Sanomalla minulle, että hiukseni olivat ”karvamainen”, he yrittivät myös sanoa, että luonnollisia hiuksiani ei pitäisi olla olemassa.
Terveys ja hyvinvointi koskettavat meitä jokaista eri tavalla. Tämä on yhden henkilön tarina.
”Olen niin kyllästynyt katselemaan kuvia pubemaisista hiuksistasi ja paskasta huulipunasta.”
Lyhyestä nimettömästä viestistä, jossa minua moitittiin siitä, että olen sekä ”huono” feministi että toimittaja, se tarkka kuvaus katsoi minua takaisin.
Viestin piti olla tarkoituksella julma ja erittäin henkilökohtainen.
Sosiaalisesti pubit ovat ei-toivottuja ja ei-toivottuja. Naisina meitä pommittaa kertomus – aikakauslehtiartikkeleista mainoksiin – että häpykarvamme on karkotettava asia.
(Katsokaa vain tilastoja: 3 316 naisesta
Joten sanomalla, että hiukseni olivat kuin häpykarvoja, he huomauttivat, että hiukseni olivat myös loukkaavia katsoa – että minun pitäisi hävetä niiden luonnollista tilaa.
Kuten useimmat naiset, jotka näyttävät olevan läsnä sosiaalisessa mediassa, tietävät ja varsinkin meille median toimijoille, uistelun kohteeksi joutuminen ei ole mitään uutta. Olen varmasti kokenut osan vihastani.
Useimmiten voin kuitenkin nauraa sille jonkun onnettoman ihmisen huuteluna.
Mutta vaikka olenkin rauhassa kiharoideni kanssa 32-vuotiaana, se oli pitkä matka saavuttaa tämä henkilökohtaisen hyväksynnän taso.
Ajatus siitä, että hiukseni ovat ”ei-toivottuja”, oli uskomus, jonka kanssa kasvoin
Varhaisimmat muistoni hiuksistani sisältävät melkein aina fyysistä tai henkistä epämukavuutta jossain muodossa.
Mies luokkatoveri, joka kysyi minulta, onko hiukseni siellä alhaalla vastasi sitä mitä päässäni oli. Kampaaja, joka moitti minua, kun istuin salongin tuolissa, siitä, että olin laiminlyönyt pääni takaosan, kun he leikkaavat irti paloja, jotka olivat muuttuneet peloiksi.
Lukuisat tuntemattomat – niin usein naiset –, jotka tunsivat olevansa oikeutettuja koskettamaan hiuksiani, koska he ”halusivat vain nähdä, olivatko ne todellisia”.
Ja ne ajat, jolloin luokkatoverit olivat kirjaimellisesti pistäneet satunnaisia asioita kiharani, kun istuin luokassa.
Vaikka sukulaiseni vaativat, että opin arvostamaan sitä, millä genetiikka oli siunannut minua, minun ja perheeni naisten välillä oli silti sanaton kuilu.
Vaikka isälläni ja minulla oli samat tiukat kiharat, jokaisella perheeni naisella oli tummia, aaltoilevia itäeurooppalaisia lukkoja. Vaikka perhekuvat tekivät selväksi eron minun ja naissukulaisteni välillä, heidän ymmärryksensä puuttuminen minun kaltaisten hiusteni hoidosta sai eron todella kotiin.
Ja niin jäin enemmän tai vähemmän selvittämään asioita itse.
Seurauksena oli usein turhautumista ja kyyneleitä. Hiuksillani oli myös valtava rooli monien kehoon liittyvien ahdistusteni pahentamisessa, jotka vain pahenivat vanhetessani.
Mutta taaksepäin katsottuna ei ole ollenkaan yllättävää, kuinka hiukset vaikuttivat henkiseen hyvinvointiini.
Tutkimus on osoittanut sen kerta toisensa jälkeen
Tyhjensin pullot ja pullot Dep-geeliä pitääkseni kiharani mahdollisimman tasaisina. Suurin osa kuvistani myöhään lukiosta näyttää siltä, kuin olisin juuri astunut ulos suihkusta.
Aina kun käytin poninhäntää, tasoitin huolellisesti päänahan reunaa reunustavat vauvan karvat. Ne ponnahtivat melkein aina takaisin ylös muodostaen rivin rapeita korkkiruuveja.
Oli jopa yksi todella epätoivoinen hetki, jolloin käännyin ystäväni vanhemman raudan puoleen valmistautuessani semi-muodolliseen. Polttavien hiusten tuoksu kummittelee minua edelleen tänään.
”Isoksi kasvaminen” toi vain lisää mahdollisuuksia haavoittumiseen ja kipuun
Kun aloin seurustella, prosessi avasi uusia kehollisia ahdistuksia.
Koska olen taipuvainen odottamaan pahinta, vietin aikoja ennaltaehkäisemällä kaikkia erilaisia, ahdistavia ja erittäin uskottavia tilanteita, joita voisi tapahtua – joista monet liittyivät hiuksiini.
Olemme kaikki lukeneet lukuisia anekdootteja ihmisistä, joita heidän kumppaninsa häpeää – se henkilö, jonka teoriassa oletetaan rakastavan sinua puolestasi.
Varhaisvuosinani, ennen sosiaalisen median ja ajatuskappaleiden kulta-aikaa, näitä tarinoita jaettiin ystävien kesken ohjenuoraksi toimia ja tulla hyväksytyiksi. Ja olin hyvin tietoinen niistä, mikä ei auttanut omiin ahdistuksiini.
En voinut estää itseäni kuvittelemasta kumppanillani samankaltaista reaktiota nähdessään huolettomat, hallitsemattomat, ensimmäisenä aamulla tyyppisissä hiuksissani ensimmäistä kertaa.
Kuvittelin kohtauksen, jossa pyysin jonkun ulos, mutta sain hänet nauramaan päin naamaa, koska… kuka voisi seurustella naisen kanssa, joka näyttää minulta? Tai toinen kohtaus, jossa kaveri yritti ajaa sormensa hiusteni läpi saadakseen ne sotkeutumaan kiharoihini, pelattiin komedian slapstick-rutiinina.
Ajatus siitä, että minut tuomittiin tällä tavalla, pelotti minua. Vaikka tämä ei koskaan estänyt minua seurustelemasta, sillä oli valtava rooli, koska se pahensi sitä, kuinka akuutisti epävarma olin kehostani vakavammissa suhteissani.
Työelämään tulo toi myös lisää syytä stressaantumiseen. Ainoat näkemäni hiustyylit, jotka oli merkitty ”ammattimaiseksi”, eivät näyttäneet miltään siltä, mitä hiukseni pystyivät jäljittelemään.
Pelkäsin, että luonnollisia hiuksiani pidettäisiin sopimattomina ammattimaisessa ympäristössä.
Tähän mennessä näin ei ole koskaan ollut – mutta tiedän, että tämä johtuu todennäköisesti etuoikeudestani valkoisena naisena.
(Olen yhtä hyvin tietoinen siitä, että monilla värikkäillä ihmisillä ammattiympäristöissä on ollut hyvin erilaisia kokemuksia ja he ovat todennäköisemmin
Kauneuden vuoksi taipuminen ei ole tuskaa. Se on helvettiä.
Kesti neljä vuotta tasaista silitystä, ennen kuin astuin kemiallisten relaksanttien ankaraan maailmaan.
Muistan vieläkin ensimmäisen permanenttini: tuijotin heijastumiani mykistyneenä, samalla kun vedin sormiani säikeideni läpi ilman ainuttakaan hankausta. Poissa olivat villit jouset, jotka ampuivat ulos päänahastani ja niiden tilalle täydellisen sileät säikeet.
25-vuotiaana olin vihdoin saavuttanut ulkonäön, jota niin epätoivoisesti kaipasin: tavallisen.
Ja hetken olin aidosti onnellinen. Olen onnellinen, koska tiesin, että olin onnistunut taivuttamaan osan fyysisyydestäni vastaamaan yhteiskunnan ”esteettisesti kauniiksi” asettamia normeja.
Onnellinen, koska sain vihdoin harrastaa seksiä ilman, että ryhdyin vetäämään hiuksiani taaksepäin, jotta en tuntenut oloani epämiellyttävältä. Onnellinen, koska ensimmäistä kertaa elämässäni vieraat eivät halunneet koskea hiuksiini – saatoin mennä ulos ja yksinkertaisesti sulautua.
Kahden ja puolen vuoden ajan kannatti laittaa hiukseni läpi äärimmäisen trauman ja tuntea päänahan polttavan ja kutisevan kemikaaleista. Mutta sellaisella pinnallisuudella saavutettuna onnellisuudella on usein rajansa.
Kun katson taaksepäin, voin nyt kuvailla sitä kokemusta vain helvetiksi.
Saavutin rajani työskennellessäni Abu Dhabissa. Olin juuri aloittanut uuden tehtävän suuressa alueellisessa englanninkielisessä sanomalehdessä ja olin naisten vessassa, kun kuulin kahden kollegan puhuvan. Yhdellä oli täsmälleen samat luonnolliset hiukset kuin minulla kerran, ja toinen huomautti hänelle, kuinka upeilta hänen hiuksensa näyttivät.
Ja hän oli oikeassa.
Hänen hiuksensa näyttivät uskomattomilta. Se oli peilikuva entisistä hiuksistani: villit, tiukat kierteet laskeutuivat hänen harteilleen. Vain hän näytti olevan täysin rauhassa omansa kanssa.
Tunsin katumuksen aallon iskevän ylleni, kun kerroin ajasta ja energiasta, jonka olin käyttänyt inhotaessani sitä, mitä nyt ihailin. Ensimmäistä kertaa elämässäni kaipasin kiharoitani.
Siitä hetkestä lähtien vietin seuraavat kaksi ja puoli vuotta hiukseni kasvattamiseen. Totta kai oli aikoja, jolloin minulla oli houkutus palata kemialliseen suoristukseen, koska hiukseni näyttivät todella kamalalta.
Mutta tämä kasvu oli paljon enemmän kuin fyysistä. Joten vastustin.
Päätin myös tehdä läksyni lukemalla luonnollisia hiusblogeja. Kiitän monia näistä kauniista naisista sekä niitä lukemattomia naisia, joiden kanssa olen keskustellut julkisesti ja jotka kaikki ovat auttaneet minua oppimaan hoitamaan hiuksiani.
Kun ajattelen entistä itseäni ja kuinka olisin reagoinut kommenttiin, jossa kiharoitani verrattiin ”häpykarvaan”, tiedän, että olisin ollut järkyttynyt.
Mutta pieni osa minusta olisi myös kokenut kommentin ansioituneeksi – että jotenkin, koska en kyennyt mukautumaan määrättyihin kauneusstandardeihin, ansaitsin tämän kauheuden.
Tämä on tuhoisa oivallus.
Nyt kuitenkin, vaikka kommentit eivät olleet yhtä loukkaavia, olen tilanteessa, jossa näen selvästi, että heidän sanavalinnansa vastustivat yhteiskunnallisia kauneusodotuksia.
Oppimalla jättämään huomiotta nämä myrkylliset standardit, pystyn virittämään sellaiset kommentit – sekä muilta että omasta epäluulostani – ja sen sijaan voin nyt olla rauhassa kaiken sen kanssa, mikä tekee minut, minä, minun hölmöstäni. tty huulipuna luonnollisiin hiuksiin.
Ashley Bess Lane on toimittaja, josta tuli freelance-toimittaja. Hän on lyhyt, oma-aloitteinen, ginin ystävä, ja hänellä on pää täynnä turhia laulujen sanoja ja elokuvalainauksia. Hän on päällä Viserrys.
