Huolimatta siitä, kuinka monta lääkäriä näin, kipu jatkui. Se sai minut tuntemaan oloni rikki.
Tapasin lukiolaisen poikaystäväni erään ystäväni kautta. Ihastuin häneen heti. Hän oli muutaman vuoden vanhempi, kävi eri koulua, ajoi autoa ja hänellä oli jopa vähän seksikästä sänkeä.
Minulle teini-ikäiselle hän ei olisi voinut olla siistimpi. Olin innoissani siitä, että hän piti minusta takaisin.
Hän oli ensimmäinen henkilö, jonka kanssa harrastin seksiä. Olin nuori ja hermostunut, mutta hän oli lempeä ja ystävällinen. Silti kipu oli valtava.
Tuntui kuin hän yritti työntää aukkoon, jota ei ollut siellä. Kun hän lopulta tunkeutui minuun, tuntui, että emättimen aukkoni oli peitetty tuhannella pienellä viillolla ja haavoihin hierottua suolaa. Polttaminen ja pistely oli niin sietämätöntä, että meidän oli lopetettava.
”Se tulee helpoksi”, hän sanoi minulle. ”Ensimmäinen kerta on aina pahin.”
Mutta ei. Ei pitkään aikaan. Ja suurimman osan aikuisuudestani en tiennyt miksi.
Siitä ensimmäisestä kerrasta lähtien olen nähnyt lukemattomia lääkäreitä kivusta vuosien varrella. Useita selityksiä tarjottiin, mutta mikään ei jäänyt kiinni.
Lukion viimeisenä vuonna menin erikoislääkärille kohdun ja kohdunkaulan sisäiseen ultraäänitutkimukseen. Kun anturi työnnettiin sisääni, sanoin itselleni, että se olisi kunnossa. ”Keskää vain kipua”, ajattelin, ”niin saat vastaukset.” Mutta testit olivat tyhjiä.
Lääkäri sanoi, että kaikki näytti normaalilta. Voisin vakuuttaa hänelle – ei ollut.
Niin paljon kuin halusin vastauksia itselleni, halusin niitä myös nykyiselle kumppanilleni. Halusin pystyä sanomaan, Tämä mikä minua vaivaa. Sitten voisin saada hoitoa ja voisimme harrastaa seksiä kuin tavallinen pari. Halusin jakaa jotain erityistä poikaystäväni kanssa, jotain muuta kuin anteeksipyyntöä kyynelten läpi.
”En tiedä mikä minua vaivaa”, sanoin toistaen ja itkin hänen rintaansa. Tunsin itseni epäonnistuneeksi seksissä ja epäonnistuneeksi tyttöystävänä. Halusin myös pystyä nauttimaan seksistä kuten kaikki ympärilläni näyttivät.
Viha ja viha kehoani kohtaan alkoi syntyä sisälläni.
Vastauksen saaminen
Yliopistovuosinani tapasin jatkuvasti lääkäreitä. Useimmiten minulle lähetettiin resepti virtsatietulehduksen (UTI) hoitoon. Minulla oli ollut virtsatietulehdus aiemmin ja tiesin, että kaikki mitä minulle tapahtui, oli hyvin, hyvin erilaista.
Silti, velvoittaisin. Sain väistämättä hiivainfektion antibiooteista, joita en tarvinnut, ja palasin apteekkiin päiviä myöhemmin toista hoitoa varten.
Elämäni tuntui lääkkeiden sirkukselta, joka ei tehnyt mitään, ja kivun ja epämukavuuden hyökkäystä.
Tunsin itseni yksinäiseksi, turhautuneeksi ja vahingoittuneeksi.
Joskus yritin vain käsitellä kipua. Harrastaessani seksiä kumppanini kanssa nousin ylös ja työnsin pääni hänen viereiseen tyynyyn pureen sitä alaspäin estääkseni tuskallisen pistelyn.
Myöhemmin juoksin suoraan vessaan ja sanoin, että minun piti pissata välttääkseni toinen UTI. Todellakin, pyyhin kyyneleitä kasvoiltani.
Olin epätoivoinen voidessani harrastaa seksiä kuten kaikki muutkin. Mutta vaikka kuinka monta lääkäriä näin, kipu ei lakannut. Se sai minut tuntemaan oloni rikki.
Kuten käy ilmi, en ole yksin – tuskallinen seksi on erittäin yleistä.
Itse asiassa American College of Obstetricians and Gynaecologists -yliopiston mukaan kolme neljästä naisesta kokee elämänsä aikana jonkinlaista tuskallista seksiä. Syitä on monia, mukaan lukien lantionpohjan toimintahäiriöt, vulvodynia, endometrioosi, munasarjakystat ja fibroidit.
Eräänä päivänä päädyin naisten terveyskeskukseen ja minulla diagnosoitiin vaginismi, tila, joka aiheuttaa emättimen aukon ympärillä olevien lihasten supistumisen tahattomasti tunkeutumisen aikana. Tämä tekee seksistä tai tamponin asettamisesta erittäin tuskallista.
On vaikea tietää tarkalleen, kuinka moni nainen kärsii vaginismista, koska tila diagnosoidaan usein väärin tai jätetään diagnosoimatta. Tämä johtuu osittain siitä, että monet naiset eivät kerro kokemuksistaan. On kuitenkin arvioitu, että 2 naista 1000:sta kokee sairauden elämänsä aikana.
Lääkärini sanoi minulle, ettei vaginismille ole virallista syytä, mutta se liittyy yleensä ahdistukseen, seksin pelkoon tai menneisyyteen. Yleistyneestä ahdistuneisuushäiriöstä kärsivänä tämä korrelaatio ei ollut minulle kovin yllättävä. Itse asiassa kaikki alkoi olla järkevää.
Olin pahoinpidellyt itseäni vuosia jostakin, joka ei vain ollut kontrollissani, vaan se oli myös paljon yleisempää kuin luulin.
En ollut rikki. Olin vain ahdistunut nainen, joka navigoi maailmassa, joka ei ymmärtänyt naisten terveysongelmien vivahteita.
Oppii löytämään iloa
Hiljattain diagnosoituun sairauteeni ei ollut parannuskeinoa, mutta hoito ja hallinta oli olemassa. Se ei ollut kaikki persikkamaista, mutta se oli alku.
Hoitoon kuuluu emätinlihasteni puristaminen ja rentouttaminen päivittäin, tunnottomuusvoiteen levittäminen emättimeen ja emättimen aukkoon ja sitten kosketus, ja mikä tärkeintä, puhuminen avoimesti tilastani niiden kanssa, joihin luotan. Tämä sisältää lääkärini, läheiset ystäväni ja seksikumppanini.
Kesti kauan päästä paikkaan, jossa voisin jopa leikkiä ajatuksella nautinnosta seksin aikana. Se oli aina ollut tuskallinen taakka kestettävä sen sijaan, että siitä nautittiin.
Nyt kun minulla oli toimintasuunnitelma, aloin ymmärtää, että voin olla seksuaalisesti haluttu tilastani huolimatta ja että minulla voisi olla nautinnollisia seksuaalisia kokemuksia.
Olen iloinen, että pysyin lääkäreiden kanssa, kunnes löysin ratkaisun. Se oli turhauttava ja uuvuttava matka löytää vastauksia – mutta olen kiitollinen, että minulla on tietoa kehostani ja lääkäristä, johon voin luottaa.
Opi vaginismuksesta ja sen vaikutuksista minuun on nostanut valtavan painon harteiltani ja lakanoiden välistä.
Jos koet tuskallista seksiä, kehotan sinua tekemään samoin. Jatka, kunnes löydät lääkärin, joka kuuntelee ja antaa sinulle ansaitsemasi vastaukset.
Enemmän kuin mitään muuta, rohkaisen sinua pitämään vartalostasi rennosti ja kohtelemaan sitä ystävällisesti ja rakkaudella.
Vuosia vihasin vaginaani. Syytän sitä siitä, että tunsin itseni tyhjäksi ja rikki. Lopulta tajusin, että kehoni yritti vain suojella minua, vaikka se oli ei-toivotulla tavalla.
Tämä oivallus antoi minulle mahdollisuuden päästää irti ja oppia rakastamaan kehoani ja emättimeni sijaan.
Marnie Vinall on freelance-kirjailija, joka asuu Melbournessa, Australiassa. Hän on kirjoittanut laajasti erilaisiin julkaisuihin, jotka kattavat kaiken politiikasta ja mielenterveydestä nostalgisiin voileipiin ja oman emättimen tilaan. Voit tavoittaa Marnien kautta Viserrys, Instagram tai hänen verkkosivustonsa.
