En voinut lakata ajattelemasta olemassaolon luonnetta. Sitten sain diagnoosin.
”Olemme vain lihakoneita, jotka ohjaavat hallusinaatioita”, sanoin. ”Eikö se järkytä sinua? Mitä me edes olemme tekemässä tässä?”
”Tämä taas?” ystäväni kysyi hymyillen.
minä huokasin. Kyllä, taas. Toinen eksistentiaalisista kriiseistäni, aivan heti.
Huoli koko ”elossa olemisesta” ei ollut minulle uutta. Minulla on ollut tällaisia ahdistuskohtauksia pienestä pitäen.
Yksi ensimmäisistä muistaakseni tapahtui kuudennella luokalla. Saatuaan neuvon ”Ole vain oma itsesi!” kerran liian monta kertaa, tiuskaisin. Hämmentynyt luokkatoveri joutui lohduttamaan minua, kun itkin leikkikentällä, selittäen vaimeiden nyyhkytysten kautta, etten voinut tietää, olinko ”todellinen minäni” vai vain ”teeskentelyversio” itsestäni.
Hän räpytteli silmiään ja tajusi olevansa poissa syvyydestään ja tarjosi yksinkertaisesti: ”Haluatko tehdä lumienkeleitä?”
Meidät on asetettu tälle planeetalle monilla ristiriitaisilla selityksillä sille, miksi olemme täällä. Miksi ei tekisi Olenko spiraalissa? Ihmettelin. Ja miksi kaikki muut eivät olleet?
Ikääntyessäni huomasin, että vaikka nämä eksistentiaaliset kysymykset saattoivat tulla ja mennä jonkun toisen mielessä, ne tuntuivat aina jäävän omassani.
Kun lapsena opin kuolemasta, siitäkin tuli pakkomielle. Ensimmäisenä kirjoitin oman testamenttini (joka oikeastaan tarkoitti vain ohjeita, mitkä pehmoeläimet menivät arkkuni sisään). Toinen asia, jonka tein, oli lopettaa nukkuminen.
Ja muistan jopa silloin, kun toivoin kuolevani pian, jotta minun ei tarvitsisi elää toistuvan kysymyksen kanssa, mitä tapahtuu sen jälkeen. Vietin tunteja yrittäen löytää selityksen, joka tyydytti minua, mutta en koskaan näyttänyt pystyvän siihen. Märehtimiseni vain pahensi pakkomiellettä.
En tiennyt tuolloin, että minulla oli pakko-oireinen häiriö (OCD). Toistuvat kriisini olivat itse asiassa jotain, joka tunnetaan eksistentiaalisena OCD:nä.
International OCD Foundation kuvailee eksistentiaalista OCD:tä ”tunkeilevaksi, toistuvaksi ajatteluksi kysymyksistä, joihin ei voi mitenkään vastata ja jotka voivat olla luonteeltaan filosofisia tai pelottavia tai molempia”.
Kysymykset pyörivät yleensä noin:
- elämän tarkoitus, tarkoitus tai todellisuus
- maailmankaikkeuden olemassaolo ja luonne
- itsen olemassaolo ja luonne
- tietyt eksistentiaaliset käsitteet, kuten äärettömyys, kuolema tai todellisuus
Vaikka saatat kohdata tällaisia kysymyksiä filosofian tunnilla tai Matrixin kaltaisten elokuvien juonilinjassa, henkilö siirtyy yleensä sellaisista ajatuksista eteenpäin. Jos he kokisivat ahdistusta, se olisi hetkellistä.
Jos joku, jolla on eksistentiaalinen OCD, kysymykset jatkuvat. Sen aiheuttama ahdistus voi olla täysin toimintakyvytön.
Selviytyäkseni näiden OCD:n aiheuttamien toistuvien ”eksistenttiaalisten kriisien” ahdistuksesta kehitin useita pakko-oireita
Vietin tuntikausia märehtien, yrittäen taistella ajatuksia vastaan keksimällä selityksiä, toivoen voivani ratkaista jännityksen. Koputtaisin puuhun aina kun niin paljon ajattelin siitä, että rakastettu kuolee toivoen jotenkin ”estää” sen. Luin rukouksen ennen nukkumaanmenoa joka ikinen ilta, en siksi, että uskoisin Jumalaan, vaan ”varmuuden vuoksi” vetona, jos kuolisin unissani.
Paniikkikohtauksista tuli yleinen ilmiö, ja sitä pahensi se, kuinka vähän nukuin. Ja kun tulin yhä masentuneemmaksi – OCD valtasi lähes kaiken henkisen ja emotionaalisen energiani, joka minulla oli – aloin vahingoittaa itseäni 13-vuotiaana. Yritin itsemurhaa ensimmäisen kerran pian sen jälkeen.
Se, että olin elossa ja olin erittäin tietoinen omasta olemassaolostani, oli sietämätöntä. Ja vaikka kuinka kovasti yritin vetää itseni ulos tuosta ylätilasta, ei näyttänyt olevan pakopaikkaa.
Uskoin aidosti, että mitä nopeammin kuolin, sitä nopeammin pystyin ratkaisemaan tämän näennäisen pohjattoman ahdistuksen olemassaolosta ja tuonpuoleisesta. Tuntui niin absurdilta juuttua siihen, mutta toisin kuin sormiansa, mitä enemmän painin sen kanssa, sitä enemmän jumiuduin.
Olin aina ajatellut, että OCD on melko yksinkertainen sairaus – en olisi voinut olla väärässä
En pesenyt käsiäni toistuvasti tai tarkistanut liesi. Mutta minulla oli pakkomielteitä ja pakko-oireita; ne vain sattuivat olemaan sellaisia, jotka oli helpompi peittää ja piilottaa muilta.
Totuus on, että OCD määritellään vähemmän jonkun pakkomielteiden sisällön perusteella, vaan enemmän pakkomielle ja itsensä rauhoittumisen kierre (josta tulee pakko-oireinen), joka voi johtaa jonkun spiraaliin heikentävällä tavalla.
Monet ihmiset pitävät OCD:tä ”omituisena” häiriönä. Tosiasia on, että se voi olla uskomattoman pelottavaa. Se, mitä muut voisi pitää vaarattomana filosofisena kysymyksenä, kietoutui mielisairauteeni ja aiheutti tuhoa elämässäni.
Totuus on, että tiedämme elämässä vain muutamia asioita varmaksi. Mutta se myös tekee elämästä niin salaperäistä ja jopa jännittävää.
Se ei suinkaan ole ainoa pakkomielle, joka minulla on ollut, mutta se oli yksi vaikeimmista tunnistaa, koska se voi yhdellä silmäyksellä näyttää niin tyypilliseltä, hyvänlaatuiselta ajatuksenjuoksulta. Mutta kun juna lähtee raiteilta, siitä tulee pikemminkin mielenterveysongelma kuin pelkkä filosofinen.
Vaikka minun OCD-ni tulee aina olemaan haaste, OCD-tietoisuuden lisääminen on ollut voimaannuttava osa paranemista
Ennen kuin tiesin, että minulla on OCD, pidin pakkomielteisiä ajatuksiani evankeliumin totuudeksi. Mutta koska olen tietoisempi OCD:n toiminnasta, pystyn tunnistamaan, milloin olen kierteessä, hyödyntää parempia selviytymistaitoja ja kehittää itsetuntoa, kun minulla on vaikeuksia.
Nykyään, kun minulla on ”Voi luoja, olemme kaikki lihakoneita!” Tällä hetkellä pystyn asettamaan asiat perspektiiviin terapian ja lääkityksen yhdistelmän ansiosta. Totuus on, että tiedämme elämässä vain muutamia asioita varmaksi. Mutta se myös tekee elämästä niin salaperäistä ja jopa jännittävää.
Oppiminen elämään epävarmuuden ja pelon kanssa – ja kyllä, mahdollisuus, että tämä kaikki on jotain hallittua hallusinaatiota, joka on aivotietokoneidemme suunnittelema – on vain osa sopimusta.
Kun kaikki muu epäonnistuu, haluan muistuttaa itseäni siitä, että samat maailmankaikkeuden voimat, jotka toivat meille painovoiman, äärettömyyden ja kuoleman (ja kaiken sen oudon, pelottavan, abstraktin jutun) ovat myös vastuussa The Cheesecake Factoryn ja shiba inuksen ja Betty Whiten olemassaolosta.
Ja riippumatta siitä, minkä helvetin OCD-aivoni saa minut läpi, en koskaan ei olla kiitollinen niistä asioista.
Sam Dylan Finch on johtava LGBTQ+ mielenterveyden puolestapuhuja, joka on saanut kansainvälistä tunnustusta blogistaan Let’s Queer Things Up!, joka levisi ensimmäisen kerran vuonna 2014. Toimittajana ja mediastrategina Sam on julkaissut laajasti mielenterveyden, transsukupuolisen identiteetin, vammaisuuden, politiikan ja lain kaltaisista aiheista ja paljon muuta. Sam työskentelee tällä hetkellä Healthlinen sosiaalisena toimittajana, joka tuo yhteen kansanterveyden ja digitaalisen median asiantuntemuksensa.
