Vanhemmuus on vaikeaa riippumatta siitä, miten sen leikkaat. Olet vastuussa pienen ihmisen kasvattamisesta, muokkaamisesta ja kurittamisesta. Panokset ovat korkeat ja seuraukset painavat.
Haluat lapsesi olevan terve, turvallinen ja menestyvä – joten ei ole ihme, että saatat joutua auttamaan hieman liian paljon tai pelastaaksesi päivän aina, kun jokin menee hieman pieleen.
Mutta tämä jatkuva ”helikopterointi” voi estää lapsesi kasvua ja kehitystä. Ylisuojelevat vanhemmat tarkoittavat hyvää, mutta he tekevät usein enemmän haittaa kuin hyötyä täydellisyyden tavoittelussa.
Joten miten voit tunnistaa, oletko ylisuojeleva vanhempi? Mitkä ovat mahdolliset seuraukset? Ja mikä tärkeintä, kuinka voit estää tahattoman tukahdutuksen nyt eikä myöhemmin? Tässä on mitä sinun on tiedettävä.
Mitä ovat ylisuojelevat vanhemmat?
Ylisuojelevat vanhemmat yrittävät suojella lapsiaan fyysiseltä, henkiseltä tai henkiseltä tuskalta. He haluavat varmistaa, että heidän lapsensa menestyvät, jotta he voivat pehmentää polkua tai pehmentää arjen iskuja.
Ongelmana on, että heillä on usein tunnelinäkemys pyrkiessään auttamaan lasta saavuttamaan tavoitteensa ja hallitsemaan tiukasti päätöksentekoa lapsensa puolesta uskoen tietävänsä mikä on parasta.
Empatian puute ei kuitenkaan johda tähän yksimielisyyteen. Itse asiassa asia on aivan päinvastoin.
On tärkeää muistaa, että ylisuojelevat vanhemmat – kuten kaikki vanhemmilla on hyvät aikeet. He haluavat lapselleen parasta – vaikka se tarkoittaisi, että heidän täytyy raivata tietä tai suojella häntä ulkomaailman mahdollisesti vahingollisilta todellisuuksilta.
Tämä taipumus suojella, puskuroida ja manipuloida voi ilmetä monin tavoin. Tässä on vain muutamia esimerkkejä ylisuojelevasta vanhemmuudesta:
Liian varovainen vanhempi
Taapero, joka juuri oppii kävelemään, on epävakaa jaloillaan. Voi olla ahdistavaa katsella pikkuisen kahlaavan laattalattialla ennakoiden mahdollisia kaatumisia ja tuulahduksia.
Se on sinulle normaalia haluta astua sisään ja helpottaa. Pikkulapsen jatkuva lannistuminen tai pysäyttäminen harjoittelemasta tätä aloittelijan jalkatyötä voi kuitenkin haitata hänen edistymistään. Lisäksi se voi saada tykkisi tuntemaan kasvavaa ahdistusta orastavaa kykyään tai niiden puutetta kohtaan. Ja tämä ylittää kävelyn.
Tämä ylisuojelevan vanhemmuuden muoto voi tulla esiin yhä uudelleen ja uudelleen, kun lapsesi kiipeää korkeammalle kuin koskaan ennen leikkikentällä tai vaatii opetella käyttämään saksia. Astuminen ”suojelemaan” heitä näiltä terveiltä riskeiltä voi estää heitä tarttumasta haasteisiin ja rakentamasta luottamusta ja tietoisuutta omista kyvyistään.
Tekoja keksivä vanhempi
Lapsen huonon suorituskyvyn tekosyiden teko kokeessa ja uusinnan vaatiminen on toinen esimerkki ylisuojelevasta taipumuksesta. Sen sijaan, että lapsen annettaisiin oppia epäonnistumisista, halu antaa hänelle uusi mahdollisuus mahdollistaa ja ylläpitää huonoja tapoja.
Saatat joutua puolustamaan lapsesi huonoa käytöstä tai virheitä ystäville, perheelle tai muille kriitikoille. Ajatus siitä, että he epäonnistuvat tai tekevät virheitä, voi aiheuttaa epämukavuutta ja jopa pelkoa. Heidän epäonnistumisensa voivat tuntua heijastukselta omista epäonnistumisistasi vanhempana, joten olet aina valmis syyn ja selityksen kanssa.
Päättävä vanhempi
On tärkeää antaa lasten kokeilla ja kokeilla uusia asioita. Jos urheilullinen lapsesi päättää jättää pesäpallon tänä vuonna väliin ja koulun koe-esiintymisen, saatat olla skeptinen ellei suorastaan lannistava.
Saatat pelätä, että lapsesi ei ole tarpeeksi hyvä tässä uudessa harrastuksessa tai että hän hukkaa tilaisuuden loistaa alalla, jolla hän jo loistaa.
Tekemistäsi koskevien valintojen lisäksi saatat olla huolissasi siitä, kenen kanssa he tekevät asioita. Saatat haluta, että heillä on ”oikeat” ystävät. Saatat tuntea olevasi vahvistunut lapsesi saavutuksista ja saada tyytyväisyyttä nähdessäsi lapsesi menestyvän ja sopivan.
Mitkä ovat merkkejä ylisuojelevista vanhemmista?
Ylisuojelevat vanhemmat kuuluvat melko laajaan vanhemmuuden kategoriaan; Jotkut saattavat joutua loukkaantumisen pelosta, kun taas toiset saattavat pelätä, etteivät heidän lapsensa menesty ilman heidän jatkuvaa huomiotaan.
Vaihtelevista olosuhteista huolimatta on olemassa muutamia merkkejä ylisuojelevasta vanhemmuudesta.
Valintojen hallinta
Jos teet jatkuvasti suuria ja pieniä päätöksiä lapsesi puolesta antamatta hänen miettiä vaihtoehtoja itse, saatat olla ylisuojeleva vanhempi.
Jos lapsesi haluaa kokeilla jotain uutta (kuten urheilua tai harrastusta), mutta vaadit hänen pitäytyvän siinä, mitä hän tietää tai mitä haluat, tukahdat heidän ajaa, osoittaa epäluottamusta ja olettaa sinä tietää paremmin.
On tärkeää antaa lapsille tilaa harkita vaihtoehtoja itse. Tietysti voimme neuvoa heitä, mutta viime kädessä haluamme rohkaista lapsiamme itsenäisiksi ajattelijoiksi omilla itsevarmoilla mielipiteillä.
Suojaa epäonnistumiselta
Voi olla houkuttelevaa astua väliin ja ”pelastaa” lapsesi huonosta arvosanasta tai loukkaantuneesta egosta. Siitä huolimatta, että lapsesi opettaja käyttää pikavalintaa, voi olla osoitus suuremmasta vanhemmuuden ongelmasta.
Lapset ovat joustavia, mutta vain jos annamme heille mahdollisuuden palautua. Menestys on hienoa, mutta lapset eivät todella menesty ennen kuin he oppivat voittamaan päivittäiset epäonnistumiset.
Ylireagointi epäonnistumisiin
Jos olet raivoissasi satunnaisesta huonosta arvosanasta tai tyrmistynyt, kun lapsesi hylätään tilaisuudesta, sinun on hengitettävä syvään ja oltava kuin Elsa – anna sen mennä. Ylireagointi satunnaisiin epäonnistumisiin ei auta sinua tai lastasi sopeutumaan ja kasvamaan.
Loukkaantumisen pelko
Jos varoitat lastasi tarkkailemaan sormiaan joka kerta, kun hän sulkee kaapin oven tai haukkoo henkeään, kun hän toisinaan kompastuu omiin jalkoihinsa, olet (ymmärrettävästi) huolissasi hänen turvallisuudestaan.
Varmasti kukaan ei halua leimapelin päättyvän kyyneliin, mutta matkat, roiskeet ja naarmut ovat osa lapsuutta. Niin kauan kuin lapsi ei ole välittömässä vaarassa, sinun tulee yrittää purra kieltäsi silloin tällöin – tai todelliset harjoituspyörät eivät ehkä koskaan irtoa.
Kiihkeä keskittyminen saavutuksiin
Jos olet niin keskittynyt lapsesi saavutuksiin, ettet käytä aikaa juhlimaan niitä ja nauttimaan yksinkertaisemmista hetkistä, sinä (ja mahdollisesti lapsesi) jäät paitsi.
Voit ajoittaa ohjaajia ja rekisteröidä lapsesi kaikkiin rikastustoimintoihin, mutta keskittyminen yksinomaan akateemisiin tuloksiin ja mitattavissa oleviin saavutuksiin voi olla haitallista lapsesi henkiselle ja emotionaaliselle hyvinvoinnille. Meidän on annettava lasten olla lapsia.
Äärimmäiset palkinnot ja tiukat säännöt
Toinen yleinen merkki ylisuojelevasta vanhemmuudesta on turvautua omituisiin palkintoihin lasten motivoimiseksi ja ankariin rangaistuksiin heidän pelottelemiseksi.
Haluat, että lapsesi motivoi omaa sisäistä tahtoaan ja innostuu uusista kokemuksista – ei ole riippuvainen lahjuksista ja pelkää uhkauksia.
Mitä vaikutuksia ylisuojelevilla vanhemmilla on?
Kaikki vanhemmat tekevät virheitä, ja on tavallista olla huolissaan päätöksenteon mahdollisista pitkän aikavälin vaikutuksista. Mutta on sanottava, että ei ole yhtä oikeaa tapaa vanhemmuuteen. Sinun täytyy näyttää itsellesi armoa ja ystävällisyyttä tällä matkalla ja tietää, että et tule aina saamaan oikeita vastauksia.
Ylisuojelevien taipumusten tunnistaminen nyt voi kuitenkin auttaa sinua ja lapsiasi mukauttamaan lopputulosta, koska tämä vanhemmuuden tyyli voi niillä on pysyviä negatiivisia seurauksia.
Valmistamattomat lapset
Ehkä merkittävintä on se, että ylisuojeleva vanhempi voi luoda lapsen, joka ei ole valmis käsittelemään sitä, mitä elämä saattaa heittää tielleen. He ovat niin tottuneet siihen, että vanhempi tekee suunnitelmansa ja siivoaa heidän sotkunsa, että he voivat olla avuttomia pienten haasteiden ja suurten esteiden edessä.
Petolliset lapset
Jos lapsesi tukahduttaa hyvin käytännönläheisen lähestymistavan vanhemmuuteen, hän saattaa alkaa valehdella. Jos he eivät voi kohdata epärealististen odotusten tai tiukkojen sääntöjen painetta, he saattavat vääristää totuutta manipuloidakseen tulosta ja muuttaakseen odotettua vastaustasi.
Riippuvaisia, epävarmoja lapsia
Jos lapsesi odottaa aina sinun hyökkäävän mukaan, hän ei ehkä kehitä sitä itsetuntoa, jota tarvitaan tullakseen omaksi asianajajakseen.
Jos teet kaiken heidän puolestaan (perustöistä kouluprojektien viimeistelyyn), he saattavat alkaa odottaa sinun tekevän muita yksinkertaisia asioita, joita he tekevät. voi ja pitäisi tehdä itse. Sen sijaan, että ottaisivat vastaan uusia haasteita, he ovat tyytyväisiä odottamaan, että muut käsittelevät ongelmia.
Lisäksi Virginiassa Mary Washingtonin yliopistossa vuonna 2013 tehdyssä tutkimuksessa havaittiin, että helikopterivanhempien lapset olivat alttiimpia ahdistukselle ja masennukselle myöhään teini-iässä ja yliopistovuosina.
Pelokkaita lapsia
Jos estät pientä lasta tekemästä asioita, joilla voi olla kielteisiä mutta suhteellisen vaarattomia seurauksia, hän saattaa pelätä liikaa uusia asioita. He saattavat pelätä loukkaantuvansa tai hylätyksi tulevansa ja lopulta karkaa kokemuksia.
Oikeutetut lapset
Lapsilla, jotka ovat tottuneet siihen, että asiat menevät heidän vanhempiensa suunnittelemalla tavalla, voi olla vaikeampaa tulevaisuudessa, kun he ymmärtävät, että elämä ei aina toimi niin. He saattavat jopa tuntea ansaitsevansa asioita, joita he eivät ole ansainneet.
Lisäksi tämä ongelma on hämmentynyt, jos heitä on jatkuvasti motivoinut palkkiot itsetyytyväisyyden sijaan.
Vinkkejä ylisuojeleville ja vastaanottaville vanhemmille
Jos pudistat päätäsi häpeässäsi, voit olla varma, että et ole yksin. On paljon ylisuojelevia vanhempia, jotka aivan kuten sinäkin haluavat vauvojensa olevan onnellisia menestyjiä.
Ongelman tunnistaminen liiallisesta suojelemisesta on puoli voittoa. Voit oppia menneistä virheistä, mukauttaa vanhemmuuttasi – osoittaen silti runsaasti rakkautta ja tukea ja kehittää terveempiä suhteita lapsiisi.
Askeleita, joita voit ottaa ylisuojelevana vanhempana
- Ota inspiraatiota muilta. Keskustele muiden vanhempien kanssa ystäväpiirissäsi tai yhteisössäsi, joiden vanhemmuutta ihailet. Pyydä heiltä ideoita ja vaihda tarinoita. Mutta muista, ettei ole olemassa täydellistä vanhempaa, eikä mikään yksittäinen lastenkasvatustyyli ole paras kaikille lapsille kaikissa tilanteissa.
- Käy avoin keskustelu. Pidä kommunikaatiolinjat avoimina lapsesi kanssa iästä riippumatta. Ole avoin ideoille ja halukas kuulemaan heidän toiveensa ja toiveensa – vaikka ne poikkeaisivatkin omastasi.
- Ole rennosti itsesi (ja lasten) suhteen. Anna itsellesi hengähdystauko. Leijuvana vanhempana saatat nauttia rentoutumisesta hieman. Jos lapsi kokeilee leikkikentällä, anna sen tapahtua ja anna seurausten seurata. Niin kauan kuin lapsesi on turvassa, voit antaa luonnon kulkea omaa kulkuaan. Pysäytä vaistosi sulkeaksesi asiat ja katsoa, miten lapsesi reagoi. He saattavat yllättää sinut.
- Keskustele ammattilaisen kanssa. Jos sinulla on ongelmia päästä eroon ylisuojelevista tavoistasi, pyydä ammattiapua. Terapia voi olla loistava tapa hyödyntää todellisia motivaatioitasi ja löytää parempia selviytymismekanismeja.
Ylisuojelevan vanhemmuuden vastaanottavassa päässä?
Jos olet tekemisissä omien ylisuojelevien vanhempiesi kanssa – olitpa lapsi, teini tai aikuinen – sinullakin on edessäsi työtä.
Ensimmäinen askel ongelman ratkaisemiseksi: Aloita ystävällinen keskustelu vanhempiesi kanssa ja ilmaise tunteesi. Kerro heille, että haluat katkaista tämän käyttäytymisen kierteen.
Saatat ajatella, että vanhempasi hallitsevat valintojasi, ja saatat kiusata sen seurauksena. Positiivista muutosta ei tapahdu, ennen kuin otat vastuun omista vastauksistasi, avaat tunteitasi ja asetat joitain rajoja.
Ulkopuolinen neuvonta voi myös olla erittäin hyödyllistä auttaa sinua ja vanhempiasi löytämään tasapainon.
Ottaa mukaan
Sopivan lähestymistavan löytäminen lastenkasvatukseen voi olla juokseva prosessi, joka on täynnä kokeiluja, virheitä ja kompromisseja.
Jos tunnistat olevansa ylisuojeleva vanhempi, saatat haluta työskennellä joidenkin ongelmallisten taipumusten parissa ja kokeilla uusia strategioita – ja se on ok. Vanhemmuus on matka, sinä ja lapsesi voi ja tahtoa kehittyä. Luota itseesi ja lapsesi – voit tehdä tämän yhdessä.
