Mikä se on?
Toki, on helppo tunnistaa pettäminen, kun siihen liittyy sukuelinten nuolemista/silittämistä/koskettelua.
Mutta entä asiat, jotka ovat hieman hienovaraisempia – kuten silmänisku, pöydän alla sovelluksen pyyhkäisy tai polvien koskettaminen?
Niille asioille, jotka flirttailevat uskollisuuden ja uskottomuuden (erittäin ohutta) rajaa, on sana: mikrohuijaus.
”Mikrohuijauksella tarkoitetaan pieniä tekoja, jotka ovat melkein huijaamista”, sanoo Tammy Shaklee, LGBTQ-suhdeasiantuntija ja H4M Matchmakingin perustaja.
Se, mikä lasketaan ”petokseksi”, on erilaista joka suhteessa, joten myös mikropetokseksi katsottava voi vaihdella.
Yleissääntönä on, että mikrohuijaus on kaikkea, mikä on emotionaalisesti, fyysisesti tai seksuaalisesti latautuneempaa kuin se, mitä parisuhteessanne pidetään kosherina.
”Se on liukas rinne”, hän sanoo. ”Se on mitä tahansa voisi johtaa täysimittaiseen huijaamiseen tulevaisuudessa.”
Onko tämä uusi asia?
Ei! Uuden pakkomielteemme ansiosta deittailutrendien ja tragedioiden nimeämisessä meillä on juuri nyt kieli sanoa tämä käyttäytyminen.
Shaklee huomauttaa, että yleisimmät mikrohuijauksen muodot ovat tekstiviestit ja sosiaalinen media (*yskä* DM-diat *yskä*), joten jos mikrohuijaus näyttää yleisempää kuin koskaan ennen, koska olemme yhä enemmän verkossa.
Onko mikrohuijaus sama asia kuin henkinen pettäminen?
Ei, mutta näillä kahdella on jonkin verran päällekkäisyyttä.
Kuten Gigi Engle, Lifestyle Condoms -tuotemerkin lähettiläs, sertifioitu seksivalmentaja ja ”All the F*cking Mistakes: A Guide to Sex, Love and Life” kirjoittaja, sanoo: ”Emotionaalinen huijaaminen on mikrohuijauksen serkkua.”
Tunteellisella huijauksella ei ole mitään hanky pankya, mutta on sopimaton tunnesijoitus.
Mikrohuijaus ei sen sijaan tarkoita yksinomaan tunnerajojen ylittämistä.
Mikä lasketaan mikrohuijaukseksi?
Jälleen kaikki riippuu siitä, mitkä asiat lasketaan pettämiseksi suhteessanne.
Tämä tarkoittaa, että mitä tahansa uuden treffisovelluksen Lex lataamisesta ”vain tarkistaaksesi!” leikkimään ystävän hiuksilla, kaksoisnapauttamalla exän Instagram-kuvaa tai pitämään tavallista, heh, laajennettu lounaat työtoverin kanssa voivat laskea.
Muita esimerkkejä ovat:
- vastaa aina tietyn henkilön Instagram-tarinaan
- kiinnittää enemmän huomiota johonkin, joka ei ole kumppanisi kuin todellinen kumppanisi juhlissa
- mykistää jonkun tai poistaa tekstinvaihdon, jotta kumppanisi ei huomaa, että keskustelet
- henkilökohtaisten yksityiskohtien jakaminen seksuaalisista makuista, kierteistä ja fantasioista jonkun kanssa, joka ei ole kumppanisi
Engle huomauttaa, että mikrohuijaaminen ei ole yksinomaan monogaamisissa ihmissuhteissa.
”Jos sinulla on avoin suhde, jossa saa harrastaa seksiä suhteen ulkopuolella, mutta ei tunteita, salainen emotionaalinen suhde jonkun kanssa olisi eräänlainen mikrohuijaus.”
Hän lisää, että sama pätee, jos olet polyamorisessa parisuhteessa etkä kerro kumppanillesi jostain uudesta, jota tapaat, vaikka olet suostunut siihen.
Miltä se yleensä näyttää käytännössä?
Se on yleensä liikaa ajan, energian tai päätilan sijoittamista henkilöön, joka ei ole kumppanisi, Shaklee sanoo.
Tämä voi tarkoittaa sitä, että olet liian kiintynyt työtoveriin – ajattele pitkiä työlounaita, rutiininomaista kahvin hakemista aamulla tai viestien lähettämistä työajan jälkeen.
Se voi tarkoittaa sitä, että olet liian ”ystävällinen” sosiaalisessa mediassa – tykkää jonkun vanhoista kuvista, vierailee hänen profiilissaan yhä uudelleen tai liukuu heidän DM-viesteihinsä.
Se voi jopa tarkoittaa, että pukeudut eri tavalla, kun tiedät, että tapaat tietyn henkilön (#dresstoimpress), tai sitä, että et mainitse Mainiasi jollekin, jota pidät houkuttelevana.
”Jos sisus kertoo, että kumppanisi tunteisi olonsa epämukavaksi teoistasi tai eleistäsi – tai sinä tunnet olosi epämukavaksi – se on melko hyvä osoitus siitä, että huijaat mikrohuijausta”, Engle sanoo.
Entä jos sinä olet se, joka tekee sen, etkä edes tajunnut?
Numero yksi merkki siitä, että huijaat mikrohuijaamista, on se, että asetat jonkun muun – ja hänen tunteensa, hyväksyntänsä tai huomionsa – etusijalle kumppanisi edelle.
”Kun jotain hyvää tapahtuu, kerrotko jollekin ennen kuin kerrot kumppanillesi?” kysyy Shaklee. ”Kun joku muu puhuu, huomaatko liikkuvasi fyysisesti häntä kohti?”
Jos vastaus on KYLLÄ johonkin näistä, ala pohtia, MIKSI olet käyttänyt tai tuntenut näin.
Koetko kumppanisi huomion, läheisyyttä tai jännitystä vähemmän kuin ennen? Kyseenalainen käytöksesi voi olla osoitus tyytymättömyydestä suhteesi nykyiseen tilaan.
Jos näin on – ja luulet suhteesi pelastamisen arvoiseksi – on aika työskennellä kumppanisi kanssa sen korjaamiseksi.
Jos suhteessasi on kuitenkin tapahtunut huomattava muutos, joka ei tunnu korjattavaksi, ratkaisu voi olla ero, Shaklee sanoo.
Entä jos et ole sinä, vaan kumppanisi?
On aika keskustella. ”Tule kumppanisi luo ja esitä konkreettisia esimerkkejä mikrohuijauksesta. Selitä, kuinka heidän käytöksensä satuttaa sinua”, Engle sanoo.
Tavoitteena tulisi olla keskustelun jättäminen pelisuunnitelmalla eteenpäin (tai ei…).
Kuinka osallistua keskusteluun:
- ”Huomasin, että olet fyysisesti erityisen kiintynyt X:ään; Haluaisin mielelläni keskustella siitä, oletko tietoinen siitä, miksi näin voi olla ja miltä se minusta tuntuu.”
- ”Olen hermostunut ottaakseni tämän esille, mutta huomasin, että kommentoit sydänhymiöitä exäsi kuvaan, ja se saa minut tuntemaan oloni epämukavaksi. Olisitko avoin keskustelulle sosiaalisesta mediasta ja rajoista?
- ”Olemme nähneet toisemme muutaman kuukauden, ja haluaisin mielelläni keskustella treffisovellusten poistamisesta puhelimistamme, enkä enää ”pyyhkäisemisestä vain potkujen vuoksi”.
Muista: tunteesi ovat päteviä.
”Jos he räjäyttävät sinut sanomalla, että se ei ole iso juttu, tai saavat sinut tuntemaan olosi tarpeettomaksi tai kohtuuttomiksi, se on eräänlaista kaasuvaloa”, Engle sanoo. Ja se on hyvä syy harkita suhdettasi uudelleen.
Mutta jos kumppanisi reagoi varovasti ja on avoin muuttamaan käyttäytymistään ja asettamaan rajoja, suhteesi voi vahvistua.
Miten asetat sille rajat?
Rajojen rakentaminen sinne, missä niitä ei aiemmin ollut, voi olla hankalaa. Nämä vaiheet voivat auttaa.
Käy rehellinen keskustelu. Suuntaa neutraalille alueelle (ajattele: puisto, pysäköity auto, kahvila) ja hanki sitten realll No, todella, siitä mitä tunnet ja mistä luulet tunteen johtuvan. (Ja varmista, että kumppanillasi on myös tilaa jakaa tunteitaan!).
Ryhdy toimenpiteisiin suhteesi vahvistamiseksi. Koska mikrohuijaus on yleensä osoitus parisuhteessa olevista ongelmista, työskentele kumppanisi kanssa sen korjaamiseksi. Tämä voi edellyttää laatuajan parempaa priorisointia, seksin ajoittamisen aloittamista tai enemmän PDA:ta.
Keskustele siitä, mikä lasketaan huijaamiseksi ja mikrohuijaamiseksi. Ja ole täsmällinen! Onko DM-kirjoitus kenellekään ja kaikille Instagramissa ei-ei? Tai vain ihmisiä, joiden kanssa olet aiemmin seurustellut tai joista olet ollut kiinnostunut? Onko fyysinen kiintymys aina sopimatonta vai vain silloin, kun se on suunnattu sinkkuystäville? Onko työtoverin kanssa puhuminen aina epäreilua vai vain silloin, kun se tapahtuu tekstiviestillä (toisin kuin sähköpostilla)?
Käy tämä keskustelu uudestaan ja uudestaan. Kun uusia työtovereita, ystäviä ja tuttavia tulee elämääsi ja sosiaalisiin syötteisiin, ilmaantuu uusia mahdollisuuksia mikrohuijaamiseen. Joten jatka tarkistamista kumppanisi kanssa siitä, mikä tuntuu mukavalta suhteesi rakenteessa.
Miten pääset sen ohi?
Totuus Englen mukaan on, että ”ei jokainen pari tahtoa pystyä ohittamaan mikrohuijauksen.”
Mutta jos se on tavoite, Shaklee sanoo, että resepti on johdonmukainen hoito, rehellisyys, jatkuva rakkauden ele, rauhoittaminen ja suhteen priorisointi.
”Avun hakeminen lisensoidulta ammattilaiselta, joka voi auttaa sinua selviytymään siitä, voi myös auttaa”, hän sanoo.
Lopputulos
Se, mitä lasketaan mikrohuijaukseksi, vaihtelee suhteittain sen mukaan, mikä on todettu huijaamiseksi. Tästä syystä emotionaalisten, fyysisten ja seksuaalisten rajojen luominen (ja ennemmin tai myöhemmin!) on niin tärkeää.
Jos mikrohuijaamista tapahtuu suhteessa, on tärkeää puuttua siihen ja sitten tehdä suunnitelma, jotta se ei toistu.
Loppujen lopuksi sitä voidaan kutsua mikro-petosta, mutta se ei tarkoita, etteikö se olisi a makro-ongelma.
Gabrielle Kassel on New Yorkissa asuva seksi- ja hyvinvointikirjoittaja ja CrossFit Level 1 -kouluttaja. Hänestä on tullut aamuihminen, hän on testannut yli 200 vibraattoria, syönyt, juonut ja sivelty hiilellä – kaikki journalismin nimissä. Vapaa-ajallaan hänet lukee itseapukirjoja ja romanttisia romaaneja, penkkipunnerrus tai tankotanssi. Seuraa häntä Instagram.
