Sinulla ja kumppanillasi on vahva ja sitoutunut suhde. Sinulla on yhteisiä kiinnostuksen kohteita, tulet hyvin toimeen ja pystyt yleensä ratkaisemaan konfliktit ilman suuria vaikeuksia.
Kaiken kaikkiaan pidät itseäsi romanttisesti sanottuna melko onnekkaana. Jos joku kysyy: ”Rakastatko kumppaniasi?” sanoisit kyllä epäröimättä.
Mutta joskus huomaat voimakasta inhoa ja vihaa.
Ehkä se johtuu siitä, että he tekevät jotain, mikä raivostuttaa sinua (se tapahtuu) tai ilman syytä.
Tunne, että vihaat jotakuta, jota todella rakastat, on parhaimmillaan hämmentävää ja pahimmillaan pelottavaa. Onko suhde tuomittu? Oletko joku hirviö, joka ei kykene todelliseen rakkauteen?
Luultavasti ei. Osoittautuu, ettei ole kovin epätavallista kokea ohimenevää vastenmielisyyttä lähimmäistäsi kohtaan. Silti nämä tunteet ovat tutkimisen arvoisia.
Nämä 12 vinkkiä voivat auttaa sinua saamaan pallon pyörimään itsetutkiskelussa.
Ensinnäkin tiedä, että tunteesi ovat täysin normaaleja
Vuonna 2014 tehdyissä kokeissa tutkijat löysivät todisteita siitä, että romanttisten kumppaneiden ajattelu voi herättää sekä positiivisia että negatiivisia tunteita.
Toisin sanoen sinä voi rakastaa ja vihata kumppaniasi samanaikaisesti. Vaikka suhteita tutkiva tutkimus on pitkään pitänyt tätä yleisesti ottaen totta, nämä tulokset tarjoavat ensimmäisen empiirisen tuen tälle ajatukselle.
Näissä kokeissa havaittiin myös, että negatiiviset tunteet ovat usein implisiittisiä, mikä tarkoittaa, että et ehkä ole edes tietoinen niistä suurimman osan ajasta.
Selkeät tunteesi kumppaniasi kohtaan – ne, jotka ovat aivosi edessä ja keskellä – voivat olla enimmäkseen myönteisiä. Syvemmällä tasolla sinulla on todennäköisesti myös negatiivisia tunteita (useimmilla ihmisillä on).
Romanttiset suhteet ja rakkaus yleensäkin ovat monimutkaisia. Huolimatta siitä, kuinka syvästi välität toisesta, hän ei tee sinua onnelliseksi koko ajan. On epärealistista uskoa, että et koskaan koe vihaa, inhoa ja kyllä, jopa vihaa suhteen aikana.
Yritä nimetä, mitä todella tunnet
Viha on yksi voimakkaimmista tunteista, joita ihmiset voivat kokea, mutta ihmiset käyttävät sitä usein hieman rennommin: ”Vihaan kukkakaalia” tai ”Vihaan maanantaita”.
Tällä tavalla viha toimii usein intensiivisten tai voimakkaiden tunteiden vastakeinona, jota on vaikea kuvailla. Sinulla voi olla monia syitä inhoamaan maanantaita, mutta niiden luetteloiminen saattaa kestää hetken ja ärsyttää sinua entisestään.
Joten sen sijaan niputat ne kaikki yhteen ja viittaat niihin kollektiivisesti ”vihalla”.
Vastaavasti kiihkeiden erimielisyyksien aikana saatat tuntea olosi vihaiseksi, pettyneeksi, loukkaantuneeksi, hämmentyneeksi ja petetyksi – tai jostain muusta monimutkaisesta tunteiden yhdistelmästä.
”Vihaan sinua!” saattaa auttaa sinua pääsemään eroon niistä turhautumisesta, joita et voi kuvailla tarkasti tällä hetkellä. Mutta jos käytät aikaa tiettyjen tunteiden lajitteluun ja tunnistamiseen, voit saada selvyyttä siitä, mitä todella tapahtuu.
Lisäksi tunteiden parempi ymmärtäminen voi auttaa sinua alkamaan navigoida ongelmaan kumppanisi kanssa.
Kävele pois
Jos vietät aikaa kumppanisi kanssa ja tunnet vihaa ja raivoa kuplivan, vältä purkausta pitämällä tauko.
Ei ole koskaan huono idea laittaa jännittynyttä konfliktia tai tilannetta odottamaan ja antaa itsellesi tilaa.
Jos et riitele ja nämä tunteet ilmaantuvat varoittamatta, etäisyyden luominen voi silti auttaa puhdistamaan päätäsi, jotta voit ajatella rauhallisemmin, mikä saattaisi laukaista nuo tunteet.
Yrittää:
- Käydä kävelyllä
- menossa ulos
- muuttaa toiseen huoneeseen
Jos et saa fyysistä tilaa, lyhyt meditaatio tai syvä hengitys voivat auttaa sinua rauhoittumaan ja hallitsemaan voimakkaita tunteita tehokkaammin.
Varmista, että sinulla on tarpeeksi aikaa erilleen
Parisuhteen alussa sinä ja kumppanisi olette saaneet viettää suurimman osan ajastanne yhdessä. Huolimatta siitä, että vietit lähes kaiken aikasi yhdessä noina alkuaikoina, sinusta silti tuntui, ettet saanut nähdä heitä tarpeeksi.
Vaikka terveet suhteet pitäisi sisältää tuttuutta ja yhteistä aikaa, jotta suhteesi kukoistaisi, tarvitset myös aikaa yksin.
Huolimatta siitä, mitä rom-coms ja pop-kulttuuri yrittävät kertoa sinulle, sinun ei tarvitse tehdä kaikkea yhdessä (ja luultavasti ei pitäisikään).
Erossa oleva aika antaa sinulle mahdollisuuden latautua, harrastaa omia harrastuksiasi ja tavata muita rakkaita.
Yksinoloaika voi myös auttaa sinua selviytymään pienistä ärsykkeistä, jotka voisivat muuten lisääntyä ja aiheuttaa vähemmän hallittavaa turhautumista. Nämä ovat pieniä asioita, joita et ehkä jo päättänyt olla tuomatta esille, kuten satunnainen näppäilyn humina tai varpaiden koputtaminen television katselun aikana.
Ehkä käytät aikaa yksin tehdäksesi luettelon asioista, joita rakastat kumppanissasi pienistä ärsykkeistä huolimatta.
Kiinnitä huomiota siihen, mitä sinulle tapahtuu
Jos kamppailet omista syistäsi, saatat reagoida voimakkaammin rehellisiin virheisiin ja pieniin asioihin, joista tavallisesti luopuisit.
Harkitse tätä skenaariota:
Raskaan työpäivän jälkeen tulet kotiin ja huomaat, että kumppanisi tuhosi käsin veistetyn puisen salaattikulhon laittamalla sen astianpesukoneeseen. Kulho oli lahja, joka merkitsi sinulle paljon.
Tiedät, että heidän ei ollut tarkoitus pilata sitä, mutta menetät malttisi joka tapauksessa ja vaadit tietää, miksi he eivät muista, mikä ei mene astianpesukoneeseen.
Sillä hetkellä sinä vihaat kaikki: työsi, itsesi, astianpesukone ja kumppanisi.
Käsittelemätön masennus, stressi, ylikuormitus tai työuupumus ja ahdistus voivat luoda jännitteitä vahvimmissa ihmissuhteissa. Jos yrität hallita näitä ongelmia tai muita mielenterveysoireita, työskentely terapeutin kanssa voi auttaa.
On myös hyvä idea avautua kumppanillesi näistä haasteista, jos et ole jo tehnyt niin. He eivät ehkä pysty ratkaisemaan oireitasi, mutta he voivat silti tukea sinua myötätunnolla ja ymmärryksellä.
Selvitä, vastaako suhde edelleen tarpeitasi
Säännöllinen tunne, että vihaat kumppaniasi, voi viitata siihen, että suhde ei ehkä toimi.
Niin ahdistavalta kuin tämän mahdollisuuden pohtiminen tuntuukin, niin tapahtuu. Tämä ei välttämättä tarkoita, että sinä tai kumppanisi olisivat tehneet jotain väärin. Ette ehkä yksinkertaisesti ole ihanteellinen pari toisillenne.
Vaikka parisuhteen alkuvaiheessa tuntuisit, että te kaksi olisitte yhteensopivia, omituisuudet tai yhteiset kiinnostuksen kohteet, jotka vetivät teidät alun perin puoleensa, voivat tuntua vähemmän houkuttelevilta, kun käy ilmi, että teillä ei ole paljon yhteistä sen jälkeen. kaikki.
Silti on tärkeää muistaa, että kaikissa suhteissa on haasteensa, varsinkin kun toisella tai molemmilla on vaikeuksia ilmaista tarpeitaan. Jos sinusta tuntuu, ettei sinua tueta tai sinua ei kuulla, harkitse mahdollisuutta, että kumppanisi ei tiedä tarkalleen, kuinka tukea sinua.
Ennen kuin päätät, että suhteella ei ole tulevaisuutta, kannattaa yleensä käydä keskustelu nähdäksesi, voitko muodostaa yhteyden uudelleen.
Oletko vakuuttunut, että suhde on mennyt? Olemme opastaneet sinua siitä, kuinka voit navigoida eron myötä myötätuntoisesti.
Tunnista, mikä tunteen laukaisee
Yritä venytellä mindfulness-lihaksiasi seuraavan kerran, kun huomaat ajattelevasi: ”En vain voi seisomaan ne juuri nyt!”
Tekivätkö tai sanoivatko he jotain julmaa, haitallista tai muuten ongelmallista? Koetko todella vihaa ja inhoa, vai voitko antaa tälle tunteelle tarkemman nimen?
Ehkä olet ärsyyntynyt, koska he unohtivat jälleen kerran pitää lupauksensa. Tai välitön vihasi saattaa johtua tottumuksesta, jota vihaat. Tunteesi voivat liittyä myös johonkin yleisempään, kuten odotuksiasi alhaisempiin.
Kun olet enemmän tietoinen siitä, mikä laukaisee vihan kumppaniasi kohtaan, voit keskustella hänen kanssaan käyttäytymisestä, jota tapahtuu jatkuvasti.
Jos sinulla on tiettyjä odotuksia siitä, miten haluat heidän toimivan, se voi myös auttaa pohtimaan, ovatko odotukset itse asiassa realistisia.
Katsokaa sitä heidän näkökulmastaan
Jokaisella tarinalla on kaksi puolta, eikö niin? Kun tunnet olosi turhautuneeksi jonkun sanoihin tai tekoihin, se voi aina auttaa pohtimaan, miltä asiat näyttävät heidän huoneensa puolelta.
Toisin sanoen kysy itseltäsi, mikä olisi voinut vaikuttaa konfliktiin tai tilanteeseen – ja anna itsellesi rehellinen vastaus.
Jos esimerkiksi sinusta tuntuu, etteivät he koskaan kuuntele sinua, kysy itseltäsi, voiko kommunikointityylisi jättää tilaa väärinkäsityksille. Toistuva viestintävirhe voi aiheuttaa ongelmia ihmissuhteissa, mutta uusien tapojen löytäminen puhua tunteistasi ja tarpeistasi voi auttaa sinua välttämään tulevia kommunikaatiovirheitä.
Jotkut tavat voivat ärsyttää sinua vihaan asti, vaikka ne eivät satuttaisi ketään.
Sano, että kumppanisi selventää kurkkuaan paljon. Ehkä he eivät voi helposti lopettaa tätä. Jos se häiritsee sinua, voit yrittää puhua heille siitä, mutta saattaa tulla kohta, jolloin sinun on keksittävä tapa tottua siihen, jos haluat säilyttää suhteen.
Selvitä se
Kaikkien merkittävien ongelmien esille ottaminen kumppanisi kanssa (kunnioittavasti) ja yhdessä ratkaisun löytäminen on usein avain toistuvien vihan tunteiden ratkaisemiseen.
Tietenkään sinun ei tarvitse sanoa: ”Joten, minusta todella tuntuu, että vihaan sinua, kun näen vaatteesi kylpyhuoneen lattialla joka ilta.”
Käytä sen sijaan ”minä-lauseita” ja muita ei-konfrontatiivisia kommunikaatiomenetelmiä tuottavammilla tavoilla käsitelläksesi vihaa, turhautumista ja tiettyjä käyttäytymismalleja, jotka ärsyttävät sinua, kuten jatkuva myöhään kotiin tuleminen soittamatta.
Tässä muutamia mahdollisia aloittajia:
- ”En tunne itseäni arvostetuksi tai arvostetuksi, kun löydän likaisia vaatteita lattialta.”
- ”Tiedän, että työskentelet vain myöhään, kun olet todella kiireinen, mutta olen huolissani, kun et soita. Mietin, voisimmeko keksiä ratkaisun yhdessä.”
Puhu ihmisille, joihin luotat
Joskus pimeiden ajatusten jakaminen niiden kanssa, joita rakastat ja joihin luotat, voi auttaa sinua tuntemaan olosi paremmaksi ja saamaan perspektiiviä.
Tunteistasi keskusteleminen voi auttaa normalisoimaan ne. Useimmat ihmiset kokevat joitain negatiivisia ajatuksia suhteissaan. Heistä puhuminen voi auttaa heitä näyttämään vähemmän hälyttäviltä ja epätavallisilta.
Jopa tunteiden paljastaminen voi auttaa vähentämään niiden voimakkuutta.
Ehkä olit eilen aivan raivoissasi etkä koskaan halunnut nähdä kumppaniasi enää. Mutta kun alat kertoa parhaalle ystävällesi tapahtuneesta, tilanne näyttää melkein koomiselta (ja tunnet silti olevansi täysin rakastunut kumppaniisi).
Keskity positiiviseen
Ehkä vihaat kumppaniasi juuri nyt, tässä hetkessä. Mutta entä eilen? Viime viikko? Kaksi kuukautta sitten?
Ajatuksesi keskittäminen suhteesi hyviin asioihin voi usein auttaa lievittämään vihaa.
Varmista vain, ettet peittele vakavia asioita, kuten päihteiden väärinkäyttöä tai taloudellisia vaikeuksia, jotka vaikuttavat teihin molempiin.
Jos hillitset vain tuskin ”Vihaan sinua”, sulje silmäsi ja kuvittele yksi suosikkihetkistäsi kumppanisi kanssa. Jos haluat rauhoittua hieman enemmän, luettele kolme heidän parasta ominaisuuttaan.
Keskellä erimielisyyttä? Jos asiaa ei tarvitse ratkaista heti, vaihda puheenaihetta. Saatat sanoa: ”En tiedä sinusta, mutta tunnen oloni hieman stressaantuneeksi. Voisimmeko pitää tauon ja palata tähän myöhemmin?”
Ehkä et muista helposti positiivista muistoa tai viimeistä kertaa, jolloin olit hauskaa yhdessä. Tämä voi ehdottomasti vaikuttaa tunteisiisi kumppaniasi kohtaan, joten tee (ja priorisoi) suunnitelma viettää laatuaikaa yhdessä.
Keskustele terapeutin kanssa
OK, ehkä et vihaa kumppaniasi, mutta vihaat hänen juomistaan, epärehellisyyttään tai sitä, että he pettivät sinua.
Jotkut ongelmat eivät ratkea helposti, kun taas toisia ei voida käsitellä ennen kuin kumppanisi tuntee olevansa valmis muuttumaan.
Pariterapeutti voi tarjota opastusta ja turvallisen tilan keskustella parisuhdeongelmista ja ongelmallisista tai haitallisista käytöksistä. Terapeutti voi myös auttaa sinua sekä selvittämään konfliktitilanteitasi että kehittämään tuottavampia viestintästrategioita.
Jos kumppanisi ei ole tehnyt mitään aiheuttaakseen tunteitasi, terapeutin kanssa keskusteleminen voi auttaa sinua tunnistamaan mahdolliset syyt ja hyödylliset selviytymismenetelmät.
Lopputulos
On täysin normaalia tuntea erilaisia tunteita toistasi kohtaan.
Liiallinen negatiivisuus voi kuitenkin vaikuttaa suhteesi terveyteen, joten jos huomaat näiden tunteiden ilmaantuvan yhä enemmän, terapeutin kanssa puhuminen voi olla hyvä seuraava askel.
Crystal Raypole on aiemmin työskennellyt GoodTherapyn kirjoittajana ja toimittajana. Hänen kiinnostuksen kohteitaan ovat aasialaiset kielet ja kirjallisuus, japanin käännös, ruoanlaitto, luonnontieteet, seksipositiivisuus ja mielenterveys. Erityisesti hän on sitoutunut auttamaan vähentämään mielenterveysongelmiin liittyvää leimautumista.
