Ei, sinun ei tarvitse huolehtia heidän tunteidensa loukkaamisesta.
Muistan eroni Daven kanssa hyvin selvästi.
Terapeuttini Dave, tarkoitan.
Dave ei ollut ”huono” terapeutti millään tavalla. Mutta jokin vatsassani kertoi minulle, että tarvitsen jotain muuta.
Ehkä se oli hänen ”kokeile meditaatiota” -ehdotuksensa, kun pakko-oireinen häiriöni oli lisääntymässä (vastaus oli itse asiassa Zoloft, Dave). Se saattoi johtua siitä, että hän oli käytettävissä vain 3 viikon välein.
Tai ehkä se johtui siitä yksinkertaisesta tosiasiasta, että hän ei koskaan kertonut minulle, miksi häntä kutsuisin – tohtori Reese vai Dave – ja muutaman viikon kuluttua oli liian myöhäistä kysyä. Joten vietin kuukausia välttäen hänen nimensä käyttöä, kunnes hän lopulta allekirjoitti sähköpostin päättäväisesti nimellä ”Dave”.
Jep.
Vuoden työskenneltyäni yhdessä en ollut vieläkään päässyt siihen pisteeseen, että olisin todella mukava hänen kanssaan; En saanut tarvitsemaani tukea niin usein kuin tarvitsin. Joten tein päätöksen vetää pistokkeesta.
Siitä lähtien olen löytänyt terapeutin, jonka kanssa napsautin melkein välittömästi. Olemme tehneet hämmästyttävää työtä yhdessä viime vuosina. Ainoa katumukseni oli se, etten päässyt Davesta irti aiemmin.
Joten… miksi en ollut?
Rehellisesti sanottuna en tiennyt miten. Ja joka kerta kun mietin sitä, olin huolissani siitä, ettei minulla ollut ”hyvää syytä” lopettaa suhde.
Jos olet päässyt tähän artikkeliin, haluan vakuuttaa sinulle, että syysi – olivatpa ne mitä tahansa – ovat ”riittävän hyviä”. Ja jos sinulla on vaikeuksia selvittää, kuinka katkaista siteet, näiden seitsemän vinkin pitäisi ohjata sinut oikeaan suuntaan.
1. Mieti, voidaanko (tai pitäisikö) korjata suhdetta
Monet ihmiset eivät ymmärrä, että he voivat käydä korjausprosessissa terapeuttinsa kanssa!
Sinä pystyt aina Ota parisuhteesi ongelmat esille ja etsi ratkaisuja, vaikka ratkaisu, johon molemmat pääset, merkitsee silti asioiden lopettamista.
Sinun ei myöskään tarvitse tietää tarkalleen, miltä tuntuu. Terapeuttisi voi auttaa sinua työskentelemään sen kanssa, mitä tiedät, ja löytää enemmän siitä, missä suhde ei ehkä palvele sinua, ja voitte tutkia vaihtoehtojasi yhdessä.
Jos tätä lukiessasi sisimmäsi sanoo sinulle ”ei helvetti”? Se on yhtä hyvä osoitus kuin mikä tahansa, että korjaustyöt eivät sovi sinulle. Siirry suoraan eteenpäin numeroon 2 tässä luettelossa.
Jos terapeuttisi toimii epäeettisesti, sopimattomasti, loukkaavasti tai saa sinut tuntemaan olosi turvattomaksi jostain syystä, sinulla ei ole velvollisuutta korjata suhdetta.
Tällaisissa tapauksissa on tärkeää saada tukea tuon suhteen ulkopuolelta – johon voi sisältyä myös saaminen toinen terapeutti auttaa sinua selvittämään itsesi nykyisestä.
2. Pohdi, missä tarpeitasi ei täytetä
Uskon, että paras tapa tehdä tämä on päiväkirjan kirjoittaminen. Sinun ei tarvitse jakaa sitä terapeutin kanssa, mutta tämä voi auttaa sinua keräämään ajatuksesi etukäteen.
Yritä kysyä itseltäsi: Mitä tarvitsen terapeutilta, jota en saa?
Voit esimerkiksi tarkastella tätä käytännön tasolla: Eivätkö he ole erikoistuneet tiettyyn häiriöön tai modaaliin, jota haluat tutkia tarkemmin? Onko sinulla tietty identiteetti, jonka ympärillä terapeuttisi ei ole kulttuurisesti pätevä?
Voit myös tutkia tämän henkilökohtaisen puolen. Onko sinun vaikea luottaa heihin? Jos on, onko sinulla ajatuksia siitä, miksi se voisi olla? Pidätkö niitä tuomitsevina vai etkö anna sinulle tarpeeksi tilaa muodostaa mielipiteesi itsellesi? Puhuvatko he liikaa itsestään?
Tällainen itsereflektio voi avata rikkaan keskustelun siitä, kuinka voit saada paremman terapeuttisen suhteen tulevaisuudessa, olipa kyseessä sitten nykyinen tai tuleva lääkärisi.
3. Päätät kuinka paljon (tai kuinka vähän) selität
Et itse asiassa ole terapeutille selityksen velkaa, jos et halua antaa selitystä. Voit sanoa niin paljon tai vähän kuin haluat!
Heillä ei ole oikeutta emotionaaliseen työhönne selittääkseen, missä suhde on saattanut mennä pieleen. Saatat kuitenkin hyötyä siitä, että purat joitakin asioita, jotka saivat sinut siirtymään pois terapiasta, sillä se voi auttaa sinua löytämään hyödyllisiä oivalluksia tulevaisuutta varten.
Tämä on tilasi ja aikasi löytää sulkeutuminen ja lopettaa tämä suhde tavalla, joka tuntuu hyvältä sinulle.
Teidän eronne tulee olla sinun eduksesi, ei heidän.
Esimerkiksi osa siitä, miksi lopetin terapeuttisen suhteeni Daven kanssa, on se, että minusta tuntui, että hän ei täysin ymmärtänyt kokemuksiani transsukupuolisena ihmisenä.
Päätin kuitenkin olla puhumatta tästä laajasti. En halunnut kouluttaa terapeuttiani, vaan päätin yksinkertaisesti nimetä, että hänen täytyi kouluttaa itseään edelleen.
Voit päättää, missä olet ja missä et halua mennä keskusteluun.
4. Ole valmis asettamaan rajat (varmuuden vuoksi)
Rajoista puheen ollen, sinulla on oikeus asettaa rajoja tässä keskustelussa.
Vaikka terapeutti pyytäisi sinua selittämään syitäsi tai keskustelemaan yksityiskohtaisemmin yhdessä työssäsi olevasta ongelmasta, voit päättää, haluatko jakaa sen vai et.
Jotkut terapeutit eivät käsittele ”eroja” hirveän hyvin (onneksi huomaan, että he eivät ole enemmistöä!), joten on hyvä olla selkeä käsitys siitä, mitä siedätte ja mitä et siedä istunnossa.
Muista, että sinun tulee määritellä mukavuusalueesi ja tarpeesi. Ei ole väärää tapaa puolustaa itseäsi tässä tilassa.
5. Tiedä, ettei sinun tehtäväsi ole suojella terapeutin tunteita
Terapeutit ovat ammattilaisia. Tämä tarkoittaa, että ne toimivat teknisesti puolestasi! Nämä suhteet loppuvat koko ajan. Se on normaali osa heidän ammattiaan.
Tämä tarkoittaa, että terapeuttisi tulee olla hyvin varustettu keskustelemaan keskustelusta riippumatta siitä, minne se menee tai kuinka vaikeaa palautettasi voi olla.
Sinun ei tarvitse liioitella lähestymistapaasi tai huolehtia heidän tunteidensa loukkaamisesta.
Terapeutit on koulutettu navigoimaan tämäntyyppisissä keskusteluissa ottamatta niitä henkilökohtaisesti. Ihannetapauksessa he voivat myös auttaa sinua seuraavissa vaiheissasi, jos tarvitset tukea.
Terapia on SINUA, asiakasta. Ja jos terapeuttisi ei pysty keskittämään tarpeitasi ja tunteitasi tähän keskusteluun? Sinulla on vahvistus, että väistit luodin siellä.
6. Älä epäröi pyytää viittauksia tai resursseja
Jos keskustelu on sujunut hyvin, älä pelkää kysyä terapeutiltasi, onko heillä suosituksia, jotka vastaavat paremmin tarpeitasi.
Monet terapeutit jakavat mielellään resurssejaan, mukaan lukien suositukset luotetuille kollegoille.
Eli jos terapeuttisi on spektrin surkeimmassa päässä? Sinulla ei ole velvollisuutta seurata heidän antamiaan resursseja tai suosituksia (itse asiassa olet todennäköisesti parempi, jos et tee).
7. Muista: Et tarvitse terapeutin lupaa suhteen katkaisemiseen
Viime kädessä terapeuttisi saattaa olla eri mieltä päätöksestäsi lopettaa suhde, ja sekin on OK. Se ei tee päätöksestäsi väärää tai järjetöntä.
Jotkut heidän varauksistaan saattavat tulla aidon huolen paikasta (”Onko sinulla tukea, jota tarvitset siirtyäksesi pois hoidostani?”), kun taas toiset voivat tulla puolustautumisesta (”Näytät näyttelevän” ).
Siitä huolimatta tämä on sinun ja yksin sinun päätöksesi. Terapeutillasi voi olla oma mielipiteensä, mutta jos sisäisesti kehosi kehottaa sinua tutkimaan muita vaihtoehtojasi, se on pätevä syy jatkaa.
Etkö ole varma, kuinka käydä The Big Conversation?
Sinun tarvitsee vain muistaa lyhenne BYE-BYE! Jos jokin näistä vaiheista ei tunnu oikealta ainutlaatuisessa tilanteessasi, voit aina ohittaa ne:
B – Ota aihe esille. Tässä voit määrittää keskustelun sävyn. Ihannetapauksessa tämä keskustelu alkaa avoimin mielin: keskustelemalla terapeuttisista suhteistasi, mitä tyydyttämättömiä tarpeita sinulla on ja mitä toivot saavasi keskustelulta.
Y – ”Kyllä ja.” Terapeuttisi saattaa alkaa antaa palautetta. Jos se tuntuu aidolta, ”kyllä ja” -lähestymistapa – heidän näkökulmansa vahvistaminen samalla kun purat omasi – voi saada keskustelun tuntumaan yhteistyöllisemmältä.
E – Emotionaalinen vaikutus. Se voi auttaa jakamaan terapeuttisen suhteen emotionaalisen vaikutuksen. Jos siitä on ollut apua joillakin aloilla, anna palautetta! Jos se oli haitallista ja tunnet olosi riittävän turvalliseksi kertoaksesi, missä vahinko tapahtui, voit myös tehdä sen.
B – Rajat. Kuten edellä mainitsin, saatat joutua asettamaan tiukat rajat sille, mistä olet ja mistä et ole halukas keskustelemaan. Jos terapeutti painaa sinua tai saa sinut epämukavaksi keskustelun aikana, tiedä, että voit ja sinun tulee pitää nämä rajat.
Y – Tuotto. Jos mahdollista, käytä muutama sekunti tarkistaaksesi itsesi. Tunnetko olosi turvalliseksi? Oletko kirjautumassa ulos tai oletko innokas lähtemään? Tuo hieman tietoisuutta siitä, miten koet tämän keskustelun.
E – Tutki tai poistu. Riippuen siitä, miltä sinusta tuntuu, voit tutkia seuraavia vaiheita terapeutin kanssa tai lopettaa istunnon.
Muista, tapahtuipa mitä tahansa, sinä saat päättää, mitä seuraavaksi tapahtuu
Ainoa henkilö, joka saa päättää, miltä mielenterveytesi näyttää eteenpäin edetessäsi, olet SINÄ.
Ja jos (pian entinen) terapeuttisi on hyvä, he juhlivat sitä tosiasiaa, että nouset, otat mielenterveytesi vastuun ja puolustat itseäsi.
Sinulla on tämä.
Sam Dylan Finch on toimittaja, kirjailija ja mediastrategi San Franciscon lahden alueella. Hän on Healthlinen mielenterveyden ja kroonisten sairauksien päätoimittaja. Voit tervehtiä Instagram, Viserrys, Facebook, tai lue lisää osoitteessa SamDylanFinch.com.
