Termiä ”isäongelmat” heitetään paljon, mutta useimmat heittelevät ihmiset ymmärtävät kaiken väärin.
Siitä on tullut yleistermi kuvaamaan melkein kaikkea, mitä nainen tekee seksin ja ihmissuhteiden suhteen.
Jos hän harrastaa seksiä ”liian aikaisin”, ei halua seksiä tai etsii varmuutta, hänellä on isäongelmia.
Jos hän pitää parempana vanhemmista miehistä, pitää siitä, että häntä piiskataan ja sanotaan pahaksi tytöksi tai hän kutsuu kumppaniaan ”isäksi” sängyssä, on varmasti isäongelmia.
Selvittääksemme asiat ja saadaksemme sinut tietää tästä lähes aina väärinkäytetystä, väärinymmärretystä ja liian sukupuolisesta käsitteestä otimme yhteyttä Amy Rolloon, kolminkertaisesti lisensoituun psykoterapeuttiin ja Heights Family Counselingin omistajaan Houstonissa, Texasissa.
Mitä se edes tarkoittaa?
On vaikea sanoa, kuinka ”isäongelmat” ei ole virallinen lääketieteellinen termi tai tunnustettu sairaus äskettäisessä Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders (DSM-5) -julkaisussa.
Tämä saattaa selittää, miksi monilla asiantuntijoilla on ongelma termin kanssa, mukaan lukien Rollo.
”Tietysti sanottuna en usko termiin ”isän ongelmat”, Rollo sanoo. ”Monet pitävät tätä lausetta keinona minimoida naisten kiintymystarpeita.”
Lapset tarvitsevat elämäänsä luotettavan aikuisen muodostaakseen turvallisia kiintymyksiä, Rollo selittää.
”Jos tätä ei muodostu, monet ihmiset voivat muodostaa vältteleviä tai ahdistuneita kiintymystyylejä. Jos lapsella ei ole jatkuvasti isähahmoa elämässään, se voi johtaa epävarmaan kiintymystyyliin myöhemmin aikuisiässä.”
Hän lisää, että monille ihmisille nämä kiintymystyylit ilmenevät lopulta ”isäongelmina”.
Mistä tämä käsite sai alkunsa?
Emme voi sanoa varmasti, mutta yksimielisyys näyttää olevan, että se juontaa juurensa Freudista ja hänen isänsä kompleksista.
Tämä on termi, jonka hän loi kuvaamaan henkilöä, jolla on tiedostamattomia impulsseja ja assosiaatioita huonon suhteen seurauksena isäänsä.
Tästä teoriasta syntyi Oidipus-kompleksi, teoria, jonka mukaan lapsilla on alitajuinen vetovoima vastakkaista sukupuolta kohtaan.
Oidipus-kompleksi viittaa nimenomaan poikiin. Electra-kompleksia käytetään kuvaamaan samaa teoriaa kuin tytöille ja heidän isilleen.
Onko olemassa erilaisia?
Jep! Kahden ihmisen kokemus vanhempiensa kanssa on täysin samanlainen. Lapsuudessa muodostuneet kiintymysmallit voivat vaikuttaa kiintymystyyliisi aikuissuhteissasi.
Liitetyylit luokitellaan joko turvallisiksi tai epävarmoiksi, ja suojaamattomien liitetyylien alatyyppejä on useita, mukaan lukien:
- Ahdistunut-huolistunut. Ihmiset, joilla on tällainen kiintymystyyppi, voivat olla ahdistuneita, kaipaa läheisyyttä, mutta tuntea olonsa epävarmaksi siitä, että kumppani jättää heidät.
- Alentuva-välttelijä. Tämän tyyppisillä ihmisillä voi olla vaikeuksia luottaa muihin, koska he pelkäävät loukkaantuvansa.
- Pelokas-välttelijä. Tämän tyyppiset ihmiset voivat tuntea olonsa epävarmaksi läheisyydestä ja pyrkiä pakenemaan vaikeita tunteita.
Turvalliset kiintymystyylit johtuvat siitä, että sinulla on omaishoitaja, joka vastasi tarpeisiisi ja oli emotionaalisesti käytettävissä.
Toisaalta epävarmat kiintymystyylit johtuvat siitä, että sinulla on omaishoitaja, joka ei reagoinut tarpeisiisi ja ei ollut emotionaalisesti tavoitettavissa.
Miltä tämä mahtaa näyttää?
Turvalliset kiintymystyylit kehittyvät yleensä, jos hoitajasi vastasi helposti lapsuuden tarpeisiisi.
Kuten voit luultavasti arvata, ihmisistä, joilla on rakastava ja turvallinen suhde hoitajiinsa, kasvaa todennäköisesti itsevarmoja ja itsevarmoja aikuisia.
Nämä ovat ihmisiä, jotka todennäköisesti elävät yhdessä useilla eri aloilla, mukaan lukien läheiset suhteet.
Heidän suhteensa ovat yleensä pitkäkestoisia ja perustuvat todelliseen luottamukseen ja läheisyyteen.
Sitten ovat epävarmat kiinnitystavat.
Kuten Rollo jo huomautti, jotkin epävarmat kiinnitystavat voivat näyttää ”isäongelmilta”.
Hän selittää, että ne esiintyvät usein seuraavasti:
-
olla ahdistunut, kun et ole kumppanisi kanssa
- tarvitsee paljon varmuutta siitä, että suhde on kunnossa
- nähdä kaiken negatiivisuuden merkkinä siitä, että suhde on tuomittu
Se ei myöskään koske vain romanttisia suhteita. Suhteesi omaishoitajiisi ja kiintymystyylisi vaikuttavat myös muihin läheisiin ihmissuhteisiin, mukaan lukien ystävyyssuhteisiisi.
Lue lisää liitetyylistä ja niiden alatyypeistä täältä.
Kenellä ne on?
Kaikki. Isäongelmat eivät ole vain naisten juttu.
Sillä ei ole väliä, mikä sukupuoli ja sukupuoli sinulle määrättiin syntymässä tai miten tunnistat itsesi. suhteellasi omaishoitajiisi on aina jonkin verran vaikutusta tapaan, jolla lähestyt ja käsittelet aikuissuhteitasi.
Ihmisen ongelmat eivät välttämättä näytä täsmälleen samalta, ja niin sanotut isiongelmat voivat itse asiassa olla äiti-, mummi- tai ukkiongelmia.
Tai jotain aivan muuta! Kukaan ei ole immuuni.
Jos näin on, miksi tämä käsite on niin sukupuolinen?
Kuka tietää? Se on hieman pään raapiminen, koska Freudin teoriat keskittyivät ensin isän ja pojan väliseen suhteeseen.
Tiedämme, että naisten tekeminen ”julistesukupuoleksi” isä-asioissa on Rollon mukaan epätarkkoja ja mahdollisesti haitallisia.
”Kun puhumme isä-asioista, se on tyypillisesti tapa dehumanisoida naisen tarpeita tai toiveita. Jotkut ihmiset jopa käyttävät termiä lutka-häpeäksi”, hän sanoo.
Jos nainen esimerkiksi haluaa seksuaalista läheisyyttä miesten kanssa, sen täytyy johtua siitä, että hänellä on isäongelmia. Toisin sanoen, hänen täytyy olla jotain vialla, jotta hän haluaisi seksiä.
”Isäongelmat voivat tarkoittaa myös sitä, että nainen haluaa vahvan kiintymyksen mieheen”, Rollo sanoo ja lisää, että näissä tapauksissa ”termin käyttäminen on naisen perustarpeiden minimoimista parisuhteessa.”
Jälleen Rollo korostaa, että kenellä tahansa voi saada kiintymyshaavoja siitä, ettei hänellä ole vahvoja suhteita vanhempiinsa – vaikka termi on yleensä varattu naisille.
Miten se voi vaikuttaa kumppanivalintoihisi?
Uskotaan, että ihmiset vetoavat sellaisiin suhteisiin, joita heillä on ollut aiemmin, vaikka se olisi ollut levotonta.
Jos suhteesi hoitajaasi oli traumaattinen tai pettymys, saatat todennäköisemmin valita kumppanin, joka tuottaa sinulle pettymyksen samalla tavalla.
Joillekin se johtuu siitä, että se oli heidän ”norminsa” kasvaa, joten tällainen suhde heidän mielestään pitäisi olla.
Toisille vanhemman kaltaisen kumppanin saaminen on tiedostamaton toivo saada tuon vanhemman rakkaus.
Jos et ole käsitellyt näitä asioita, ne voivat silti vaikuttaa suhteeseesi loistavan kumppanin kanssa.
Epävarmat kiintymystyylit voivat johtaa käyttäytymiseen, joka työntää kumppanisi pois ja luo pettymyssuhteen, jota odotat aikaisempien kokemustesi perusteella.
Miten se voi vaikuttaa seksuaaliseen identiteettiisi ja käyttäytymiseesi?
Huono suhde omaishoitajaan voi varmasti vaikuttaa seksuaaliseen käyttäytymiseen, mutta todisteet siitä, vaikuttaako se henkilön seksuaaliseen identiteettiin ja miten se on, ovat ristiriitaisia.
Ei työntämään sukupuolistereotypiaa, mutta suuri osa saatavilla olevasta tutkimuksesta siitä, miten huono suhde isään vaikuttaa lapsen hyvinvointiin ja kehitykseen, kohdistuu naisiin, lähinnä cis- ja heteroseksuaaleihin.
Useat näistä tutkimuksista ovat yhdistäneet vähemmän osallistuneet tai poissa olevat isät kaikkeen aikaisemmasta murrosiästä lisääntyneeseen seksuaaliseen aktiivisuuteen.
Tämä ei kuitenkaan tarkoita, että vain naisten ongelmat voivat rinnastaa matkatavaroihin makuuhuoneessa.
Miehet, jotka eivät saaneet mahdollisuutta samaistua isäänsä, saattavat olla epävarmoja maskuliinisuudestaan.
Tämän tyyppinen epävarmuus – jota edelleen ruokkii sukupuolinormeihin perustuva painostus – saattaa saada jonkun ujostelemaan deittailua ja seksiä tai johtaa kompensoimiseen liian macho- tai aggressiivisella käytöksellä.
Mukaan
Tietenkään kaikista, joilla on paska suhde isäänsä, ei tule seksuaalista saalistajaa. Ja isäkysymykset eivät myöskään ole jokaisen ihmisen valintojen ytimessä seksin suhteen.
Jokaisen pitäisi saada luoda haluamansa seksielämä, Rollo sanoo. Hän lisää, että seksielämääsi ei pitäisi patologisoida niin kauan kuin se kuuluu arvojärjestelmääsi eikä ole haitallista elämällesi.
Miten erotat terveen seksin ja taustalla olevan isäkompleksin?
Luuletko, että se, että haluat kutsua kumppania ”isäksi” sängyssä tai suosii seksuaalisesti hallitsevia kumppaneita, merkitsee isäongelmia? Väärä!
Isän roolia pidetään perinteisesti auktoriteettiroolina. Ja joillekin auktoriteetti on kuin kissanminttua.
Rollo haluaa ihmisten ymmärtävän, että terve seksi voi näyttää monelta. Esimerkiksi roolileikit ovat yleisempiä kuin monet saattavat ymmärtää.
Halu pukeutua tuhmaan sairaanhoitajaasuun ja *pitää huolta* kumppanistasi on yhtä pätevää kuin DDLG-dynamiikan tutkiminen riippumatta motivaatiostasi.
Mistä tiedät, onko se jotain, joka sinun on työskenneltävä?
Jos päädyt jatkuvasti suhteisiin, jotka ovat kuin déjà vu lapsuutesi tuskallisista puolista, saattaa olla aika tehdä muutos.
Ajattele nykyisiä tai menneitä suhteitasi: Löydätkö kaavan valitsemissasi kumppaneissa? Vaivaako suhteitasi yleensä epävarmuus, ahdistus tai draama?
Kokemusten pohtiminen ja eri kiintymistyylien oppiminen voi auttaa sinua selvittämään omasi, jotta tiedät, onko muutos paikallaan.
Mitä voit tehdä?
Joidenkin vihjeiden ottaminen erilaisista – terveellisistä – ihmissuhteista ja perhedynamiikasta ympärilläsi voi auttaa sinua näkemään, miten asiat voivat olla. Yritä ottaa oppimasi mukaan ja soveltaa sitä omissa suhteissasi.
Voit myös harkita neuvonantajan tai terapeutin käyntiä. Ne voivat auttaa sinua selviytymään ratkaisemattomista ongelmista sekä tunnistamaan ja muuttamaan kiinnitysmallejasi.
Jos olet alivakuutettu (eli vakuutuksesi ei kata tarvitsemaasi) tai et pysty maksamaan omasta pussistasi mielenterveyshuoltoa, alhainen maksu tai ilmaiset yhteisön mielenterveysklinikat voivat tarjota tarvitsemaasi hoitoa.
Voit käyttää American Psychological Associationin Psychologist Locator -ohjelmaa löytääksesi pätevän psykologin alueeltasi.
Lopputulos
Meillä kaikilla on oma versiomme isäongelmista, johtuivatpa ne huonosta suhteesta hoitajaan, vanhemmasta, joka oli poissa kuoleman tai avioeron vuoksi, tai siitä, että vanhemmat taistelivat paljon.
Mutta muista: Sinua ei ole määrätty elämään sydänsurujen ja huonojen valintojen täyttämiseen vain siksi, että et saanut ansaitsemaasi turvaa tai sinulle annettiin vähemmän kuin loistava esimerkki johdattavaksi.
Adrienne Santos-Longhurst on freelance-kirjailija ja kirjailija, joka on kirjoittanut laajasti kaikesta terveydestä ja elämäntavoista yli vuosikymmenen ajan. Kun hän ei ole umpikujassa kirjoittamassa artikkelia tutkimassa tai haastattelemassa terveydenhuollon ammattilaisia, hänet voi tavata leikkimässä rantakaupungissaan miehensä ja koirien kanssa tai roiskumassa järvellä yrittäessään hallita seisomamelalautaa.
