Avioero on vaikea kaikille. Olitpa 32-vuotias tai vasta 2-vuotias, olitpa puolet kerran onnellisesta avioparista tai tuon onnellisen liiton tuote, avioero ei ole asia, jota yleensä odotat tai suunnittelet. Ja silti,
Ja jos sinulla on lapsia, heidän hyvinvointinsa on luultavasti yksi tärkeimmistä huolenaiheistasi. Onko olemassa tiettyä ikää, jolloin avioero on traumaattisin lapsille? Pitäisikö sinun yrittää saada se toimimaan ”lasten hyväksi”, kunnes he ovat tarpeeksi vanhoja ymmärtämään?
Lyhyt vastaus on, että avioero vaikuttaa kaikenikäisiin lapsiin. Se on luultavasti vaikeinta ala-ikäisille lapsille syistä, jotka kuvataan alla. Mutta jos sinä ja kumppanisi olette päättäneet, että se ei tule onnistumaan, voi olla parasta edetä eri tavoin tietäen, että lapset ovat joustavia ja että on olemassa strategioita, joilla voit lievittää niihin liittyviä (vaikeita) tunteita.
Alle 3-vuotias
”Älä huoli. He eivät muista sitä.”
On yleinen väärinkäsitys, että muisti alkaa 3:sta. Tutkijat ovat kuitenkin havainneet, että muisti alkaa todennäköisesti aikaisemmin, mutta siihen asti, kunnes olemme vanhempia, se on enemmän kuin video, jota tallennetaan jatkuvasti.
Yhdessä silmien avaamisessa
Tutkijat havaitsivat, että lapset pystyivät muistamaan asioita melko varhaisesta elämästään lähtien, mutta nuoremmilla muistot eivät säilyneet. Sen sijaan toisessa haastattelussa he muistelivat muistoja kuukausia myöhemmin ja saattoivat jopa kieltää kokeneensa sen, mitä he esittivät ensimmäisessä haastattelussa.
Toisin sanoen 3-vuotias saattaa todellakin muistaa äitisi ja isäsi tappelevan ollessaan 2-vuotiaita. Tällaisten tapausten muistaminen saattaa saada heidät järkyttymään. Mutta kun he ovat hieman vanhempia, he eivät ehkä muista näitä tappeluita.
Tarkoittaako tämä, ettei avioero vaikuta vauvoihin ja taaperoihin? Valitettavasti ei. Ennen esikouluikää tapahtuvat traumat voivat jättää jälkensä. Vauvat tai taaperot, jotka ovat eläneet kuukausia tai vuosia kahden rakastavan ja huomaavaisen vanhemman kanssa, voivat reagoida avioeroon seuraavasti:
- muuttuu kiukkuisemmaksi tai lohduttomaksi, kun toinen vanhemmista ei yhtäkkiä ole enää lähellä
- muuttuvat takertuvammiksi tai epävarmemmiksi vanhemman kanssa, jonka he asuvat, tai uusien ihmisten kanssa
- kehityksen virstanpylväiden puuttuminen tai taantuminen entisiin (esim. 3-vuotias, joka ei ole käyttänyt tuttia vuoteen, voi palata siihen)
Ja muistia lukuun ottamatta, koska nämä alkuvuodet ovat niin mullistavia, nämä ongelmat voivat aiheuttaa myöhemmin ongelmia.
Mutta on olemassa tapoja helpottaa vaikutuksia vauvaan tai taaperoon.
Sinun tulee esimerkiksi asettaa ja ylläpitää johdonmukaista rutiinia niin paljon kuin mahdollista. On tunnettua, että tämä ikä viihtyy rutiinilla, joten jos lapsesi asuu vanhemman 1 luona ja näkee vanhemman 2 joka viikonloppu, yritä pysyä siinä mahdollisimman vähällä häiriöllä.
Jos sinulla oli tiettyjä rutiineja ennen avioeroa, keskustele kumppanisi kanssa (jos voit) näiden rutiinien noudattamisesta molemmissa kotitalouksissa.
Joskus avioero on ruma tai johtaa siihen, että toinen vanhemmista poikkeaa lapsen elämästä. Mutta tiedä, että rakastavan, turvallisen ja tukevan ympäristön luominen, jossa lapsesi on alttiina uusille ihmisille ja uusille tilanteille emotionaalisesti turvallisilla tavoilla, on pitkälle.
Se voi olla vaikeaa jonkin aikaa. Mutta tämä on erittäin mukautuva ikä.
Esikoulu (3-5)
3–5-vuotiaat lapset ymmärtävät enemmän abstraktia. He kysyvät paljon kysymyksiä ja miettivät, kuinka he sopivat ympäröivään maailmaan.
Se ei tarkoita, että he ymmärtäisivät avioeron käsitteen. Itse asiassa he luottavat todennäköisesti vahvasti vanhempiensa turvallisuuteen ja vakauteen, kun he haarautuvat uusiin ja tuntemattomiin kokemuksiin ja tunteisiin.
Mutta jos vanhemmat riitelevät, tämän ikäiset lapset saattavat tuntea vahvasti, että heidän maailmaansa ravistetaan pelottavilla tavoilla. Tunne siitä, että heidän vanhempiensa kanssa ei ole kaikki hyvin, saattaa saada lapsesi reagoimaan itkemällä, pelolla ja viattomalla vaatimuksella, että lopetat tappelemisen ja palaat ”kuin olit”.
Esikoululaiset voivat myös kokea, että asiat ovat heidän syytään. Heillä voi olla nukkumisvaikeuksia tai he haluavat enemmän hallintaa. He käsittelevät todennäköisesti niin monia tunteita, että he eivät todellakaan tiedä, miten lajitella.
Asiat voivat itse asiassa parantua avioeron jälkeen, kun vakaus palaa kotiin.
Avioeroa edeltäneiden tapahtumien traumat voivat jättää pysyviä muistoja ja hämmentäviä tunteita. Mutta kun rutiini on luotu, pikkuinen voi alkaa taas tuntea olonsa hallitsevaksi – vaikka he puhuvatkin hetken vain siitä, että sinä ja hänen toinen vanhempansa pääsette takaisin yhteen.
Vähentääksesi kielteisiä vaikutuksia tässä iässä, yritä pitää asiat lapsesi toisen vanhemman kanssa mahdollisimman siviilinä, ainakin lapsesi läsnä ollessa.
Pidä äänekäs tappelu minimissään ja vältä toistensa huutamista ja saa pikkuisen tuntemaan, että heidän on valittava puolia. (Voi todellakin olla ”syyllisempi” vanhempi, mutta esikoululaisen ei tarvitse tietää sitä juuri nyt.)
Mukaan
Alakouluikä (6-12)
Tämä on luultavasti vaikein ikä lapsille käsitellä vanhempiensa eroa tai avioeroa.
Tämä johtuu siitä, että he ovat tarpeeksi vanhoja muistamaan hyvät ajat (tai hyvät tunteet) siitä, kun olit yhtenäinen perhe. He ovat myös tarpeeksi vanhoja ymmärtämään monimutkaisempia konflikteja ja virheitä koskevia tunteita, vaikkakaan eivät täysin.
Saatat kuulla kysymyksiä, kuten:
- Jos rakastat minua, miksi et voi pysyä yhdessä?
- Mitä minä tein?
- Johtuuko tämä siitä, että en aina tee mitä käsketään?
- Lupaan olla hyvä lapsi.
- Eikö isä/äiti rakasta minua enää? Siksikö he haluavat lähteä?
Huomaa kuvio: Nämä kysymykset pyörivät lapsen itsensä ympärillä. He ihmettelevät rooliaan avioerossa ja kertovat siitä enemmän itsestään kuin siitä, mitä kahden aikuisen välillä voi tapahtua.
Nämä tunteet voivat johtaa lapsesi masennukseen – lyhyellä tai pitkällä aikavälillä. Ja näiden vuosien tapahtumien vaikutukset voivat vaikuttaa tulevaan henkiseen hyvinvointiin. Lapsesi voi tulla vetäytyneeksi, välinpitämättömäksi ja ahdistuneeksi.
Vaihtoehtoisesti he voivat kohdata vihaisesti sinua tai toista vanhempaansa tai leikata toista teistä pois toisesta. Täällä saatat kuulla stereotyyppisiä lauseita, kuten ”Haluan asua isän kanssa!” tai ”Äiti antaa minun tehdä [fill-in-the-blank]!” Lapsesi opettajat voivat kommentoida lapsesi suhteita ikätovereihin tai aikuisiin.
Joten mikä auttaa? Kuten nuorempien lasten kohdalla, on tärkeää, että sinä ja pian tuleva exäsi yritätte olla ystävällisiä alakouluikäisen lapsesi edessä. Yritä minimoida konfliktit ja selvittää avioeron tai eron yksityiskohdat suljettujen ovien takana tai sovittelijan tai avioeroneuvojan avulla.
Paras tapaus on tietysti se, että molemmat vanhemmat pysyvät aktiivisesti mukana lapsen elämässä rakastavina tukijoina. Tämä ei kuitenkaan ole aina mahdollista tai suositeltavaa. Jos olet pahoinpitelyn tai perheväkivallan tilanteessa, lapsellesi parasta voi todellakin olla toisen vanhemman poissaolo.
Tämän ikäiset lapset tulevat usein sopeutumaan jopa traumaattiseen avioeroon jälkikäteen ikääntyessään. Heille saaminen neuvonnasta ammattiterapeutin kautta ja henkinen tuki perheen ja ystävien kautta voi olla valtava apu avioeron aikana ja sen jälkeen.
Lastenlääkärisi voi olla korvaamaton resurssi vaihtoehtojen etsimisessä.
On myös kirjoja erityisesti eronneiden vanhempien lapsille. Lue nuoremmalle lapsellesi ikään sopivia tai tarjoa kirjoja itsenäiselle lukijallesi ja kysy, haluavatko he puhua lukemastaan.
Teini-ikäiset
Kun lapsesi ovat teini-ikäisiä, he ymmärtävät paljon todennäköisemmin taustalla olevat tunteet, jotka johtavat avioeroon tai eroon.
Itse asiassa, jos kotielämä on myrskyisä, he saattavat jopa nähdä lopullisen eron helpotuksena ja saada ratkaisun tunteen. He myös epätodennäköisemmin kokevat olevansa syyllisiä avioeroon tai että yhdessäolo hinnalla millä hyvänsä on parasta.
Teini-ikäiset ovat usein itsekeskeisiä, mutta toisin kuin ala-ikäiset lapset, heidän maailmansa pyörii tyypillisemmin heidän elämänsä ympärillä kodin ulkopuolella. Joten he eivät kyseenalaista vanhempiensa rakkautta heitä kohtaan niin paljon kuin haluavat vain jatkaa elämäänsä.
He saattavat olla huolissaan siitä, miten avioero vaikuttaa heidän sosiaaliseen tilanteeseensa (esim. pitääkö heidän muuttaa pois ystävistään) ja he voivat idealisoida menneisyyden. Mutta he voivat tunnistaa avioeron olevan potentiaalia parantaa asioita.
Yleensä hyväksyntä tulee helpommin. Mutta muista, että teini – varsinkin nuorempi teini – on vielä lapsi, jonka ajattelu ei ole täysin kypsä. Varmista, että sinulla on työkalut, jotka auttavat heitä selviytymään uudesta todellisuudesta. Haluat ehkä kertoa heidän opettajilleen siirtymisestä.
Puhu rehellisesti teini-ikäisen kanssa heidän ajatuksistaan ja tunteistaan. Kuunnella. Kysy heiltä, haluavatko he keskustella ohjaajan kanssa.
Avioero ei ole helppoa kaiken ikäisille ihmisille, ja sillä voi olla pysyviä vaikutuksia lapsiisi – ja sinuun.
Älä unohda, että lapsesi tarvitsevat sinua kaikessa tässä, joten sinun on pidettävä huolta itsestäsi. Vieraile terapeutilla, jolla on kokemusta avioerosta, turvaudu ystäviin ja perheeseen ja liity online- tai henkilökohtaiseen tukiryhmiin. Itsehoito on erityisen tärkeää.
Ja vaikka vanhempien ero voi aiheuttaa trauman, voi myös myllerrys kotona. Jos mietit, pitäisikö sinun pitää sitä lapsesi 18-vuotiaaksi asti, kysy itseltäsi kotiympäristöstä:
- Onko se terveellistä sinulle ja lapsillesi?
- Onko sovinto mahdollista?
- Oletko sinä ja kumppanisi avoimia avioliittoneuvontaan?
Jos vastaus on ”ei” näihin kysymyksiin, muista, että lapset ovat sitkeitä, ja joskus paras ratkaisu on erota tiet ja sitoutua yhteisvanhemmuuteen, joka palauttaa harmonian mahdollisimman paljon.
