Ansaitset tuntea olosi turvalliseksi ystäviesi kanssa.
Aina kun ihmiset puhuvat väkivaltaisista suhteista mediassa tai ystäviensä kanssa, he viittaavat useimmiten romanttisiin kumppanuuksiin tai perhesuhteisiin.
Aiemmin olen kokenut molempia pahoinpitelyjä, mutta tällä kertaa tilanne oli erilainen.
Ja jos voin olla rehellinen, se oli jotain, johon en ollut aluksi täysin valmistautunut: se oli yhden parhaista ystävistäni.
Muistan tapaamisemme ensimmäisen kerran, aivan kuin eilen. Olimme vaihtaneet nokkeleita twiittejä toistemme kanssa Twitterissä, ja he ilmaisivat olevansa kirjoitustyöni fani.
Se oli vuonna 2011, ja Torontossa Twitter-tapaamiset (tai kuten niitä yleisesti kutsuttiin verkossa ”tweet-ups”) olivat suuria, joten en ajatellut sitä paljon. Halusin saada uuden ystävän, joten päätimme tavata kahville jonain päivänä.
Kun tapasimme, oli melkein kuin olisimme menneet ensimmäisille treffeille. Jos se ei toiminut, ei haittaa, ei virhettä. Mutta me napsautettiin heti ja meistä tuli yhtä paksuja kuin varkaat – joimme viinipulloja puistossa, laitoimme ruokaa toisillemme ja kävimme yhdessä konserteissa.
Meistä tuli nopeasti parhaat ystävät, ja minne meninkin, hekin tekivät.
Aluksi suhteemme oli loistava. Olin löytänyt ihmisen, jonka seurassa tunsin oloni mukavaksi ja joka vaikutti elämäni kaikkiin osiin mielekkäällä tavalla.
Mutta kun aloimme jakaa haavoittuvampia osia itsestämme, asiat muuttuivat.
Aloin huomata, kuinka usein he olivat kietoutuneet draaman kierteeseen yhteisen yhteisömme ihmisten kanssa. Aluksi kohautin olkiaan. Mutta tuntui, että draama seurasi meitä kaikkialla, ja kun yritin olla heidän tukenaan ja tukea heitä, se alkoi vaikuttaa mielenterveyteeni.
Eräänä iltapäivänä matkallamme paikalliseen Starbucksiin he alkoivat pilkata läheistä yhteistä ystävää yrittäen saada minut vakuuttuneeksi siitä, että he olivat ”ihan pahimpia”. Mutta kun vaadin yksityiskohtia, he huomauttivat, että he olivat vain ”ärsyttäviä” ja ”yrittää kovasti”.
Hämmästyneenä selitin heille, että minusta ei tuntunut siltä – ja melkein loukkaantuneena, he vain pyöräyttivät minua silmiään.
Tuntui kuin uskollisuuteni olisi joutunut koetukselle ja olin epäonnistunut.
Tohtori Stephanie Sarkis, psykoterapeutti ja mielenterveyden asiantuntija, jakoi Refinery 29:n haastattelussa, että ”kaasusytyttimet ovat kauheita juoruja.”
Kun suhteemme alkoi kehittyä, aloin pian ymmärtää tämän olevan totta.
Joka kuukausi kaveriporukkamme kokoontui yhteen herkullisen ruoan ääressä. Menimme joko eri ravintoloihin tai laitoimme ruokaa toisillemme. Tänä iltana meidän 5 hengen ryhmä suuntasi kaupungin suosittuun kiinalaiseen ravintolaan, joka tunnetaan nyytistään.
Kun nauroimme ja jaoimme lautasia, tämä ystävä alkoi selittää ryhmälle – selkeästi – asioita, jotka olin jakanut heille luottamuksellisesti entisestä kumppanistani.
Vaikka ihmiset tiesivät, että olin seurustellut tämän henkilön kanssa, he eivät tienneet suhteemme yksityiskohtia, enkä ollut valmis jakamaan. En todellakaan odottanut, että ne leviäisivät muulle ryhmälle sinä päivänä.
Minua ei vain nolostunut – tunsin itseni petetyksi.
Se sai minut itsetietoiseksi ja sai minut miettimään: ”Mitä tämä henkilö sanoo minusta, kun en ole paikalla? Mitä muut tiesivät minusta?”
Myöhemmin he kertoivat minulle, miksi he jakoivat tämän tarinan, koska yhteinen ystävämme puhui nyt hänelle… mutta eivätkö he olisi voineet pyytää lupaani ensin?
Aluksi keksin heille tekosyitä. Tunsin silti olevani vastuussa heistä.
En tiennyt, että se, mitä tapahtui, oli kaasuvaloa tai henkistä väkivaltaa.
Mukaan
Useimmiten sen voivat tapahtua ne, joiden kanssa olemme intiimeissä suhteissa, mukaan lukien ystävyyssuhteet.
Tilastot ovat osoittaneet, että 8 prosentille ihmisistä, jotka kokevat sanallista tai fyysistä kiusaamista, hyökkääjä osoittautuu yleensä läheiseksi ystäväksi.
Joskus merkit ovat selkeitä kuin päivä – ja joskus saattaa tuntua, että keksit tilanteen päässäsi.
Koska jännitteet ystävien välillä voivat joskus olla korkeita, voimme usein tuntea, että pahoinpitely ei ole todellista.
Tri Fran Walfish, perhe- ja parisuhdepsykoterapeutti Beverly Hillsissä, Kaliforniassa, jakaa muutamia merkkejä:
- Ystäväsi valehtelee sinulle. ”Jos saat heidät kiinni toistuvasti valehtelemasta sinulle, se on ongelma. Terve suhde perustuu luottamukseen”, Walfish selittää.
- Ystäväsi kummittelee sinua jatkuvasti tai ei ota sinua mukaan. ”Jos kohtaat heidät, he alkavat puolustautua tai osoittavat sormella sanoen, että se on sinun vikasi. Kysy itseltäsi, miksi he eivät hyväksy sitä?”
- He painostavat sinua suuriin lahjoihin, kuin raha, ja sitten herättää sinut ajattelemaan, että se oli heille ”lahja” lainan sijaan.
- Ystäväsi antaa sinulle hiljaisen kohtelun tai saa sinut tuntemaan olosi huonoksi arvostelemalla sinua. Tämä on väärinkäyttäjän tapa hallita voimadynamiikkaa, Walfish selittää. ”Et halua olla läheisessä suhteessa, jossa tunnet olevasi masentunut tai vähemmän kuin toinen henkilö.”
- Ystäväsi ei kunnioita rajojasi tai aikaasi.
Vaikka tilanteesta eroaminen saattaa tuntua toivottomalta, on olemassa ulospääsyjä ja erilaisia askelia, joihin voi ryhtyä yrittäessään erota väkivaltaisesta ystävyydestä.
Vaikka avoin viestintä on yleensä paras käytäntö, tohtori Walfish uskoo, että on parasta olla kohdatmatta väärinkäyttäjää ja lähteä hiljaa.
”Se on kuin asettaisi itsesi kuntoon. He todennäköisesti syyttävät sinua, joten se on parempi [be] armollinen. Nämä ihmiset eivät käsittele hylkäämistä hyvin”, hän selittää.
Dr. Gail Saltz, psykiatrian apulaisprofessori NY Presbyterian Hospital Weill-Cornell School of Medicine -koulusta ja psykiatri jakaa Healthlinen kanssa: ”Saatat tarvita terapiaa, jos tämä suhde on vahingoittanut itsearvontunteitasi ja ymmärtääksesi miksi sinä solmivat tämän ystävyyden ja suvaitsevat sen alun perin välttääkseen palaamisen siihen tai solmimasta uutta väkivaltaa.”
Tohtori Saltz ehdottaa myös, että teet selväksi muille, mukaan lukien ystäville ja perheenjäsenille, ettet ole enää toisen henkilön seurassa.
”Kerro läheisille ystäville tai perheelle, mitä tapahtuu, ja anna heidän auttaa sinua pysymään erillään”, hän sanoo.
Hänen mielestään on myös viisasta vaihtaa kaikki tämän henkilön tiedossa olevat salasanat tai heidän pääsynsä kotiin tai työpaikkaan.
Vaikka aluksi voi tuntua vaikealta lähteä, ja sen jälkeen, kuin surisit menetystä, tohtori Walfish uskoo, että kaipaat vain ystävääsi, jonka luulit olevasi.
”Nosta sitten itsesi ylös, avaa silmäsi ja ala valita toisenlainen ihminen, jolle tunteesi voi luottaa”, hän sanoo. ”Tunteenne ovat arvokkaita, ja sinun on oltava hyvin erotteleva sen suhteen, keneen luotat.”
Kesti niin kauan ymmärtää, että se, mitä koin, oli pahoinpitelyä.
Myrkyllisillä ihmisillä on hauska tapa kirjoittaa kertomus uudelleen niin, että se näyttää aina olevan sinun syytäsi.
Kun tajusin sen tapahtuvan, se tuntui kuin vatsassani.
”Väkivaltaisissa ystävyyssuhteissa jää usein huono olo”, tohtori Saltz sanoo, mikä hänen mukaansa johtaa syyllisyyden, häpeän tai ahdistuksen tunteeseen, varsinkin kun he yrittävät lähteä tilanteesta.
Kliininen psykologi ja kirjailija Elizabeth Lombardo, PhD, sanoi Women’s Healthin haastattelussa, että ihmiset huomaavat usein ”ahdistuneisuuden, päänsäryn tai vatsahäiriön” lisääntyvän yrittäessään erota myrkyllisistä ystävyyssuhteistaan.
Tämä oli ehdottomasti totta minulle.
Lopulta aloin käydä terapeutin luona, jotta saisin voimaa ja rohkeutta jatkaa eteenpäin.
Kun tapasin terapeuttini ja selitin hänelle joitain toimiani yrittäessäni päästä eroon tästä ystävyydestä, jota jotkut saattoivat pitää mahdottomana ja ehkä manipuloivana, hän selitti minulle, että se ei ollut minun syytäni.
Loppujen lopuksi en pyytänyt tämän henkilön hyväksikäyttöä – ja vaikka he yrittäisivätkin käyttää sitä minua vastaan, se oli mahdotonta hyväksyä.
Hän jatkoi minulle selittämistä, että tekoni olivat ymmärrettäviä reaktioita laukaisuun – vaikka ei olekaan yllättävää, näitä reaktioita käytettiin myöhemmin minua vastaan, kun ystävyytemme päättyi, ja muut läheiset ystävämme kääntyivät minua vastaan.
Väkivaltaisissa ystävyyssuhteissa on vaikea navigoida, varsinkin kun et näe varoitusmerkkejä.
Siksi on niin tärkeää, että puhumme niistä avoimesti.
Nopea haku, niin näet ihmisten kääntyvän Redditin kaltaisille sivustoille kysyäkseen esimerkiksi ”Onko olemassa sellaista asiaa kuin väkivaltainen ystävyys?” tai ”Kuinka päästä eroon henkisesti väkivaltaisesta ystävyydestä?”
Koska nykytilanteessa yksilöiden auttamiseksi on hyvin vähän.
Kyllä, väkivaltaiset ystävät ovat asia. Ja kyllä, voit myös parantua niistä.
Väkivaltaiset ystävyyssuhteet ovat enemmän kuin pelkkä draama – ne ovat todellista elämää ja voivat olla salakavala trauma.
Ansaitset terveet, tyydyttävät suhteet, jotka eivät jätä sinua pelkäämään, ahdistuneeksi tai loukatuksi. Ja väkivaltaisesta ystävyydestä luopuminen, vaikka se onkin tuskallista, voi olla voimaannuttavaa pitkällä aikavälillä – ja se on elintärkeää mielenterveydellesi.
Amanda (Ama) Scriver on freelance-toimittaja, joka tunnetaan parhaiten lihavuudestaan, äänekkyydestään ja huutavastaan Internetissä. Asioita, jotka tuovat hänelle iloa, ovat rohkea huulipuna, tosi-tv ja perunalastut. Hänen kirjoitustyönsä on ilmestynyt Leaflyssa, Buzzfeedissä, The Washington Postissa, FLAREssa, The Walrusissa ja Alluressa. Hän asuu Torontossa, Kanadassa. Voit seurata häntä Viserrys tai Instagram.
