäänkin turhauttavaa.
Tohtori Fabellon silmissä ei myöskään ole todisteita siitä, että tämä lasku olisi hälyttävää. ”Aina kun missä tahansa trendissä on merkittävä lasku tai nousu, ihmiset huolestuvat. Mutta ei ole syytä huoleen”, tohtori Fabello sanoo.
”Maailma, jonka milleniaalit ovat perineet, on hyvin erilainen kuin heidän vanhempiensa tai isovanhempiensa maailma”, hän lisää. ”Tietenkin se, kuinka he navigoivat siinä maailmassa, näyttäisi erilaiselta.”
Toisin sanoen, jos se ei ole rikki? Ei välttämättä ole mitään korjattavaa.
Sam Dylan Finch on johtava LGBTQ+-mielenterveyden puolestapuhuja, joka on saanut kansainvälistä tunnustusta blogistaan Let’s Queer Things Up!, joka levisi ensimmäisen kerran vuonna 2014. Toimittajana ja mediastrategina Sam on julkaissut laajasti mielenterveysaiheista, transsukupuolinen identiteetti, vammaisuus, politiikka ja laki ja paljon muuta. Sam työskentelee tällä hetkellä Healthlinen sosiaalisena toimittajana, joka tuo yhteen kansanterveyden ja digitaalisen median asiantuntemuksensa.
