Raskaus meni minulle helposti. Se ei ollut sama hyvälle ystävälleni.
Joanne ja minä tapasimme yliopistossa. Vaikka olimme hyvin erilaisia, meillä oli sama huumorintaju ja pystyimme puhumaan tuntikausia kaikesta elokuvista ihastuneisiin miehiin.
Ystävyytemme jatkui valmistumisen jälkeen. Kokoonnuimme usein yhteen saadaksemme kiinni ja myötätuntoisesti laskuista ja pomoista. Kun menin naimisiin, hän oli hääjuhlissani, ja muutama vuosi myöhemmin kävelin hänen luokseen.
Joanne oli yksi ensimmäisistä ihmisistä, joille uskoin, kun sain tietää olevani raskaana. Hän ei olisi voinut olla innoissaan. Hän auttoi minua valitsemaan vauvanleipätarvikkeita ja tyydytti outoa himoani, kun meillä oli brunssitreffit.
Kun tyttäreni saapui, ”täti” Joanne rakasti häntä. Joanne ei koskaan valittanut, kun GNO:stamme tuli pizzailtoja, koska imetin tai en saanut lapsenvahtia.
Kolme vuotta myöhemmin, kun synnytin toisen lapseni, Joanne tuki yhtä paljon. Siinä vaiheessa tiesin, että hän ja hänen miehensä yrittivät tulla raskaaksi. Katsoessani hänen nauravan ja leikkivän tyttärieni kanssa, en malttanut odottaa, että hän saa lapsia, jotta voisimme käydä läpi vanhemmuuden yhdessä, aivan kuten meillä oli niin monia muita elämän virstanpylväitä.
Mutta sen sijaan Joannen matka äidiksi oli paljon vaikeampi kuin minun. Hän uskoi minulle, että hänellä ja hänen miehellään oli hedelmällisyysongelmia. Tuin häntä hänen kestäessään loputtomalta vaikuttavia kokeita, injektioita, testejä ja toimenpiteitä. Tulin yllättämään hänet yhdessä hänen IVF-tapaamisestaan ja tarjoamaan moraalista tukea.
Kun hän kertoi minulle olevansa vihdoin raskaana, aloimme molemmat hyppäämään ylös ja alas kuin kaksi lasta, jotka juuri saivat tietää olevansa menossa Disney Worldiin. Ja sitten, kun Joanne sai keskenmenon viikolla 13, istuin hänen sairaalasänkynsä vieressä hänen nyyhkyttäessään.
Joanne ja minä puhuimme kaikesta. Emme pitäneet salaisuuksia toisiltamme. Siihen asti kunnes sain tietää olevani raskaana kolmannella lapsellani.
Kuinka voisin kertoa hänelle?
Raskaus oli iloinen yllätys miehelleni ja minulle. Vaikka emme yrittäneet tulla raskaaksi, olimme innoissamme perheemme lisäämisestä. Mutta en voinut jakaa iloani Joannen kanssa. Tunsin itseni liian syylliseksi. Kuinka voin kertoa hänelle, että minulla oli toinen vauva, kun minulla oli jo kaksi ja hän halusi vain yhden?
Gita Zarnegar, PsyD, MFT, yksi The Center for Authenticityn perustajista, sanoo: ”On järkevää tuntea syyllisyyttä saatuaan tietää olevansa raskaana ensimmäisellä kerralla, kun paras ystäväsi on yrittänyt jo useita vuosia ei menestystä. Syyllisyytesi osoittaa empaattista suuntautumistasi jonkun tuskallisiin kamppailuihin.”
Tunsin ahmattia – aivan kuin olisin ottanut enemmän kuin osani lapsista. Kuten Dana Dorfman, PhD, MSW, New Yorkissa toimiva psykoterapeutti, selittää: ”Vaikka et ole ottanut jotain pois ystävältäsi, se voi tuntua siltä.”
Toivon, että olisin ollut avoimempi Joannen kanssa ja kertonut hänelle uutiset, kun ylitin 12 viikon merkin. Mutta en tehnyt. Meillä molemmilla oli kiire, joten emme olleet päässeet kiinni henkilökohtaisesti. Sen sijaan puhuimme puhelimessa ja joka kerta kun lopetin puhelimen kertomatta hänelle, tunsin itseni valehtelijaksi.
Tavoitteeni oli suojella häntä, mutta lopulta minun olisi pitänyt puhua aikaisemmin. Zarnegar sanoo: ”Ihmiset, joilla on lapsettomuusongelmia, eivät halua, että heitä kohdellaan eri tavalla, koska se lisää heidän kokemustaan häpeästä ja puutteellisuudesta.”
Kun lopulta kerroin hänelle puhelimessa, olin jo 6 kuukautta mukana. Toimituksestani puuttui kaunopuheisuus. Puhuin vain ja aloin itkeä.
Joanne lohdutti minua, kun sen olisi pitänyt olla päinvastoin. Hän ei ollut järkyttynyt siitä, että olin raskaana. Hän oli iloinen puolestani, vaikka luulen, että hän tunsi myös surua ja hieman kateutta. Kuten Zarnegar selittää: ”Yksi tunne ei kumoa toista.”
Mutta hän oli loukkaantunut siitä, etten ollut luottanut hänelle aikaisemmin. Haluni suojella häntä oli kostautunut, koska se vihjasi, että tiesin, mikä oli hänelle parasta kuin hän.
Dorfman sanoo: ”Ei ole reilua sanoa:” Tunnen hänet niin hyvin, joten tiedän, miltä hänestä tuntuu. Jokaisen reaktio on hyvin yksilöllinen. Yksi ihminen ei voi kirjoittaa toisen ihmisen kertomusta.”
Zarnegar lisää: ”Ilmoituksen viivyttäminen saa hänet tuntemaan itsensä itsetietoisemmaksi ja huolestuneemmaksi, kun salasit tämän intiimin tiedon häneltä.”
”On paljon parempi puhua norsusta huoneessa ja antaa molemmille osapuolille tunteita”, Dorfman muistutti minua.
Juuri näin Joanne ja minä teimme. Pyysin anteeksi, että odotin niin kauan kertoakseni hänelle uutiseni, ja hän arvosti aikomustani säästää hänen tunteitaan. Siitä lähtien seurasin Joannen esimerkkiä. Kerroin hänelle, mitä elämässäni tapahtui, mukaan lukien ylä- ja alamäkiä, mutta varoin menemättä liian yksityiskohtiin, ellei hän kysy.
Jatkoimme myös keskustelua hänen meneillään olevista hedelmällisyyskamppailuista. Kuuntelin enemmän ja puhuin vähemmän. Zarnegar selittää: ”Vähennämme eristäytymisen tuskaa sellaiselle, joka tuntee itsensä yksinäiseksi kärsimyksensä kuiluun yhteisillä kokemuksillamme yhteisestä ihmisyydestä ja myötätunnosta.”
En sanonut sellaisia asioita kuin ”Ymmärrän”, koska tiesin, etten niin. Dorfman sanoo: ”On houkuttelevaa haluta tarjota ratkaisuja tai viisaita lauseita antaakseen ystävälle toivoa, mutta lapsettomuus on erilainen kaikille. Parempi kysyä avoimia kysymyksiä ja vain kertoa ystävällesi, että olet täällä tukemassa häntä tarpeen mukaan.”
Lopulta ystävyytemme säilyi, koska olimme rehellisiä ristiriitaisista tunteistamme. Joanne on edelleen ollut hyvä ystävä minulle ja täti lapsilleni; ja muutama vuosi sitten minusta tuli hänen kauniin tyttärensä täti.
Edessäsi samanlainen kamppailu?
Jos olet samanlaisessa tilanteessa, tässä on joitain ehdotuksia, jotka kannattaa pitää mielessä:
- Ole rehellinen. Kerro ystävällesi totuus, varsinkin ennen kuin hän saa tietää toiselta. Kerro hänelle, kun kerrot muille, että olet raskaana.
- Ole ystävä, älä lääkäri tai ennustaja. On parempi kuunnella ystäväsi kokemuksia ja huolenaiheita, ei antaa neuvoja tai latteuksia.
- Jaa asianmukaiset tiedot. Älä maalaa liian ruusuista kuvaa, vaan vältä myös valittamista terveen raskauden pienistä kivuista
- Jos olet epävarma, kysy. Jos et ole varma, mitä sanoa ystävällesi, sano se. Kysy häneltä, kuinka paljon hän haluaa kuulla ja kunnioittaa hänen toiveitaan.
- Ole ymmärtäväinen. Kutsu hänet suihkuun tai vauvan nimeämiseen, mutta kerro myös, että ymmärrät, jos hän ei halua osallistua. Aseta hänen tunteensa etusijalle.
Randi Mazzella on freelance-toimittaja ja kirjailija, joka on erikoistunut vanhemmuuteen, mielenterveyteen ja hyvinvointiin, keski-ikään, tyhjään pesimiseen ja popkulttuuriin. Hänet on julkaistu monilla verkkosivustoilla, kuten The Washington Post, Next Avenue, SheKnows ja The Girlfriend. Randi on vaimo ja kolmen 25-, 22- ja 16-vuotiaan lapsen äiti. Lue lisää hänen töistään osoitteessa www.randimazzella.com tai seuraa häntä osoitteessa Viserrys.
