Kenelläkään – ei edes energisimmällä meistä – ei ole rajattomasti tunneresursseja.
Mutta tiedän kuinka paljon toivomme tekevämme. Kun joku rakastamamme kamppailee mielenterveytensä kanssa, usein vaistomme on heittäytyä taisteluun… mutta ajattelematta, millaista tukea tarjoamme, vaaranamme palata loppuun.
Jos luet tätä, tiedät todennäköisesti mitä tarkoitan.
Omassa historiassani olen ollut sekä kriisissä oleva henkilö että kannattaja. Ja tiedän omakohtaisesti, että kun joku osuu pohjaan, on vaikea olla lakaisematta intensiivisyydestä. Unohdamme joskus itsemme. Menemme all-in vain nähdäksemme itsemme uupuneena ja katkerana.
Kirjoitin tämän, koska olen nähnyt molemmat puolet ja tiedän kuinka vaikeaa se voi olla.
On kipeää antaa jollekulle viimeinenkin myötätunto, kun huomaat hänet edelleen epätoivonsa jumissa eivätkä näytä paranevan.
Tiedän myös, millaista on saada ystävä takuita vastaan synkimmällä hetkellä, mikä vahvistaa pelkosi siitä, että olet itse asiassa ”liian paljon”.
Mutta tässä on totuus: Sinun ei tarvitse uhrata itseäsi tukeaksesi jotakuta toista. Ja ei, et ole ”liian” tarvitsemaan tukea rakastamiltasi ihmisiltä. Nämä molemmat asiat ovat totta.
Meidän on kuitenkin pohdittava, kuinka astumme rooliimme tukijoina, jotta nämä asiat tuntuvat todelta kaikille.
Jos mietit, mistä aloittaa, nämä hyvät ja kiellot voivat tarjota suunnitelman, jolla voit näyttää myötätuntoisempaa sekä itseäsi että rakkaasi kohtaan.
TEE: Tee suunnitelma alusta alkaen
Jos tiedät jonkun olevan kriisissä, on suuri todennäköisyys, että hän tarvitsee muutakin kuin vain sinun tukeasi, ja hän tarvitsee sitä pitkällä aikavälillä, myös ammattilaisten.
Rakkaasi tarvitsee vahvan hoitoverkoston sekä suunnitelman, jos asiat eskaloituvat. Onneksi sen voi järjestää etukäteen.
Se on WRAP!
Monet mielenterveysalan ammattilaiset suosittelevat, että yksilöillä on Wellness Recovery Action Plan (WRAP) -ohjelma. Tämä voi sisältää:
- terapeutin, psykiatrin ja muiden asiaankuuluvien terveydenhuollon tarjoajien tai parantajien puhelinnumerot
- perheenjäsenten ja ystävien yhteystiedot, jotka voivat tarjota tukea
- paikallisten kriisinumeroiden ja mielenterveysjärjestöjen puhelinnumerot
- osoitteet kriisikeskusten ja ensiapupoliklinikalle
- luettelo laukaisimista ja itsehoidon muodoista, joita voit kokeilla, kun rakkaasi aktivoituu
- yhteisön resurssien aikataulu, kuten online-tukiryhmät, 12-vaiheiset kokoukset jne.
Rakkaasi tulisi jakaa tämä suunnitelma tukiverkostonsa kanssa.
Jos heidän verkostonsa vaikuttaa rajoitetulta (tai rajoittuu vain sinuun), katso yhdessä, mitä resursseja voit löytää, mukaan lukien nämä edulliset hoitovaihtoehdot ja tämä ”valitse oma seikkailu” -opas.
ÄLÄ: Tee päätöksiä ilman heidän suostumustaan
On yleinen oletus, että mielenterveydellään kamppaileviin ihmisiin ei voida luottaa tekevän omia päätöksiään.
Mutta useimmiten tämä ei yksinkertaisesti ole totta. Aina kun mahdollista, meidän tulee ottaa rakkaamme mukaan kaikkiin häntä koskeviin päätöksiin.
Tämä on erityisen totta, kun harkitsemme sellaisten päätösten tekemistä, jotka voivat traumatisoida heitä entisestään. Tapaamiset poliisien kanssa – mukaan lukien hyvinvointi- tai hyvinvointitarkastukset – voivat olla pelottavia, ja joissain tapauksissa ne ovat muuttuneet tappaviksi, erityisesti mustille ja värikkäille.
On parasta tutustua paikallisiin kriisitiimeihin ja ottaa yhteyttä läheiseen ja muihin heidän tukijärjestelmässään edellä aikaansa määrittääksesi turvallisimman toimintatavan hätätilanteessa.
Jos joku on soittanut hätänumeroon, noudata seuraavia varotoimia haittojen vähentämiseksi:
- Pyydä poliisia, joka on koulutettu kriisinhallintaan (CIT).
- Anna lähettäjälle mahdollisimman paljon tietoa, mukaan lukien diagnoosi, oireet ja hätätilanteen luonne.
- Jos pelkäät, että läheisesi voi tarkoituksella provosoida poliisin ampumaan aseensa (tunnetaan myös nimellä ”poliisin itsemurha”), toista nämä tiedot lähettäjälle. useita kertoja varmistaakseen, että paikalla olevat ovat tietoisia eivätkä ammu.
- Lähetä lähellä oleva kannattaja tapaamaan heitä paikkaan puuttumaan rauhallisesti ja varmistamaan, ettei tilanne kärjisty kummallakaan puolella.
Vaikka hätänumeroon on jo soiteltu, kannattaa silti ottaa yhteyttä paikallisiin kriisipalveluihin. Tarkista ja katso, voivatko he lähettää jonkun sovittelemaan tapahtuvaa poliisikohtausta.
Muista, että on ei takuuta että rakkaasi pysyy turvassa, jos hätänumeroon soitetaan. Tragedioita tiedetään tapahtuvan. Vapaaehtoinen sairaalahoitoon pääsy on aina turvallisempi vaihtoehto.
Tällaisissa hätätilanteissa olet vastuussa mahdollisimman monien varotoimien toteuttamisesta parhaan mahdollisen lopputuloksen varmistamiseksi.
TOIMI: Aseta kohtuulliset odotukset etukäteen
Vältä liioittelemasta itseäsi tai tarjoamasta korkeatasoista tukea loputtomiin. Voit tehdä tämän varmistamalla, että rakkaasi ymmärtää odotuksesi häntä kohtaan tällä hetkellä.
Jos esimerkiksi odotat heidän olevan terapiassa, voit kysyä, aikooko he löytää terapeutin ja missä ajassa (olettaen tietysti, että heillä on pääsy). Jos odotat, että et ole ainoa henkilö, jolle he luottavat henkiseen tukeen, kysy, keitä muita on heidän tiimissään ja kuinka voit tukea heitä lisätuen saamisessa.
Jos odotat heidän hakevan korkeampaa hoitotasoa, jos asiat eivät parane, työskentele yhdessä selvittääksesi, milloin se olisi ja miltä se näyttäisi.
ÄLÄ: Syytä tai häpeä
Voi olla houkuttelevaa arvostella rakkaitamme, kun he eivät tee valintoja, joita me itse tekisimme.
Rakkaasi voi esimerkiksi salata tietoja terapeuttiltaan, käyttää alkoholia tai huumeita selviytyäkseen tai tehdä impulsiivisia päätöksiä, jotka näyttävät pahentavan asioita.
Syyttäminen ja häpeä motivoivat kuitenkin harvoin ihmisiä muuttamaan käyttäytymistään.
Rakkaasi tarvitsee enemmän kuin mitään ehdotonta rakkautta ja positiivista kunnioitusta. Sen sijaan, että kritisoisit heidän valintojaan, on parasta antaa tukea, jonka he voivat sitten hyväksyä, jos he kokevat pystyvänsä siihen.
Esimerkiksi läheiselle, joka kamppailee alkoholin kanssa, saatat sanoa: ”Hei, olen huomannut, että juot paljon enemmän kuin tavallisesti, ja se huolestuttaa minua. Voinko auttaa sinua löytämään resursseja ja tukea siihen liittyen?”
Se, että autamme heitä tekemään parempia valintoja oman hyvinvointinsa vuoksi, tekee paljon enemmän hyödyksi kuin häpeäminen heidän valittamansa selviytymistapojen vuoksi.
TEE: Nimeä tarpeitasi ja rajasi selkeästi
Sinulla on lupa olla rajoja. Itse asiassa sinun pitäisi. Rajasi tietäminen voi auttaa estämään liiallisen omaksumisen ja loppuunuutumisen.
On kuitenkin vaikea asettaa rajoja, joita et tiennyt tarvitsevasi. Ja monet meistä eivät tiedä rajamme ennen kuin ne on testattu.
Auttaaksesi sinua päättämään, mitä saatat tarvita ja missä rajasi voivat olla, yritä täydentää näitä lauseita rakkaasi mielessä:
ÄLÄ: Mukauta heidän käyttäytymistään
Kukaan ei halua olla kriisissä, ja mielenterveyskriisi on ei tarkka heijastus siitä, kuka joku on.
Jonkun määrittelemisellä heidän kamppailunsa perusteella voi olla syvä vaikutus siihen, kuinka hän sisäistää tapahtuvan ja kykyynsä toipua.
Eräs entinen ystäväni kuvaili kerran minua tukemistani masennusjakson aikana ”jokaiseksi imeytymiseksi [my] maailman.” Määritellessäni ”maailmani” synkäksi ja epätoivoiseksi, minusta jäi tunne, että masennus olisi minun ytimessäni ja että olin taakka ihmisille, joita rakastan.
Sanoillamme on valtava vaikutus muihin ihmisiin. Jos haluamme, että ihmiset uskovat itseensä ja kykyynsä elää täyttä elämää, meidän on oltava tietoisia siitä, miten muotoilemme heidän kamppailunsa.
Mielenterveyskriisi tekee ei määritellä kuka joku on, vaan pikemminkin se on väliaikainen ajanjakso, jonka he voivat kestää ympärillään olevien tuella.
TEE: Harjoittele tiukkaa itsehoitoa
Tiedän, että tämä on yleinen lause, mutta se kannattaa toistaa: Itsehoidon runsaus on ratkaisevan tärkeää, kun tuemme jotakuta kriisissä.
Se voi olla erityisen hyödyllistä, kun ajoitamme sen etukäteen, jotta tiedämme, milloin odottaa taukoa, ja voimme suojata sitä asettamalla rajamme sen mukaisesti.
Itsehoito näyttää erilaiselta kaikille, mutta harkitse toimintaa, joka saa sinut tuntemaan olosi levänneeksi, rentoutuneeksi, latautuneeksi ja nollatuksi. Tästä voi olla hyödyllistä kirjoittaa päiväkirjaa, jos et ole varma, mitä ne voivat olla!
ÄLÄ: Odota, kunnes kaunasi kasvaa
Älä odota, kunnes olet katkera, loppuun palanut ja kyllästynyt, ennen kuin harjoitat itsehoitoa ja käytät tarvitsemaasi aikaa latautumiseen.
Jos kellarissasi olisi vuotava putki, et odottaisi kellarissasi vettä korjataksesi sen, vai mitä?
Samoin meidän pitäisi huolehtia itsestämme ja näyttää itseämme johdonmukaisesti varmistaaksemme, että voimme näyttää muita.
TEE: Astu ystävällisesti taaksepäin, kun tarvitset
Elämä on. Ja joskus olemme saavuttaneet rajamme siinä, mitä voimme tarjota muille.
Et ole huono ihminen, koska sinun täytyy vetäytyä taaksepäin ja huolehtia omasta mielenterveydestäsi – mutta harkitusti tekemällä voit varmistaa, että et aiheuta tahatonta vahinkoa astuessasi pois.
ÄLÄ: Haamu, jätä huomiotta tai vältä niitä
Saatat lukea tämän ja ajatella: ”Odota, haamu heitä? Kuka tekee niin?”
Ei ole ennenkuulumatonta, että joku saattaa päättää välttää tai hylätä henkilön, joka kamppailee, koska hän on liian ylikuormitettu jatkaakseen tekemisissä hänen kanssaan. Joskus kun ihmiset ovat saavuttaneet murtumispisteen, he tekevät todella valitettavia päätöksiä.
Toivon tietysti, että kaikki edellä jakamani auttaa sinua välttämään tämän pisteen saavuttamisen. Mutta jos saavut sinne, minun on korostettava, kuinka tärkeää on, ettet vain pudota kriisissä olevaa henkilöä.
Ensinnäkin tämä voi aiheuttaa uskomatonta haittaa. Rakkaan kohteleminen kertakäyttöisenä voi olla vahingollista, ja välittävän henkilön äkillinen menetys voi laukaista jo ennestään haavoittuvan.
Suuri elämäntapahtuma, mukaan lukien merkityksellisen suhteen päättyminen, voi olla erittäin haitallista jonkun mielenterveydelle.
En sano tämän estääkseni sinua lopettamasta sinua vahingoittavaa suhdetta, vaan pikemminkin muistuttaakseni sinua harkitsemaan, miten jatkat.
Yllä oleva lyhenne (TACT) soveltuu yhtä hyvin suhteen lopettamiseen kuin tauon pitämiseen.
Harkitse ajoitusta, ole vastuullinen ja läpinäkyvä, ja jos mahdollista, kirjaudu sisään myöhemmin, jotta voit keskustella tapahtuneen käsittelemiseksi, ja toivoa, että te molemmat pääsette päätökseen.
Ansaitsette molemmat huolenpitoa ja tukea. Jos tämän suhteen lopettaminen on ainoa tie eteenpäin, muista tehdä se kunnioittavasti, arvokkaasti ja harkiten aina kun mahdollista.
Kriisissä olevan ihmisen tukeminen ei ole koskaan helppoa
Voit odottaa koko kirjon (erittäin päteviä) tunteita: kaikkea surusta vihaan, toivekkuuteen ja epätoivoon.
Mutta henkilönä, joka on ollut siellä, voin vakuuttavasti sanoa, että en ole koskaan katunut, että ilmestyin jonkun luo, joka tarvitsi minua. Ja kriisissä olevana en ole koskaan, koskaan unohtanut sitä ystävällisyyttä, jota ihmiset ovat osoittaneet minulle synkimmällä hetkelläni.
Toivon, että tämän luettuasi sinulla on selkeämpi käsitys siitä, kuinka edetä vastuullisesti, voimakkaalla tavalla – tavalla, jonka avulla voit kiinnittää oman happinaamurin turvallisesti ennen kuin kurkotat jonkun muun.
Ansaitset pysyä hyvinä tukeessasi muita. Ja kun olemme tietoisia siitä, miten näytämme, voimme olla.
Sam Dylan Finch on kirjailija, positiivisen psykologian harjoittaja ja mediastrategi Portlandissa, Oregonissa. Hän on Healthlinen mielenterveys- ja kroonisten sairauksien päätoimittaja ja yksi sen perustajista Queer Resilience Collective, hyvinvointivalmennusosuuskunta LGBTQ+-ihmisille. Voit tervehtiä Instagram, Viserrys, Facebooktai lue lisää osoitteessa SamDylanFinch.com.
