Äitini epäsäännöllisen käytöksen kanssa eläminen aiheutti minulle henkisen trauman. Näin puhun mielenterveysongelmista lasteni kanssa varmistaakseni, ettei historia toista itseään.
Terveys ja hyvinvointi koskettavat meitä jokaista eri tavalla. Tämä on yhden henkilön tarina.
Koko lapsuuteni ajan tiesin, että äitini oli erilainen kuin muut äidit.
Hän pelkäsi ajamista ja pelkäsi usein lähteä kotoa. Hän oli pakkomielle kuolemaan, ja varhaisimmat muistoni ovat hänen kertoessaan minulle, että minun piti oppia pitämään huolta itsestäni ennen kuin hän kuoli.
Hän väitti kuulevansa ääniä ja näkevänsä demoneita. Hän kurkisti ikkunasta illallisen aikana tarkistaakseen naapurit, koska hän uskoi heidän katselevan häntä.
Pieni rikkomus, kuten käveleminen juuri mokatulla lattialla, johtaisi huutamiseen ja itkemiseen. Jos hän tunsi olevansa epäkunnioitettu, hän meni päiviä puhumatta kenellekään talossa.
Olin hänen uskottunsa ja hän puhui minulle usein ikään kuin minä olisin äiti ja hän lapsi.
Isäni oli alkoholisti, ja he kaksi taistelivat usein, äänekkäästi ja fyysisesti, myöhään yöhön, samalla kun peitin pääni tyynyllä tai luin kirjaa peittojen alla.
Hän meni sänkyynsä tai sohvalle kahdeksi tai kolmeksi päiväksi kerrallaan nukkuen tai tuijottaen välinpitämättömästi televisiota.
Kun vanhenin ja tulin itsenäisempään, hänestä tuli yhä hallitsevampi ja manipuloiva. Kun menin yliopistoon Missouriin 18-vuotiaana, hän soitti minulle joka päivä, usein useita kertoja päivässä.
Menin kihloihin 23-vuotiaana ja kerroin äidilleni, että muutin Virginiaan sulhaseni luokse, joka oli merivoimissa. ”Miksi jätät minut? Saatan yhtä hyvin olla kuollut”, hän vastasi.
Tämä on vain tilannekuva, välähdys elämään jonkun kanssa, joka oli henkisesti sairas ja kieltäytyi hakeutumasta hoitoon.
Äitini kieltäytyi hakemasta apua
Vaikka minulla ei ollut sanoja äidin vikaan suurimman osan lapsuudestani, keskityin epänormaaliin psykologiaan lukiossa ja yliopistossa, kun aloin muodostaa selkeämmän kuvan hänen ongelmistaan.
Tiedän nyt, että äitini kärsi diagnosoimattomasta mielisairaudesta, joka sisälsi ahdistusta ja masennusta, mutta mahdollisesti myös kaksisuuntaista mielialahäiriötä ja skitsofreniaa.
Hän käsitteli mielenterveysongelmiaan ei käsitellä niitä.
Kaikki yritykset väittää, että hän tarvitsisi apua, johtivat kiivaaseen kieltämiseen ja syytöksiin, että me – kaikki, jotka ehdottivat hänen tarvitsevan apua, mukaan lukien hänen perheensä, naapurimme ja lukion ohjausneuvojani – piti häntä hulluna.
Hän pelkäsi, että hänet leimattiin epätasapainoiseksi tai ”hulluksi”.
”Miksi vihaat minua? Olenko niin huono äiti?” hän huusi minulle, kun sanoin, että ehkä hänen pitäisi puhua ammattilaiselle sen sijaan, että hän olisi uskonut minulle, 14-vuotiaalle tytölle, kuinka synkkiä ja pelottavia hänen ajatuksensa olivat.
Koska hän kieltäytyi hakeutumasta minkäänlaiseen hoitoon vuosien mittaan, olin vieraantunut äidistäni useita vuosia ennen kuin hän kuoli aivohalvaukseen 64-vuotiaana.
Hyvää tarkoittavat ystävät olivat sanoneet minulle vuosia, että katuisin, että leikkasin hänet pois elämästäni, mutta he eivät nähneet sitä huonokuntoista ja tuskallista suhdetta, joka minulla oli äitini kanssa.
Jokainen keskustelu koski kuinka kurja hän oli ja kuinka luulin olevani paljon parempi kuin hän, koska minulla oli hermoa olla onnellinen.
Jokainen puhelu päättyi minuun kyyneliin, koska vaikka tiesin hänen olevan mielisairas, en silti voinut jättää huomiotta loukkaavia, julmia asioita, joita hän sanoi.
Se tuli päähän, pian keskenmenon jälkeen ja äitini vastasi, että en olisi muutenkaan kovin hyvä äiti, koska olin liian itsekäs.
Tiesin, ettei hänestä etääntyminen riittänyt – en voinut auttaa äitiäni ja hän kieltäytyi auttamasta itseään. Hänen leikkaaminen pois elämästäni oli ainoa valinta, jonka voin tehdä oman mielenterveyteni vuoksi.
Pidän aktiivisesti huolta mielenterveydestäni
Mielenterveysongelmista kärsivän äidin kasvattaminen sai minut paljon paremmin tietoiseksi omista masennuksestani ja satunnaisista ahdistuskohtauksistani.
Opin tunnistamaan omalle hyvinvoinnilleni haitallisia laukaisimia ja myrkyllisiä tilanteita, mukaan lukien yhä harvinaisemmat äidin kanssakäymiset.
Vaikka omasta mielenterveydestäni on tullut vähemmän huolta vanhetessani, en kiellä sen mahdollisuutta muuttua. Olen avoin perheeni ja lääkärini kanssa kaikista ongelmistani.
Kun olen tarvinnut apua, kuten äskettäin, kun käsittelin silmäleikkauksen jälkeistä ahdistusta, olen pyytänyt sitä.
Tunnen hallitsevani mielenterveyttäni ja olen motivoitunut pitämään mielenterveydestäni yhtä hyvää huolta kuin fyysisestä terveydestäni, mikä antaa minulle mielenrauhaa, jota äitini ei ole koskaan kokenut.
Se on hyvä paikka olla, vaikka tulen aina katumaan äitini valintoja, jotka estivät häntä hakemasta apua.
Vaikka oma mielenterveyteni on vakaa, olen silti huolissani lapsistani.
Huomaan tutkivani mielenterveysongelmia ja genetiikkaa huolestuneena siitä, että olen saattanut siirtää äitini mielisairautta heille.
Tarkkailen heitä masennuksen tai ahdistuneisuuden merkkien varalta, ikään kuin voisin jotenkin säästää heidät äidin kokemasta kivusta.
Huomaan myös suuttuvani yhä uudelleen äidilleni, koska hän ei etsi huolta itsestään. Hän tiesi, että jotain oli vialla, eikä hän tehnyt mitään parantaakseen. Ja silti tiedän liiankin hyvin, että häpeä ja pelko olivat suuressa osassa hänen haluttomuuttaan myöntää tarvitsevansa apua.
En ole koskaan varma, mitkä sisäiset ja ulkoiset tekijät vaikuttivat siihen, että äitini kieltäytyi mielisairaudesta, joten yritän uskoa, että hän yksinkertaisesti teki parhaansa selviytyäkseen.
Itsetietoisuus ja avoin mielisairaudet perheessäni on osa itsehoitoani ja tapa varmistaa, ettei historia toista itseään.
Äitini ei ehkä uskonut, että hänen käyttäytymisensä ja oireensa vaikuttivat muihin kuin häneen, mutta minä tiedän paremmin. Tekisin mitä tahansa säästääkseni lapseni sellaisilta tunnetraumoilta, joita koin äitini mielisairauden vuoksi.
Menneisyydestäni luopuminen on osa paranemisprosessia, tiedän. Mutta en voi koskaan päästää siitä irti, koska äitini geenit ovat minussa – ja lapsissani.
Korvaan mielenterveyshäiriön häpeän perheessäni avoimuudella ja tuella
Toisin kuin aikuisena, kodissani ei ole nyt mielenterveysongelmia. Puhun avoimesti 6- ja 8-vuotiaiden poikieni kanssa surun tai vihan tunteesta ja siitä, kuinka joskus nuo tunteet voivat kestää kauemmin kuin niiden pitäisi.
He eivät ymmärrä tarkalleen mitä mielisairaus on, mutta he tietävät, että jokainen on erilainen ja joskus ihmiset voivat kamppailla tavoilla, joita emme näe. Keskustelumme aiheesta heijastavat heidän ymmärrystään, mutta he tietävät, että he voivat kysyä minulta mitä tahansa ja annan heille rehellisen vastauksen.
Olen kertonut heille, että äitini oli onneton ihminen eläessään ja ettei hän menisi lääkäriin hakemaan apua. Se on pinnallinen selitys, johon tulen syventymään heidän vanhetessaan. Tässä iässä he keskittyvät enemmän suruun äitini kuolemasta, mutta tulee aika, jolloin selitän, että menetin äitini kauan ennen hänen kuolemaansa.
Ja lupaan heille, etteivät he koskaan menetä minua sillä tavalla.
Mitä tulevaisuus tuokaan tullessaan, lapseni tietävät, että heillä on täysi tukeni. Kävelen sen välillä, että haluan päästää irti menneisyydestäni, koska nykyisyyteni on niin paljon onnellisempi kuin koskaan unelmoin, ja minun on varmistettava, että lapseni tietävät perheensä mielenterveyshistorian ja ovat tietoisia mahdollisista lisääntyneistä geneettisistä riskeistä.
Kasvoessani henkisesti sairaan vanhemman kanssa haluan antaa lapsilleni kaikki mahdolliset resurssit, jos he joutuvat koskaan käsittelemään mielenterveysongelmia itse tai kumppanin tai oman lapsensa kanssa.
Mutta haluan myös heidän tietävän, että mielenterveysongelmissa ei ole häpeää, jotka tarvitsevat apua ja – ennen kaikkea etsiä apua – ei heidän pitäisi olla koskaan olla nolostunut. Olen aina kertonut lapsilleni, että he voivat tulla luokseni missä tahansa asiassa, ja autan heitä selviytymään siitä. Ja tarkoitan sitä.
Toivon, että äitini mielisairaus ei koskaan kosketa lapsiani, mutta jos en voisi auttaa häntä, tiedän ainakin olevani siellä auttamassa omia lapsiani.
Kristina Wright asuu Virginiassa miehensä, heidän kahden poikansa, koiran, kahden kissan ja papukaijan kanssa. Hänen töitään on julkaistu useissa painetuissa ja digitaalisissa julkaisuissa, kuten Washington Post, USA Today, Narratively, Mental Floss, Cosmopolitan ja muut. Hän rakastaa trillereiden lukemista, elokuvissa käymistä, leivän leipomista ja perhematkojen suunnittelua, joissa kaikilla on hauskaa eikä kukaan valita. Ja hän todella rakastaa kahvia. Kun hän ei ole ulkoiluttamassa koiraa, työntää lapsia keinussa tai tavoittele kruunua miehensä kanssa, voit löytää hänet lähimmästä kahvilasta tai Viserrys.
