En tajunnut sitä silloin, mutta ”täydellinen” ystävyyteni aiheutti itse asiassa pieniä taskuja yksinäisyyttä elämääni.
Kun paras ystäväni kertoi minulle, että hänellä oli vaikeuksia nousta sängystä, suorittaa säännöllisiä tehtäviä ja saada valmiiksi oleskelulupahakemuksensa, ensimmäinen asia, jonka tein, oli etsiä lentoja. Se ei ollut edes keskustelua minun puoleltani.
Asuin tuolloin Karachissa Pakistanissa. Hän oli lääketieteellisessä koulussa San Antoniossa. Olin freelance-kirjoittaja, jolla oli runsaasti joustavuutta. Hän tarvitsi minua. Ja minulla oli aikaa.
Kolme päivää myöhemmin olin 14 tunnin lennolla ja avasin päiväkirjaani tallentaakseni lauseen lukemastani kirjasta. Silloin huomasin lauseen, jonka olin kirjoittanut alle vuosi sitten.
Tämä ei ollut ensimmäinen kerta, kun luovuin kaikesta auttaakseni häntä. Kun selasin päiväkirjani sivuja, aloin huomata, että tämä pohdiskelu ei ollut toinen tai kolmas kerta. Kun annoin koko itseni hänelle, jäin jotenkin aina jälkeen, kun hänen elämänsä toipui sekasorrosta.
Lue lisää: Kuinka auttaa alkoholiriippuvaista »
Nimen tunnistaminen kuviolle
En muista milloin tajusin ensimmäisen kerran, että suhteemme ei ollut terve. Muistan kuitenkin sen, että sain tietää, että sille, mitä olimme, oli nimi: läheisriippuvainen.
San Josessa Kaliforniassa sijaitsevan psykoterapeutin Sharon Martinin mukaan, joka on erikoistunut läheisriippuvuuteen, läheisriippuvaiset suhteet eivät ole diagnoosi. Se on toimimaton suhde, jossa yksi henkilö menettää itsensä yrittäessään huolehtia jostain toisesta. Jossain linjan alapuolella tai alusta alkaen yhdestä henkilöstä tulee ”läheisriippuvainen” ja hän jättää huomioimatta omat tarpeensa ja tunteensa. He tuntevat myös syyllisyyttä ja vastuuta toisen henkilön ongelmien ratkaisemisesta ja heidän huolenaiheidensa ratkaisemisesta.
Salliminen on usein vahingossa, mutta usein sen sijaan, että antaisivat kumppaninsa oppia virheistään, he hyökkäävät ja ”korjaavat” kaiken, eivätkä koskaan anna toisen henkilön kokea todella pohjaa.
Tämä pohjimmiltaan tiivisti suhteeni parhaan ystäväni kanssa.
Lue lisää: Mitä haluat tietää mielenterveydestä? »
Oman elämäni ongelmat huomioimatta
Karachissa olin kurja, ja minua ahdisti elämä, jonka olin jättänyt takaisin Yhdysvalloissa. Kaipasin viikonloppuisin kahviloissa istumista ja ystävien kanssa juomista baareissa. Karachissa minun oli vaikea saada yhteyttä uusiin ihmisiin ja sopeutua uuteen elämääni. Sen sijaan, että olisin yrittänyt käsitellä ongelmiani, olin käyttänyt kaiken aikani parhaan ystäväni elämän korjaamiseen ja muokkaamiseen.
Kukaan ympärilläni ei ollut koskaan selittänyt, että ystävyys voisi olla epätäydellistä ja epäterveellistä. Luulin, että hyvä ystävä merkitsi näyttäytymistä missä tahansa. Vältän tekemästä muita suunnitelmia muiden ystävien kanssa, jotka asuivat samalla aikavyöhykkeellä kuin minä, voidakseni olla hänen tukenaan. Suurimman osan ajasta hän petti minut.
Joskus olin hereillä kolmeen asti, jos hänen tarvitsisi puhua minulle, mutta vietin sen ajan murehtien, mikä oli mennyt pieleen. Mutta kukaan muista ystävistäni ei käyttänyt omia rahojaan jonkun muun elämän korjaamiseen. Kukaan ei uskonut, että heidän täytyisi tietää missä heidän paras ystävänsä on joka päivä.
Ystäväni mieliala vaikutti myös koko päivääni. Kun hän sotki, tunsin olevani henkilökohtaisesti vastuussa – ikään kuin minun olisi pitänyt pystyä korjaamaan ne. Asioita, jotka ystäväni olisi voinut ja olisi pitänyt tehdä itse, tein hänen hyväkseen.
Leon F. Seltzer, kliininen psykologi ja Evolution of the Self -blogin kirjoittaja, selitti, että ”läheisriippuvaisilla” voi olla omia ongelmiaan, jotka usein lievenevät tässä suhteessa.
Kaikkien näiden olisi pitänyt olla varoitusmerkkejä, ja jonkin etäisyyden avulla pystyn katsomaan tätä kaikkea objektiivisesti ja tunnistamaan ne ongelmallisiksi käyttäytymismalleiksi. Mutta kun olin parisuhteessa ja olin huolissani parhaasta ystävästäni, oli vaikea huomata, että olin itse asiassa osa ongelmaa.
Ei koskaan täysin yhden ihmisen vika
Niin pitkän ystävyyden aikana tunsin oloni pelottavan yksinäiseksi. Opin, että tämä on yleinen tunne. Martin myöntää, että ”Lähiriippuvaiset voivat tuntea olonsa yksinäiseksi jopa parisuhteessa, koska he eivät saa tarpeitaan tyydytettyä.” Hän sanoo myös, ettei se ole koskaan täysin yhden ihmisen vika.
Läheisriippuvaiset suhteet muodostuvat usein, kun persoonallisuuksia on täydellinen yhdistelmä: Toinen henkilö on rakastava ja välittävä, haluaa aidosti pitää huolta ympärillään olevista ihmisistä ja toinen tarvitsee paljon huolta.
Useimmilla läheisriippuvaisilla ei ole sitä, ja seurauksena he tuntevat itsensä yksinäisiksi jopa suhteen aikana. Tämä kuvasi minua täydellisesti. Kun tajusin, että ystävyyteni ei ollut enää terve, yritin ottaa etäisyyttä ja asettaa uudelleen rajoja. Ongelmana oli, että sekä ystäväni että minä, tottuneet siihen, miten asiat ennen olivat, jätimme melkein välittömästi huomiotta asettamamme rajat.
Viimeinen vaihe: Etäisyyden pyytäminen
Lopulta kerroin ystävälleni, että tarvitsen nollauksen. Hän näytti ymmärtävän, että minulla oli todella vaikeuksia, joten sovimme, että pidämme jonkin aikaa erillään. Siitä on neljä kuukautta, kun olemme puhuneet kunnolla.
On hetkiä, jolloin tunnen olevani täysin vapaa, monien hänen elämässään kohtaamiensa ongelmien rasittama. Silti on muita hetkiä, jolloin kaipaan parasta ystävääni.
En kuitenkaan kaipaa sitä, kuinka paljon hän tarvitsi minua, ja suuren osan elämästäni hän otti. Ero ystävästäni antoi minulle tilaa tehdä joitain kaivattuja muutoksia omassa elämässäni. Enimmäkseen olen yllättynyt siitä, kuinka paljon vähemmän yksinäiseksi tunnen oloni.
Minulla ei ole aavistustakaan, palaammeko koskaan takaisin ystäviksi. Kaikki on muuttunut. Martin selitti, että kun läheisriippuvainen oppii asettamaan rajoja, he eivät enää kuluta toisen ihmisen ongelmia. Tämän seurauksena koko ystävyyden suunta muuttuu.
Opettelen edelleen pitämään kiinni rajoistani, ja kunnes olen varma, etten lankea takaisin vanhaan käyttäytymiseeni, olen varovainen ojentamasta yhteyttä ja puhumasta ystävälleni.
Mariya Karimjee on freelance-kirjailija, joka asuu New Yorkissa. Hän työskentelee parhaillaan muistelman parissa Spiegelin ja Graun kanssa.
