Kuka ei ole ollut huonon anteeksipyynnön vastaanottajana?
- ”Anteeksi, jessus. En tiennyt, että siitä tulee näin iso juttu.”
- ”Olen pahoillani, mutta sinun ei todellakaan pitäisi olla niin herkkä.”
- ”Olen pahoillani, jos loukkasin tunteitasi. Minä vain sekaisin.”
- ”Olen pahoillani, mutta se ei todellakaan ollut minun syytäni.”
Enemmän kuin todennäköistä, että olet luultavasti pyytänyt itsellesi vähän anteeksipyyntöä muutaman kerran.
Se on täysin normaalia. Anteeksipyytäminen voi olla vaikeaa, vaikka katuisit aidosti virheen tekemistä tai tuskan aiheuttamista.
Väärinteon myöntäminen ei yleensä ole helppoa – varsinkin kun niin tekee, sen tunnustaminen, että loukkaat jotakuta, josta välität.
Haluat korjata, mutta saatat tuntea epävarmuutta siitä, miten. Saatat myös olla huolissasi siitä, että sanot väärin ja pahentaaksesi asioita.
Tässä on hyvä uutinen: vilpittömän anteeksipyynnön oppiminen ei ole niin vaikeaa kuin miltä se saattaa kuulostaa, ja olemme täällä opastamassa sinua prosessin läpi. Alla olevat 8 vinkkiä auttavat sinua luomaan luonnollisen, sydämellisen anteeksipyynnön kenelle tahansa elämässäsi.
1. Ymmärrä, miksi pyydät anteeksi
Jotta voisit pyytää hyvää anteeksi, sinun tulee ensin saada hyvä käsitys siitä, missä menit pieleen.
Katuminen on avaintekijä tehokkaissa anteeksipyynnöissä, mutta sinun on luultavasti vaikea ilmaista vilpitöntä katumusta, jos et tiedä, mitä kadut tekemässä.
”Olen pahoillani kaikesta, mitä tein väärin”, ja samoin yleiset anteeksipyynnöt putoavat yleensä melko tasaisesti – mutta ne voivat myös johtaa enemmän konflikteihin.
Virheesi muistaminen ei ehkä tunnu kovin miellyttävältä, varsinkin kun tiedät satuttavasi jotakuta. Jos tunnet jo syyllisyyttä tai pettymystä itseesi, saatat jopa välttää ajattelemasta sitä kokonaan.
Muista kuitenkin: Huolimatta siitä, kuinka pahalta sinusta tuntuu, toinen henkilö voi todennäköisesti tuntea olosi huonommaksi. Se, että he eivät tunnusta tuskaa, lisää heille epäoikeudenmukaisuutta.
Tässä on esimerkki:
Kämppäkaverisi näyttää ärtyneeltä, mutta et ole varma, miksi he olisivat vihaisia. Kun mietit asiaa, huomaat ovella suuren laatikon ja yhtäkkiä muistat, että lupasit auttaa järjestämään heidän makuuhuoneen huonekalujaan, jotta saat tilaa uudelle kirjahyllylle. Menet heti heidän huoneeseensa pyytämään anteeksi.
”Tajusin juuri, että unohdin auttaa sinua siirtämään huonekalujasi. Olen niin pahoillani. Työ on ollut viime aikoina hieman ylivoimaista, ja se on mennyt minusta täysin pois. Tiedän, että halusit saada sen valmiiksi mahdollisimman pian. Voinko auttaa sinua siinä nyt?”
Etkö ole varma kuinka sekaisit? Sitä tapahtuu, varsinkin kun et tunne jotakuta niin hyvin. On hyvä kysyä, kuinka loukkasit. Tiedä vain, että jotkut tavat kysyä ovat paremmin kuin muut.
Sijasta:
- ”Hyvä on, mitä tein tällä kertaa?”
- ”Mikä on vikana sinä tänään?”
Yrittää:
- ”Olen huomannut, että vuorovaikutteemme on ollut hieman erilaista viime aikoina. Teinkö jotain aiheuttaakseni sen?”
- ”Asiat näyttävät olevan hieman epäselviä välillämme, ja haluaisin korjata sen. Mietin, teinkö mitään aiheuttaakseni tuon etäisyyden?”
Kuuntele sitten todella, mitä heillä on sanottavaa.
2. Aloita sanalla ”Olen pahoillani”. Kausi.
Pahoittelut, jotka sisältävät tarkennuksia tai perusteluja, eivät yleensä tee työtä.
Vihje: ”Olen pahoillani” seuraaminen sanalla ”mutta” on ei koskaan tapa mennä.
Kun järkeilet tekosi, siirrät syyn toiselle henkilölle. Tämä lähettää viestin, että et usko, että olet tehnyt mitään väärää, ja antaa anteeksipyynnöllesi pinnallisen renkaan.
Jopa rehelliset perustelut voivat tehdä tyhjäksi anteeksipyynnön vilpittömyyden, jota todella tarkoitat.
Oletetaan, että pyydät anteeksi työtoveriltasi, koska hän ei ole suorittanut ryhmätehtävää: ”Olen pahoillani, etten saanut osaa projektistani valmiiksi määräaikaan mennessä, mutta en vain pysty pysymään tässä työmäärässä.”
Se voi olla täysin totta. Anteeksipyynnöstäsi puuttuvat elementit voivat kuitenkin jättää työtoverisi pitämään loukkaavia tunteita.
Sen sijaan voit sanoa:
”Olen pahoillani, etten saanut osuuttani projektista loppuun määräaikaan mennessä. Tiedän, että se saa sinutkin näyttämään pahalta, joten selitän mitä tapahtui ja kerron kaikille, että se oli täysin minusta kiinni. Työmääräni viime kuussa hautasi minut täysin, mutta pyydän apua ensi kerralla.”
3. Ota vastuu teoistasi
Virheesi tunnustaminen voi auttaa sinua välittämään katumusta, mutta älä lopeta tähän. Vilpittömään anteeksipyyntöön liittyy myös empatiaa satuttavaa henkilöä kohtaan, ja on tärkeää tunnustaa toimintasi aiheuttama kipu. (Tässä on hyödyllistä ymmärtää toimiasi.)
Harkitse tätä anteeksipyyntöä:
”Minun ei olisi pitänyt kommentoida hijabiasi. Olin utelias uskonnostasi, mutta se ei ole tekosyy epäkunnioittavalle kommentille. En ajatellut, kuinka tämä huomautus saattaisi herättää sinussa tunteita, ja olen pahoillani, että loukkasin sinua ja aiheutin olosi epämukavaksi.”
Huomaat, että se sisältää selityksen: ”Olin utelias uskonnostasi.”
Selitysten ja perustelujen välisen eron tunnistaminen voi auttaa sinua tekemään paljon vilpittömämmän ja tehokkaamman anteeksipyynnön.
Sitä vastoin tässä on syytä välttää:
”Anteeksi, että kysyin hijabistasi, mutta olin vain utelias. En tiennyt, että se häiritsisi sinua niin paljon.”
Toisin kuin perustelut, selitykset tarjoavat jotain kontekstia toiminnallesi. Tämä konteksti antaa toisen henkilön tietää, ettet aikonut satuttaa häntä. Se voi myös korostaa, kuinka aiot estää tilanteen tulevaisuudessa.
Esimerkiksi:
”Olen pahoillani, että tiuskaisin sinua, kun kysyit minulta työstä. Äitini vaikeutti minua aiemmin uuden työnhaun suhteen, joten olin jo stressaantunut. Mutta se ei ole tekosyy ottaa sitä sinulta pois, ja pyrin hallitsemaan stressiäni paremmin.
Kärki
Selitysten pitäminen lyhyinä ja ytimekkäinä voi auttaa sinua välttämään niiden viemisen liian pitkälle ja muuttamasta niitä tekosyiksi.
4. Keskity toimintasi vaikutuksiin – älä aikomukseesi
Toki et tehnyt aikovat satuttaa ketään.
Loppujen lopuksi tarkoituksesi on kuitenkin usein vähemmän tärkeä kuin toimien vaikutus.
Valehtelit parhaalle ystävällesi heidän kumppaninsa pettämisestä, koska halusit suojella häntä. Mutta pidättämällä näitä tietoja estit heiltä mahdollisuuden tehdä tietoon perustuva päätös suhteesta. Petit myös heidän luottamuksensa, mikä aiheutti heille vielä enemmän tuskaa.
Kun pyydät anteeksi, saatat mainita, että halusit vain suojella heitä, mutta haluat seurata tätä selitystä tunnustamalla, että epärehellisyytesi teki juuri päinvastoin. Anteeksipyyntösi tulisi keskittyä tuskaan, jonka olet heille aiheuttanut, ei tekojesi takana oleviin hyviin aikoihin.
Henkilö, jolle olet tehnyt vääryyttä, ansaitsee mahdollisuuden jakaa omia tunteitaan, joten virheesi vaikutuksen tunnistaminen vaatii usein empaattista kuuntelua. Tämä voi tuntua epämukavalta, mutta se on tärkeä askel kohti katumusta.
5. Ryhdy toimenpiteisiin hyvittääksesi
Tehokkaat anteeksipyynnöt sisältävät pyrkimyksen aloittaa tilanteen korjaaminen.
Joskus korjaava käyttäytyminen on melko selvää. Kuten:
- Jos lainasit siskosi autoa kysymättä ja sait sen likaiseksi sisältä ja ulkoa, anteeksipyyntöösi saattaa liittyä maksaminen sen puhdistuksesta ja tarkistuksesta.
- Jos kiirehdit työtehtävän läpi ja annoit esimiehellesi virheellisiä tietoja sisältävän raportin, saatat sitoutua myöhästymään virheiden korjaamiseksi.
Toisinaan saatat joutua kysymään: ”Mitä voin tehdä saadakseni asiat kuntoon?” Näytä sitten heille, että katut todella tekojasi tekemällä mitä he pyytävät.
6. Älä liioittele sitä
Yleisesti ottaen anteeksipyynnön pitäisi sopia virheeseen. Liialliset korvaukset tai käytös, joka ylittää sen, mitä he sinulta pyysivät, voivat helpottaa tilannetta sinun syyllisyyttä, mutta siitä ei välttämättä ole mitään hyötyä henkilölle, jolle olet tehnyt vääryyttä.
Se saattaa jopa saada heidät epäilemään vilpittömyyttäsi – ethän loppujen lopuksi kuunnellut heidän pyyntöään.
Oletetaan, että joku varasti ystäväsi pyörän, kun lainasit sen ja jätit sen lukitsematta. He lähettävät sinulle linkin saman pyörän käytettyyn versioon ja pyytävät sinua ostamaan sen tilalle.
Sen sijaan valitset täysin erilaisen (ja paljon kalliimman) uuden mallin yrittääksesi ilmaista, kuinka todella pahoillasi olet. Kun annat heille uuden pyörän, he eivät yritä peitellä pettymystään ja ärsytystään.
Vaikka saatat kuvitella ylenpalttisen eleen tai anteeksipyynnön, jonka toistat joka kerta, kun näet ne, osoittaa äärimmäistä katumustasi, sillä voi itse asiassa olla kielteinen vaikutus. Ylivoimaiset anteeksipyynnöt voivat tuntua pilkallisilta ja epärehellisiltä. Heillä on myös taipumus välittää enemmän tunteistasi kuin minkään toisen henkilön kivun tunnustaminen.
Muista: anteeksipyyntö on heille, ei sinulle.
7. Pyydä anteeksi
Anteeksiannon pyytäminen on tärkeä osa anteeksipyyntöä, koska se antaa henkilölle, jota loukkasit, jonkinlaista tahdonvoimaa tilanteessa. Toisin sanoen anteeksiannon pyytäminen kertoo heille, ettet oleta, että he antavat sinulle anteeksi automaattisesti.
Anteeksiantamisen prosessi voi viedä aikaa, ja saatat joutua tekemään työtä, kuten korjaamaan ja käsittelemään ongelmallisia käyttäytymismalleja, ansaitaksesi sen. (Älä unohda itse anteeksiantamisen merkitystä matkan varrella.)
Muista, että anteeksianto ei ole taattua, olipa anteeksipyyntösi kuinka vilpitön tahansa. Todennäköisemmin ansaitset sen tekemällä selväksi, että olet todella katunut tekojasi ja ponnistellut vakavasti muuttaaksesi.
8. Tiedä milloin sinun ei pitäisi pyytää anteeksi
Anteeksipyynnöt voivat parantaa suhteita virheiden tai ajattelemattoman käytöksen jälkeen. Mutta anteeksipyyntö, kun et ole tehnyt mitään väärää, yksinkertaisesti konfliktin estämiseksi, voi vaikuttaa itsetuntosi ja lopulta vahingoittaa sinä.
Tässä on huomioitava asia: Jos ystävä, kumppani tai perheenjäsen odottaa säännöllisesti sinun ottavan syyllisyyttä asioista, joita et ole tehnyt, he eivät ota vastuuta virheistään tai hyvitä virheitään.
Saatat ajatella, että ensimmäisen anteeksipyynnön tarjoaminen rohkaisee heitä tekemään samoin, mutta silti on parasta välttää syyllistämistä, kun et ole syyllinen.
Yksi tilanne, jossa sinulla ei ole mitään anteeksipyytävää? Jonkun hylkääminen romanttisesti. Itse asiassa,
Parempi vaihtoehto? Ole avoin ja ystävällinen:
”Olet suloinen ja hauska, ja olen nauttinut treffeistämme. Mutta olemme eri paikoissa elämässämme, enkä näe tämän toimivan pitkällä aikavälillä. Nyt eteenpäin siirtyminen antaa meille molemmille mahdollisuuden löytää etsimämme.”
Lopputulos
Anteeksipyyntösi saattaa alkaa sanoilla, mutta se ei lopu niihin.
Kun olet puhunut anteeksipyyntösi, sinulla on mahdollisuus elää sen mukaan vahvistamalla rajojasi, työskentelemällä luottamuksen palauttamiseksi ja tutkimalla käyttäytymistäsi muiden kasvumahdollisuuksien varalta.
Kun nämä muutokset tehdään vilpittömästi, ne voivat auttaa sinua ansaitsemaan anteeksiannon – mutta ne voivat myös auttaa sinua välttämään samoja virheitä uudelleen.
Crystal Raypole on aiemmin työskennellyt GoodTherapyn kirjoittajana ja toimittajana. Hänen kiinnostuksen kohteitaan ovat aasialaiset kielet ja kirjallisuus, japanin käännös, ruoanlaitto, luonnontieteet, seksipositiivisuus ja mielenterveys. Erityisesti hän on sitoutunut auttamaan vähentämään mielenterveysongelmiin liittyvää leimautumista.
