Tätä surun ja rakkauden matkaa en odottanut.
Jos joku olisi kertonut minulle vuosi sitten, että yrittäisin kasvattaa perhettäni sijaissynnytyksellä, olisin hylännyt ajatuksen suoraan. En vain halua olla hallinnassa, vaan oletin myös virheellisesti, että sijaissynnytys oli vain A-listan kuuluisuuksien ja monimiljonäärien saatavilla.
Mutta sitten, kun yritin saada kahta lasta 35-vuotiaana, huomasin yllättäen, ettei minulla ollut kohtua ja rajallisia mahdollisuuksia perheeni kasvattamiseen. En alun perin hyväksynyt sijaissynnytystä, mutta kun tulin toimeen uuden todellisuuteni kanssa, aloin nähdä sijaissynnytyksen uudessa valossa.
Sijaissynnytyksen valinta
24. joulukuuta 2018 sain tuhoisia uutisia. Lääkärini epäili kohdun syöpää. Hänen suosituksensa: kohtuni poistaminen. Tämä ei ollut se joululahja, jota odotin.
Samalla kun halusin kasvattaa perhettäni, halusin myös pojan, joka jo oli kasvaa äidin kanssa. Noudatin siis lääkärin suositusta ja minulle tehtiin kohdunpoisto.
Painiskellessani kuolevaisuuteni ja kaiken sen kanssa, mitä menetin ja saatan menettää, mieheni panosti tutkimukseen. Hän tutki hoitovaihtoehtoja, mahdollisia tuloksia ja kaikkia ratkaisuja perheemme kasvattamiseen, kun tulimme toiselle puolelle (kuten hän oli varma, että teemme).
Kun hän ensimmäisen kerran ehdotti sijaissynnytystä, hylkäsin sen. Olin surutilassa enkä voinut henkisesti käsitellä ajatusta toisesta naisesta, joka kantaa lastani.
Minullakin oli huolia. Olisiko meillä siihen varaa? Millaista se olisi? Olisiko minulla sama yhteys vauvaan kuin minulla oli poikani kanssa? Hoitaako raskauden kantaja (GC) hänen terveytensä samalla tavalla kuin minä?
Tunsin myös syyllisyyttä ja itsekästä, kun en hypännyt ajatukseen sijaissynnytyksestä. Minulla oli vaihtoehtoja, jotka eivät olleet monien perheiden saatavilla. Syyllisyyteni kasvoi vasta sen jälkeen, kun leikkauksen jälkeinen patologinen raportti tuli takaisin, mikä osoitti, että kaikki oli hyvänlaatuista. En uskonut, että minulla oli oikeutta surra menetettyä kykyäni kantaa lasta, kun vaihtoehto olisi voinut olla niin paljon huonompi.
Pelostani huolimatta vietin seuraavat useat viikot lukemassa kaikkea, mitä pystyin sijaissynnytyksestä, ensimmäisen persoonan tileistä toimistojen verkkosivustoihin ja tutkimuksiin. Millaista se itse asiassa olisi? Miten se toimisi? Ja mitä enemmän luin, sitä avoimemmaksi tulin ajatukselle.
Kahdeksan viikkoa leikkauksen jälkeen päätin tavata hedelmällisyyslääkärin ja tein suunnitelmia poimia munasoluni sijaissynnytykseksi.
Tuletko olemaan raskauskantajani?
Päätös siirtyä eteenpäin sijaissynnytyksellä oli vain osa päätöksestämme. Meidän piti myös päättää, kuka kantaa vauvamme. Yksi vaihtoehto oli vanhempi sisareni, joka oli epäitsekkäästi tarjoutunut GC:ksi. Mutta voinko todella pyytää häntä tekemään sen?
Tunnetun korvikkeen käyttämisessä on etuja, kuten sijaissynnytystoimiston maksujen leikkaaminen, mutta mikään virasto ei tarkoita myös sitä, että emme voineet hyötyä toimiston kokemuksista. Olisimme vastuussa kaikkien aikataulujen ja aikataulujen hallinnasta.
Meidän piti myös pohtia asioita, joita emme halua ajatella. Koisinko mieluummin raskauden menetyksen tai pettymyksen epäonnistuneesta siirtoyrityksestä sisareni tai matkatoimiston kanssa? Ja entä jos sisarelleni tulee komplikaatioita, jotka maksoivat hänen henkensä? Voinko ryöstää hänen lapsiltaan heidän äitinsä? Tuntuuko minusta vähemmän syyllisyyttä, jos sisareni olisi menettänyt henkensä verrattuna johonkin, jonka olisin tavannut vasta äskettäin?
Minun piti päättää, tunsinko oloni mukavaksi kertoa vanhemmalle sisarelleni asioita, joita tein vai en halunnut hänen tekevän myös raskauden aikana. Tämä oli suhteellemme tuntematon alue. Tulisimmeko ulos toiselta puolelta lähemmäksi vai ajaisiko se meidät erilleen?
Lopulta sisarusside, jonka toivoin pojalleni antaa, oli ratkaiseva tekijä. Halusin, että pojallani olisi sama vahva rakkausside sisaruksen kanssa, joka oli saanut sisareni tarjoamaan minulle tarjouksensa. Sisareni lahjan hyväksyminen merkitsi sitä, että lasteni suhde alkaisi samantyyppisestä rakkaudesta, jonka toivoin heidän jakavan koko elämänsä ajan. Tämän idean kauneus ylitti kaikki muut huoleni. Pyysimme virallisesti siskoni GC:ksi, ja hän suostui.
Rakkaus on paras lääke suruun
Siirtopäivää edeltävänä päivänä on päiviä, jolloin minut valtaa syvä, heikentävä suru. Vaikka rakastankin sitä, että minulla on erityinen syntymätarina kerrottavana tulevan lapseni kanssa, olen surullinen, ettei minulla ole perinteistä tarinaa.
Olen surullinen, että toinen lapseni ei voi katsoa kuvia raskaana olevasta vatsastani ja puhua siitä ajasta, jolloin he asuivat siellä, kuten poikani tekee. Olen surullinen, kun en voi viettää ensimmäisiä 9 kuukautta oppiakseni tuntemaan heistä asioita, kun he asettuvat kohdussani. Olen surullinen, että poikani ei pysty lepäämään päätään vatsalleni ja tuntemaan sisaruksensa liikettä.
Mutta olen myös hämmästynyt sisareni ja muiden naisten tarjoamasta rakkaudesta ja anteliaisuudesta, jotka epäitsekkäästi suostuvat kantamaan toisen perheen lapsen.
En tiedä miten tämä tulee käymään. En tiedä, saanko toisen lapsen ensimmäisen yrityksen jälkeen vai kehittyykö jokin kolmesta alkiosta terveeksi vauvaksi. Jokaisen matka hedelmättömyyden läpi on ainutlaatuinen, ja vaikka toivonkin, että minulla olisi ollut yksinkertainen raskaus, olen kiitollinen siitä, että tiede, olosuhteet ja siskoni rakkaus ovat tehneet tämän matkan mahdolliseksi.
Megan Lentz asuu miehensä, ennenaikaisen poikansa ja kahden ilkikurisen lemmikin kanssa. Hän viettää vapaa-aikansa (ha!) lukemalla tieteiskirjallisuutta, kirjoittamalla ja tutkien vastauksia satunnaisiin kysymyksiin, joita vain 4-vuotias voisi ajatella kysyvänsä.
