Seksuaalinen yhteensopivuus on yhtä vaikea selittää kuin läheisyys, Burning Man tai internet.
Ja kuitenkin, useimmat meistä käyttävät seksuaalista yhteensopivuutta ohjaavana voimana arvioidessaan, kuinka ”oikea” suhde (tai mahdollinen suhde) on – pitää seksuaalista yhteensopimattomuutta äärimmäisenä sopimuksen katkaisijana.
Alla kolme asiantuntijaa selittää, mitä tämä make-it- tai break-it -tekijä todella tarkoittaa, ja jakavat parhaat käytännöt sen määrittämiseksi, onko se olemassa, voidaanko sitä kehittää vai onko se menetetty asia.
Miten se määritellään?
Siellä ei ole virallinen seksuaalisen yhteensopivuuden määritelmä.
”Tätä ei yksinkertaisesti mainita DSM:ssä tai sanakirjassa”, tohtori Christopher Ryan Jones, PsyD, seksiterapiaan erikoistunut kliininen psykologi, sanoo.
Mutta Psychology Today tarjoaa tämän määritelmän: ”Se on se, missä määrin pari kokee jakavansa seksuaalisia uskomuksia, mieltymyksiä, haluja ja tarpeita kumppaninsa kanssa. Toinen seksuaalisen yhteensopivuuden muoto on se, missä määrin kummankin kumppanin todellisten päälle- ja poiskytkeytymisten välillä on yhtäläisyyksiä emotionaalisesti, kognitiivisesti ja käyttäytymisessä.”
Okei, mitä se oikeastaan tarkoittaa?
Hyvä kysymys. Pohjimmiltaan seksuaalinen yhteensopivuus riippuu siitä, kuinka hyvin yksilölliset uskomuksesi, tarpeesi ja halusi seksuaaliseen toimintaan liittyvät toisiinsa.
Tri Jones sanoo, että tämä sisältää sinun:
- sukupuolen määritelmä
- halutun sukupuolen tiheys ja kesto
- suosima ”ympäristö” seksille
- kytkee päälle ja pois päältä
- suhdesuuntautuneisuus
”Mitä enemmän samankaltaisuuksia sinulla on vastauksissasi näihin asioihin, sitä paremmin olet seksuaalisesti yhteensopiva”, tohtori Jones sanoo. Käydä järkeen.
Seksuaalisten mieltymystesi selvittäminen (mikä todennäköisesti vaatii jonkin verran itsereflektiota!) on ainoa tapa tietää, kuinka seksuaalisesti yhteensopiva olet.
Missä uskomukset tulevat sisään?
Kysy 100 seksuaalisesti aktiiviselta ihmiseltä, mitä ”seksi” merkitsee heille, ja saat 100 erilaista vastausta. Tämä johtuu siitä, että jokaisella on erilainen käsitys siitä, mikä ”lasketaan” seksiksi.
Jotkut ihmiset näkevät P-in-V:n muodossa the Seksiä määrittävä piirre, kun taas toiset näkevät anaali-, oraali- ja manuaalisen seksin seksinä.
Ei ole olemassa väärää seksin määritelmää. Mutta ”olemalla samanlaiset sukupuolen määritelmät, tai ainakin jakaminen sinun määritelmäsi on tärkeä elementti toimiessa samanlaisten odotusten puitteissa seksuaalisesti”, Jenni Skyler, PhD, LMFT ja AASECT-sertifioitu seksiterapeutti, seksologi ja lisensoitu avioliitto- ja perheterapeutti AdamEve.com-sivustolla.
Lisäksi jotkut ihmiset pitävät avioliittoa seksin edellytyksenä, ja toiset eivät.
Tohtori Jonesin mukaan kaksi ihmistä, joilla on erilaisia uskomuksia siitä, onko seksi ennen avioliittoa kunnossa, voivat olla onnellisissa terveissä parisuhteissa. ”Tärkeämpää kuin jakaa sama näkemys on ymmärtää toistensa näkemykset seksistä ja kunnioittaa sitä.”
Mutta on paikkoja, joissa ei pitäisi tehdä kompromisseja. ”Parien on oltava samalla sivulla suhteen rakenteen ja sitoutumisen tason suhteen”, Skyler sanoo. ”Jos ei ja yksi henkilö haluaa yksiavioisuuden ja toinen avoimen suhteen, suhde on tuomittu.”
Muista: Olitpa yksiavioinen tai et, sinun on keskusteltava siitä, mikä lasketaan pettämiselle.
Jos esimerkiksi olet poly ja varaat nestesidettä ensisijaiselle kumppanillesi, mutta harrastat suojaamatonta seksiä jonkun muun kanssa, se olisi pettämistä.
Mistä tarpeet ja toiveet tulevat?
Seksuaalinen yhteensopivuus on enemmän kuin vain seksiä ennen avioliittoa tai sen jälkeen ja vain toistenne kanssa.
Ympäristö: Se, missä pidät seksistä, ovatko valot päällä tai pois päältä, soitetaanko musiikkia ja mitä, huoneen lämpötila vaikuttavat kaikki valitsemaasi seksuaaliseen ilmapiiriin. Täällä on luultavasti hieman heiluttelutilaa, mutta jos haluat palata Lana del Reyn valot pois päältä ja kumppanisi haluaa palata The Grateful Deadille päiväsaikaan, se saattaa hieroa.
Kauanko menet: Katsokaa se, 5 minuuttia oudolta näyttää ja tuntuu aivan erilaiselta kuin 5 tuntia. Jos pidät maratonseksistä ja hekin pitävät, mene eteenpäin ja hae sitä kuin puput (tai jakkikanit)!
Tietyt seksuaaliset aktit: Nautitko enemmän tai vähemmän samoista liikkeistä vai nautitko kaikki vaaditko sängyssä, että joku teistä tekee kompromisseja?
Kuinka usein teet sen: Vain vuosipäivinä? Muutaman kerran kuukaudessa? Kerran viikossa? Useita kertoja päivässä? Ei ole olemassa ”oikeaa” tai ”normaalia” seksitaajuutta, mutta haluat olla samalla pallokentällä.
Libido: Koska libido vahat ja heikkenee esimerkiksi raskauden, lasten, työn, terveyden, ympäristön muutosten ja lääkkeiden vuoksi, useimmat parit kohtaavat jossain vaiheessa ristiriitaisten libidojen haasteen.
”Nämä muut tekijät ovat vähemmän tärkeitä kuin olla samalla sivulla seksuaalisen yksinoikeuden suhteen”, Skyler sanoo. ”Useimmat näistä ovat neuvoteltavissaisempia, ja ne voidaan selvittää riittävällä viestinnällä, kompromissilla ja kunnioituksella.”
Onko tämä jotain, jonka voit selvittää orgaanisesti?
Eh, mahdollisesti. ”Joskus yrittää tuntea sen ulos” toimii, joskus ei, tohtori Jones sanoo.
”Uskon vahvasti, että kommunikointi on paras tapa selvittää, oletko seksuaalisesti yhteensopiva”, hän sanoo. Ja se tarkoittaa kommunikointia koko suhteen ajan – ennen seksiä, sen aikana ja sen jälkeen.
PS: Kommunikointi ei ole tärkeää vain seksuaalisen yhteensopivuuden pulman selvittämiseksi. Se on myös olennainen osa suostumusta.
Entä jos et ole vielä siellä – onko jotain, mitä voit etsiä sillä välin?
siellä ovat joitain asioita, jotka voivat antaa sinulle osoitus että toimit samalla alueella. Esimerkiksi:
He vastaavat positiivisesti, kun sinä tehdä pyytää jotain seksuaalisesti. Jos olet jo likainen ja antanut ohjeita siitä, mitä haluat, mieti, kuinka he vastasivat. Näyttivätkö he järkyneiltä/hämmentyneiltä/kiinnostamattomilta vai katsoivatko he innokkaasti heidän silmiinsä?
Olet samalla sivulla PDA:n kanssa. Jotkut ihmiset rakastavat julkista kädenpitoa/halausta/jalkojen kosketusta/olkapäiden puristamista, ja toiset vihaavat sitä. Joka tapauksessa tämä voi olla merkki, että sinulla on erilaiset odotukset seksuaalisen suhteen suhteen.
Te molemmat pidätte (tai ette pidä) flirttailevasta/seksikästä tekstiviestien lähettämisestä. On selvää, että seksissä on muutakin kuin seksiä, mutta jos he jatkuvasti haluavat seksiä, mutta sinä et, tai he vastaavat flirttailevaan tekstiisi jollain, mikä pilaa tunnelman, se on punainen lippu.
Löydät samat elokuvakohtaukset/kappaleet/podcastit kuumina. Yhteinen katse, hermostunut kikatus, kulmakarvojen heilutus. Jos luulet, että sama media saa teidät molemmat hieman punastumaan, se on vain hyvä merkki.
Avoimet, rehelliset ja selkeät keskustelut kumppanisi kanssa on edelleen PAKOSTA.
”Kun pariskunnilla on erilaiset seksuaaliset odotukset ja toiveet, eivätkä he puhu siitä, he päätyvät riitaan, tulevat katkeraksi ja joskus parisuhteesta tulee seksitön”, Skyler sanoo.
Miten otat tämän esille?
Onnittelut! Olet sitoutunut kommunikoimaan – olennainen askel selvittääksesi, oletko seksuaalisesti yhteensopiva.
Varmista aluksi, että sinulla on vetoketju ja napit (etkä aio repiä vaatteitasi!).
Tarkista seuraavaksi sijainti – neutraalit paikat ovat parhaita. Ajattele pitkää automatkaa, viikonloppubrunssitreffit, lentomatkaa tai pitkää kävelyä koiran kanssa.
Sen esille ottaminen saattaa tuntua hermoja raastavalta, mutta asiantuntijat suosittelevat tätä mallia: kehu jotain, mikä meni hyvin viimeisimmissä seksuaalisissa yhteyksissäsi + kysy heiltä, miltä heistä tuntui + jaa, mitä haluaisit nähdä enemmän (tai vähemmän).
Voit myös halutessasi aloittaa jostain toiminnasta, kuten Yes No Maybe -luettelon tekemisestä tai Sex Marks The Spotin pelaamisesta.
Jos tekstiviestien lähettäminen tuntuu mukavammalta, se on toinen vaihtoehto.
Tässä on muutamia tapoja kasvattaa seksiä kumppanisi kanssa:
- ”Luulen, että voisi olla todella kuumaa täyttää seksikyllä/ei/ehkä-lista yhdessä. Kuulostaako se sellaiselta, mitä haluaisitte tehdä yhdessä?”
- ”Kaipaan tapaasi, jolla maistut. Haluaisin katsoa aikataulujamme yhdessä keskustellaksemme siitä, kuinka voisimme varata siihen enemmän aikaa.”
- ”Luin orjuudesta ja luulen, että se on jotain, mitä haluaisin kokeilla. Onko sinulla siitä kokemusta tai mistä olet kiinnostunut?”
- ”Ennen kuin tämä muuttuu vakavaksi, haluan sinun tietävän, että julkinen seksi on minulle tärkeä osa seksisuhteita. Miltä sinusta tuntuu harrastaa seksiä seksijuhlissa tai puistossa?
Tämän ei pitäisi olla yksiselitteistä keskustelua, sanoo tohtori Jones. ”Monet ihmiset huomaavat, että asiat, joista he pitivät 19- tai 20-vuotiaana, ovat erilaisia kuin ne, joista he nauttivat 40- tai 50-vuotiaana”, hän sanoo.
Joten sinun täytyy käydä keskustelu vähintään kerran 20 vuodessa… Vitsi! Todellisuudessa ”näiden keskustelujen on tapahduttava koko suhteen aikana”.
Harkittavia asioita
Loppujen lopuksi kuitenkin, jos sinä ja kumppanisi ette ole samalla seksuaalisella sivulla, sinulla voi olla joitain valintoja tehtävänä. Muutamia huomioitavia asioita:
Kuinka suuria erot ovat?
Jos haluat seksiä kolme kertaa viikossa ja harrastat seksiä vain kaksi kertaa viikossa, mutta seksisuhde sopii muuten hyvin, voit luultavasti tehdä kompromissin!
Mutta jos kumppanisi on innostunut leikistä, haluaa harrastaa seksiä joka päivä ja pitää julkisesta seksistä, etkä ole niistä kiinnostunut, nämä erot voivat olla liian suuria.
Kuinka joustava olet valmis olemaan?
Kyllä, kompromissi on tässä avainasemassa. Se ei tarkoita sitä, että tee jotain, mikä sinusta tuntuu epämukavalta, tai uhraamista kaunaan asti.
”Minulla on ollut yksi pari, jossa toinen puolisoista rakasti kinkkua ja orjuutta ja toinen piti paljon parempana vaniljatyyppistä seksiä – koska he molemmat tekivät mielellään kompromisseja”, Skyler sanoo.
Kuinka paljon vaivaa olet valmis panostamaan?
Se, haluatko yrittää parantaa seksuaalista (epä)yhteensopivuuttasi, riippuu luultavasti siitä, miltä suhteenne muut osat näyttävät ja tuntuvat.
Entä jos et ole täydellinen pari?
”Ehkä olet valmis tekemään kompromisseja sen suhteen, mikä on ihanteellinen sen suhteen, mikä on hyväksyttävää. Tai ehkä eroat”, sanoo tohtori Jones. ”Mutta nämä ovat valintoja, jotka jokaisen on tehtävä itse, eikä siksi, että he tuntevat olonsa pakotetuiksi tai syyllisiksi.”
Huomaa, että suhteesi rakenne voi vaikuttaa siihen, kuinka tärkeää tämä ”täydellinen yhteensopivuus” on.
Jos olet ei-monogaamisessa suhteessa, voit ehkä arvostaa tätä kumppania sen vuoksi, mitä hän tuo mukanaan, ja saada seksuaaliset tarpeet täytetyksi muualla.
Onko tämä asia, jota voit kehittää ajan myötä?
Joo! Itse asiassa sinun pitäisi odottaa seksuaalinen yhteensopivuutesi kehittyy ajan myötä.
”Seksuaalisen yhteensopivuuden pitäisi kasvaa suhteen aikana!” Skylerin mukaan. ”Johdonmukainen, jatkuva ja avoin viestintä tekee seksistä väistämättä parempaa.”
Mutta jos perusodotuksesi eivät täyty, yhteensopimattomuutesi ei ehkä ole ylitettävissä. Esimerkiksi, jos suullinen saaminen on lempiseksiäsi (#suunnitteleva), mutta kumppanisi on DJ Khaled (AKA, sitä ei vain koskaan tapahdu) tai kumppanisi rakastaa olla kiinni, mutta hihnan käyttäminen saa sinut tuntemaan olosi dysforiseksi.
Lopputulos
Seksuaalinen yhteensopivuus riippuu yhteisistä ymmärryksistä, tarpeista ja haluista seksin suhteen.
Jos sinä ja kumppanisi ette ole ”täydellisesti” yhteensopivia, se on jotain sellaista voi parantaa avoimen viestinnän ja kompromissien avulla.
Mutta jos päätät, että et ole seksuaalisesti yhteensopiva, sekin on OK! Kaikkien suhteiden ei ole tarkoitus pysyä samana – tai kestää – ikuisesti.
Gabrielle Kassel on New Yorkissa asuva seksi- ja hyvinvointikirjoittaja ja CrossFit Level 1 -kouluttaja. Hänestä on tullut aamuihminen, hän on testannut yli 200 vibraattoria, syönyt, juonut ja sivelty hiilellä – kaikki journalismin nimissä. Vapaa-ajallaan hänet lukee itseapukirjoja ja romanttisia romaaneja, penkkipunnerrus tai tankotanssi. Seuraa häntä Instagram.
