Eristyneisyyteni kertoi minulle, etten ole rakastettava, ja hyväksyin sen tosiasiana.
Olen aina ollut yksinäinen.
Olen täysin normaali 24-vuotias nainen, enkä ole koskaan ollut romanttisessa suhteessa.
Ei niin kuin en ole yritti. Olen epätoivoisesti halunnut poika- tai tyttöystävän. Katselin sivusta koko lukion, yliopiston ja nuorten aikuiselämäni ajan, kuinka ystävät ja perheenjäsenet seurustelivat ja erosivat, rakastivat ja menettivät. Ja koko ajan olen ollut yksinäinen.
Elämäni viimeinen vuosikymmen on ollut sarja ei koskaan.
Minulla ei ole koskaan ollut koulutanssitreffejä. Minulla ei ole koskaan ollut kukaan pitänyt kädestäni elokuvan aikana. En koskaan mennyt ulos mukavaan ravintolaan ja pelannut pöytäjalkapalloa – helvetti, minulla ei ole koskaan ollut toisia treffejä.
Ei koskaan yksin – ei, minulla on upea läheisten verkosto. En ole koskaan ollut yksin.
Mutta olen aina ollut yksinäinen.
Olen sietänyt yksinäisyyttäni viimeisen vuosikymmenen aikana. Sen sijaan, että olisin keskittynyt kipeään, epätoivoiseen puutteeseen vatsassani, keskityin kouluun, harjoittelupaikkoihin ja työn saamiseen.
Vuonna 2019 valmistumiseni jälkeisenä vuonna sain kuitenkin henkisen romahduksen, lopetin ensimmäisen työpaikkani yliopistosta, muutin kotiin vanhempieni ja pikkusiskoni kanssa ja jouduin maailmanlaajuiseen pandemiaan.
Olin enemmän kuin yksinäinen
Yksinäisyyteni yhdistettynä krooniseen masennukseeni, ahdistuneisuuteen ja tarkkaavaisuushäiriööni on peto, jonka kanssa on tultava toimeen parhaina päivinäni.
Mutta maaliskuussa 2020, karanteenin kourissa, yksinäisyyteni muuttui joksikin paljon synkemmäksi.
En ollut yksinäinen. Olin täysin ja täysin eristyksissä.
Se ei ollut fyysistä eristäytymistä. Asuin perheeni kanssa ja näin ystäväni turvallisesti.
Ei, se oli kaikkea vievää henkistä eristäytymistä – sellaista eristäytymistä, joka valehteli minulle, sai minut fyysisesti sairaaksi, turmeli ihmissuhteeni ja uhkasi pilata elämäni.
Karanteenissa mielisairauteni vangitsi minut, enkä ollut vain sellissä – olin eristyssellissä.
Olin vihainen
Olin niin eristyksissä, etten voinut käyttää mediaa ihmissuhteista.
En voinut katsoa ”Schitt’s Creekin” finaalia loppuun, koska Davidin ja Patrickin häiden katsominen sai ajatukseni pyörimään.
En voinut kuunnella suosikkimusiikkiani, koska jokainen kappale kertoi rakkaudesta, seksistä, treffailusta ja ihmissuhteista. Jokainen lyriikka tuntui kuin hieroisi suolaa avoimeen haavaan.
Olin niin eristetty, että aloin vihata ystäviäni ja perhettäni heidän suhteita.
Vanhempani olivat lähestymässä 30-vuotispäiväänsä, ja minä halveksin heitä sen takia. Veljeni ja hänen tyttöystävänsä kävivät kauppaa sisävitseillä Zoom-peliiltojen aikana, ja se sai minut katkeraksi. Pikkusiskoni järjesti kotijuhlan itselleen ja poikaystävälleen, ja olin kateellinen. Paras ystäväni meni vaelluksille poikaystävänsä kanssa, ja minä vihasin häntä sen takia.
Ja vihasin itseäni
Eristyneisyyteni ei vain turmellut ulkoisia suhteitani. Se myös pilaa suhteeni itseeni.
Eristyneisyyteni kertoi minulle, että olin arvoton. Se kertoi minulle, etten pysty löytämään rakkautta, ja vaikka löytäisinkin, kuinka he koskaan rakastaisivat minua? Se ei varmasti kestäisi, ja olisin yksin. minä ansaittu olla yksin. Eristyneisyyteni kertoi minulle, etten ole rakastettava, ja hyväksyin sen tosiasiana.
Taivas on sininen. Ruoho on vihreää. Ja olen rakastamaton.
Siihen mennessä kun hyväksyin tämän tosiasian, olin terapiassa kahdesti viikossa. Terapeuttini oli järkyttynyt kognitiivisesta umpikujasta, johon olin loukussa.
Hän kertoi minulle, että hän hoitaisi suhteeni yksinäisyyteeni ja eristyneisyyteeni traumatietoisella terapialla, koska olin tekemisissä trauman jälkeisen stressin kanssa.
Se tuntui vielä pahemmalta. Minulla oli posttraumaattinen stressi siitä, etten minulla ollut koskaan poikaystävää? Kuinka surullista se on? Ihmiset menettivät rakkaitaan joka päivä COVID-19:n takia, ja tässä minä olin traumatisoitunut, koska kukaan ei halua ”Netflixiä ja rentoutua” kanssani?
Se vain sai minut vihaamaan itseäni enemmän ja eristäytymään entisestään. En voinut puhua tästä kenellekään paitsi terapeutilleni, koska se oli niin typerää ja noloa. Häpein, että vihasin itseäni niin paljon jostakin niin typerästä.
Käännekohta
Yhden istunnon aikana olin paniikissa – kierteessä – kun toistan yhä uudelleen, etten koskaan löydä rakkautta, että olisin yksin ikuisesti.
Tukeutuvien nyyhkytysten välillä muistan kysyneeni: ”Mitä järkeä elämässä on, jos kukaan ei rakasta minua? En ole rakastettava, joten mitä järkeä sillä on? Eikö minun olisi parempi kuolla?”
Terapeuttini pyysi minua hengittämään syvään, ja hän tutustutti minut Byron Katien työhön.
Byron Katie on julkinen puhuja ja kirjailija, joka mainostaa ”The Work” -nimistä tutkimusmenetelmäään, jonka hän esitti ensimmäisen kerran kirjassaan ”Loving What Is”.
Hänen kirjassaan, Katie kirjoittaa, että kaikki kärsimys johtuu siitä, että uskomme ajatuksemme olevan totta. Tämä sitoutuminen siihen, että ajatuksemme ovat totta, asettaa meidät tuskallisiin asemiin, jotka aiheuttavat kärsimystä.
Ratkaisu? Tekee ”työtä”. Tämä tiivistyy neljään kysymykseen, jotka tunnistavat ja kyselevät stressaavia ajatuksia, vapauttaen kysyjän kiintymyksestään noihin stressaaviin ja tuskallisiin ajatuksiin.
Työn tekeminen
Terapeuttini pyysi minua tiivistämään ajatukseni yksinkertaiseksi lauseeksi tai lauseeksi kannettavan tietokoneeni näytön sinisestä valosta. Se on tarpeeksi helppoa: en ole rakastettava.
Sitten tuli kysymys yksi: Onko se totta?
No kyllä. On selvää, että se on totta. Minua ei ole koskaan rakastettu; siksi en ole rakastettava.
Toinen kysymys: Voitko täysin tietää, että se on totta?
Ei taida olla. Luulen, että on mahdollista, että jossain päin maailmaa on joku, joka haluaa rakastaa minua, enkä ole vielä tavannut häntä. Ja tiedän, että ystäväni ja perheeni rakastavat minua. Se ei ole sitä romanttista rakkautta, jota haluan, mutta se on silti rakkautta. Joten ei. En voi täysin tietää, että se on totta.
Kolmas kysymys: Miten reagoit ja mitä tapahtuu, kun uskot tuon ajatuksen?
Se on helppoa. Kun uskon olevani epärakas, tunnen itseni täydelliseksi paskaksi.
Fyysisesti rintani tuntuu liian kireältä ja olkapääni jännittyneiltä. Vatsani vääntyy ja tunnen kyhmyn kasvavan kurkussani.
Henkisesti tunnen pelkoa. Jos olen todella vastenmielinen, minua ei koskaan rakasteta. Se ajatus on kauhistuttava.
Haluan olla rakastettu. Olen epätoivoinen olla rakastettu. Jos en ole rakastettava, edessäni on tulevaisuus, jossa olen ikuisesti yksin. Tämä ajatus johtaa minut kierteeseen, joka päättyy: ”Jos olen yksin, en halua olla elossa.”
Siihen mennessä aloin taas nyyhkyttää, mutta terapeuttini kysyi silti minulta kysymyksen neljä: Kuka olisit ilman ajatusta?
Olisin taas oma itseni.
Olisin se Zoe, jota ei rakasteta vielä. En tunteisi katkeruutta ja vihamielisyyttä kaikkia elämässäni olevia kohtaan, jotka ovat romanttisessa suhteessa. Minun ei tarvitsisi pidättäytyä suosikkimusiikistani ja -elokuvistani.
Voisin olla se Zoe, joka vie itsensä ulos päivälliselle. Voisin olla Zoe, joka matkustaa yksin. Voisin olla Zoe, joka nauttii itsenäisyydestään.
Uusi todellisuus
Ilman ajatusta, että en ole rakastettava – ajatus, jonka en voi tietää olevan totta, ja ajatus, joka aiheuttaa minulle fyysistä ja henkistä kipua – voin olla oma itseni. voin olla vapaa.
Voin olla optimistinen toivoton romantikko, joka rakastaa rakkautta, joka silti haluaa romanttisen suhteen mutta joka nauttii omasta seurastaan ja tuntee On rakastettu.
Sitten tulee työn viimeinen vaihe – käännät ajatuksen ympäri. ”Käännä ajatus ympäri”, Katie kirjoittaa. ”Onko päinvastoin yhtä totta kuin alkuperäinen ajatus tai todellisempi kuin alkuperäinen ajatus?”
Rakastamattoman vastakohta on rakastettava. Ja se on paljon tarkempi kuin alkuperäinen ajatukseni, koska tiedän olevani rakastettu. Olen niin monien rakastama. Ja kun tunnistan olevani rakastettu, vapautun eristyssellistäni.
En voi olla arvoton, jos ihmiset rakastavat minua. En voi olla täysin eristyksissä, jos ihmiset rakastavat minua. Jos äitini rakastaa minua, jos paras ystäväni rakastaa minua, jos koirani rakastaa minua, olen rakastettava.
Tiedän, että se on tosiasia, aivan kuten taivas on sininen ja ruoho on vihreää.
En pidä tätä käännettä uraauurtavana, elämää muuttavana paljastuksena, eikä sen pidäkään olla.
Se on yksinkertaisesti vapautumista masennuksen ja märehtimisen kierteestä. Se on ajatus, jonka avulla voin katsoa romanttisia komedioita ja kuunnella hajoamisalbumeita.
Se on ajatus, jota voin kantaa mukanani, kun kaipaan romanttista kumppanuutta. Pystyn irrottamaan itseni spiraaleista. Voin vapauttaa itseni eristyneisyydestäni.
Olen edelleen yksinäinen, mutta tämän ajatuksen ja ”The Workin” kanssa en ole yksin.
Zoe Katz on Ateenasta kotoisin oleva toimittaja ja sisällöntuottaja. Hänen työnsä on ilmestynyt Forward-, Alma- ja Moment Magazine -lehdissä, ja hän kertoi Georgian vaaleista Macon Telegraphin vaalien SOS-stipendiaattina. Seuraa häntä Twitterissä @zoejudithkatz ja katso hänen töitään osoitteessa zoejudithkatz.com
