Yhdessä vihan kanssa masennukseni löysi tapoja vakuuttaa minulle, että olen luonnostaan huono ihminen.
Sininen olo ei lopu koskaan minulle.
Se on eräänlainen vakio, joka on liimautunut luihini ja on pysynyt paikallani tarpeeksi kauan, jotta tiedän kuinka hallita sitä, kun masennus tekee kehostani ja mieleni liian jäykäksi välittämään.
”Hallitsemisen” haittapuoli on, että en yleensä tiedä olevani syvä masennusjaksossa, kunnes synkät ajatukseni alkavat nousta pintaan ja toistaa kuin mantra. Jos olen onnekas, minulla on joitakin vihjeitä – kuten kiinnostuksen puute olla ystävien kanssa – mutta silloin tällöin masennus iskee nopeasti, kuin minut heitetään kasvot eteenpäin tiiliseinään.
Kuten kuukautiset, masennukseni (onneksi?) tulee melko ennustettavissa olevina sykleinä. Yleinen sisältö on seuraava: Noin joka toinen kuukausi aivoni viihdyttävät itsetuntoni ja olemassaoloni huonoimpia puolia noin yhden tai kahden viikon ajan, yleensä lähempänä yhtä. Pituus riippuu todella siitä, milloin tunnistan sen tapahtuvan.
Mutta pisimpään olin melko vakuuttunut siitä, että jos en ollut täysin surullinen tai toivoton, se ei ollut jakso.
Ongelmana on, että ”surullisuus” ei ole ainoa masennuksen merkki. Ja koska minulla oli melko viivästynyt tutustuminen mielenterveyteen, minulla oli myös paljon henkilökohtaista purkamista ymmärtääkseni, mitkä merkit olivat.
Teini-ikäisenä olin vihainen paljon – mutta myös viha seurasi tiettyä kaavaa
Elämäni oli täynnä häiriötekijöitä ja sosiaalisia vihjeitä ennen kuin ajattelin vakavasti, että minulla on masennus.
Kulttuurisesti, erityisesti itäaasialaisille, masennus oli myytti tai tilapäinen oire kehon ongelmasta, kuten vatsakivuista. Ja teini-ikäisenä jokaisen ajatuksen, joka vei tilaa aivoissani, ajaen kehoni määrittelemättömään raskauden ja herkkyyden tilaan, piti olla vain seuraus itsekeskeisestä teini-ikäisestä.
Siveltimien kiinnittäminen ja rikkominen? Vain taiteilijan raivo, joka ei saa näkemystään oikein. Lävistetäänkö seiniä ja rikotaan CD-levyjä? Vain teini-ikäinen kirjailija, joka ei pysty ymmärtämään ahdistustaan.
Se on stereotyyppinen tunne, joka muuttuu hyvin raivohuoneeksi, mutta sillä hetkellä, kun kaikki energia on kulutettu… Minuun osuu tyhjyyden ja epätoivon tyhjiö.
Äitini kutsui tätä päälle ja pois käytöstä ”[mad] artist temper” (kantoniksi), ja tuolloin se oli järkevää. Luovuuden kerronta on ”kaikki taiteilijat ovat hulluja”, joten omaksuin tämän myytin.
Van Gogh oli hullu, sanoisi taidehistorian opettajani, vaikka ei olisikaan perehtynyt Van Goghin vakavaan mielenterveys- ja lääkityshistoriaan.
Se oli myös 2000-luvun alkua, jolloin mielisairaus oli erittäin tabu ja ainoa tietolähteeni oli Xanga tai LiveJournal. Blogien ja nuorten aikuisten romaanien mukaan masennuksella oli aina ”blues” tai taustalla oleva suru ja tyhjyys. Se voi olla lamauttavaa ja tuskallista, mutta ei koskaan ”energeettisten” tunteiden, kuten ilon tai vihan, suhteen.
Tämä stereotypia viivästytti masennuksen ymmärtämistä kymmenellä vuosikymmenellä
Ahdistus on enemmän kuin hermostunutta energiaa, ujoutta tai pelkoa. Kaksisuuntainen mielialahäiriö ei ole ilkeän ja sankarillisen tarkoituksen supervoima. Masennus ei ole vain bluesia ja surua.
Mielenterveyden kääntäminen yksinkertaisiksi käsitteiksi voi auttaa enemmistöä ymmärtämään, mutta jos muutamista stereotyyppisistä oireista tulee ainoa asia, josta ihmiset kuulevat, näen sen tekevän enemmän haittaa kuin hyötyä.
Vain yhden kertomuksen seuraaminen – vaikka se tuo tietoisuutta – voi suistaa tavan, jolla ihmiset saavat hoitoa tai ymmärtävät omat sairautensa.
Hassua, sain tietää vihan ja masennuksen välisestä yhteydestä vasta kaksi vuotta terveyseditoinnin jälkeen.
Pitkän kahden kuukauden jakson aikana törmäsin töissä artikkeliin siitä ja tunsin kaikkien vaihteiden napsahtavan. Melkein joka päivä huomasin googlaavani näitä kahta sanaa etsimässä uusia oivalluksia, mutta viha ja masennus ovat edelleen harvoin yhdistelmä, josta näen kirjoitetun.
Sen perusteella, mitä olen tutkinut, yleinen yksimielisyys näyttää siltä, että viha on unohdettu masennuksessa (jopa
Olin aina ajatellut, että koska olin vihainen, en voinut olla masentunut
Se, miten viha toimii masennukseni kanssa, on minulle vielä uusi idea, mutta mielialakalenterini mukaan ne synkronoituvat.
Seuraan vihaa käyttämällä ”PMS”-painiketta ja surullisia kasvoja -painiketta Cluessa, aikakauden sovelluksessa. (Sovellukselleni PMS on kuvattu hurrikaanin ja salamoiden kanssa. Minusta se näytti irrationaaliselta vihalta, joten käytän sitä tarkoittamaan sitä.) Toistaiseksi viime kuukausina vain sen tunnustaminen, että vihani ja masennukseni kietoutuvat toisiinsa, on tuonut minulle paljon helpotusta.
Katsos, aina kun suuttuin, antauduin myös tähän itseään tuhoavaan ajatukseen, että viha oli osa DNA:tani – että olin perinyt isäni luonne ja olin yksinkertaisesti oletuksena huono ihminen.
Joku osa minusta uskoi, että viha oli juuri se, joka luonnostaan olin, ”todellinen minä” vastustaessaan minua yrittäessään tulla ystävälliseksi.
(Tietenkin jotkut näistä ajatuksista johtuvat myös uskonnollisesta kasvatuksesta, että synnyin syntiseksi. Ehkä se on minun syyni, etten ole enää uskovainen?)
Tämä uskomus aiheutti myös paljon ahdistusta, koska kiertelin ja ihmettelin, kuinka voisin koskaan olla ”todellinen minäni”, jos tämä todellinen minäni oli paha. Halusin vain olla hyvä ihminen, mutta vihainen yöhirviö halusi kertoa minulle toisin.
Mutta nyt sen tietäminen, että se on osa masennukseni, selittää paljon.
Se selittää, miksi vihan laantuessa kuulen melkein heti äänen kertovan minulle, kuinka turhaa kaikki on. Se selittää ajat, jolloin olen niin yllättynyt siitä, kuinka kovaa ja toivotonta tunnen, kun masennusjakso iskee.
Jos en koskaan törmännyt tuohon artikkeliin, en ehkä ole koskaan pitänyt vihaa varoitusmerkkinä. Jos noista kahdesta kuukaudesta olisi todella tullut pysyviä, olisin uskonut ajatukseen, että alitajunnani oli luonnostaan paha.
Tieto ei ole hoitoa, mutta se varmasti auttaa hallitsemaan, ja asioiden toiminnan ymmärtäminen on voimakasta purkamista.
Nyt kun tiedän, että viha on masennukseni tuote, voin ehkä alkaa seurata mielialaani tarkemmin. Nyt kun voin jakaa tämän tarinan, minusta välittävät voivat myös kutsua merkkejä puolestani.
Nyt kun ymmärrän kuinka masennukseni toimii minulla, voin auttaa itseäni.
Christal Yuen on Healthlinen toimittaja, joka kirjoittaa ja muokkaa seksiä, kauneutta, terveyttä ja hyvinvointia käsittelevää sisältöä. Hän etsii jatkuvasti tapoja auttaa lukijoita kehittämään omaa terveysmatkaansa. Löydät hänetViserrys.
