Millaista on harrastaa seksiä 20-, 30-, 40-, 50-, 60-vuotiaana ja sen jälkeen

Seksi, kuten kehomme, muuttuu elämämme aikana

20-luku

Chelsea, 25-vuotias queer cis -nainen, sanoo, että seksi on ehdottomasti muuttunut ja muuttunut hänen 20-vuotiaana. Koska hän oli ”erittäin etelän uskonnollisen mustaperheen” nuorin tyttö, hän kasvoi seksin ollessa tabu.

Yliopistossa Chelsea pystyi tutkimaan kummallista identiteettiään. Valmistumisensa jälkeen hänen seksielämänsä on siirtynyt entisestään ajatuksesta, että se oli tabu. ”Tunnen olevani paljon vahvempi identiteettini”, hän sanoo. ”Seksielämäni tällä hetkellä tuntuu keskittyvän vapauteen, nautintoon ja luottamukseen.”

Ensimmäisen vakavan suhteensa päätyttyä hän alkoi kokeilla polyamoriaa. Tämä on silloin, kun joku on romanttisesti tekemisissä useamman kuin yhden ihmisen kanssa samanaikaisesti.

”Olen palannut tutkimaan kinkkiä ja tutkimaan tätä puolta itseni muiden omituisten ihmisten kanssa”, hän sanoo. Chelsea huomauttaa myös, että on ollut erittäin vapauttavaa hävittää hänen vanhat näkemyksensä seksistä, joka sisälsi vain seksin cisgender-miesten kanssa.

Kun kysyin Chelsealta hänen seksielämänsä yleisistä ongelmista, hän vastaa: ”En usko, että luomme tarpeeksi turvallista paikkaa ihmisille keskustellakseen siitä, kuinka jotkut meistä käsittelevät traumaa hyperseksuaalisuuden kautta ilman leimaamista tai häpeää.”

Yksinäisenä hän yrittää nyt olla rehellinen ja tarkoituksellinen itselleen, selvittääkseen miksi hän harrastaa seksiä ja mitä hän haluaa toiminnasta.

”Viestintä on minulle todella tärkeää, ei vain seksipuhe. Sen koko kirjo”, Chelsea selittää.

Lisäksi pienet ei-seksuaaliset ihailut ovat tärkeitä Chelsealle. Hän jatkaa, että hän etsii kumppaneita, jotka kiinnittävät huomiota koko hänen kehoonsa.

”Pidä vatsasta kiinni, suutele selluliittia reisilleni, älä pelkää vartaloni karvoja jne. Opi erogeeniset alueeni rintojeni ja emättimeni ulkopuolella”, hän sanoo.

30-luku

Andrew, 34, ja Donora, 35, ovat aviopari, joka kuvailee suhdettaan ”tuleksi, kiihkeäksi, laajaksi ja kuumaksi, ikään kuin se olisi vallannut meidät – parhaalla mahdollisella tavalla käsistä”.

Mitä tulee mahdollisiin läheisyyden ongelmiin, Andrew sanoo, että esteet eivät ole olleet ongelma heidän suhteensa. Hän selittää, että he tuntevat olonsa ”niin turvallisiksi toistensa kanssa”, ja tämän vuoksi seksuaalinen kemia tulee luonnostaan.

Kun Andrewilta kysytään läheisyyden ja läheisyyden tärkeydestä parisuhteessa, Andrew sanoo: ”Ennen häntä en tiennyt, mitä läheisyys on. Ei lainkaan. Hän opetti minut todella avautumaan. Hän opetti minut suudella!”

Donora mainitsee deittailusovelluksen Tinderin ja hänen mielestään sen ”vaikuttavan syvän läheisyyden romahtamiseen, joka syntyy spontaaneista kohtaamisista, jotka kehittyvät joksikin enemmän”.

Hän jatkaa: ”Kaikki on nyt niin kodifioitua, ja suuri osa siitä, mitä olemme tehneet, on kyseenalaistaa ja lopulta tuhota tuo idea muuttumalla uusiksi luomuksiksi toisilleen ja toistensa kanssa.”

Pariskunnalle ajatus rakkauskielistä on erittäin tärkeä. Andrew tietää, että Donoran rakkauskieli on ”vahvistuksen sanoja”, joten hän keskittyy siihen ja varmistaa, että hän tuntee olevansa arvostettu.

Mitä tulee Andrew’sta, ”Olemme enemmän tai vähemmän päätellyt, että Andrew’n rakkauskieli on kosketus”, Donora sanoo. ”Yritän tehdä niin paljon kuin mahdollista ja koskettaa häntä tavoilla, jotka saavat hänet tuntemaan olonsa arvostetuksi.”

Rakkauskielet eivät ole vain pariskunnille. Niihin kuuluvat ystävät sekä suhde itseesi. Viiteen kategoriaan kuuluvat:

• vahvistuksen sanoja
• palvelustoimia
• lahjojen vastaanottaminen
• laatuaika
• fyysinen kosketus

Vaikka kaikki nämä ovat tärkeitä, ihmiset yleensä suhtautuvat yhteen tai kahteen vahvimmin. On hyödyllistä keskustella kumppanisi ja itsesi kanssa siitä, kumman kanssa resonoit eniten, jotta voit työskennellä pitkäaikaisen ja intiimin suhteen.

Donora ja Andrew ovat selvästi löytäneet tavan olla yksiavioinen ja menestyä seksuaalisesti yhdessä kommunikoinnin ja ymmärryksen kautta.

”Olemme erittäin valmiita olemaan avoimia ja hyväksyviä kaikelle toisillemme, ja mielestäni se on tärkeintä”, Donora sanoo. ”Dan Savage sanoi, että pitkäaikaisessa, yksiavioisessa suhteessa: ’Teidän täytyy olla huoria toisillenne’, ja olen täysin samaa mieltä siitä.

40-luku

Layla* on polyamorinen ja elää kroonisten sairauksien kanssa. Hän on kokopäiväisessä suhteessa avioparin kanssa. Hän huomaa, että seksi on ehdottomasti muuttunut hänen elämänsä aikana, ja hän toteaa: ”Olen juuri täyttänyt 40, mutta se tuntuu niin erilaiselta kuin teini-ikäiseltäni, 20- tai 30-vuotiaaltani. Minusta tuntuu, että tunnen kehoni paljon paremmin.

Koska hän kasvoi ennen Internetiä, Laylalla ei ollut aavistustakaan polyamoristen suhteiden olemassaolosta. ”Minusta tuntui aina, että yksiavioisuus sulki seksuaalisen puoleni, koska en voinut flirttailla tai seurustella. Sisäistin niin paljon häpeää, että minun täytyy olla kauhea ihminen, joka oli pinnallinen ja liian seksuaalinen ja ansaitsi olla yksin.”

Kuitenkin, kun hän tapasi poikaystävänsä, he kaksi napsahtivat heti, ja hänet esiteltiin vaimolleen. Hän ei tiennyt olevansa biseksuaali ja kokeili ensimmäistä kertaa kolmikkoa. He kolme rakastuivat pian sen jälkeen.

”Se on lottovoitto onnea, se on toiminut lähes neljä vuotta ja on ikuinen asia meille kaikille”, hän selittää.

Polyamorisuus 40-vuotiaana on myös auttanut Laylaa pääsemään ulos kuplistaan. ”Olen vähemmän jännittynyt siitä, miltä minun pitäisi näyttää. Kehoni on joustavampi ja saan orgasmin paljon helpommin nyt, kun olen vähemmän kireä, mutta kiinteämpi harjoituksista, jos siinä on järkeä!

Mutta myalgisen enkefalomyeliitin (kutsutaan myös krooniseksi väsymysoireyhtymäksi), joka on harvinainen sairaus, joka voi tehdä päivittäisistä tehtävistä mahdottomaksi, ja posttraumaattisen stressihäiriön (PTSD) kanssa Layla on usein liian väsynyt ollakseen seksuaalinen. ”Voin olla jumissa sängyssä kuusi viikkoa pystymättä tekemään mitään”, hän selittää.

Mutta hän ja hänen kumppaninsa ovat löytäneet ratkaisun. ”Tyttöystäväni makaa usein sängyssäni vierelläni, kun pidän häntä ja hän masturboi vibraattorilla, tai poikaystäväni ja tyttöystäväni seksit minulle, kun he harrastavat seksiä kotona (asun heidän kanssaan erillään) ja ottaa minut mukaan kertomaan minulle, mitä he haluavat. tehdä, kun voin taas tarpeeksi hyvin.”

Kroonisen sairauden kanssa eläminen ei ole helppoa. Tunteiden, tunteiden ja fyysisen halun puute voi saada seksin näyttämään ylivoimaiselta ja lähes mahdottomalta. Layla pitää laatuaikaa erittäin tärkeänä triadissaan, ja kun he kaikki viettävät aikaa yhdessä, hän tuntee olevansa arvostetuin.

”Lähetämme myös paljon seksiblogeja ja tekstejä seksuaalisista asioista näinä aikoina, jotta voimme keskustella siitä, mitä teemme seuraavaksi, jotta seksuaalinen ilmapiiri on edelleen olemassa, mutta ei painetta”, hän sanoo.

Layla on myös oppinut ymmärtämään kokemuksensa perusteella polyamoristen suhteiden laillisuuden. ”Se on saanut minut todella ajattelemaan tulevaisuutta. Ei ole todellista tapaa vahvistaa polysuhdetta laillisesti”, hän sanoo. ”Kumppanini ovat naimisissa toistensa kanssa, ja poikaystäväni, joka on hyvin käytännöllinen ja röyhkeä, on tarjoutunut ”hätätapauksessa” -henkilöksi, koska olen vieraantunut perheestäni.

Hänen terveytensä huomioon ottaminen on muistutus siitä, että vaikka he eivät ole laillisesti naimisissa, hän on silti tärkeä osa heidän avioliittoaan.

Kroonisesta sairaudesta kärsivältä Layla vaatii kommunikointia ja ymmärrystä. Vaikka hän ei ehkä pysty toimimaan seksin suhteen sairaana, hän puhuu yhdelle kumppanilleen siitä, kuinka he voivat tehdä kompromisseja ja kommunikoida hänen terveyshuolinsa kautta.

50-luvulla, 60-luvulla ja sen jälkeen

Jenna*, 65, ei ole päässyt tunkeutumaan, koska siitä tuli vähitellen erittäin kivulias, sitten mahdotonta. Hän on ollut kumppaninsa kanssa 35 vuotta.

”Sellainen seksi on ohi, ja siitä on nyt kulunut kauan, mutta en ole aivan varma, milloin viimeksi pystyimme olemaan yhdynnässä. En tiedä tuleeko se koskaan takaisin. Olen puhunut siitä gynekologien kanssa ja kokeillut erilaisia ​​asioita. Käytän nyt Estring-rengasta, hitaasti vapautuvaa estrogeenia, yli kolme kuukautta kerrallaan. Se auttaa kuivumiseen, mutta ei auta kipuun, kuten toivoin sen voivan”, Jenna selittää.

Mutta Jenna ja hänen kumppaninsa ovat kokeilleet muita tapoja harrastaa seksiä.

Jenna luottaa vibraattoriinsa. Hän ei välitä siitä, sillä seksi lelunsa kanssa on hänen mielestään aivan ihanaa. ”Saan useita orgasmeja, ja sitä on usein vaikea sammuttaa. Rakastan sensaatiota ja haluan tuntea kiipeäväni tähän äärimmäiseen tilaan monissa muunnelmissa istunnon aikana”, hän sanoo. ”Joskus kumppanini pitää minua kiinni, kun olen prosessissa, ja se on mukavaa, mutta pärjään hyvin myös yksin.”

Puhuin myös Anna*, 62, transnainen, ja Tanya*, 70, jotka ovat olleet yhdessä viisi vuotta. Pariskunnalla on ollut myös osuutensa seksiongelmista. Anna kamppailee alhaisen libidonsa kanssa ja Tanya kamppailee emättimen kuivuuden kanssa.

Mutta pariskunnan mukaan tämä ei heikennä heidän seksielämäänsä.

”Iän myötä fyysistä kipua tulee, mutta tunnen sen karkaavan minulta, kun harrastan seksiä kumppanini kanssa”, Anna selittää.

Molemmilla naisilla on niveltulehdus, mutta he ovat huomanneet, että heidän myöhemmässä elämässään seksi on helpottunut. ”Kyse ei ole enää esiintymisestä, kuten nuorempana”, Tanya sanoo. ”Annan kanssa voin yksinkertaisesti olla, saada orgasmin ja kokea ihanan intiimin kokemuksen. Se on todella ihanaa.”

”Muutosin ennen kuin tapasin Tanjan”, Anna kertoo, ”ja niin kauan tunsin oloni turvattomaksi kehossani. Minua pelotti. Suhteeni Tanyaan on täynnä hoivaamista. Tunnen oloni niin turvalliseksi seurassani hänen kanssaan.”

Mukaan 2014 tutkimus40–65-vuotiaat naiset, jotka pitävät seksiä tärkeänä, pysyvät todennäköisemmin seksuaalisesti aktiivisina ikänsä. Syyt seksin vähenemiseen tänä aikana liittyvät yleensä munasarjojen estrogeenin tuotannon pysähtymiseen. Tästä seuraa:

• ohuempi emättimen limakalvo
• vähemmän voitelua
• heikompi emättimen elastisuus ja lihasjänne
• pidempi heräämisaika

Näihin muutoksiin sopeutuminen, kuten Anna ja Tanya ovat havainneet, on kommunikaatiokysymys. ”Viestintä on se, mikä sidoi meitä alussa. Tarkistamme edelleen toisiamme seksin aikana, mutta tunnemme toistemme vartalon tähän mennessä suurimmaksi osaksi”, Anna kertoo. ”Seksi on edelleen jännittävää.”

Seksi paranee vanhetessaan

Usein pidetään tabuna ajatella iäkkäiden ihmisten osallistumista seksiin, mikä edistää negatiivista suhtautumista ja tunteita ikääntyneiden ihmisten kanssakäymistä kohtaan. Tämä on kuitenkin suurelta osin väärää ja melkein humoristista ajatella: Milloin seksi rajoittui vain 20- ja 30-vuotiaisiin ihmisiin?

Vuonna 2012 tehdyssä tutkimuksessa kaksi kolmasosaa naispuolisista osallistujista, mukaan lukien jopa 80-vuotiaat, sanoi olevansa tyytyväisiä seksielämäänsä. Itse asiassa tutkijat havaitsivat, että seksi paranee iän myötä – 67 prosenttia osallistujista sai orgasmin ”suurinosan ajasta” seksin aikana verrattuna nuorempiin osallistujiin.

Muutos voi olla valaisevaa. Voimme oppia enemmän itsestämme ja toisistamme ajan myötä. Ikääntymisen myötä sopeutuminen ja sopeutuminen kumppaneihin, fyysiseen terveyteen, mielenterveyteen ja moniin muihin vaikutuksiin, jotka voivat vaikuttaa läheisyyden muuttumiseen.

Ruokavalio, liikunta, viestintä ja luottamus ovat kaikki erilaisia ​​tapoja pitää rakkautesi ja seksielämäsi elossa vuosikymmenten ajan. Muista, että itsehyväksynnän ja itserakkauden tulee olla motivaatiosi keskiössä iästäsi riippumatta.

Kun kasvamme kumppaneidemme ja itsemme kanssa, opimme löytämään ja arvostamaan kehoamme enemmän. Vuosikymmenten aikana muutumme, kokeilemme, saamme orgasmin ja löydämme uusia tapoja rakastaa.

*Nimet muutettu haastateltavien pyynnöstä. Donoran ja Andrew’n haastattelu, johtajana Carrie Murphy.

S. Nicole Lane on Chicagossa toimiva seksi- ja naistenterveystoimittaja. Hänen kirjoituksensa on ilmestynyt Playboyssa, Rewire Newsissa, HelloFlossa, Broadlyssa, Metro UK:ssa ja muissa internetin osissa. Hän on myös harjoitteleva kuvataiteilija, joka työskentelee uuden median, kokoonpanon ja lateksin parissa. Seuraa häntä Viserrys.