Sillä, kuinka sinusta tuli yksinhuoltajaäiti, ei ole väliä. Se, mitä teet kokemuksella, tekee.
Yksinhuoltajaäitiksi tuleminen oli pelottavinta, mitä olen koskaan kokenut. Oli ylivoimaista tietää, että olin raskaana ja kasvattaisin lapsiani ilman paljon fyysistä, taloudellista tai henkistä tukea.
Silti minun on sanottava: Olen erittäin ylpeä tekemästäni työstä ja siitä, miten lapseni menestyvät. Haasteita on varmasti jokaisessa lastenkasvatuksen vaiheessa – mutta myös iloja.
Muutama yksinhuoltajaäitiystäväni ja minä olemme sitoutuneet paitsi selviytymään jokaisesta vaiheesta, myös menestymään. Tässä hieman kokemuksistamme kunkin vaiheen aikana ja siitä, mitä olemme oppineet matkan varrella.
Aikaiset vuodet
Vastasyntyneen syntymä muuttaa jokaisen vanhemman elämää, mutta yksinhuoltajaäitinä oleminen vastasyntyneen kanssa on hermoja raastavaa ja uuvuttavaa. Vaikein osa tässä yksinhuoltajaäitiyden vaiheessa on oppia tekemään KAIKKI yksin ja hallitsemaan tunteita matkan varrella.
Luin kaikki kirjat, kävin kaikilla lääkärikäynneillä, valmistelin sairaalakassin ja tein synnytyssuunnitelman suurimmaksi osaksi itse. Halusin lapseni isän siellä koko synnytyksen ajan, mutta se ei mennyt niin.
Synnytyksen aikana tunsin jännitystä ja pettymystä, odotusta ja turhautumista sekä iloa ja kipua. Lapseni oli kaunis. Synnytyksen olisi pitänyt olla hetki juhlittava, mutta sitä varjostivat turmeltuneet toiveet.
Suhteeni oli päättymässä vauvani isään, mutta uusi elämä ja matka vastasyntyneen kanssa oli vasta alkamassa. Parisuhdeongelmista huolimatta tiesin, että minun oli ryhdyttävä hoitamaan lastani.
Ottaa kaikki vastuut
Palattuamme sairaalasta vauva ja minä asettuimme vanhaan huoneeseeni vanhempieni talossa. Päätin imettää ja harjoitella kiintymysvanhemmuutta, koska halusin hänen tuntevan olonsa turvalliseksi ja tuetuksi, vaikka minusta ei silloin tuntunut siltä.
Pitkän synnytyksen ja suunnittelemattoman C-leikkauksen trauman jälkeen jouduin sopeutumaan uuteen kehooni. Tämän lisäksi vauvan ja minun piti opetella imemään kunnolla, käsittelemään synnytyksen jälkeistä masennusta ja ajamaan läpi oivalluksesta, että olemme omillamme.
Lopulta hyväksyin uuden vartaloni, vauva lukittui mukavasti, ja rukouksen, tuen ja säännöllisesti kotoa poistuttuani pääsin synnytyksen jälkeisestä masennuksesta paljon paremmaksi.
Vähitellen hyväksyin uuden elämäni ja aloin kasvattamaan lastani rakentaen meille onnellista elämää. Vaikka minulla oli tukevat vanhemmat, joiden kanssa asuin, huomasin pian, että minun oli muutettava omaan paikkaani, jos halusin pystyä viljelemään elämääni, jota halusin tyttärelleni ja minulle.
Jongleeraa lapsesi tarpeita ja omia tavoitteitasi
Entinen teini-ikäinen äiti Manisha Holiday tietää myös yksinhuoltajaäitinä olemisen kamppailun. Manisha oli vain 15-vuotias, kun hän sai ensimmäisen lapsensa. Suurimpia haasteita hänelle olivat lapsen elättäminen, koulun jongleeraaminen ja liian varhainen kasvaminen. ”Halusin tehdä äitini ylpeäksi, joten tein sen, mitä minun oli tehtävä”, Manisha sanoo.
Vaikka Manisha perusti perheen niin varhaisessa iässä ja oli yksinhuoltaja, hän lopetti koulun ja jatkoi elämän rakentamista kolmelle lapselleen. Hänen molemmat vanhimmat tyttärensä (sosiaalialan ammattilainen ja meikkitaiteilija) ovat menestyviä naisia, ja hän kasvattaa 14-vuotiaasta pojastaan upeaksi nuoreksi mieheksi. Lisäksi Manisha johtaa omaa suhdetoimintaa ja on hampputilan osaomistaja Georgiassa.
Perusvuodet
Kun tyttäreni astui tähän lapsuuden itsenäisyyden vaiheeseen, tunsin olevani yksinhuoltajaäiti. Sain toisen lapseni melkein 4 vuotta hänen syntymänsä jälkeen, ja niin monet ihmiset kysyivät minulta, kuinka pystyin tekemään sen kaiken ja saamaan sen näyttämään niin helpolta.
Vauvan ja nuoruuden välisenä lapsuutena lapseni olivat helpompia hoitaa. Meillä oli rutiini, opin tuntemaan heidän persoonallisuutensa ja pystyin keskittymään työhön ja kouluun.
Tasapainottaa kaiken
Jollain tapaa tämä ikä on yksinhuoltajaäitiyden ja yleensä vanhemmuuden suloinen kohta. Mutta vaikeuksia oli silti. Tämän vaiheen haastavin osa? Tasapainotus.
Yksinhuoltajaäitinä oleminen yliopistossa vanhemmuuden ja luokkien jongleeraaminen oli tämän vaiheen haastavin osa. Poikani ei ollut vielä tarpeeksi vanha kouluun, joten minun piti löytää luotettava lastenhoito. Yksityinen hoitaja oli paras vaihtoehto, koska en halunnut häntä päivähoitoon. Onneksi löysin upean vanhemman naisen, joka rakasti häntä palasiksi.
Sen tunnustaminen tulee aina tuomitsemaan muut
Sillä välin tyttäreni oli peruskoulussa, jossa navigoin hillittyä draamaa opettajilta, jotka luulivat minun olevan vain yksi välinpitämätön ja välinpitämätön yksinhuoltajaäiti.
En voinut osallistua PTA:han enkä ollut koskaan huoneäiti; se ei mahtunut jo ennestään kiireiseen aikatauluoni. Mutta osallistuin vanhempien opettajien kokouksiin ja pysyin yhteydessä opettajiin mahdollisimman paljon sähköpostitse.
Teini-ikäiset vuodet
Teini-ikäiset ja taaperovuodet ovat hyvin samanlaisia. Se on elämänvaihe, jolloin pienet ihmiset yrittävät löytää itsensä ja puolustaa itsenäisyyttään.
Tässä iässä monille yksinhuoltajaäideille vaikeinta on tehdä itsevarma olo, kun hän tekee elämää muuttavia päätöksiä lapsesi terveydestä ja hyvinvoinnista ilman apua.
Täysi vastuu onnistumisista – ja virheistä
Kysyin toiselta yksinhuoltajaäidiltä, TJ Warelta, hänen kokemuksestaan olla teinin yksinhuoltaja. TJ on The Single Mom Networkin perustaja ja jakoi haasteensa poikansa kasvattamiseen.
Kun hänen poikansa oli peruskoulussa, hänellä alkoi olla käyttäytymisongelmia. Hänet kutsuttiin usein kouluun töistä keskellä päivää viedäkseen hänet kotiin.
Uskoen, että hänen isänsä ei ollut paljon paikalla, TJ päätti muuttaa ruokavaliotaan, asettaa hänet tiukempaan aikatauluun ja ilmoittaa hänet urheiluun – mikä auttoi tuolloin. Muutamaa vuotta myöhemmin käyttäytymisongelmat nousivat esiin.
Hänen opettajiensa painostuksesta hän testasi hänet tarkkaavaisuushäiriön (ADHD) varalta. Vaikka hänellä diagnosoitiin lievä muoto, TJ päätti olla laittamatta pojalleen lääkitystä niin varhaisessa iässä, koska pelkäsi, että sillä olisi haitallisia vaikutuksia häneen.
Jotkut tutkimukset ovat osoittaneet, että valkoiset opettajat pitävät usein mustien poikien haastavaa käyttäytymistä ADHD:n syynä, vaikka näin ei aina ole. TJ ei ollut varma, osoittiko heidän arvionsa täydellisen kuvan siitä, mitä hänen pojalleen tapahtui.
Oppiminen jättämään syrjään epäluulo itseensä
TJ:n täytyi tehdä pojalleen paras päätös yksin. Kaiken tämän ajan hän kyseenalaisti sopivuutensa vanhempana, kuten monet yksinhuoltajaäidit tekevät. Kysymyksiä kuten, Olenko tarpeeksi hyvä? Teenkö tarpeeksi vanhempana? täytti hänen päänsä päivästä toiseen.
Päätös siitä, lääkittääkö hänen poikansa vai ei, on edelleen TJ:n mielessä. Kun hänen poikansa menee lukioon, vaihtoehto on erittäin tärkeä. Se voi auttaa häntä keskittymään ja saamaan parhaan mahdollisen seuraavan neljän vuoden aikana. Silti hän pohtii, onko sitä todella, todella tarpeen.
Haasteista huolimatta TJ on ylpeä pojastaan ja näkee hänessä niin paljon itseään. Hän on luova, nerokas ja ajattelevainen nuori mies, jolla on yrittäjähenkeä aivan kuten hänenkin.
Teini-iässä
Teini-ikäisten kasvattaminen on haaste riippumatta siitä, oletko naimisissa vai sinkku. Kun lapset saavat vähän tietoa – yhdessä heidän kehossaan tapahtuvien muutosten kanssa – se voi olla resepti katastrofiin.
Päästä irti hallinnasta
Teini-ikäisten yksinhuoltajaäitinä oleminen oli haastavaa ”miten voin suojella heitä, jos en näe heitä” -näkökulmasta. Kun tyttäreni alkoi ulkoilla ystävien kanssa, kun hän sai ajokorttinsa ja kun hän sai ensimmäisen sydänsurunsa, tunsin oloni voimattomaksi. Rukoilin paljon. Oli vaikeaa oppia luottamaan siihen, että hän pärjää ilman apuani.
Vallan muovaaman näkökulman edistäminen kivun sijaan
Tämän lisäksi minun piti auttaa tytärtäni selviytymään ongelmista isänsä kanssa. Suurin pelkoni oli, että hän näki elämän vain kivun linssin läpi. Suuri haaste tuli: Kuinka voin auttaa häntä muotoilemaan näkökulmansa näkemään elämän positiivisessa valossa?
Onneksi hän menestyy paljon puhumalla, ymmärtämällä, rukoilemalla ja totuudenmukaisesti.
Nyt hän on Ivy League -yliopistossa, yksi lehden perustajista, opiskelijaklubin varapresidentti ja opiskelijaneuvoja. Hänellä on ollut ylä- ja alamäkiä, ja olen ollut huolissani, kun hän tulee kotiin klo 3, mutta olen oppinut antamaan hänet Jumalan käsiin ja nukkumaan rauhassa.
Yksinhuoltajaäitinä oleminen ei ole tragedia – huolimatta siitä, mitä muut saavat sinut uskomaan. Minulle se on ollut katalysaattori löytää itseni ja auttaa muita jakamalla tarinani. Kokemukseni on oppitunti muille yksinhuoltajaäideille: On mahdollista saada tämän kokemuksen toisella puolella parempi versio itsestäsi.
Samantha A. Gregory on kirjailija, konsultti ja puhuja. Hän on yksinhuoltajaäidin elämäntapa-, raha- ja vanhemmuuden asiantuntija, joka esiteltiin The Washington Postissa, The New York Timesissa, Essencessä, HuffPostissa, ABC Newsissa ja Mint.comissa. Samantha perusti palkitun RichSingleMomma.comin, ensimmäisen online-lehden, joka sisältää henkilökohtaisen rahoituksen, vanhemmuuden ja henkilökohtaisen kehityksen sisältöä ja kursseja yksinhuoltajaäideille. Hän pyrkii innostamaan naisia, jotka ovat valmiita menestymään eivätkä vain selviytymään yksinhuoltajaäitiysmatkallaan. Ota yhteyttä häneen Instagramissa @richsinglemomma.
