Ottaen huomioon, että vanhemmat antavat lapsilleen pääsyn teknologiaan ja verkkoon varhaisemmassa iässä (yhdessä tutkimuksessa todettiin, että lapset saavat ensimmäisen älypuhelimen keskimäärin 10-vuotiaana), on väistämätöntä, että lapset löytävät ja näkevät pornoa netistä nuorena, sanoo tiedotteessa. arvostettu aikuisten indie-elokuvaohjaaja Erika Lust, Erika Lust Filmsin ja XConfessions.comin omistaja ja perustaja.
”Internetin luonteesta johtuen, vaikka lapsi vain etsii kuvituksia tai tieteellistä tietoa kehosta, kehon toiminnoista tai siitä, miten vauvoja syntyy, porno on tyypillisesti hakutulos numero yksi tai numero kaksi”, hän sanoo.
Hänen mukaansa Shadeen Francis, LMFT, avioliitto- ja perheterapeutti, joka kirjoittaa sukupuolikasvatuksen opetussuunnitelmia ala- ja lukiokouluille, sanoo, että 11-vuotiaana useimmat lapset ovat altistuneet jonkinlaiselle seksuaaliselle sisällölle verkossa.
Valitettavasti seksikasvatus ja porno eivät ole synonyymejä. ”Pornoa voidaan käyttää seksuaalikasvatusvälineenä, mutta se on tarkoitettu aikuisviihteenä, ei koulutuksena”, Francis sanoo. Ilman muodollista seksikasvatusta tai jatkuvaa keskustelua seksistä kotona, lapset voivat sekoittaa pornon seksiin ja sisäistää useimpien valtavirran pornon implisiittiset viestit.
Siksi Francis korostaa, kuinka tärkeää on, että vanhemmat ja huoltajat puhuvat lapsilleen seksistä ja pornosta.
”Mitä enemmän vanhempi voi tukea lastensa oppimista, sitä paremmin he pystyvät juurruttamaan terveellisiä ja hyödyllisiä arvoja torjuakseen usein epätarkkoja, vastuuttomia tai epäeettisiä tietoja, joita he voivat oppia maailmalta”, hän sanoo.
Silti vanhempana voi olla ylivoimaista puhua pornosta lapsesi kanssa. Tätä silmällä pitäen kokosimme tämän oppaan vanhemmille, jotta he voivat puhua lapsille pornosta.
Noudata näitä vinkkejä pitääksesi keskustelun seksipositiivisena ja mahdollisimman mukavana – teille molemmille.
1. Luo perusta, jossa sinä ja lapsesi voitte keskustella näistä asioista
Kieltämättä puhut lapsesi kanssa pornosta voi olla hermoja raastavaa.
Mutta jos sinä ja lapsesi keskustelet säännöllisesti seksistä, suostumuksesta, kehon hyväksymisestä, seksuaalisesta turvallisuudesta, nautinnosta, raskaudesta ja yleisestä terveydestä ja hyvinvoinnista, jokaisen yksittäisen keskustelun panokset ovat paljon pienemmät, Francis sanoo.
Sen lisäksi, että hän minimoi intensiteettiä, joka voi muodostua ”pornopuheen” ympärille, hän sanoo, että näiden keskustelujen säännöllinen käyminen on ratkaisevan tärkeää, jotta lapsesi saisi perustan seksuaaliterveyteen liittyville tiedoille. Tämä on erityisen tärkeä käytäntö, kun otetaan huomioon, että seksuaalikasvatusta kouluissa ei t usein tarjoa sitä.
Lisäksi tämä auttaa edistämään avoimuuden tunnetta, joten kun he törmäävät tai näkevät pornoa, he tulevat todennäköisemmin luoksesi, jos heillä on kysyttävää.
2. Esittele porno aikaisemmin kuin luulet tarvitsevasi
Yllä olevaan kohtaan asiantuntijat ovat yhtä mieltä siitä, että paras aika puhua lapsillesi pornosta on ennen he todella näkevät sen. Tällä tavalla voit kohdistaa heidän näkemiinsä kuviin asiayhteyteen ja auttaa minimoimaan hälytyksen, inhoa tai hämmennystä, jota he saattavat tuntea katsoessaan pornoa ilman, että he ovat tienneet materiaalin olemassaolosta alunperinkin, Francis sanoo.
Lust korostaa, että keskustelua pornosta tulisi käydä kauan ennen murrosiän alkamista.
”Vanhemmat ajattelevat usein, että 13 tai 14 on oikea ikä tuoda se [up], mutta aiheen johdannon tulisi olla neljä tai viisi vuotta aikaisemmin – tai oikeastaan aina, kun vanhempi antaa lapselle valvomattoman pääsyn Internetiin”, hän sanoo.
Kun puhut lapsillesi, muista, että et vain kerro heille pornon olemassaolosta. Selität myös, mitä se on ja mikä ei ole, ja kontekstualisoit sen laajemmassa keskustelussa suostumuksesta, nautinnosta ja vallasta, Francis sanoo.
3. Pidä sävysi tärkeänä, mutta rentona
Jos olet liian ankara tai ahdistunut, välität tämän energian myös lapsellesi, mikä hiljentää hänet ja mahdollisesti sulkee mahdollisuuden keskusteluun välillänne.
”Älä häpeä lastasi, jos epäilet tai kuulet hänen nähneensä pornoa”, Francis sanoo. Pikemminkin ymmärrä, että seksuaalinen uteliaisuus on täysin luonnollinen osa kehitystä.
”Terapeuttina, joka työskentelee ensisijaisesti seksuaalihuolensa ympärillä olevien ihmisten kanssa, on selvää, että häpeämisellä ja sukupuolinegatiivisilla viesteillä on pysyvä vaikutus ihmisten itsearvon tunteisiin, romanttiseen saatavuuteen, mielenterveyteen ja kumppanivalintoihin”, hän sanoo.
Joten sen sijaan, että lähestyisit keskustelua ”kurinpitäjänä” tai ”internetpoliisina”, haluat lähestyä sitä opettajana ja huoltajana.
Vaikka keskustelun tulisi tehdä selväksi, että aikuisille suunnatut elokuvat on tarkoitettu aikuisille ja että seksuaalisen sisällön jakaminen itsestään tai muista alaikäisistä katsotaan lapsipornografiaksi, Francis sanoo: ”Jos vain vahvistatte, että se ei ole laillista tai sallittua kotonanne, lapset voi tulla pelokas, hävetä tai uteliaampi.”
Lust sanoo, että se voi auttaa aloittamaan keskustelun vahvistamalla, että seksi ja seksuaalisuus ovat täysin normaaleja ja luonnollisia, ja kertomalla heille, mitä itse ajattelet valtavirran pornosta.
Saatat sanoa: ”Kun näen valtavirran pornokuvia, tunnen oloni surulliseksi, koska monet näistä kuvista näyttävät naisia rangaistavan. Mutta seksi, jota harrastan ja toivon, että jonain päivänä tulet nauttimaan, on nautinnon, ei rangaistuksen, kokemusta.”
Toinen sisääntulopiste? Käytä metaforaa. ”Selitä, että aivan kuten Supermania esittää näyttelijä, jolla ei ole supervoimaa oikeassa elämässä, näiden elokuvien pornotähdet ovat näyttelijöitä, jotka esittävät seksiä, mutta seksi ei tapahdu tosielämässä”, Lust ehdottaa.
4. Anna heidän esittää kysymyksiä
Tällainen keskustelu on parasta sellaisenaan: keskustelu. Ja jotta jokin olisi keskustelua, täytyy olla edestakaisin.
Tämä tarkoittaa, että heidän uteliaisuutensa seksuaalisuutta kohtaan on normaalia, minkä jälkeen heille annetaan tilaa puhua siitä ja esittää kysymyksiä.
Kun he esittävät kysymyksiä, ”Kohtele kaikkia heidän kysymyksiään pätevinä ja vastaa antamalla tarpeeksi tietoa vastataksesi täydellisesti, mutta älä niin paljon, että joudut musertamaan”, Francis sanoo. He eivät tarvitse väitöskirjaa, mutta he tarvitsevat tarkkaa, kehon positiivista ja mieluiten iloon keskittyvää tietoa.
Se, että ei tiedä vastausta, on ok ”Sinun ei tarvitse olla asiantuntija. Sinun on vain tarjottava turvallinen paikka keskustelulle, Francis sanoo. Joten jos sinulta kysytään jotain, jota et tiedä, ole rehellinen, että et ole varma, mutta saat selville ja seuraa.
Toisaalta älä kysy lapseltasi liikaa kysymyksiä. Tämä on heille mahdollisuus oppia sinulta, ei sinun pohdiskella, mitä he tekevät ja eivät tiedä tai mitä he ovat tai eivät ole nähneet.
Francis suosittelee myös välttämään kysymästä lapseltasi miksi he haluavat tietää asioita. ”Tämä inkvisitio voi usein sulkea lapset pois, koska he eivät ehkä halua paljastaa, missä he kuulivat asioita tai miksi he ihmettelevät”, hän sanoo.
Ja myös, heillä ei ehkä ole syvää syytä; he voivat vain kysyä, koska he ovat uteliaita.
5. Korosta kontekstia ja suostumusta
Vaikka haluatkin suojella lapsiasi maailman epäoikeudenmukaisuuksilta ja sorron järjestelmiltä, Franciscin mukaan tämä on hyvä tilaisuus alkaa selittää asioita, kuten naisvihaa, rodullista objektiivaamista, kehon häpeää ja kyvykkyyttä, Francis sanoo. ”Pornokeskustelu voi olla osa suurempaa keskustelua ja sillä voi olla suurempi tavoite”, hän sanoo.
Joten voit käyttää tätä hetkenä kertoaksesi, etteivät kaikki ruumiit näytä pornonäyttelijöiltä tai näyttelijöiltä, ja se on okei, Francis sanoo.
”Tämä voi auttaa nuoria välttämään vertailuja omaan kehittyvään kehoonsa ja jättämään enemmän tilaa heidän odotuksilleen siitä, miltä he ja heidän tulevat kumppaninsa näyttävät ja miltä pitäisi näyttää yleisesti ja miltä seksin aikana”, Francis sanoo.
Tai voit käyttää tätä tilaisuutena puhua heille nautinnosta, suojelusta, suostumuksesta, vartalosta ja häpykarvasta ja muusta.
Jos lapsellasi on erityisiä kysymyksiä, se voi olla ohjaava voima keskustelun täsmälliseen suuntaan. ”Voit aina käydä jatkokeskustelun, jos et voi koskea kaikkea”, Francis sanoo.
6. Jaa lisäresursseja
Sen lisäksi, että selitetään valtavirran pornon epäonnistumisia, on tärkeää torjua sitä, mitä lapsesi on saattanut nähdä tai näkee pornossa, Francis sanoo.
Miksi? Koska keskustelut ja opetusmateriaali, joka auttaa juurruttamaan arvoja sellaisiin asioihin kuin hyväksyntä, suostumus, mielihyvä ja väkivallattomuus, auttavat lastasi paremmin navigoimaan kohtaamassaan pornografisessa materiaalissa, hän sanoo.
”Näiden työkalujen käyttämättä jättäminen ei auta nuoria tekemään parempia ja tietoisempia valintoja, eikä se estä heitä osallistumasta riskikäyttäytymiseen”, Francis sanoo.
Sitten kun lapsesi vanhenevat, voit puhua vaihtoehdoista valtavirran pornografialle, mukaan lukien feministiseen tietoon perustuva materiaali, kuten feministinen tai eettinen porno, erotiikka ja paljon muuta, Francis sanoo.
”Sinun ei tarvitse varsinaisesti jakaa materiaaleja heidän kanssaan. Mutta jos heistä tulee kuluttajia, auta heitä olemaan tietoisia kuluttajia”, hän sanoo.
Nämä vinkit voivat auttaa tekemään keskustelusta positiivisen molempien kannalta
Lasten jättäminen oppimaan seksistä ja prosessoimaan pornoa omatoimisesti jättää paljon tilaa riskeille, joita he eivät ole valmiita selviytymään, joten on tärkeää puhua lasten kanssa pornosta.
Jos sinua pelotetaan, muista, että Francisin mukaan ”ykköstavoitteesi on antaa heille turvallinen tila esittää kysymyksiä pornosta, siitä, mitä he ovat jo nähneet Internetissä ja paljon muuta”, hän sanoo.
Ja muista: koskaan ei ole liian aikaista tai liian usein käydä näitä keskusteluja.
Gabrielle Kassel on New Yorkissa asuva hyvinvointikirjoittaja ja CrossFit Level 1 -kouluttaja. Hänestä on tullut aamuihminen, hän on kokeillut Whole30-haastetta ja syönyt, juonut, harjannut, hankaanut ja kylpenyt hiilellä – kaikki journalismin nimissä. Vapaa-ajallaan hänet lukee itseapukirjoja, penkkipunnerrus tai tankotanssi. Seuraa häntä Instagramissa.
