Saavuttuaan leikkikentälle kauniina päivänä viime kesänä tyttäreni huomasi heti naapurustosta pienen pojan, jonka kanssa hän leikki usein. Hän oli innoissaan siitä, että hän oli siellä, jotta he voisivat nauttia puistosta yhdessä.
Kun lähestyimme poikaa ja hänen äitiään, huomasimme nopeasti hänen itkevän. Tyttäreni, joka hän on kasvattaja, oli hyvin huolissaan. Hän alkoi kysyä, miksi hän oli järkyttynyt. Pikkupoika ei vastannut.
Juuri kun olin kysymässä, mikä oli vialla, toinen pieni poika juoksi luokseni ja huusi: ”Löin sinua, koska olet tyhmä ja ruma!”
Katsos, pikkupoika, joka itki, oli syntynyt kasvulla hänen kasvojensa oikealla puolella. Tyttäreni ja minä olimme puhuneet tästä aiemmin kesällä, ja annoin hänelle ankarasti ymmärtää, ettemme ole ilkeitä ihmisille, koska he näyttävät tai käyttäytyvät erilaisilta kuin me. Hän käytti häntä säännöllisesti soittamaan koko kesän keskustelumme jälkeen ilman minkäänlaista tunnustusta, että hänessä olisi jotain erilaista.
Tämän valitettavan kohtaamisen jälkeen äiti ja hänen poikansa lähtivät. Tyttäreni halasi häntä nopeasti ja käski olla itkemättä. Sydäntäni lämmitti nähdä niin suloinen ele.
Mutta kuten voitte kuvitella, tämän kohtaamisen todistaminen nosti tyttäreni mieleen monia kysymyksiä.
Meillä on tässä ongelma
Pian pienen pojan lähdön jälkeen hän kysyi minulta, miksi toisen pojan äiti antoi hänen olla ilkeä. Hän tajusi, että se oli täsmälleen päinvastoin kuin mitä olin sanonut hänelle aiemmin. Tämä oli hetki, jolloin tajusin, että minun oli opetettava häntä olemaan pakoon kiusaajia. Minun tehtäväni hänen äitinsä on opettaa hänelle kuinka sulkea kiusaajat, jotta hän ei joutuisi tilanteeseen, jossa toisen ihmisen teot syövät hänen luottamustaan.
Vaikka tämä tilanne oli suora vastakkainasettelu, esikoululaisen mieli ei aina ole tarpeeksi kehittynyt huomaamaan, kun joku vähättelee häntä hienovaraisesti tai ei ole mukava.
Vanhempana voimme toisinaan tuntea olonsa niin irti lapsuuden kokemuksistamme, että on vaikea muistaa, millaista oli olla kiusattu. Itse asiassa unohdin, että kiusaamista voi tapahtua jo esikoulussa, kunnes näin valitettavan tapauksen leikkikentällä kesällä.
Kiusaamisesta ei koskaan puhuttu, kun olin lapsi. Minua ei opetettu tunnistamaan tai sulkemaan kiusaajaa välittömästi. Halusin tehdä paremmin tyttäreltäni.
Kuinka nuori on liian nuori, jotta lapset ymmärtäisivät kiusaamisen?
Eräänä päivänä näin, kuinka tytärtäni nyökkäsi luokassaan oleva pikkutyttö toisen ystävän hyväksi.
Sydämeni särki nähdä sen, mutta tyttärelläni ei ollut aavistustakaan. Hän jatkoi yrittämistään osallistua hauskanpitoon. Vaikka se ei välttämättä ole kiusaamista, se muistutti minua siitä, että lapset eivät aina pysty ymmärtämään, kun joku ei ole mukava tai reilu heille vähemmän ilmeisissä tilanteissa.
Myöhemmin samana iltana tyttäreni kertoi tapahtuneesta ja kertoi minulle, että hänestä tuntui, että pikkutyttö ei ollut mukava, aivan kuten pikkupoika puistossa ei ollut mukava. Ehkä häneltä kesti jonkin aikaa käsitellä tapahtunutta, tai hänellä ei ollut sanoja artikuloida sillä hetkellä, kun hänen tunteitaan satutettiin.
Miksi opetan tyttäreni sulkemaan kiusaajat välittömästi
Molempien tapausten jälkeen keskustelimme itsesi puolustamisesta, mutta silti siitä, että olisit mukavaa tässä prosessissa. Tietysti minun piti ilmaista se esikoulun termeillä. Sanoin hänelle, jos joku ei ollut mukava ja se sai hänet surulliseksi, hänen pitäisi kertoa heille. Korostin, että ilkeänä oleminen ei ole hyväksyttävää. Vertasin sitä siihen, kun hän suuttuu ja huutaa minulle (olkaamme rehellisiä, jokainen lapsi suuttuu vanhemmilleen). Kysyin häneltä, pitäisikö hän, jos huutaisin hänelle takaisin. Hän sanoi: ”Ei äiti, se loukkaisi tunteitani.”
Tässä iässä haluan opettaa hänet olettamaan parasta muista lapsista. Haluan hänen puolustavan itseään ja kertovan heille, että ei ole OK saada hänet tuntemaan olonsa surulliseksi. Kun oppii tunnistamaan, milloin jokin sattuu nyt, ja puolustaa itseään, rakentaa vankan perustan sille, kuinka hän käsittelee ikääntyessään lisääntyvää kiusaamista.
Tulokset: Esikouluikäinen tyttäreni vastusti juuri kiusaajaa!
Pian sen jälkeen, kun keskustelimme siitä, että muiden lasten ei ole sallittua saada hänet tuntemaan olonsa surulliseksi, näin tyttäreni kertovan tytölle leikkikentällä, että hänen työntäminen alas ei ollut mukavaa. Hän katsoi häntä suoraan silmiin, kuten opetin häntä tekemään, ja sanoi: ”Älä paina minua, se ei ole mukavaa!”
Tilanne koheni heti. Katselin tämän toisen tytön ottavan yliotteen ja jätin tyttäreni huomiotta ja otin hänet mukaan hänen pelaamaansa piiloon. Molemmilla tytöillä oli hauskaa!
Joten miksi tämä on tärkeää?
Uskon vakaasti, että opetamme ihmisiä kohtelemaan meitä. Uskon myös, että kiusaaminen on kaksisuuntaista. Vaikka emme koskaan halua ajatella lapsiamme kiusaajiksi, totuus on, että sitä tapahtuu. Meidän vanhempien velvollisuutemme on opettaa lapsillemme kuinka kohdella muita ihmisiä. Kuten sanoin tyttärelleni puolustamaan itseään ja kertomaan toiselle lapselle, kun he saivat hänet surulliseksi, on yhtä tärkeää, ettei hän tee toista lasta surulliseksi. Tästä syystä kysyin häneltä, miltä hänestä tuntuisi, jos huutaisin hänelle takaisin. Jos jokin tekisi hänet surulliseksi, hänen ei pitäisi tehdä sitä toiselle.
Lapset mallintaa käyttäytymistään, jonka he näkevät kotona. Naisena, jos annan mieheni kiusata itseäni, näytän sen esimerkin tyttärelleni. Jos huudan jatkuvasti miehelleni, näytän hänelle myös, että on OK olla ilkeä ja kiusata muita. Se alkaa meistä vanhemmista. Avaa vuoropuhelu kotonasi lasten kanssa siitä, mikä on ja mikä ei ole hyväksyttävää käyttäytymistä näytettäväksi tai hyväksyttäväksi muilta. Aseta tietoisesti etusijalle sellaisen esimerkin näyttäminen kotona, josta haluat lastensi olevan mallia maailmassa.
Monica Froese on työssäkäyvä äiti, joka asuu Buffalossa, New Yorkissa, miehensä ja 3-vuotiaan tyttärensä kanssa. Hän suoritti MBA-tutkinnon vuonna 2010 ja on tällä hetkellä markkinointijohtaja. Hän kirjoittaa blogia Redefining Mom -sivustolla, jossa hän keskittyy vahvistamaan muita naisia, jotka palaavat töihin lasten saamisen jälkeen. Löydät hänet Viserrys ja Instagram, jossa hän jakaa mielenkiintoisia faktoja työssäkäyvänä äitinä olemisesta sekä Facebookissa ja Pinterestissä, joissa hän jakaa kaikki parhaat resurssinsa työssäkäyvän äiti-elämän hallintaan.
