Taistelu saada isäni terapiaan on turhaa (ja se on ok)

Isäni tarvitsi terapiaa, mutta en saanut häntä saamaan sitä. Vihasin nähdä hänen mielenterveyssairautensa haitallisia vaikutuksia, mutta pitääkseni suhteemme terveenä, minun oli opittava eroamaan.

Ensimmäisen kerran kuulin isäni tunnustavan oman mielisairautensa kolme vuotta sitten Karachissa Pakistanissa. Vain muutama minuutti ennen hänen vastakkainasettelua naapurimme kanssa (kysymys siitä, kuinka vesihuoltomme oli katkaistu) kärjistyi fyysiseksi riidaksi niin nopeasti, että puutarhuri käänsi vesiletkun kahden miehen päälle jäähdyttääkseen heitä kirjaimellisesti. Kun isäni palasi yläkertaan, hän näytti järkyttyneeltä.

Muistan vieläkin naapurimme vihan: hänen laajentuneet pupillinsa ja vapina hänen käsissään, kun hän huusi isälleni, niin läheltä, että isäni muisti nähneensä halkeamia miehen keltaisissa hampaissa.

“Onko hän hullu?” isäni kysyi minulta yrittäen saada selitystä naapurimme purkaukselle.

“Luuletko, että hän on hullu?” kysyin vastineeksi.

Raskaat kysymykset, painotettu rehellisyys

Keskustelu pysähtyi ja katsoimme toisiamme.

Kun vanhempani muuttivat takaisin Pakistaniin Yhdysvalloista, isäni pienet, ahdistuneet tikit alkoivat kukoistaa huolestuttavista tavoista. Se, kuinka nämä ahdistuneisuuden “omituisuudet” häiritsivät hänen jokapäiväistä elämäänsä, kävi ilmi, kun muutin takaisin poissaoloni jälkeen.

Hän oli aina ollut siisti, mutta nyt hän nyökkäsi, kun näki hajallaan olevan hiusnauhan tai yhden astian jätettynä tiskialtaaseen. Hän oli aina arvostanut täsmällisyyttä, mutta isästäni tuli myrskyisä, jos hän olisi valmis ennen meitä, vaikka ei olisi vielä aika lähteä.

Sekä hän että äitini kamppailivat navigoidakseen epävakaiden tapojensa ympärillä. Jopa minä huomasin laskevani hänen reaktioitaan ja punnitsevani jokaista keskustelua ennen kuin puhuin hänelle.

Perhelääkärimme, pyöreä, käytännöllinen mies, joka oli myös vuokranantajamme, huomasi isäni ahdistuksen ja määräsi essitalopraamia. Lääke auttoi. Isäni lopetti hitaan kyynärvarsien karvojen nyppimisen tyhjäkäynnillä. Hän lopetti huutamisen, kun emme lukeneet hänen ajatuksiaan. Kun kerroin lääkärille invasiivisista tavoista, joilla isäni ahdistus vaikutti meidän kaikkien elämään, hän rohkaisi isääni menemään kognitiivisen käyttäytymisterapeutin luo. Isäni istui tunnin ajan joka torstai hiljaisen naisen kanssa, joka pyysi häntä pohtimaan konflikteja, joita hän kohtasi joka päivä.

Pakistanissa ihmiset eivät puhu mielenterveydestä. Itsehoidosta tai masennuksen synkästä kierteestä ei keskustella. Ihmiset käyttävät sanoja kaksisuuntainen mielialahäiriö, skitsofrenia ja moninkertainen persoonallisuushäiriö keskenään. Kun isoisäni kuoli, pikkuveljeni vaipui suruun, joka tuntui kaiken kattavalta, eivätkä vanhempani ymmärtäneet, miksi hän ei voinut irrottaa siitä.

Avun saaminen voi viime kädessä olla perheen tuesta

Kun isäni päätti aktiivisesti etsiä apua mielenterveysongelmiinsa, näin äitini kamppailevan. Äitini vakuuttaminen siitä, että isäni tarvitsi apua ja että hänen hoitonsa parantaisi koko elämäämme, osoittautui mahdottomaksi.

Hän värähteli ajattelun välillä, ettei ongelmaa ollut ollenkaan – toisinaan puolusti isäni ongelmallista käytöstä ikään kuin me olisimme syyllisiä. Toisinaan hän kuitenkin myönsi, että vaikka isäni voi olla vaikeaa, se ei johtunut siitä, että hänellä oli mielisairaus. Lääketiede ei korjaa mitään.

Kun ohjaaja ehdotti, että hänkin alkaisi käydä terapiassa, hän kieltäytyi täysin. Kaksi kuukautta kognitiivisen käyttäytymisterapian jälkeen isäni lakkasi käymästä ja syytti äitini muutosvastarintaa. Muutama kuukausi sen jälkeen hän hiljaa lopetti ahdistuslääkeensä käytön.

Sinä päivänä keittiössä, tappelun jälkeen alakerran naapurin kanssa, isäni lopulta myönsi ahdistuneisuushäiriönsä. Hän tajusi, että hän ei kulkenut elämässään yhtä helposti kuin monet ihmiset ympärillämme. Mutta kun hän lopetti terapiansa, isäni alkoi epäillä, onko hänellä ylipäätään ahdistuneisuushäiriö.

Tohtori Mark Komrad, kirjan “Tarvitset apua!: Vaiheittainen suunnitelma vakuuttaa läheinen saamaan neuvontaa” kirjoittaja sanoi, että perheen merkitys on ratkaisevassa asemassa mielenterveysongelmista kärsivien auttamisessa. Kun alun perin puhuin hänen kanssaan, halusin oppia saamaan kaikki perheenjäsenet samalle sivulle, mutta nopeasti keskustelussamme opin, että usein henkilö, joka puolustaa terapiaa ja pyytää rakkaansa hakemaan apua, tarvitsee usein apua. hyvin.

“Usein joku tulee minulta apua perheenjäsenensä kanssa, ja lopulta otan henkilön asiakkaana”, tohtori Komrad sanoi. “Sinulla on enemmän valtaa kuin luulet, enemmän vaikutusvaltaa kuin tiedät, ja saatat olla myös tietämättäsi osa ongelmaa.”

Minulle ei silloin tullut mieleen, että perheeni yksinäisenä jäsenenä, joka yritti vakuuttaa kaikki ja isäni siitä, että terapia on tärkeää ja tarpeellista, oli mahdollisuus, että minäkin tarvitsisin terapiaa.

Missä isäni ja minä olemme nyt

Asuttuani neljä vuotta isäni kanssa aloin paheksua sitä emotionaalista työtä, kun sain vakuuttaa hänet siitä, että hän tarvitsee apua. Välillä näytti siltä, ​​että olin ainoa henkilö, joka uskoi, että hänen elämänsä voisi ja sen pitäisi olla parempaa.

Ennen kuin muutin takaisin New Yorkiin, isäni sairastui pahaan vilustumiseen. Ensimmäisenä päivänä hän valitti vain poskiontelopäänsärystään. Seuraavana päivänä äitini laittoi sanattomasti Advilin ja antihistamiinin hänen eteensä.

“Ota se vain”, hän sanoi hänelle. “Se tulee auttamaan.”

Myöhemmin samana päivänä hän mainitsi, että hän olisi selvinnyt hyvin ilman lääkitystä, mutta sen ottaminen oli varmasti auttanut häntä selviytymään päivästä. Käytin hetkeä selittääkseni, kuinka ahdistuneisuuslääkkeet voisivat tehdä saman.

“Me kaikki tiedämme, että voit elää ilman sitä”, sanoin hänelle. “Mutta sinun ei tarvitse.”

Hän nyökkäsi hieman, mutta alkoi välittömästi lähettää tekstiviestejä puhelimeensa – minulle selvä merkki siitä, että keskustelu oli ohi.

Olen sen jälkeen muuttanut pois kotoa. Nyt meidän välillämme on yli kahden valtameren etäisyys. En ole enää päivittäin tekemisissä isäni kanssa. Tuo tila on myös tylsistynyt välittömyyden, jolla haluan hänen hakevan apua. Se ei ole täydellinen vastaus, mutta en voi pakottaa häntä hakemaan apua.

Joskus näen, kuinka paljon hän kamppailee, ja tunnen tuskaa hänen puolestaan ​​ja sen vaikutuksista, joita maailmalla, joka ei usko mielenterveysongelmiin, on. Mutta olen päättänyt hyväksyä sen, ehkä suhteemme vuoksi, tämä on taistelu, jota minun ei aina tarvitse taistella.


Mariya Karimjee on freelance-kirjailija, joka asuu New Yorkissa. Hän työskentelee parhaillaan muistelman parissa Spiegelin ja Graun kanssa.

Lue lisää