Tietäen, miten ahdistus toimii, voi auttaa sinua tukemaan läheisiäsi pahentamatta vahingossa heidän ahdistustaan.
Kun muutin ensimmäisen kerran (nykyisen) puolisoni taloon vuonna 2001, hän ei halunnut sisällyttää nimeäni puhelinvastaajatervehdyksessämme. Suuren ikäeromme ja samaa sukupuolta olevien suhteemme vuoksi hän oli oikeutetusti huolissaan siitä, kuinka hänen vanhempansa suhtautuisivat siihen, että muutin yhteen; joten hän piti sitä heiltä useita kuukausia. Vaikka tunsin suurta myötätuntoa häntä ja hänen tilannettaan kohtaan, olin myös turhautunut siihen, että hänen ahdistuksensa vaikutti minuun – enkä pitänyt käyttäytymisestä ikään kuin meillä olisi jotain hävettävää.
Tällaiset skenaariot ovat yleisiä, kun joku elämässäsi kamppailee ahdistuksen kanssa. Rakkaasi voi tuntea olonsa niin pelokkaalta, että hän välttelee toimia tai käyttäytyy harkitsemattomasti tai lisää omaa ahdistustasi. Tämä saattaa näyttää siltä, että poikaystävä lykkää jatkuvasti tärkeitä tehtäviä tai keskusteluja, ystävä valittaa yksinäisyydestään mutta kieltäytyy seurustelemasta tai pomo keskittyy aina siihen, mikä voi mennä pieleen, mikä tekee kaikista onnellisia. On vaikeaa todistaa ahdistusta tuntemassasi ihmisessä, ja se on vielä vaikeampaa, kun hänen ahdistuksensa laukaisee sinun.
Mutta mitä voit tehdä auttaaksesi ahdistuneita ihmisiä?
Ensin sinun on ymmärrettävä, että ahdistus on ihmisen ominaisuus, ei vika. Useimmat meistä ahdistuvat ajoittain, koska se on yleisesti hyödyllinen tunne, joka auttaa meitä näkemään mahdolliset uhat, saa meidät huolestumaan sosiaalisesta hylkäämisestä ja pitää meidät valppaana petetyksi tulemisesta. Vaikka ahdistuneisuus voi tuntua virheeltä, on itse asiassa hyödyllistä, että jotkut ihmiset ovat varovaisempia ja jotka usein ajattelevat, mikä voisi mennä pieleen.
Joskus ihmiset kuitenkin joutuvat selviytymään ahdistuksesta, joka saa sen lumipalloksi. He ajattelevat liikaa (murehtivat menneisyyttä tai murehtivat tulevaisuutta), välttävät kaikkea, mikä laukaisee heidän ahdistuksensa, ja käyttävät kompensoivia strategioita – kuten äärimmäisen perfektionistisia välttääkseen tuntemuksiaan huijariksi töissä –, jotka vähentävät heidän ahdistustaan väliaikaisesti, mutta lisäävät sitä pitkällä aikavälillä. termi. Nämä selviytymisstrategiat voivat myös työntää ihmiset pois – kaltaiset ihmiset.
Vaikka on järkyttävää ja turhauttavaa nähdä näiden ihmisten kärsivän, voit tehdä asioita auttaaksesi. Tässä on joitain strategioita, joita suosittelen kirjani perusteella, Ahdistuneisuuden työkalupakki.
1. Ymmärrä erot siinä, miten ahdistus ilmenee
Evoluution ansiosta olemme valmiita vastaamaan pelkoon joko taistelemalla, pakenemalla tai jäätymällä. Eri ihmisille yksi näistä vastauksista on tyypillisesti hallitseva. Esimerkiksi puolisollani on taipumus jäätyä ja hautaa päänsä hiekkaan sen sijaan, että käsittelee asioita, jotka saavat hänet tuntemaan stressiä ja paniikkia. Olen taipuvaisempia tappelemaan ja tulen ärtyisäksi, liian perfektionistiksi tai dogmaattiseksi, jos tunnen olevani stressaantunut.
Kun ymmärrät, että ahdistus on suunniteltu saattamaan meidät uhkaherkkyyteen, on helpompi ymmärtää jotakuta, joka pelkää (tai stressaantunut) ja käyttäytyy ärtyneenä tai puolustautumalla, ja löytää myötätuntoa häntä kohtaan. Kun kiinnität huomiota siihen, kuinka ahdistus ilmenee välittämässäsi ihmisessä, voit oppia hänen mallinsa ja olla paremmassa asemassa auttamaan.
2. Yhdistä tukesi heidän mieltymyksiensä ja kiintymistyyliensä mukaan
On parasta kysyä joltakulta, millaista tukea hän pitää mieluummin kuin arvailla! Tiedämme kuitenkin tutkimuksesta, että ihmiset, joilla on välttelevä kiintymystyyli (tyypillisesti ne, jotka ovat kokeneet hylkäämisen hoitoon tai ihmissuhteisiin aiemmin), reagoivat todennäköisesti parhaiten konkreettisen käytännön tuen voimakkaisiin näyttöihin. Se voi sisältää ahdistuneen henkilön auttamista jakamaan tehtävät hallittavissa oleviin vaiheisiin tai keskustelemaan erityisistä vaihtoehdoista kuinka käsitellä vaikeaa tilannetta, kuten kuinka vastata vihaiseen sähköpostiin, mutta silti tunnustaa itsenäisyytensä ja riippumattomuutensa tehdessään niin.
Muut ihmiset pitävät todennäköisemmin parempana emotionaalista tukea, varsinkin ne, jotka ovat turvallisesti kiintyneet tai joilla on ”miellytetty” kiintymystyyli, koska he pelkäävät joutua hylätyksi tai tunteidensa ylivoimaiseksi muille. Tämänkaltaiset ihmiset reagoivat hyvin lausuntoihin, joissa korostetaan olevansa osa tiivistä tiimiä – esimerkiksi heidän kannattajansa sanoo: ”Tämä on vaikeaa, mutta rakastamme toisiamme ja selviämme siitä yhdessä.”
Nämä ovat tietysti yleistyksiä, ja sinun on räätälöitävä tukeasi tarkkailemalla, mikä toimii sinun tilanteessasi. Mutta kun sinulla on hyvin läheinen suhde jonkun kanssa, voit tarjota tukea, joka perustuu rakkaasi ahdistusmallien läheiseen ymmärtämiseen.
3. Etsi tapoja hyödyntää mitä tahansa näkemystä, jota heillä on ahdistuksestaan
Jos rakkaasi näkee ahdistuksensa, voit auttaa häntä havaitsemaan, milloin hänen ahdistuksensa aiheuttamia malleja ilmenee. Minusta on hyödyllistä, kun puolisoni huomaa, että ilmaisen ahdistustani työstä ärtyneellä hänen kanssaan tai olemalla liian nirso. Koska tunnemme toistemme mallit niin hyvin ja meillä on luottamuksellinen suhde, voimme osoittaa toistemme tottumukset. Ei sillä, että tämä aina ottaisi vastaan armoa, mutta viesti uppoaa joka tapauksessa.
Jos aiot tehdä tämän, on hyvä idea saada ensin heidän lupansa. Muista, että ihmiset, joilla on näkemys ahdistuksestaan, kokevat usein edelleen pakkoa ”antaa periksi” ahdistuneille ajatuksilleen. Esimerkiksi terveydestä huolissaan oleva henkilö saattaa loogisesti tietää, että lääkärissä viikoittainen käyminen useissa testeissä on tarpeetonta, mutta hän ei voi auttaa itseään. Jos rakkaasi ei ymmärrä ahdistustaan tai hänellä on vaikeuksia hallita pakko-oireita, on luultavasti parasta rohkaista häntä käymään kliinisen psykologin luona, joka on erikoistunut ahdistuksen hoitoon.
4. Auta jotakuta, joka haluaa hillitä ajatteluaan
Olet hyödyllisempi tukihenkilö, jos koulutat itseäsi ahdistuneisuuden kognitiivis-käyttäytymismalleista, joita voit tehdä lukemalla tai käymällä terapiassa rakkaasi kanssa. Mutta sen sijaan voit yrittää käyttää joitain tekniikoita, jotka voivat olla hyödyllisiä ahdistuksesta kärsiville ihmisille.
Tyypillisesti ahdistuneilla ihmisillä on luonnollinen taipumus ajatella pahimpia skenaarioita. Auttaaksesi heitä saamaan perspektiiviä tähän, voit käyttää kognitiivista terapiatekniikkaa, jossa pyydät heitä pohtimaan kolmea kysymystä:
- Mikä on pahinta mitä voi tapahtua?
- Mikä on parasta mitä voi tapahtua?
- Mikä on realistisin tai todennäköisin?
Joten jos rakkaasi on huolissaan siitä, että hänen piti kuulla vanhemmiltaan tunteja sitten, mutta hän ei ole kuullut, voit ehdottaa, että hän harkitsee pahimpia, parhaita ja todennäköisimpiä selityksiä kontaktin puutteelle.
Varo vakuuttamasta rakkaallesi liikaa, että hänen pelkonsa eivät toteudu. On hyödyllisempää korostaa heidän selviytymiskykyään. Esimerkiksi, jos he ovat huolissaan saavansa paniikkikohtauksen lentokoneessa, voit sanoa: ”Se olisi äärimmäisen epämiellyttävää ja pelottavaa, mutta sinä selviät sen kanssa.” Ja jos rakkaasi on huolissaan siitä, että joku muu on vihainen hänelle tai pettynyt häneen, on usein hyödyllistä muistuttaa häntä siitä, että voit valita vain omat tekosi etkä täysin hallita muiden reaktioita.
5. Tarjoa tukea, mutta älä ota sitä vastaan
Välttäminen on ahdistuksen keskeinen piirre, joten joskus saatamme tuntea oloamme vedettäväksi ”auttaa” tekemällä asioita välttelevien rakkaittemme hyväksi ja ruokkia vahingossa heidän välttämistä. Jos esimerkiksi ahdistunut kämppäkaverisi kokee puheluiden soittamisen uskomattoman stressaavalta ja päädyt tekemään sen hänen puolestaan, hän ei koskaan väistä puhelua.
Hyvä yleinen periaate, joka on pidettävä mielessä, on, että tuki tarkoittaa jonkun auttamista auttamaan itseään, ei asioiden tekemistä hänen puolestaan, mikä sisältää käytännössä kaiken, mikä ei riitä tekemään sen itse. Voit esimerkiksi tarjota osallistumista ensimmäiseen terapiaistuntoon rakkaasi kanssa, jos he sopivat ajan. Tai jos he eivät ole varmoja kuinka valita terapeutti, voit miettiä tapoja tehdä se, mutta anna heidän valita.
Poikkeuksena voi olla tilanne, jossa jonkun ahdistuneisuuteen liittyy vakava masennus. Jos he eivät pysty nousemaan sängystä, he voivat olla niin suljettuina, että he tarvitsevat väliaikaisesti ihmisiä tekemään mitä tahansa auttaakseen heitä pysymään hengissä. Joskus ahdistuneisuushäiriö koskettaa myös läheisiä niin paljon, että he ovat puhtaassa selviytymistilassa ja tarvitsevat enemmän käytännön apua asioiden hoitamiseen. Vähemmän äärimmäisissä olosuhteissa on kuitenkin parasta tarjota tukea ottamatta tai liioittelematta vakuuttamista.
6. Jos jollakulla on vakavampi ahdistuneisuusongelma, vältä leimaamasta häntä
Mitä voimme tehdä ihmisille, joilla on vakavampia ongelmia? Ihmiset, jotka kokevat asioita, kuten paniikkihäiriö, masennus sekoitettuna ahdistuneisuuteen, posttraumaattinen stressi tai pakkomielteinen ajattelu (mukaan lukien syömishäiriöihin liittyvät ajatukset), saattavat pelätä olevansa kirjaimellisesti tulossa hulluksi. Heidän auttaminen voi tuntua ylivoimaiselta.
Voit silti olla tukena monella tapaa. Kun joku kokee merkittävää ahdistusta, on hyödyllistä vakuuttaa hänelle, että yleinen käsityksesi hänestä ei ole muuttunut. He ovat edelleen sama henkilö; he vain kärsivät tilapäisestä ongelmatilanteesta, joka on riistäytynyt hallinnasta. He eivät ole rikki ja kuka he ovat, ei ole muuttunut. Voit mahdollisuuksien mukaan auttaa henkilöä pysymään yhteydessä identiteettinsä myönteisiin puoliin osallistumalla tai kannustamalla hänen kiinnostuksen kohteitaan ja harrastuksiaan.
Joskus henkilöt, joilla on kroonisia ahdistuneisuusongelmia, eivät ole kiinnostuneita muutoksesta. Saatat esimerkiksi olla ystävä jonkun kanssa, jolla on agorafobia tai syömishäiriö, mutta hänen tilansa on pitkäaikainen ja vakaa. Näissä tapauksissa voit hyväksyä kyseisen henkilön, jotta hän ei tunnu olevansa eristyksissä. Usein paras strategia on olla asiallinen rajoituksistaan häpeämättä niitä liikaa tai vaatimatta heidän pyrkivän ”normaaliksi”.
7. Pidä myös itsestäsi huolta
Ymmärrä, että tavoitteesi on auttaa, ei parantaa henkilöä tai vapauttaa häntä ahdistuksesta. Liian suuren vastuun ottaminen on itse asiassa oire ahdistuksesta, joten varmista, että et itse joudu tähän ansaan.
Muista, että tukesi ei tarvitse keskittyä suoraan ahdistukseen. Esimerkiksi liikunta on erittäin hyödyllistä ahdistuneisuus; joten ehkä voisit vain tarjota kävelylle tai joogatunnille osallistumista yhdessä. On myös hyvä asettaa rajoituksia tuelle. 20 minuutin stressinpoistokeskustelu kävelyn aikana on paljon todennäköisemmin hyödyllistä (ja vähemmän uuvuttavaa) kuin kahden tunnin maratonkeskustelu.
Ahdistuneen ihmisen auttaminen ei ole aina helppoa, ja saatat tuntea, että saat sen väärin. Mutta jos muistutat itseäsi, että sinä ja rakkaasi teette molemmat parhaasi, se voi auttaa sinua pitämään asiat perspektiivissä. On tärkeää pysyä myötätuntoisena ja, kuten sanonta kuuluu, pukea ensin oma happinaamari. Näin sinulla on selkeämpi pää hahmottaaksesi, mitä ahdistuneen rakkaasi kanssa tapahtuu ja kuinka voit todella olla avuksi.
Tämä artikkeli ilmestyi alun perin Greater Goodissa, UC Berkeleyn Greater Good Science Centerin verkkolehdessä.
Alice Boyes, Ph.D, on teoksen kirjoittaja Terveen mielen työkalupakki, josta tämä essee on mukautettu. Hän on myös kirjoittaja Ahdistuneisuuden työkalupakki ja usein bloggaaja Psykologia tänään. Hänen tutkimuksensa on julkaissut American Psychological Association.
