Lopullinen opas puhua lapsillesi seksistä

Vanhemmat vaikuttavat lastensa asenteisiin seksistä ja ihmissuhteista enemmän kuin he ymmärtävät. Se on myytti, että kaikki teini-ikäiset haluavat välttää puhumasta vanhemmilleen seksistä ja deittailusta. Itse asiassa monet nuoret haluavat enemmän ohjausta.

Uudessa raportissa, joka perustuu yli 2 000 lukio- ja korkeakouluopiskelijaan eri puolilla Yhdysvaltoja koskeviin kyselyihin, Harvardin yliopiston tutkijat väittävät, että monet vanhemmat ovat liikaa huolissaan nuorten yhteydenpitokulttuurista, jota ei todellisuudessa ole olemassa. Paitsi, että harvat nuoret harrastavat satunnaista seksiä, useimmat eivät ole edes kiinnostuneita siitä.

Sen sijaan tutkijat havaitsivat, että teini-ikäiset ja nuoret aikuiset ovat hämmentyneitä ja huolissaan siitä, kuinka kehittää terveitä romanttisia suhteita. Vielä pahempaa, he havaitsivat, että seksuaalinen häirintä ja naisviha ovat yleisiä nuorten keskuudessa ja seksuaalisen väkivallan määrä on korkea.

Ratkaisu? Tutkijoiden mukaan vanhempien tulee käydä syvempiä keskusteluja lastensa kanssa rakkaudesta, seksistä ja suostumuksesta muiden tärkeiden aiheiden ohella.

Raportin mukaan nuoret ottaisivat tämän vanhempien ohjauksen mielellään vastaan. Noin 70 prosenttia kyselyyn vastanneista sanoi toivovansa, että heidän vanhempansa olisivat puhuneet heille deittailun emotionaalisista näkökohdista.

Useimmat eivät myöskään olleet koskaan puhuneet vanhempiensa kanssa seksuaalisen suostumuksen perusnäkökohdista, kuten ”varmistuksesta, että kumppanisi haluaa harrastaa seksiä ja on mukava tehdä niin ennen seksiä”.

Mutta monet vanhemmat tuntevat epävarmuutta siitä, kuinka – ja milloin – puhua lapsilleen seksistä ja kaikesta, mikä liittyy siihen.

Se on keskustelu, jonka on aloitettava kauan ennen murrosiän alkamista, sanoo seksuaalikasvattaja Logan Levkoff, PhD. ”On meidän vastuullamme puhua seksuaalisuudesta ja seksistä syntymästä lähtien”, hän selitti.

Levkoff, joka ei ollut mukana Harvardin tutkimuksessa, korostaa, että on tärkeää puhua lapsille kaikista seksiin liittyvistä vivahteikaisista aiheista – kuten sukupuolirooleista, kommunikaatiotaidoista ja terveistä ihmissuhteista.

Hyvä uutinen on, että näiden keskustelujen ei tarvitse olla epämukavia kenellekään asianosaiselle.

Popkulttuurilla on taipumus kehystää ”The Talk” kertaluonteiseksi tapahtumaksi, joka on yhtä hankala vanhemmille kuin lapsillekin. Mutta sen pitäisi todella olla useita keskusteluja koko lapsuuden ja nuoruuden aikana.

”Ensisijainen ohje, jonka annamme vanhemmille ja huoltajille, on ”puhu aikaisin ja usein”, sanoo Nicole Cushman, MPH, Rutgers University’s Answerin, kansallisen organisaation, joka tarjoaa kattavia seksuaalikasvatusresursseja, toiminnanjohtaja.

Tavoitteena on normalisoida seksuaalikasvatus lasten ollessa pieniä, joten siitä puhuminen on vähemmän intensiivistä, kun lapset ovat vanhempia ja pelissä on enemmän.

Jatkuvalla keskustelulla seksistä Cushman sanoo: ”Se tulee normaaliksi osaksi keskustelua ja se poistaa sen hankaluuden.”

”Jos seksistä ei puhuta isommin ensimmäisestä päivästä lähtien, se todennäköisesti lisää luottamusta sinuun lastenne kanssa”, selittää Elle Chase, ACS, sertifioitu seksikasvattaja. ”Tämä on erittäin hyödyllistä, kun he haluavat tulla luoksesi myöhemmin kysymyksiä.”

On yleistä, että vanhemmat ovat hermostuneita esitelläessään seksuaalisia käsitteitä lapsille, kun he ovat liian pieniä. Mutta yksi suoraviivainen tapa esitellä nämä ideat pienille lapsille on opettaa heille ruumiinosien oikeat nimet sen sijaan, että käyttäisimme eufemismejä tai slangia, Cushman ehdottaa.

Levkoff on samaa mieltä sanoen, että vanhemmat voivat opettaa oikeat sanat sukuelimille jo lasten ollessa hoitopöydässä.

Oikean kielen käyttäminen kehon osista puhumiseen auttaa vähentämään seksiin liittyvää leimautumista, ja se myös auttaa lapsia puhumaan vanhempien, ohjaajien tai lääketieteen ammattilaisten kanssa, jos heillä on joskus ongelmia.

Vanhemmat voivat myös hyödyntää pienten lasten luonnollista uteliaisuutta. Kun pienet lapset esittävät kysymyksiä, vanhemmat voivat ”vastata hyvin yksinkertaisin sanoin esitettyyn kysymykseen”, Cushman sanoo. Mitä ei pidä tehdä, hän varoittaa, on säikähtää, että aihe on noussut esille, ja esittää paniikkia, joka saattaa hämmentää tai järkyttää lasta.

Koskaan ei myöskään ole liian aikaista puhua lapsille kehon itsenäisyydestä ja suostumuksesta. Levkoff ehdottaa, että nuorempana yksi tapa käsitellä aihetta on puhua suostumuksesta luvana.

Lapset ovat jo tuttuja käsitteen olla ottamatta mitään ilman lupaa, kun kyse on leluista. Se voi helposti kääntyä luvan saamiseen ja antamiseen kehollemme sekä rajojen kunnioittamiseksi, kun joku sanoo ei.

Nuoremmat vuodet ovat myös hyvää aikaa vanhemmille aloittaa keskustelua sukupuolesta, Levkoff sanoo. Keskustelu voi olla yhtä yksinkertaista kuin kysyä taaperolta, millä leluilla hän leikki koulussa. Vanhemmat voivat korostaa, että tyttöjen ja poikien on hyvä leikkiä millä tahansa leluilla, joista he pitävät.

9-10-vuotiaana lasten pitäisi oppia, että heidän oma ja muiden kehot alkavat pian muuttua, jotta lisääntymisjärjestelmä aktivoituu, Levkoff sanoo.

Peruskoulun loppuvaiheessa ja yläkouluun asti on myös tärkeää, että vanhemmat keskustelevat lastensa kanssa kommunikaatiotaidoista ihmissuhteissa. Vaikka useimmat tämän ikäiset lapset eivät vielä seurustele, Cushman sanoo, että on tärkeää luoda nämä rakennuspalikat, kun he alkavat myöhemmin kiinnostua romanttisista suhteista.

Nämä ovat vuosia, jolloin vanhemmat, jotka yrittävät keskustella seksistä lastensa kanssa, kuulevat useimmiten ”Ew! En halua puhua siitä kanssasi!” tai ”Uh, äiti, minä TIEDÄN!”

Levkoff kehottaa vanhempia olemaan vaikuttamatta lastensa protesteihin, joiden mukaan he tietävät kaiken seksistä. Vanhemmat voivat muistuttaa lapsiaan siitä, että vaikka he uskovat jo tietävänsä kaiken, heidän on joka tapauksessa puhuttava seksistä yhdessä.

He voivat kysyä, kuulevatko heidän lapsensa heidät. Lapset voivat nurista siitä, mutta he kuuntelevat silti, mitä heidän vanhempansa sanovat.

On tärkeää muistaa, että seksistä puhuminen ei tarkoita vain puhumista raskauden ehkäisystä. Vanhempien on myös keskusteltava turvaseksistä. Ella Dawson, joka puhui julkisesti herpes-diagnoosistaan ​​TEDx-keskustelun aikana, haluaa vanhempien olevan harkittuja, kun he keskustelevat sukupuolitaudeista.

Hän kehottaa vanhempia määrittelemään sukupuolitaudit ”normaaliksi riskiksi seksuaaliselle aktiivisuudelle, jonka he voivat kohdata elämänsä aikana”, eikä rangaistukseksi. Vanhemmat, jotka pitävät sukupuolitautia kauhistuttavina ja elämää tuhoavina, voivat saada päinvastaisen vaikutuksen, koska he pelottelevat seksuaalisesti aktiivisia teini-ikäisiä testeistä, Dawson varoittaa.

”On tuottavampaa puhua sukupuolitaudeista yleisinä terveyssairauksina, jotka pitäisi ottaa vakavasti, mutta joita ei pidä pelätä.”

Masturboinnin ei tarvitse olla vaikea aihe puhua lasten kanssa. Etenkin pienet lapset eivät ehkä edes ymmärrä, mitä itsetyydytys tarkoittaa. He vain tietävät, että itsensä koskettaminen tuntuu hyvältä.

Nuorempien lasten vanhemmat voivat tunnustaa kosketuksen tapahtuvan sanomalla jotain: ”Ymmärrän täysin, että kehosi tuntuu todella hyvältä”, Levkoff ehdottaa. Sitten vanhemmat voivat ehdottaa sellaista koskettelua yksityisesti, ja jos lapset haluavat tehdä sen, heidän tulisi mennä huoneisiinsa yksin.

Mitä tulee vanhempiin lapsiin ja masturbaatioon, vanhemmat haluavat jatkossakin korostaa, että itsensä koskettaminen on luonnollista ja normaalia, ei likaa, selittää seksologi Yvonne Fulbright, PhD. ”Kun lapset tulevat murrosikään ja seksi on enemmän aivoissa, itsetyydytyksestä voidaan keskustella turvallisempana seksivaihtoehtona ja tapana oppia lisää kehostaan.”

Yksinkertaisesti sanottuna, kun lapset koskettavat itseään, vanhemmilla on mahdollisuus opettaa heille tuomitsemattomalla tavalla, että kehomme pystyy paljon muuhunkin kuin vain lisääntymään. ”Nautinnon tuntemisessa ei ole mitään väärää”, Chase sanoo. ”Tämän käsitteen asettaminen helposti sulavaan, ikään sopivaan kontekstiin voi auttaa vapauttamaan lapsesi kaikesta häpeästä, jota hän saattaa pitää sen ympärillä.”

Lapsen eliniän aikana on monia mahdollisuuksia puhua kaikista seksuaalisuuden eri puolista. Tärkeintä on, että vanhemmat ottavat nämä aiheet esiin aikaisin ja riittävän usein, jotta tällaiset keskustelut tuntuvat normaalilta.

Perustan rakentaminen avoimelle kommunikaatiolle voi helpottaa syventymistä monimutkaisempiin seksuaalisuuden näkökohtiin, joita lapset kohtaavat vanhetessaan, kuten rakkauteen, terveisiin ihmissuhteisiin ja etiikkaan.

Harvardin tutkijoiden mukaan nämä keskeiset elementit puuttuvat keskustelusta, jota useimmat vanhemmat ja muut aikuiset käyvät nuorten kanssa seksistä. Jotta vanhempien olisi helpompi aloittaa nämä keskustelut, tutkimusryhmä koonnut joukon vinkkejä.

Määrittele, miltä terve suhde näyttää

Mitä tulee rakkauteen, he suosittelevat, että vanhemmat auttavat teini-ikäisiä ymmärtämään erot voimakkaan vetovoiman ja kypsän rakkauden välillä. Teini-ikäiset voivat olla hämmentyneitä siitä, ovatko heidän tunteensa rakkautta, ihastumista vai päihtymystä. He saattavat myös tuntea epävarmuutta siitä, kuinka tunnistaa terveiden ja epäterveiden suhteiden merkkiaineet.

Vanhemmat voivat ohjata nuoria esimerkkein mediasta tai omasta elämästään. Tutkijoiden mukaan näiden avaintekijöiden pitäisi pyöriä sen ympärillä, tekeekö suhde molemmista kunnioittavampia, myötätuntoisempia, luovampia ja toiveikkaampia.

Häirinnän ja syrjinnän määritelmä

Kehittääkseen terveitä ihmissuhteita teini-ikäisten on ymmärrettävä, mitä kunnioittaminen tarkoittaa seksin ja treffien yhteydessä.

Tutkijat suosittelevat, että vanhemmat selittävät, miltä yleiset naisvihan ja häirinnän muodot, kuten kiusaaminen, näyttävät. On myös elintärkeää, että teini-ikäiset näkevät aikuisten astuvan asiaan ja vastustavan tällaista käyttäytymistä yhteisössään.

Tärkeintä on, että eettisenä ihmisenä oleminen on olennainen osa tervettä suhdetta – olipa kyse sitten seksisuhteesta tai ystävyydestä. Kun vanhemmat auttavat lapsiaan ymmärtämään, kuinka kunnioittaa ja välittää toista sukupuolta olevia ihmisiä kohtaan, tutkijat sanovat, että se voi auttaa heitä kehittämään ”vastuullisia ihmissuhteita kaikissa elämänvaiheissa”.

Jotkut vanhemmat saattavat tuntea olonsa epämukavaksi keskustellakseen seksistä ja romanttisesta rakkaudesta lastensa kanssa, mutta on tärkeää muistaa, että lapsilla ei välttämättä ole muuta luotettavaa tiedonlähdettä. Seksikasvatuksen laatu, tarkkuus ja saatavuus kouluissa vaihtelee dramaattisesti eri puolilla Yhdysvaltoja.

”Seksikoulutus on järjetöntä”, sanoo seksikasvattaja Gigi Engle. ”Älä luota siihen, että julkinen koulujärjestelmä antaa lapsellesi tärkeitä tietoja, joita he tarvitsevat seksistä. Sinun täytyy käydä näitä keskusteluja kotona.”

Engle nousi otsikoihin heinäkuun alussa 2017 Teen Vogue -lehteen kirjoittamansa artikkelissa, jossa hän selitti, kuinka anaaliseksiä voi harrastaa turvallisesti. Hän huomauttaa, että suurin osa internetissä olevasta materiaalista anaaliseksistä on joko pornografiaa tai neuvoja seksuaalisesti kokeneille aikuisille. Teini-ikäiset ja erityisesti LGBTQ-nuoret tarvitsevat heille suunnattuja oikean tiedon lähteitä.

Hän selittää, kuinka anaaliseksiä eroaa emätinseksistä, miten voiteluainetta käytetään, mikä on eturauhanen ja miksi kondomin käyttö on niin tärkeää. Hän kertoo myös, kuinka avoimesti kommunikoi anaaliseksistä luotettavan kumppanin kanssa ja miksi innostunut suostumus tarvitaan.

Jotkut reaktiot artikkeliin olivat positiivisia, mutta yksi äiti pääsi otsikoihin julkaisemalla Facebook-videon, jossa hän poltti Teen Vogue -lehden ja vaati lehden boikottia sisällön vuoksi.

Se on vain yksi esimerkki siitä, kuinka poliittisesti latautunut ja kiistanalainen seksi on edelleen olemassa. Vaikka nuoret pyytävät laadukkaampaa tietoa seksistä, on silti kiistanalaista antaa heille yksityiskohtia.