6 terveellistä tapaa, joilla olen oppinut hyväksymään kuoleman

Ensimmäinen kokemukseni kuolemasta oli, kun isoisäni kuoli. Mutta en ollut isäni lähellä, joten en ollut nähnyt isoisääni todella nuorena. Toinen kokemukseni oli, kun äitini isoäitini kuoli. Hän oli avainasemassa kasvattamisessani, joten hänen kuolemansa iski minuun melko lujasti.

Ennen kuin hän kuoli vuonna 2015, uskoimme, että perheemme oli voittamaton. Kuolema oli meille vieras käsite. Mutta hänen kuolemansa jälkeen kaikki muuttui. Muutin kuolemasta tuntemattomasta näkemään sen usein. Alle kahdessa vuodessa isoäitini kuoleman jälkeen menetin isotätini, kaksi ystävää ja viimeksi tätini. Tätini kuolema tuli yllättäen, mutta minulla oli onni viettää paljon aikaa hänen kanssaan hänen viimeisinä päivinä.

Se oli ensimmäinen minulle. En ollut koskaan aiemmin pitänyt kuolevaisen ihmisen kädestä, ja oli tuskallista nähdä hänet niin erilaisena kuin hänen tavallinen eloisuutensa. Kokemus toi kuitenkin minulle ymmärrystä kuolemasta. Vaikka olen kaukana ammattitaidosta kuolemankäsittelyssä, en ole niin kauhuissani kuin ennen. Menetyksen käsitteleminen on vaikeaa, mutta on tapoja surra läheisiäsi terveellä tavalla.

Constance Siegel, lisensoitu Master Social Worker (LMSW) ja johtava arviointikoordinaattori Mayhillin sairaalassa, arvioi saapuvia ensiapupoliklinikan asiakkaita ja päättää, olisiko heille parasta tukea sairaala- vai avohoitoohjelmissa. Hänen mukaansa useimmat ihmiset laiminlyövät suruprosessin, mikä voi vaikeuttaa selviytymistä.

“Suru on prosessi. Se tulee vaiheittain. Voi olla kieltämistä, voi olla vihaa, ja nämä tunteet voivat tulla erikseen tai kaikki kerralla. Mutta kuolema on prosessi ennen kuin hyväksyntä tulee.”

Tämän olen oppinut omakohtaisesti ja ajan myötä. Vaikka kuolema ei ole tervetullut ystävä, tiedän, että minun on surettava. Nämä ovat tapoja, joilla olen oppinut selviytymään paremmin kuolemasta.

1. Ota aikaa suruun

Kestää aina hetken, ennen kuin hyväksyn rakkaansa olevan poissa. Tätini kuolemasta on kulunut vajaat kaksi viikkoa, eikä se ole vielä täysin selvinnyt. Tiedän nyt, että tämä on täysin ok.

“Surulla on useita muuttujia, mukaan lukien ikä, suhteen kesto ja kuoleman tyyppi (traumaattinen, luonnollinen, äkillinen jne.), jotka vaikuttavat siihen, miten kuolema käsitellään”, Siegel sanoo.

Toisin sanoen me kaikki kohtaamme erilaisia tilanteita menetyksen kanssa, joten on järkevää, että käytämme eri aikaa.

Poistan osan stressistä olemalla asettamatta aika-odotusta “hyväksymiselle”. Kuolema on pelottavaa, koska sitä ympäröi mysteeri. On hyödyllistä olla asettamatta aikarajaa, kun huomaat tekeväsi tappion.

2. Muista, kuinka henkilö vaikutti elämääsi

Kun tätini ja isoäitini kuolivat, sain lohtua tiedosta, että he olivat muokanneet sen ihmisen, joka olen. Vartuessani vietin viikkoja kerrallaan isoäitini luona, ja monet näkemyksistäni maailmasta ovat peräisin näistä vuorovaikutuksista. Mutta mikä tärkeintä, hän opetti minut uskomaan itseeni. Tätini inspiroi minua näkemään maailmaa ja korosti aina ravinnon tärkeyttä. Minulla on niin monia muistoja heistä jokaisesta, ja tiedän, että heillä oli valtava rooli identiteettini muovaamisessa.

Niin kliseiseltä kuin se kuulostaakin, uskon, että rakkaani elävät sisälläni. Olen kiitollinen heidän vaikutuksestaan ja tiedän, että minulla on mahdollisuus välittää heidän viestinsä pojalleni, jotta he elävät myös hänessä. Kun muistan tämän elinikäisen vaikutuksen, joka heillä on ollut elämääni, saan jotain positiivista, johon voin keskittyä surun aikoina. En voi tuoda rakkaitani takaisin, mutta he eivät koskaan todella jätä minua. Tämän tietäminen on lohdullista.

3. Järjestä hautajaiset, jotka kertovat heidän persoonallisuudestaan

Kun valitsimme tätini viimeistä asua, valitsimme kauniin vaaleanpunaisen mekon. Se oli kirkas ja kaunis kuin hän oli. Meistä lähimmät meistä kieltäytyivät pukeutumasta mustaan hänen hautajaisissaan. Aluksi meistä tuntui, että rikoimme jotain kirjoittamatonta sääntöä. Mutta tiesimme, että joku yhtä elinvoimainen ja huoleton kuin hän ansaitsi äärimmäisen kauneuden hänen palveluksessaan. Melkein jokainen huomautus sinä päivänä oli huumoria surun sijaan, koska hän rakasti nauraa. Kaikki hänen hautajaisiin liittyvä, sisustuksesta tapahtumapaikkaan, kunnioitti hänen muistoaan. Perheemme lohdutti tietää, että hänen palvelunsa sopi niin hyvin hänen perusarvoihinsa.

4. Jatka heidän perintöään

Sellaisen elämän eläminen, joka edistää läheistesi tehtäviä, on loistava tapa kunnioittaa heitä. Sekä tätini että isoäitini pitivät koulutusta tärkeänä – erityisesti naisille. Joten kun olin koulussa, tein kovasti töitä itseni ja heidän hyväkseen. Aikuisena opin, että tätini oli sivistyneitä matkustamasta ympäri maailmaa. Nyt kun hän on ohi, aion jatkaa hänen rakkauttaan matkustamiseen ja nähdä monia paikkoja, joita hän näki, ja joitain paikkoja, joita hän ei nähnyt. Uskon, että ei ole parempaa tapaa ymmärtää rakastettua kuin elää hänen kokemuksiaan. Joten aion tehdä juuri niin.

5. Jatka puhumista heille ja heistä

“Puhu rakkaasta, kuinka paljon kaipaat häntä ja hyvistä muistoistasi hänestä”, Siegel neuvoo.

Se, että emme voi nähdä rakkaitamme heidän kuoltuaan, ei tarkoita, ettemmekö voisi puhua heille. Kun isoäitini kuoli, jatkoin puhumista hänelle. Kun olen hämmentynyt tai vain ahdistunut, minusta tuntuu paremmalta puhua hänelle. On monia uskomusjärjestelmiä, jotka korostavat esivanhempien kanssa kommunikoinnin tärkeyttä, ja se on paljon vähemmän outoa kuin miltä se saattaa kuulostaa. Käytän jopa muutamia hänen vaatteitaan, kun tunnen oloni erityisen masentuneeksi. Siegel sanoo, että tällaiset käytännöt ovat oikea idea.

”En suosittele kiirehtimään eroon rakkaasi omaisuudesta. Käytä aikaa käsittelyyn, jotta et vahingossa anna pois jotain, jonka saatat toivoa saavasi myöhemmin.”

Vaikka isoäitini ei ehkä vastaa, tiedän, että hän on aina kanssani. Ja uskon, että hän edelleen ohjaa askeleitani.

6. Tiedä milloin saada apua

Menetyksen selviytyminen voi olla haastavaa. Se voi viedä hetken, mutta opimme sopeutumaan todellisuuteen ilman edesmenneitä rakkaitamme. Paranemisajan salliminen on yksi tärkeimmistä vaiheista. Tunne merkit, jotka osoittavat, että tarvitset apua. Niille, joilla on aiemmin ollut masennusta, suruprosessi voi olla haastavampaa.

“Jos henkilöllä oli masennus ennen kuin läheinen kuolee, hän kokee todennäköisemmin “monimutkaisen surun”. Tämä poistettiin viimeisestä mielenterveyshäiriöiden diagnostisesta ja tilastollisesta käsikirjasta, mutta kun surun embolisointi kestää yli kuusi kuukautta, se on todella masennusta, Siegel sanoo.

Jotkut saattavat jopa kokea masennuksen ensimmäistä kertaa läheisen kuoleman jälkeen. Jos tarvitset apua, ota yhteyttä ystäviin, perheeseen tai ammattilaisiin, jotka voivat tarjota sinulle vaihtoehtoja. Ei ole häpeä saada tarvitsemaasi apua. Sinun tarvitsee vain pyytää sitä.

Totuudenmukaisesti kuolema on edelleen läsnä elämässäni, kuten se tulee olemaan myös sinun elämässäsi. Jonkun menettäminen on aina tuskallista, mutta tiedän, että se voi helpottaa ajan myötä. Olen oppinut suremaan välttelemättä, ja näin selviän kuolemasta parhaalla mahdollisella tavalla.

Mitä neuvoja sinulla on kuoleman hyväksymiseen? Ole hyvä ja jaa kanssani alla olevissa kommenteissa.

Rochaun Meadows-Fernandez on freelance-kirjailija, joka on erikoistunut terveyteen, sosiologiaan ja vanhemmuuteen. Hän viettää aikansa lukemalla, rakastaen perhettään ja tutkien yhteiskuntaa. Seuraa hänen artikkelejaan hänen kirjoittajan sivullaan.