Ei ole väliä kuinka vanha olet. Jotkut vanhemmat yrittävät silti kasvattaa sinua.
Ehkä he:
- tarjoa neuvoja, joita et ole pyytänyt etkä halua
- kommentoi sotkuista asuntoasi joka kerta, kun he vierailevat, jopa suvahtamalla sisään, kun et ole kotona tekemään järjestelyjä
- tarjoa hyödyllistä ”opastusta” ruokavalintoihisi, nukkumaanmenoaikaan tai liikuntatottumuksiisi liittyen – ehdotuksia, jotka tuntuvat kauhean paljon kuin kotitalouden sääntöjä, joista olet kasvanut yli.
Usein vanhempien liiallinen osallistuminen tulee hyvästä paikasta (vaikka se ei tee siitä OK). Vanhempasi saattavat vain haluta pysyä osana elämääsi, nyt kun olet saavuttanut itsenäisyytesi ja lähtenyt kotoa.
Heillä voi myös olla vaikeuksia hallinnan luopumisessa. Monet vanhemmat pitävät kiinni uskomuksestaan, että he tietävät, mikä on parasta heidän lapsilleen sen jälkeen, kun lapset ovat tulleet aikuisiksi ja saaneet omia lapsia.
Toisaalta, kun vanhemmat haastavat toistuvasti asettamasi rajat tai jättävät ne suoraan huomiotta, tämä voi viitata epäterveelliseen dynamiikkaan. Heidän välinpitämättömyytensä tarpeisiisi voi helposti lisätä jännitteitä ja emotionaalista ahdistusta ja aiheuttaa pysyvää vahinkoa suhteellesi.
Jos pidät mahdollisuutta asettaa (ja vahvistaa) rajoja vanhempiesi kanssa suorastaan pelottavalta, kuulemme sinua. Alla olevat 8 vinkkiä voivat auttaa tätä prosessia sujumaan hieman sujuvammin.
1. Ota selvää, mitä he ajattelevat
Kun on kyse konfliktin tai jännityksen selättämisestä minkä tahansa Avoin keskustelu on lähes aina paras paikka aloittaa. Keskustelemalla vanhempiesi kanssa voit saada enemmän käsitystä siitä, miksi he yrittävät hallita elämääsi.
Jos he tuntevat olonsa syrjäytyneeksi tai yksinäiseksi, soittaminen kaikkina vuorokaudenaikoina tai ilmestyminen ilman kutsua saattaa heijastaa heidän halua viettää enemmän aikaa kanssasi. Toisin sanoen, he pelkäävät jäävänsä elämästäsi paitsi nyt, kun se tapahtuu jossain muualla.
He saattavat myös kamppailla omien ongelmiensa kanssa, kuten työongelmia tai terveysongelmia. Osallistuminen enemmän elämääsi voi olla yksi tapa selviytyä tunteista, joita he eivät voi hallita.
Missä tahansa skenaariossa selkeämpi kuva siitä, mitä tapahtuu, voi auttaa sinua navigoimaan tilanteessa tuottavasti. Lisäksi pelkkä kuunteleminen voi rauhoittaa heidät tehdä välittää tunteistaan.
Nämä 19 viestintävinkkiä auttavat sinua menestymään.
2. Rajaa rajojasi kiitollisuudella ja arvostuksella
Rajojen asettaminen vanhempiesi kanssa ei ole vähääkään epäkunnioittavaa.
Päinvastoin, on terveellistä ilmaista (kohteliaasti) rajasi ja odottaa vanhempiesi kunnioittavan näitä tarpeita. On kuitenkin todennäköistä, että sinulla on todennäköisesti enemmän menestystä – puhumattakaan vähemmän loukkaantuneista tunteista – kun valitset sanasi huolellisesti.
Yleensä ei haittaa kertoa heille, kuinka paljon arvostat heitä, ennen kuin aloitat muutoksen.
Vinkki: Selvitä omat tunteesi ennen keskustelua. Kun tunnistat tarkalleen, mikä sinua häiritsee (ostoslistaasi koskevista tarkoista huomautuksista rakkauselämääsi koskeviin ehdotuksiin) voi auttaa sinua osallistumaan keskusteluun, jossa on joitain mahdollisia ratkaisuja.
3. Kohdista ongelmat suoraan
Vanhempasi pitävät sinua todennäköisesti edelleen lapsenaan todellisesta iästäsi riippumatta.
Saatat pitää tarpeeksi haastavaa saada heidät tunnistamaan itsenäisyytesi, kun ylläpidät omaa kotitalouttasi. Mutta entä jos olet tilapäisesti palannut vanhempiesi kotiin selviytyäksesi pandemiasta tai jostain muusta syystä? No, saatat myös ymmärtää, että he näyttävät ajattelevan, että olet myös taantunut useiden vuosien iässä.
Sanominen itsellesi: ”Se on vain väliaikaista” ja ratkaiseminen välttää konflikteja puremalla kieltäsi on yksi tapa käsitellä tilannetta. Tämä voisi auta ylläpitämään rauhaa – jos kohtaamasi jännitteet itse asiassa nousevat vainlähialueet, jotka jaat nyt.
Yleensä sinun on kuitenkin parempi puuttua huolenaiheisiin niiden tullessa esille
Jos vanhemmillasi on aina ollut vaikeuksia tunnistaa ja kunnioittaa tarpeitasi yksityisyyden ja henkilökohtaisen tilan suhteen, tämä ongelma ei katoa taianomaisesti.
Sinun on lopulta asetettava joitain rajoja, ja rajojen asettamisen odottaminen johtaa yleensä vain lisää turhautumista, ahdistusta ja jopa kaunaa kaikille osapuolille.
4. Ole selkeä ja täsmällinen
Kuten välttäminen, epämääräisyys ei yleensä tee sinulle palveluksia. Epäselvät tai hämmentävät rajat jättävät paljon tilaa väärintulkinnoille.
Saatat tietää tarkalleen, mitä tarkoitat, kun sanot esimerkiksi:
- ”Älä osta minulle roskaa, jota en tarvitse.”
- ”Syötä lapsille vain terveellistä ruokaa.”
Vanhempasi eivät kuitenkaan välttämättä. joten on hyödyllisempää antaa konkreettisia esimerkkejä ei-hyväksyttävistä käytöksistä sekä hyväksyttäviä vaihtoehtoja tilanteesta riippuen.
Esimerkiksi:
- ”Lahjasi ovat aina niin anteliaita, ja arvostan ajatusta, mutta en tarvitse uusia vaatteita tai kenkiä. Jos todella haluat auttaa, voin aina käyttää lahjakortin päivittäistavaroihin.”
- ”Emme anna lapsille soodaa tai prosessoituja välipaloja, mutta he haluaisivat leipoa kanssasi keksejä. Otan myös mielelläni mukaan välipaloja ja juomia, kun he vierailevat.”
5. Etsi kompromissi
Kun vanhempasi ovat vähän liiankin mukana elämässäsi, rajojesi noudattaminen voi olla lempeä muistutus siitä, että voit (ja tuletkin) tekemään omat valintasi.
Kun määrittelet rajasi uudelleen, voit myös saavuttaa ne keskellä tarjoamalla kompromissin.
Ehkä et halua puhua seksielämästäsi, mutta vastaat mielelläsi ei-seksuaalisiin kysymyksiin treffeilläsi. Keskustelemalla yksityiskohdista, jotka olet valmis jakamaan (samalla kun ohitat tiukasti ne, joita et ole), voi auttaa heitä tuntemaan olonsa paremmaksi rajoja tinkimättä.
Jos et ole varma mitä tarjota, kysy mitä he etsivät:
- ”Mietin, onko sinulla jokin syy siihen, miksi pysähdyt jatkuvasti. Jos haluat viettää enemmän aikaa yhdessä, meidän on suunniteltava se etukäteen. Mitä mieltä sinä olet?”
Yhteistyö ratkaisun löytämiseksi voi jättää teidät molemmat tyytyväisiksi, koska sen avulla voit säilyttää rajasi samalla kun otat heidät mukaan.
6. Muista, että rajat ovat terveellisiä kaikille osapuolille
On normaalia tuntea pientä syyllisyyttä asettaessaan rajoja vanhempien kanssa. Jos tiedät, että he rakastavat sinua ja uskovat, että heillä on hyvät aikeet, haluat luultavasti välttää loukkaamasta heidän tunteitaan.
Valitettavasti he voivat silti tuntea olonsa loukkaantuneeksi, vaikka asetat rajat myötätunnolla ja ystävällisillä sanoilla. Jos tunnet sitten syyllisyyttä heidän loukkaamisestasi, saatat päätyä antamaan periksi, kun he lyövät noita rajoja vastaan.
Hauraat tai olemattomat rajat saattavat saada vanhempasi tuntemaan olonsa paremmaksi, mutta he eivät tee paljon parantaakseen tilannettasi. Sen sijaan, että tuntisit itsesi rakastetuksi ja tuetuksi, saatat tuntea:
-
vihainen ja katkera
-
huolissaan uusista rikkomuksista
- pelkää väitteitä
Se, että uskot, että vanhempasi eivät kunnioita kykyäsi tehdä omia valintojasi, voi myös vahingoittaa itsetuntoasi ja itsekunnioitusta.
Joten kun nuo syyllisyyden tunteet kuplivat ja muistuttavat itseäsi siitä, että seisomalla lujasti ja toistamalla rajasi kohteliaasti tuet omaa hyvinvointiasi.
7. Tiedä milloin ottaa tilaa
Vanhempasi eivät välttämättä aina kuuntele, mitä sinulla on sanottavaa, tai kunnioita asettamiasi rajoja.
Ehkä he:
- jatkaa loukkaavaa kiusaamista
- yrittää saada sinut keventämään rajojasi
- jatka terävien huomautusten tekemistä kumppanisi ammatista
- tuoda esille aiheita, jotka olet korostanut kielletyiksi lapsillesi
Hyvä seuraava askel saattaa sisältää etäisyyden luomisen suhteeseen.
Saatat sanoa:
- ”Olen asettanut selkeät rajat käytökselle, joka satuttaa minua/kumppaniani/lapsia. Jos et ole halukas kunnioittamaan näitä rajoja, en ole halukas kutsumaan sinua kotiini tai viettämään aikaa kanssasi.
Kun olet hahmotellut seuraukset, pidä niistä kiinni. Se osoittaa vanhemmillesi, että aiot noudattaa rajojasi nyt ja tulevaisuudessa.
Jos he haluavat rakentaa suhteesi uudelleen, heidän on kunnioitettava näitä rajoja.
Hanki lisää ohjeita suhteen hoitamiseen myrkyllisten vanhempien kanssa.
8. Työskentele ammattilaisen kanssa
Onko sinun mielestäsi vaikeaa kertoa tarpeistasi vanhemmillesi? Etkö ole vieläkään täysin varma, millaisia rajoja tarvitset?
Rajojen asettaminen vanhempien kanssa voi tuntua vähintäänkin pelottavalta.
Mielenterveysammattilainen voi tarjota tukea valmistautuessaan näihin vaikeisiin keskusteluihin auttamalla sinua selvittämään, mitä tarvitset suhteelta ja tunnistamalla tiettyjä asioita, jotka tarvitsevat muutosta.
Terapeutit voivat myös tarjota lisää ohjeita siitä, miltä terveet rajat näyttävät, ja auttaa sinua tunnistamaan myrkyllisiä ihmissuhteita koskevia käyttäytymismalleja ja käsittelemään niitä.
Jos et tunne olosi mukavaksi puhua suoraan vanhempiesi kanssa, terapia tarjoaa myös turvallisen tilan terapeutin välittämälle keskustelulle rajojen tärkeydestä parisuhteessasi.
Lopputulos
Rajat auttavat sinua kunnioittamaan fyysisiä ja emotionaalisia tarpeitasi ja suojaamaan henkilökohtaista tilaasi. Lyhyesti sanottuna ne ovat välttämättömiä jokaisessa suhteessa.
Muista kuitenkin, että vahvat rajat tekevät enemmän kuin suojelevat sinua. Heillä on myös toinen tärkeä tehtävä: auttaa sinua kehittämään tervettä aikuissuhdetta vanhempiisi. Loppujen lopuksi he ovat aina vanhempasi, mutta sinä et ole enää lapsi.
Crystal Raypole on aiemmin työskennellyt GoodTherapyn kirjoittajana ja toimittajana. Hänen kiinnostuksen kohteitaan ovat aasialaiset kielet ja kirjallisuus, japanin käännös, ruoanlaitto, luonnontieteet, seksipositiivisuus ja mielenterveys. Erityisesti hän on sitoutunut auttamaan vähentämään mielenterveysongelmiin liittyvää leimautumista.
