Ei, krooninen sairaus ei tee sinusta taakkaa kumppanillesi

Useammin kuin kerran olen nähnyt sen ehdottavan, että on helpompaa olla seurustelematta kroonista sairautta sairastavan henkilön kanssa, koska hänestä tulee lopulta taakka sinulle.

Kroonisesta sairaudesta kärsivänä ymmärrän sen. Seurustelu sellaisen ihmisen kanssa, jolla ei ole kroonista sairautta, voi olla helpompaa – se tarkoittaa, että pysyt tietämättömänä tiettyjen sairauksien suhteen, sinun ei tarvitse olla henkisenä tukena, kun he tarvitsevat sinua, eikä sinun tarvitse katsoa rakastamasi ihmisen olevan huonovointinen. .

Mutta suhtaudun vakavasti ajatukseen, että kroonisista sairauksista kärsivät ihmiset ovat taakka.

Minulla on tulehduksellinen suolistosairaus (IBD) ja olen ollut kahdessa suhteessa sen jälkeen, kun minulla on diagnosoitu haavainen paksusuolitulehdus.

Ensimmäisen suhteen aikana tunsin itseni taakkaksi. Minulla ei ollut aavistustakaan, että kärsin taudista ensimmäisen yhteisen vuoden aikana.

Vasta myöhemmin, kun minun piti mennä hätäleikkaukseen, ymmärsimme kuinka sairas olin.

Minusta tuntui, että olisin vahingoittanut suhdetta sairastumalla, vaikka en voinut sille mitään.

Ja vaikka hän jätti minut vasta 6 vuotta myöhemmin, hän ei ollut kovin tukena ollenkaan. Vietin nuo vuodet pahalla jokaisesta sairaalakäynnistä, jolle pyysin häntä tulemaan mukaan, mutta hän kieltäytyi. Minusta tuntui jatkuvasti, että olin pettänyt hänet aina, kun minun piti perua suunnitelmat, koska en voinut hyvin.

Minusta tuntui, että olin epäonnistunut tyttöystävänä, kun steroidit saivat minut lihomaan paljon. Lopetin pyytämästä häneltä mitään tai edes puhumasta kroonisesta sairaudestani hänen kanssaan, koska en halunnut olla hänelle taakka.

Mutta tunsin itseni vain taakkaksi hänen epäsympaattisen reaktion vuoksi kamppailuihini.

Kun sinulle diagnosoidaan jotain elämää muuttavaa, odotat henkilön, jonka kanssa olet, tukevan sinua.

Odotat heidän olevan siellä rakastamassa ja välittämässä sinusta, kun sitä tarvitset. Odotat heidän olevan paras ystäväsi. Odotat heidän olevan tukenasi emotionaalisesti, koska krooninen sairaus voi olla erittäin haitallista mielenterveydelle.

Mutta kaikki nämä asiat ovat hyvin normaaleja asioita, joita voidaan odottaa parisuhteessa – se ei ole yksinomaan seurustelua jonkun kroonisesti sairaan kanssa.

Ymmärrän, että ihmiset saattavat pelätä seurustella jonkun kanssa, jolla on terveysongelmia, mutta se johtuu siitä, että asiaan liittyy väärinkäsityksiä.

Luulen, että ihmiset olettavat, että heidän on muututtava hoitajiksi, mutta me emme tarvitse hoitajia. Tarvitsemme vain normaaleja ihmissuhteita, joissa rakkautta ja huolenpitoa on saatavilla.

Monet kroonisista sairauksista kärsivistä – mukaan lukien minä – ovat tulleet uskomattoman itsenäisiksi, koska meidän on oltava sellaisia.

Olemme tottuneet siihen, että ihmiset pettävät meidät. Ja olemme tottuneet tuntemaan, että me petämme ihmisiä, joten selviämme siitä huolehtimalla itsestämme ja minimoimalla, kuinka paljon kipua meillä on, koska pelkäämme niin paljon taakaksi jäämistä.

Lakkasin tuntemasta, että vahingoittaisin suhdettani olemalla kroonisesti sairas, kun erosimme ensimmäisen kumppanini kanssa.

Kävin läpi kaikki tavanomaiset tunteet: syytin itseäni, mietin, kuinka olisin voinut pysäyttää väistämättömän eron ja kuinka olisin voinut korjata suhteen. Olen viettänyt aikoja miettiessäni, jos en olisi kroonisesti sairas, ehkä sitä ei olisi tapahtunut.

Ja ehkä ei olisi ollutkaan.

Mutta tajusin, että jos joku ei voinut olla kanssani, koska minulla on krooninen sairaus, se ei ollut suhdetta, jota tarvitsin.

Mutta vaikka tajusin tämän, pelkäsin silti seurustella uudelleen. Kun tapasin nykyisen kumppanini ja lapseni isän, muistan odottaneeni pari viikkoa kertoakseni hänelle terveydentilastani.

Se on toinen asia. Sinusta tuntuu, että sinun täytyy paljastaa se aikaisin, koska tunnet velvollisuutesi antaa heille mahdollisuus lähteä ennen kuin olet edes aloittanut seurustelun. Asetat itsesi hylätyksi, jotta sinun ei tarvitse paljastaa itseäsi sairastumalla myöhemmin ja riskeeraamalla myöhemmin eron aiheuttamaa sydänsärkyä.

Toivon, että se ei olisi niin, mutta useimmille meistä se on.

Kumppanini tuki uskomattoman paljon heti, kun kerroin hänelle. Se ei ollut hänelle ollenkaan ongelma. Hän ei edes tehnyt siitä suurta numeroa. Se oli vain jotain, jonka kanssa elin, jota en voinut muuttaa. Hänelle se oli vain osa pakettia, josta hän oli kiinnostunut.

Olemme olleet yhdessä nyt 18 kuukautta, eikä hän ole koskaan saanut minua tuntemaan oloani taakkaksi. Hän on ollut siellä jokaisen sairaalakäynnin, jokaisen sairaalahoidon ajan, ja hän huolehtii minusta ja vauvastamme, kun en voi hyvin. Hän hyväksyy minut sellaisena kuin olen eikä saa minusta koskaan tuntemaan, että pettäisin häntä tai olisiko hänellä parempi ilman minua.

Toivon, että olisin eronnut edellisestä suhteestani aikaisemmin, koska tiedän nyt, miltä tuntuu olla jonkun kanssa, joka ei saa minua tuntemaan, että seurustelussani on ”saalis”.

Ja toivon, että muutkin kroonisista sairauksista kärsivät saavat kokea tämän tunteen.

Oikealle henkilölle et ole taakka.

Olet joku, jota he rakastavat ja joista he haluavat välittää huonoina aikoina. Ja sinun on huolehdittava heistä myös silloin, kun asiat ovat huonosti heille – riippumatta siitä, liittyykö se terveyteen vai ei.

Kroonisesta sairaudesta kärsivän kanssa seurustelu ei ole asia, jota sinun pitäisi nähdä urakkana. Sen ei pitäisi estää sinua tutustumasta johonkin. Koska tuo henkilö saattaa olla sinulle täydellinen henkilö.

Jos olet lykännyt seurustelua jonkun kanssa, koska hän on kroonisesti sairas, et ole valmis todelliseen suhteeseen.

Ihminen voi sairastua milloin tahansa, olipa hän ”terve” suhteenne alussa tai ei. Mutta voi tapahtua myös muita asioita, jotka yhtä lailla tarvitsevat tukea – voit menettää työpaikkasi, tulla raskaaksi, joutua potkituksi kotoa.

Nämä ovat kaikki asioita, jotka vaativat henkilöltä emotionaalista ja fyysistä tukea.

Joten jos olet joku, jota tällä hetkellä ahdistaa seurusteleminen kroonista sairautta sairastavan kanssa, arvioi käsityksesi suhteesta uudelleen.

Etsitkö jotain pinnallista, jossa ei ole vastuuta tukea kumppania, kun hän tarvitsee sinua? Vai etsitkö henkilöä, jota voit rakastaa täysin, kehittää emotionaalisen yhteyden ja saada vastineeksi rakkautta ja tukea?

Tiedän kumman valitsisin.

Hattie Gladwell on mielenterveystoimittaja, kirjailija ja asianajaja. Hän kirjoittaa mielenterveysongelmista pyrkiessään vähentämään leimautumista ja rohkaisemaan muita puhumaan.